第一天，有些伤感，相信很快很快一切就都会过去

依然可以做一尾自娱自乐的小鱼，默默游泳，默默浮到阳光深处问候太阳，默默的小快乐小悲伤，

有些事情，百转千回，也还是要回归到原来的路，命该如此。

终身美丽： 郑秀文。

出门精神恍惚，在大街上险些被高速行驶送水摩托撞到。

回来路上精神依然恍惚，在人行道上差点被高速狂飙自行车撞。

我怎么就又开始恍惚了。。。

别出啥事啊，唉。

哭哭更免疫

骂骂更气爽

纵使抓狂大哭眼睛像俩桃，纵然胡搅蛮缠蛮拉硬扯丢人显眼，即便是被蚊子滥啃，宁可选择扬长而去一走了之，

也不认错。

倔到一块去了。

事情怎么变成了这样？

我有狂躁症么？还是天儿太热了@@

监考的居然是我大学的英语语法老师= =

我和一个女生居然坐在一个教室里的靠边的前排，居然被隔成了一间小隔间！汗，老师发卷子都是从一个很窄的小洞里送进来……发着发着，就听到外面同学们三三两两商量的声音，我就很着急嫉妒，好像自己还有好多没复习呢！

然后后来马上发现没有我们的答题卡，就冲出去找，结果没有了，要去其他教室取，于是，狂奔，可怎么也找不到！路上还把鞋子抛掉一只，且沾了一脚底的冰！抄起鞋子在路边的墙上磕了几下，

又好像梦见大舅，和毛毛了？

真是，也不算酣眠了：（  可是终于不再失眠，乱想了

昨晚梦见很多城堡里发生的恶心得类似异形的腐肉动物。不知道为什么。还有就是cb花200块要去和一些同学踢球，结果cb人太多 又要出去过夜，地方太拥挤，就交了钱没去，我很生气，我大声说“以后你做这些前能不能先跟我商量一下！？”……cb还是那副死样，不置可否++

lin：没事百度里还有她的号

cb：她的号我早记住了

lin：……

那我的呢？

cb：……你的号太长了……

lin：……

k,zhen tmd mei jin.

周末总是不顺，除了生气还是生气，真是邪门。k。

恩，那时还在学校。自从那次对话以后的一段时间，我很为cb不去学校接我而郁闷，而之后他常常去或者想去接我，我依然矛盾，接当然好，可是成本高不说，时间浪费掉不说，关键时间很短暂啊，不划算啊，没待几分钟就又得回去，吼吼～
不管怎样，有人接送真好哈～记得有次，cb说要来接我，我说接什么接啊，那么远，打车还那么贵之类的话，他说还能接几次啊……sigh，真的耶，毕业简直太匆匆了，事太多了，哪里还有时间恋爱啊啥的，真是奢侈，那会最希望的就是论文顺利通过，答辩顺利pass了，没啥别的祈求，对我来说，别的貌似都不是最大的问题耶~包括cb在内，我对他很放心，现如今一切也算顺利进行，除了工作的事情外，我还算是幸福的了，嗯，感谢上天保佑。

             作词:林夕
             作曲:张亚东

谁说爱上一个不回家的人
唯一结局就是无止境的等
是不是不管爱上什么人
也要天长地久求一个安稳
噢噢难道真没有别的剧本
怪不得能动不动就说到永恒
谁说爱人就该爱他的灵魂
否则听起来就让人觉得不诚恳
是不是不管爱上什么人
也要天长地久求一个安稳
噢噢我真想有那么单纯
不可能难道真没有别的可能
这怎么成
我不要安稳
我不要牺牲
别希望我会爱到满身伤痕
我不怕沉沦
一切随兴能不能。   

    也好。

    总感觉自己不入行，太粗浅 。很多事情琢磨不到用意，考虑不周全，深不进去 。

    快过年了，单位发了年货，自然没有我们这些实习生的份儿，但是，真的快过年了，从什么时候开始，过年已经被我淡漠到没有任何向往和企盼的地步，甚至它的存在已经成为了模式化的负担？

   也许沉寂了太久，太想得到认可和承认，太想让自己做出点有价值的东西来，不免过于急躁，太慌张。

   感觉现在做什么都是怯怯的，小心谨慎的和大家相处，请教，听从老人的叮嘱，悉心维护着和谐的家庭。即使做自己不喜欢的事情，也谦卑恭敬得接受顺从，尽了自己最大限度的隐忍。

    嗯，累。

   我几乎失去了辨别思考得能力。麻木浑沌起来。每天在不安中醒来，意由未尽得起床，匆匆吃饭，等一辆塞满胀饱得老式公共汽车。挤在门口。颠簸起伏。一路疾走去单位。脱衣，分发报纸。打杂。接受教导。开小差、忧心忡忡。一天下来大脑紧张。下班再随车飘回到家。处处体谅考虑家长难处，谨小慎微。

    缺少安全感。没有归宿。

    盲目困顿。

隐藏。

不敢奢望有喜悦的事情发生。看到阳光会本能得微微震动。有新的发现会暗暗记下。不停的走新的线路，看到老旧或者新鲜的建筑，会默默被触动。充斥着太多新鲜的东西。却丝毫不敢爆发出自己的真实情绪。

  局促。也算是外乡人。虽然有亲戚有朋友，依然孤单。
安静。我似乎也说过不少的话，大家都以为我是多么得开朗，健谈。有谁了解我的安静和寂寞。

　　同同，明天回家．我大后天走．

　　今天疼得时候又胡闹，想短信来点安慰的，呵呵，不该不该．

　　曲现在真糟糕．糟糕极了．

　　网络也不好．肚子疼腰疼，浑身象是灌了铅，好重好重．

常常做梦梦见逃跑　有人追我，　想捉住我，我很飞快慌张的跑啊跑啊跑啊，最后都成功的躲过了那些追我的人．好险！

　　最近的那次，梦见我跑到了姥姥家，看到姥姥坐在门口，姥姥．．．．．．

　　姥姥，你想我吗？姥姥我来了

  晚上也有雷阵雨.天空中有紫色的闪电,瞬间照亮天地.

  今天早上的网络不好老是断.腿脚还是很不灵便。腿很疼,晚上睡觉翻身是个问题，本来很困,还要挣扎的翻身。白天走路活象个老太太，艰难的挪步,真疼.我都感觉自己的小腿肿了，更粗了哈哈,名副其实的大象腿:P

 昨天晚上熊不高兴。不知道怎么安慰。想陪他说说话吧,他不领情呵呵.我也算尝到了自己对别人那样糟糕的态度是如何难受的滋味.晚上我就很难过,朋友间这样真的好难过.晚上我做梦了.

  i dreamed:i and him.this is the first time i dreamed him durning my holiday.i  dremed we lived in a poor and narrow hotel. i holded him in my arms closely ,very  closely,tearing.he laghed and said somthing smilely to me,but  i’ve fogotten. i just rememberd the closed hugs

  it was wintter.we sleeped together. latter,someone 突然闯进来.指着床头的台灯说，这个灯以前是有灯泡的,现在没有了,你们陪啊!一定要赔!是两个凶悍的男人.我害怕极了.他就出去了,去赔钱大概.我们睡在了一起.我们没有T.后来的大概影射了些以前的场景吧.

  就是这样.

  爸爸要去找妈妈.我不去.未来的几天我要自己在家里度过。昨天晚上和爸爸一起电视的时候,我看着他的光这的后背,忽然想哭,想挽留说,爸爸你别去了，我不想一个人在家.爸爸你留下来吧.

  呵呵我怎么会害怕.

  可怜的爸爸.我无法和你沟通.

  我像一头暴跳如雷的母狮子.爆发的火山,…

  又哭又闹。

  后来。今天早上。我说要离家出走之类的话。爸爸很惊讶也很生气.也在妥协.他问我到底要什么.说我不能走,就算在家天天上网也不能走…

  后来我就看电视 哭.看张国荣的介绍演的电影..真伤感.

  我来事了。很疼很疼。爸爸回来了今天中午.我没吃饭 很疼.就去洗澡.很烫的水.后来就倒床上。还是很疼.我脸上也不知道是汗还是水.反正都湿了.  后来睡着了.疼痛就像小颗粒…一粒一粒的..我闭上眼睛数..慢慢减少的小颗粒..

  每次疼的时候我都想死呵呵 真疼…我就想以后要是有宝宝得受多大罪!

   我饿了我累了我要洗澡睡觉.

  现在身上粘粘的 刚才激动了下。这个夏天就要过去了. 暑假之前我还笑着对自己说:我还没夏天恋爱了。哈哈.夏天是分手的季节.

  好多东西还没来得及说还没来得及做就结束了，风一样.我不知道有些选择是不是对的.我只知道我开始丢东西了.

  心里堵,很多话都没人说.没人听.

  这样的日子什么时候是个头?  我讨厌夏天.

  和他俩吃了烧烤,呵呵，许可这个家伙就喜欢坐马路牙子…生怕少喝了尾气… 他俩本来是主力军的,我这人吃肉一向不行.吃点就饱了，要不就是硬撑的…昨天真是的一个说自己不在状态一个说自己郁闷没胃口一年内再不吃烧考了。..汗…我还喝了瓶啤酒哈哈，我发现自己还是挺有量地:)

  跟他俩胡吹还是很有趣的哈哈，我要是男生就好了，可以晚回家而不被担心,我手机挺了几天，王还讽刺我说:天啊，都21世纪啊，居然联系不上你,手机停机,又没坐机…嘿… 不过我让老爸存了10块啦 哈哈..

  我们打算去爬山看日出…

  我昨天晚上又没睡得很好，真奇怪最近老是这样:(

　　在前两天折腾之后。现在算平静点了。虽然昨天仍然冲爸爸发火．我简直就是悍妇！太悍了！ＢＳ！

　　难道是大姨妈要来的缘故？为什么我现在那么糟糕？难道是生理原因在作祟？！难道真是这样？　我要去查查资料呵呵：）看看有什么科学依据。　

　　人在状态不好的时候真是可怕。一切美好的特制都无影无踪．我就眼瞅自己变得狰狞毫无办法不能自控．其实我也很矛盾．很痛苦。明明自己也知道也明白的该做的事情就是不想去做不想改变。跟自己别人较真过不去。很痛苦，但似乎又停不了手，仍旧这样做。５５５那时候的感觉真是很痛苦的啊。

　　不想面对那些很现实的问题，让我更害怕。不去想不去做。

　　人有时候就是那么脆弱的，又那么倔强。真的好奇怪：）我以前从来没想过自己要自杀要犯罪怎样怎样，可现在都在想，呵呵

　　我常常反思爸爸和我的关系。我们间差了２９岁，唉．我们没法沟通。这非常痛苦。以前爸爸说起我大一时曾经电话他说我们之间只有金钱关系。我当时说过的吗？真的说过吗？呵呵　．我现在理解了。不能沟通交流无法爱与被爱。孤孤单单．　我甚至常常认为爸爸也是孤单的，比我还孤单。当然只是用个人的想法臆断他罢了。

　　缺少共鸣缺少赞赏　我就去迎合，失去了很多原则．

　　非常厌恶重复重复再重复。一样的饭菜一样的唠叨始终不变的解释不变的理由不变的方向不变的寂寞无聊　即使是有价值的也在处于惯性的排斥　恐惧。

　　作茧自缚作茧自缚作茧自缚作茧自缚

　　我要我自己．我要我自己我要我自己我要我自己我要我自己我要我自己我要我自己我要我自己

  　恩　我最近很闷，很闷．．．闷得我都不知道说点什么好了。郁结于心无法排遣．

　　现在要写了，这写情绪就一股脑的堵在喉咙口，胸腔里，满满满满的。

　　想大哭。想被像猫眯一样的安慰。

　　晕　以前那些话大概都烂肚子里了吧　说也说不出了　：（

　　和爸爸大吵．发脾气。莫名其妙的发大脾气　很凶悍．　狰狞可怖．

　　不愿意多说一个字．

好了　就说到这里。

我害怕寂寞　非常非常怕。我害怕．可是我不想和别人说话　他们听不懂　怎么办呢

曲啊　乖乖的曲　曲我们一直都是一个人的．这样也挺好的。不是么？呵呵．．．

  最近要日语了，我还什么都不会 虽然复习也是有头绪的,可毕竟时间太短,落下的太多,我又那么不专心的贪玩个俄罗斯方块什么的 呵呵 难道我真是晚熟?现在才觉得这个很好玩,可能也是没条件玩别的,这个又简单又便利.哈哈~~

  盼一直孕吐,妊娠反应强烈很受罪.还好熬过这几天就过去了,而不是十个月,呵呵 正如她所说，这刚开始就这样,十个月可怎么熬啊! 还查出来其他的病 唉!YDY 还似乎有GJML…她真是,在宿舍只有个大四马上要毕业离校的JJ在身边,没个照顾的,也不能跟家里人讲…代价啊…

  女人真难.他GG在这关键时刻居然还表现冷漠。真让人发指!!!男人的关爱是不是只在最初的追求中淋漓尽致呢?工作辛苦,时间长久都是借口.人不能这样.盼也说假如她真的那么爱慕虚荣就不会跟他好这一年多了,只想找到真正怜惜疼爱自己的贴心人罢了,就这小小的要求.呵呵…

  熊要走了,我最近情绪稳定多了。不再 那么激动.主要是日语需要突击，无暇太分心想那些.这样也好.塌实些,感情的事谈的太多了，累心.激情不再.

  和盼谈了好久。从昨天我有点点兴师动众的跑去探望(其实也没想象中那么糟糕呵呵还是可以下地的)到今天再看，其实是没地儿去.谈了好多好多 关于未来关于爱情.也关于现实.我们都感叹自己应该重新生活,先不谈感情,找回自己,重塑自我.

  最近一直很晚睡觉 她们电视,或者其他.我的作息也就跟着晚了.

  想想我们一直在抱怨男人抱怨生活抱怨家庭抱怨抱怨,牢骚满腹的,真是没意思.大可不必的.真惊异与自己已经丢失自己很久很久了.也停滞不前很久了…

  熊喜欢简简单单的感情.简单实在.一分耕耘一分收获。可我真的喜欢把简单的东西复杂化。所以我会常常觉得对不起他.因为我觉得自己不是能给他简单幸福甜蜜的人.而这使得他对我的好变成了我亏欠他的,我的负担。

  我开始很抱歉的认为,我的生命里不再有纯粹的东西了。包括爱情,这个一度令我珍视神往的东西.我对一切的一切都不确定.没法确定.

  我很遗憾.为什么他遇见的是这个时候的我.假如是初恋的我,假如是简单的我 会不会有所不同?

  他们说我是透明的.可是透明的也不好.被嘲弄

  不想亏欠别人. 不懂得爱与被爱.今天在宿舍大哭时忽然有可怕的感觉。发现自己没有最亲近的人，对于他们我已猜到他们的回答,他们无法给我安慰。他们爱我 所以我要报答他们，不能伤害他们.为了不给他们伤害不让他们操劳,不给他们麻烦是不是我就应该安静的独自待着.

  熊.我不是故意的. 熊,我是故意的.我是情不自禁折磨你的。

  同同告诉我说 那是因为你对我太纵容了,我就不珍惜了 肆意妄为.

  熊熊你让我发现了自己的”恶”,罪恶. 熊以他的忍让折射我的恶.我真该感到羞耻.随之而来的是后悔.歉意.

  熊熊让我感到自己很失败.非常失败.是我想得太多还是事实就是这样的?

  有时候真想去死呵呵  自己老是逼自己上绝路的样子。 真的很累.而又没法停下来.

  真不想看到熊很委屈的样子.假如不快乐为什么还要委曲求全/? 

  唉 最近 我真的很不好。

  希望熊走的顺利.好好学习快乐生活.

  从和熊见面开始就闹别扭.也许是考高数不顺利有压力的缘故。处处不顺利。

  我真的像同同说的,自己就像是个怨妇,整天愁眉苦脸,闷闷不乐.

  最近牵扯到调宿舍,心里很烦,因为和宿舍人越来越不和谐，最终今天闹得被骂.当一个女人像男人一样骂人,说脏话时,真让我震撼。我就那么轻易被击垮了.虽然完全是没有必要的，我觉得自己是被欺负了。呵呵多么可笑.事情怎么会到这个地步?我也不想做任何辩解.她们爱怎么想就怎么想.我不在乎.可是我还是不争气的哭了.当然是偷偷的.不让她们看到.

  哭的很凶.被孤立的感觉真的不好,而我的心理素质也还没好到可以对这些从容面对,面不改色心不跳.

  没人可以诉说.熊还责怪我是我的错.呵呵 从他那里我从来得不到想要的哪怕是暂时的安慰.于是我电话W.一直一直的哭 只是哭 说不出话来.

  我感觉很压抑.发现当我无助时身边竟然一个人也没有.而我又一点都不坚强.一点都不。我没有家,没有朋友,没有钱,没有才华,我什么都没有.这真可怕,我什么都没有.这一刻,世界上只有孤零零的我一个。

  我常常担心自己早晚会崩溃掉,精神脆弱，坍塌.

  也许这不是危言耸听。

  原来我也是这么脆弱的,最近老是哭,眼睛都肿了.现在变得不爱说话。说不出.

  假如我过得不好,是不是也要让在乎我 珍惜我的人也过得不好呢?  似乎不应该。

  所以我觉得在这个世界上我应该是一个人的.完完全全的一个人。不跟人有什么太大的瓜葛。这样既不伤害他们也不会被伤害。呵呵 这怎么可能.

  我不知道我这样的想法是不是病态.只是的确是这样想的.也是这样做的 这样了很久似乎。

  我常常充当了不合群的角色。我常常被视为缺根筋,没脑子，傻.我会觉得他们很脏有时候。浑浊不堪。是不是真像他所说，违背潮流就该被践踏,死亡。

  我不想伤害别人,只想维护好我自己的小世界。可是他们不懂得尊重.

  当逃避不开时也许只有不存在才是解脱的办法。呵呵.让未来来证明这一点。

  每次都想安静下来好好写点东西，可每每都被无聊的事情分心耽误.有时自己也奇怪,为什么我就不能安下心来好好做点什么,专心的做，完全的投入,没有保留，奋不顾身. 总是会有所牵绊,有所顾及.

  恩 是欲望太多,却总又不想付出代价,害怕牺牲害怕受伤，胆小逃避，求得苟且的安稳，呵呵。过惯了安逸生活的人,怎么轻易愿意接受风吹雨打?

  为什么到现在我越来越无话可说了?还是想说得太多，无从开口?

  那个MM说 不想恋爱 因为她只是怕寂寞

也许即便不分别也不会想太多永远,只是有太多不确定,太多遗憾.为什么我不能在现实里和人好好的恋爱，安静平凡的爱,朝夕相处.我会厌烦的是吗?不是吗?唉.

我开始害怕了.怕我是错的,以前的都错了,完全错了.

现在的脾气越来越坏 也变的越来越任性 比以前还任性.失去了任何忍耐力几乎，为一点点小事就可以哭出来，呵呵 我这是怎么了,怎么了，怎么了.去买火车票，没买到,眼泪差点就下来了，在同同面前，表现的很激动,有点尴尬，大概她也奇怪我这也能哭?呵呵