很烦躁。
觉得自己在家不被家人认可，感觉很糟糕，可是事实他们说服不了我我也说服不了他们 我妈和姥姥认为宇宙文明中心是日本，其次是青岛，宇宙最舒服的单位是我妈退休前的单位其次是教师，哎 啥都不信我，tnnd
我就是不会赚钱不炒股不入世怎么了
cb劝我说不需要他们的认同的，我自己认同就好，呵呵可我是个傻缺，我做不到啊！
憋屈了几周的话，一股脑的说出来，舒服多了～～～
这才上床睡觉依然木有性欲可粘的cb。
事情会好起来的。

没有什么光鲜美丽给你

大家见缝插针，

我死的血肉模糊

活该脱去外衣四处招摇鲜嫩的肉皮

你且看这些个伤疤

一个个面目狰狞的，在笑你

你流淌的这些个眼泪

一串串毫不留情的，腐蚀你

笑？ 冷冰冰

哭？冷冰冰

玩？冷冰冰

走？冷冰冰

呵呵 这世界，真残酷真美丽。

丈夫名叫何品元，享年96岁，妻子周惠如终年93岁，夫妻俩生前居住在泰州滨江开发区杨湾新村。昨天下午，记者辗转来到位于长江边的杨湾新村，找到了老夫妻俩灵堂所在地——其三子何桂成的家。何桂成的爱人孙春华，一直陪伴二老走完他们的生命之旅。说起公公婆婆临终前的相互依恋，孙春华的眼眶马上湿润了。她告诉记者，公公婆婆尽管年岁很大，但身体一直很不错，几乎从不生玻而率先出现“变故”的是婆婆周惠如，大年三十中午，婆婆还正常吃了饭，与一家人有说有笑，谁知当天下午其神志开始不清，其孙子从扬州回来看她，她就不认识了。

从大年初一开始，周惠如就卧床不起，粒米未进了。听说其“不行了”，远在苏州、深圳的亲人纷纷回家，并轮流守夜。当时周惠如还和丈夫何品元同卧一张床，何品元看在眼里，急在嘴上：“奶奶、奶奶”不停地念叨。到了大年初四，周惠如就更加“病重”了，包括翻身、坐起在内的所有“动作”，都要靠家人帮助才能完成。但让人惊奇不已的是，大年初五夜里，周惠如突然自己坐起来，将双手伸向脚下的何品元，并喊着何品元的名字。何品元也去拉周惠如的手，就这样两位老人的手死死地拽着、不肯松开。神志清楚的何品元自言自语：“奶奶老了，不行了，可是你走了，我怎么办啊？”听“懂”丈夫后，当天夜里，周惠如反复躺下、坐起，伸出双手拉丈夫10多遍。

大年初六，两位老人被家人“分开”。看不见妻子的何品元，多次要下床找“奶奶”，被家人以送医院挂水为借口搪塞过去。而处在弥留之际的周惠如，一直保持双手前倾找丈夫的姿势。由于“捞不着人”，她的两个手指便不停在胸前摩挲，家人最后发现，其新寿衣胸前竟被磨出了两条白“印记”。其间，家人不管和她说什么，她一概没有任何“表示”。初七，当媳妇孙春华凑近其耳边，大声问她是否想把公公带“走”时，让在场所有人惊讶的是，周惠如重重地“嗯”了一声，这声“嗯”也成了她的“临终遗言”，大年初八上午8时，周惠如停止了呼吸。

担心何品元“受不了”，家人并没有把周惠如去世的消息告诉他，但让所有人都没有想到的是，次日晚8时，何品元也无声无息地“走”了。

一张老板凳同坐了近80年

今年66岁的何玉成，是两位老人的二儿子，他告诉记者，母亲周惠如16岁就嫁给了父亲，在他的记忆中，父母从没有吵过嘴。父亲原来是位木匠，是个手艺人，常常需要外出谋生。每天傍晚，母亲总是要站在门口眺望远方，等父亲回家。而对于在外挣的工钱，父亲总是一分不少地递到母亲手里。后来，为不让母亲更多地“挂念”，尽管待遇不高，父亲还是到了离家不远的一木器厂上班，这样，母亲每天就能按时“等”到父亲。

年岁大了以后，两位老人先后在二孙子、三儿子家等生活过，最让子女觉得有意思的是，不管到哪里，他们都要带上一张老板凳。儿媳孙春华说，这张老板凳已经有近80“岁”了，陪伴了公公婆婆两人共同生活的“全部”。每顿吃饭，不管饭桌其他座位如何“空”着，他们俩都要挤坐在这张板凳上，而家里其他所有人似乎也都知道“规矩”：从不和他们抢这张板凳坐。早年，有露天电影下乡，两人就搬上这张板凳去放映现场；这些年，在院内晒太阳，两人也同坐这张板凳……在这张板凳上，他们一个苹果分着吃，一起拉家常。

何玉成感慨地说，结婚70多年，父亲和母亲早就彼此“融为一体”了，到了晚年，更不是孤立的两个人了，而就像“一个人”。只要一方稍微离开一会，另一方就家里家外“呼唤”个不停。有一次，童心未泯的周惠如“逗”何品元，声称自己马上要去远在扬州的女儿家住一段日子，让他一个人好好在家呆着。谁知听到这话，何品元的眼泪马上就流了下来，这让当时在场的子女忍俊不禁，但从此，这样的玩笑周惠如再也没有“开“过。

家庭和睦 教子有方

老夫妻俩虽然文化不高，但对子女的教育非常严格，其二子何玉成在1967年就考上了江苏大学，成为当地的第一个大学生，在他们的带动下，他们“一大家子”出了4名研究生。老两口不但长寿，感情笃深，教育有方，在当地也是出了名的好人，群众的口碑非常好。

在当地有个风俗，德高望重的长寿老人去世后，家人宴请宾朋用的碗叫“福寿碗”，用这样的“福寿碗”吃饭会很吉利。而有幸被邻居青睐上“福寿碗”的丧家，也会很大方地向左邻右舍“赠送”。何品元、周惠如两位九旬老人“相约”辞世，惊动了附近包括杨湾、红桥、双福、高港等新村很多乡邻，人们纷纷上门索要两位老人的“福寿碗”。让媳妇孙春华他们始料未及的是，在昨天中午散席后不到20分钟的时间内，家里2000多只“福寿碗”被四乡八邻的百姓“一抢而光”。

采访临别，记者默默祝福两位老人“一路走好”，媳妇孙春华等家人则感慨地说：“希望两位老人在‘那个世界’还和从前一样恩爱１通讯员 贾宏伟 记者 王国柱（扬子晚报）

没时间笑

没时间改密码

没时间出去

没时间刷牙

没时间倒垃圾

没时间理发

没时间跟你说话

没时间写日志

没时间生病

没时间联系你

没时间考虑你

没时间没时间我统统没时间

forever 0716

why?

域名这么贵啊 破linwosen还70多啊？？是不是考虑不要了啊？木有意思

眼泪都哭干了？没有

怎么会开始恨一个老人呢？真的是恨么？不知道

怎么会想去死呢？真的想了呢

怎么会想杀人呢，还是想杀最亲爱的人们，居然有这样的想法。

怎么可以骂人骂的那么难听？真的有说吗？

怎么那么难下决心呢？越来越难。

觉得自己的精神在分裂，非常深切的体会。

为什么有那么多可喜的事情，为什么cb已经非常的努力了，已经那么真诚了，却丝毫没能强大到埋葬我的癫狂呢？

随时爆发，随时疯癫，谁能忍受呢。

挑战了cb的极限了吧，淌了这个混水，真是倒霉透顶。

cb那么努力的争取，我是不是真的很不知足的。

爱情已不再是关键词，对我来说我所有的一切都显得那么的脆弱轻薄，sigh。

我想我现在所经历的这些对我而言是一次很大的考验，我要挺过去，眼泪够多的了，总不能真的大家都同归于尽的吧，不到万不得已还是不要那么惨的好，恩，谢谢cb的那些话，虽然听到它们我表现得是那么的不情愿。

向cb学习，做一个宽广的人。

电影是分了两部分才看完的。中间有个隔断，去买饭吃饭，上下楼梯，回来的时候屋子里还吵吵闹闹的，电视开着，有郁闷的同学在接一个更郁闷的电话，甚至她开始嚷嚷了……可是可是这些都不妨碍电影的感人，哦，应该说这些都不妨碍电影打动我。

深呼吸下，胸口现在还很堵，眼睛有些睁不开，哭得太厉害了……呜呜呜呜呜呜呜呜……

我喜欢那个小孩的衣服和面具，很可爱。

那个大男人很帅。

我都了解的，我都了解的，理解他们，真的，我理解。这不能怪他们，他们没有错，他们不是故意的。

不知道该说什么了。

是部好片，真的不错。

  春天来了。外面有阴沉沉。

  昨天看到书店又卖“应该为爸爸妈妈做的45件事”，很惭愧，几乎没有一件事情我做到了，我是那么的不可爱：（

  其中有句话是这样说的“拥抱一下你脆弱的妈妈”，心里颤了一下，眼睛湿了一下。我亲爱的爸爸也一定有脆弱的时候吧，可那时候我在哪里呢？一个孤单的父亲所要承受的也许远远超出我的想象吧。

  昨天晚上我躺床上的时候，想到一个主意。

  那就是，

  完全依靠一个人的眼睛，

  即，在一天中，完全失明，被另一个可靠的人牵引，做任何事情。

  从早上睡梦中醒来开始，穿衣，起床，洗脸，刷牙，吃饭，出门。

  从事的时间不能很短 否则就感受不到什么。

   也许可以实现。

    也好。

    总感觉自己不入行，太粗浅 。很多事情琢磨不到用意，考虑不周全，深不进去 。

    快过年了，单位发了年货，自然没有我们这些实习生的份儿，但是，真的快过年了，从什么时候开始，过年已经被我淡漠到没有任何向往和企盼的地步，甚至它的存在已经成为了模式化的负担？

   也许沉寂了太久，太想得到认可和承认，太想让自己做出点有价值的东西来，不免过于急躁，太慌张。

   感觉现在做什么都是怯怯的，小心谨慎的和大家相处，请教，听从老人的叮嘱，悉心维护着和谐的家庭。即使做自己不喜欢的事情，也谦卑恭敬得接受顺从，尽了自己最大限度的隐忍。

    嗯，累。

   我几乎失去了辨别思考得能力。麻木浑沌起来。每天在不安中醒来，意由未尽得起床，匆匆吃饭，等一辆塞满胀饱得老式公共汽车。挤在门口。颠簸起伏。一路疾走去单位。脱衣，分发报纸。打杂。接受教导。开小差、忧心忡忡。一天下来大脑紧张。下班再随车飘回到家。处处体谅考虑家长难处，谨小慎微。

    缺少安全感。没有归宿。

    盲目困顿。

隐藏。

不敢奢望有喜悦的事情发生。看到阳光会本能得微微震动。有新的发现会暗暗记下。不停的走新的线路，看到老旧或者新鲜的建筑，会默默被触动。充斥着太多新鲜的东西。却丝毫不敢爆发出自己的真实情绪。

  局促。也算是外乡人。虽然有亲戚有朋友，依然孤单。
安静。我似乎也说过不少的话，大家都以为我是多么得开朗，健谈。有谁了解我的安静和寂寞。

　　同同，明天回家．我大后天走．

　　今天疼得时候又胡闹，想短信来点安慰的，呵呵，不该不该．

　　曲现在真糟糕．糟糕极了．

　　网络也不好．肚子疼腰疼，浑身象是灌了铅，好重好重．

  最近不好。天气阴沉,昏昏欲睡,还有暴食倾向，不想看书，不想出门，不想上网,不想…这样的时候最糟糕。昨天下那种很紧很细密的小雨,倒不是很冷，只是校园变的湿漉漉，泥泞，鞋子湿掉整一只,黏黏的:(    

  前天去洗澡，没想到那个让我只沾了2次便宜而已的机器，由以前的反应迟钝一下子变激烈起来!!汗啊我，头发刚洗完，40多块就走光光了,太狠了!冻死!我就顶着一头湿呼呼冰冰凉的头发走来走去的，等着空出来个可以用水卡的机器，唉…

  最近没好好吃饭，对不起我的胃;最近不常笑,对不起我的嘴巴;最近常常郁闷，对不起我的心肝肺.

  曲啊曲,我对不起你啊我……

 Q:我原谅你…

   你真的会原谅我的么?

 Q:真的.你要好好吃饭,好好睡觉，好好看书，好好和同同相处，好好对自己,对得起自己.

  哦……

 现在不像是冬天，反而更像晚秋，萧索，细雨连绵。

 冬天难道不仅仅有可爱的太阳,连雨都下的连绵惆怅.

 搞不懂男人.

  火车真是伤感的东西. 摇摇晃晃的，载你去那些幸福甜蜜的地方，路过那些伤心绝望.窄小无助的盒子.无处可逃.

  看了熊BLOG. 背景音乐太伤感.熊瘦了，呵呵 瘦了更帅了,这不错:）

　　害怕害怕害怕，５５５５５５５５５真的很害怕．每次回家都很沉重似的．爸爸昨天有点怪．不大说话，连看都没大看我．后来很累他就睡觉了．早上叫了我无数遍起床。可是我太困了．呵呵

　　前所未有的害怕．

　　不敢回头　　不敢往前看　　不敢面对自己．

　　　　我真的很害怕　：（

　　请允许我害怕．．．唉

  可怜的爸爸.我无法和你沟通.

  我像一头暴跳如雷的母狮子.爆发的火山,…

  又哭又闹。

  后来。今天早上。我说要离家出走之类的话。爸爸很惊讶也很生气.也在妥协.他问我到底要什么.说我不能走,就算在家天天上网也不能走…

  后来我就看电视 哭.看张国荣的介绍演的电影..真伤感.

  我来事了。很疼很疼。爸爸回来了今天中午.我没吃饭 很疼.就去洗澡.很烫的水.后来就倒床上。还是很疼.我脸上也不知道是汗还是水.反正都湿了.  后来睡着了.疼痛就像小颗粒…一粒一粒的..我闭上眼睛数..慢慢减少的小颗粒..

  每次疼的时候我都想死呵呵 真疼…我就想以后要是有宝宝得受多大罪!

   我饿了我累了我要洗澡睡觉.

  今天看到新闻上讲,有男子为发泄情绪看伤感电视剧，号啕大哭，打扰了邻居休息。 呵呵我也想大哭，狠狠狠狠的哭一场,然后把什么不开心的事情都忘干净.

  昨一个记事的电视节目记录了一个女孩子硕士毕业后去沙漠和驴友探险式旅游中丧生. 年轻的生命就这样一想不到的消逝沙海,烟消云散。

  现在身上粘粘的 刚才激动了下。这个夏天就要过去了. 暑假之前我还笑着对自己说:我还没夏天恋爱了。哈哈.夏天是分手的季节.

  好多东西还没来得及说还没来得及做就结束了，风一样.我不知道有些选择是不是对的.我只知道我开始丢东西了.

  心里堵,很多话都没人说.没人听.

  这样的日子什么时候是个头?  我讨厌夏天.

　　自从回家去看过姥姥，和爸爸交谈过，我真觉得我变了．昨天见Ｗ　更就证实了这点．我发现自己再不是以前的我．假如说严重点，现在的我很消沉，消极，无望，迷茫，无奈，无法自持，无法做出判断，很难做判断．不确定，没有激情，没有活力．一谭死水．

　　天很热昨天．我们在食堂里坐着，有来来往往的人．我和Ｗ面对面坐着．我看他手机，里面有好多好多的图片，真的很多呵呵．最可爱的是是＂牛哄哄＂，非常可爱的小狗．

　　后来我们去吃饭，是家清真的小饭馆。　简陋，可是冷面的味道还不错，老板娘是中年女人，葱暴牛肉很不实惠牛肉很少，但味道很好吧．凉菜比较失败，黄瓜和土豆丝都太少了，而且调味料放的也太少了点，尤其醋，没有芥末．

　　吃完饭，天还是很热，就去了网吧，胡乱看了些东西，日本女学生集体自杀了，大胖子，被欺负的学校女生．．．他还忽然问我说，有没有人这样欺负我，呵呵，当然没有，有的话他真的会帮我揍他们吗？：Ｄ

　　后来又去了食堂，等他的车来接．可是一直一直都不来，我们就坐着玩，又温习了好几遍牛哄哄照片，很可爱．

　　Ｗ给我拍了些照片留在了他手机里．呵呵　是不是最后的照片了呢？那张怀旧的我挺喜欢，我本来就不上相，拍摄技术又比较差，唉．．．呵呵．

　　我看着我身边坐着的他．忽然想抱一下，呵呵．而我知道这是不可能的了．有时不经意的皮肤碰触都让我觉得尴尬，我在心里开始排斥这些，因为一切不再．呵呵

　　后来我们做在他的楼底下，等那个就要到来的司机　．我无理取闹的一直嚷嚷着要和他换手机．呵呵．知道是不可能的．我就是要被纵容的感觉，知道吗？．．．后来他送我到等车的地方．没有不舍，真的没有．只是不知道为什么我想哭．可是只要我把目光四处游移开来，这样的感觉就会减轻很多．我看到Ｗ不说话．哦不，他说，争取假期再多见我几次，毕业前去我那边看我一次，这是以前他就答应的．我就又开始伤感。

　　后来上车了．我真觉得感觉很糟糕．原来，我们做不成恋人也是是做不成朋友的，我没有自己想象中的豁达．呵呵　是我自己骗了自己：Ｄ．

　　听了他嘱咐我听的歌，分手的拥抱．好听。我喜欢．呵呵呵呵．

　　我开始相信，我的初恋开始没了：＂（　５５５５５５５５５５５５５５５５５５５５．

　　为什么我会觉得难过呢？我不该难过的．我已经麻木了的．我已经忘了很多很多以前的事了，忘了就不会疼．

　　分手的拥抱
青蛙乐队
制作：MP3.91.COM

我抓 一把懒散的太阳
放在 你要离去的晚上
照亮我们曾哭过笑过的地方
你是不是会有一丝彷徨
我点一盏微弱的烛光
温暖 你为我彼此受的伤
你说我们的分手不应该是这样
这多少会让人感觉 感觉到失望
分手的拥抱，说好要 微笑
忍住眼泪彼此祝福你 会更好
最后的拥抱，却将那 微笑
含着眼泪撇开头去说 一路走好
MUSIC
我的 一片心中的夜呀
好让 一切都变得晴朗
明天我们的世界会变得不一样
今天我们一起唱 陪你在路上
分手的拥抱，说好要 微笑
忍住眼泪彼此祝福你 会更好
最后的拥抱，却将那 微笑
含着眼泪撇开头去说 一路走好
拉拉拉   拉   拉拉拉    拉
忍住眼泪彼此祝福你 会更好
拉拉拉   拉 拉拉拉     拉
含着眼泪撇开头去说 一路走好
制作：MP3.91.COM
　　　　　　－－－－－－送给往昔的曲．我的青春．我的１８岁．

  和爸爸一起吃饭  是爸爸做的.西红柿香菇鸡蛋汤,样子不好看但味道还不错呢呵呵.还一个洋葱炒肉..麦片米饭.爸爸说最近很累 很疲惫体力也不好,说自己衰老了开始.  我心里有点疼。 爸爸下午没去上班,一气到快4点,大约俩小时吧 ,看得出真的累/

  晚上去了姥姥家 真的很让我惊讶,她变得不会说话了已经.我的姥姥还很瘦了:(  恩  好了 先和妈妈语音.下次再写吧/   和熊熊今天聊天 有点难过:(

  熊喜欢简简单单的感情.简单实在.一分耕耘一分收获。可我真的喜欢把简单的东西复杂化。所以我会常常觉得对不起他.因为我觉得自己不是能给他简单幸福甜蜜的人.而这使得他对我的好变成了我亏欠他的,我的负担。

  我开始很抱歉的认为,我的生命里不再有纯粹的东西了。包括爱情,这个一度令我珍视神往的东西.我对一切的一切都不确定.没法确定.

  我很遗憾.为什么他遇见的是这个时候的我.假如是初恋的我,假如是简单的我 会不会有所不同?

  他们说我是透明的.可是透明的也不好.被嘲弄

  不想亏欠别人. 不懂得爱与被爱.今天在宿舍大哭时忽然有可怕的感觉。发现自己没有最亲近的人，对于他们我已猜到他们的回答,他们无法给我安慰。他们爱我 所以我要报答他们，不能伤害他们.为了不给他们伤害不让他们操劳,不给他们麻烦是不是我就应该安静的独自待着.

  熊.我不是故意的. 熊,我是故意的.我是情不自禁折磨你的。

  同同告诉我说 那是因为你对我太纵容了,我就不珍惜了 肆意妄为.

  熊熊你让我发现了自己的”恶”,罪恶. 熊以他的忍让折射我的恶.我真该感到羞耻.随之而来的是后悔.歉意.

  熊熊让我感到自己很失败.非常失败.是我想得太多还是事实就是这样的?

  有时候真想去死呵呵  自己老是逼自己上绝路的样子。 真的很累.而又没法停下来.

  真不想看到熊很委屈的样子.假如不快乐为什么还要委曲求全/? 

  唉 最近 我真的很不好。

  希望熊走的顺利.好好学习快乐生活.

  从和熊见面开始就闹别扭.也许是考高数不顺利有压力的缘故。处处不顺利。

  我真的像同同说的,自己就像是个怨妇,整天愁眉苦脸,闷闷不乐.

  最近牵扯到调宿舍,心里很烦,因为和宿舍人越来越不和谐，最终今天闹得被骂.当一个女人像男人一样骂人,说脏话时,真让我震撼。我就那么轻易被击垮了.虽然完全是没有必要的，我觉得自己是被欺负了。呵呵多么可笑.事情怎么会到这个地步?我也不想做任何辩解.她们爱怎么想就怎么想.我不在乎.可是我还是不争气的哭了.当然是偷偷的.不让她们看到.

  哭的很凶.被孤立的感觉真的不好,而我的心理素质也还没好到可以对这些从容面对,面不改色心不跳.

  没人可以诉说.熊还责怪我是我的错.呵呵 从他那里我从来得不到想要的哪怕是暂时的安慰.于是我电话W.一直一直的哭 只是哭 说不出话来.

  我感觉很压抑.发现当我无助时身边竟然一个人也没有.而我又一点都不坚强.一点都不。我没有家,没有朋友,没有钱,没有才华,我什么都没有.这真可怕,我什么都没有.这一刻,世界上只有孤零零的我一个。

  我常常担心自己早晚会崩溃掉,精神脆弱，坍塌.

  也许这不是危言耸听。

  原来我也是这么脆弱的,最近老是哭,眼睛都肿了.现在变得不爱说话。说不出.

  假如我过得不好,是不是也要让在乎我 珍惜我的人也过得不好呢?  似乎不应该。

  所以我觉得在这个世界上我应该是一个人的.完完全全的一个人。不跟人有什么太大的瓜葛。这样既不伤害他们也不会被伤害。呵呵 这怎么可能.

  我不知道我这样的想法是不是病态.只是的确是这样想的.也是这样做的 这样了很久似乎。

  我常常充当了不合群的角色。我常常被视为缺根筋,没脑子，傻.我会觉得他们很脏有时候。浑浊不堪。是不是真像他所说，违背潮流就该被践踏,死亡。

  我不想伤害别人,只想维护好我自己的小世界。可是他们不懂得尊重.

  当逃避不开时也许只有不存在才是解脱的办法。呵呵.让未来来证明这一点。

也许即便不分别也不会想太多永远,只是有太多不确定,太多遗憾.为什么我不能在现实里和人好好的恋爱，安静平凡的爱,朝夕相处.我会厌烦的是吗?不是吗?唉.

我开始害怕了.怕我是错的,以前的都错了,完全错了.

现在的脾气越来越坏 也变的越来越任性 比以前还任性.失去了任何忍耐力几乎，为一点点小事就可以哭出来，呵呵 我这是怎么了,怎么了，怎么了.去买火车票，没买到,眼泪差点就下来了，在同同面前，表现的很激动,有点尴尬，大概她也奇怪我这也能哭?呵呵