1 不要报复 无论怎样 报复对谁都不好
2 不要渴望被同情。任何形式的同情都要不得
3 不要倾诉 倾诉得够多了 到此为止了
4 冷静下来 该干啥干啥
5 不卷入任何形式的是非中
6 不迁怒于lg 学习肚子消化压力
7 停止流言蜚语
8 懂得尊重别人 尤其是lg
9 永远不为无谓的人和小事生气 控制情绪

一度抑郁。抑郁的情绪上来的时候，是纠结到无以复加的，是无论如何都不能说服自己好起来的。
和lg的关系，一路坎坷。从最初的也许相爱过的吧，到后来越来越离谱的生活在一起，彼此互相不信任互相失望，继而发展到长久的冷战，伊的脾气也急躁到极致，越来越缺少耐心，让我感到难以忍受的压抑和窒息。 对于那些鸡毛蒜皮的小事情，每每都是我撒娇耍赖的渴望对方多哄哄自己好言相劝一下就罢了，可是对方偏偏不给自己这个面子，然后接下来这个男人就一如既往，长久的沉默或者爆发，摔门摔东西而去，或者更多的是倒头就睡……一直很奇怪为什么他是如此神奇的一个人物，大白天的，到头就能睡着？。。。而且好多时候都原本说好出去办事的，这么一闹就变成了这个样子。人在生气的时候怎么能睡得着呢？？呵呵，难道在他神奇的大脑里，当愤怒到来的时候，语言神经被瞬间抑制的同时，困神也紧随其后？……但是据他本人在平和的时候讲，可能是自己长时间睡眠不足的结果，呵呵。 也有道理的，2个人没有休息好的时候，还真都容易发怒的。

一度天天以泪洗面，呵呵那真是一段无法言语的痛苦纠结的日子。好在我熬过来了，呵呵。而且，现在就算遇到矛盾，我也多宽容忍让，就如lg所说：他一直觉得我是个小孩也叫我小孩，但事实上，他才是个小孩子，需要我的宽容包容，每每闹矛盾也都是我服软的，呵呵。怎么能不委屈呢？但是，想想也罢了，毕竟是下不了决心决绝的分手的，那就好好过吧，既然以好好过为目的了，那不是原则性的问题就能忍则忍吧，没啥大不了的，呵呵生气的时候，一笑了之吧，毕竟，我也有不对的时候，毕竟，日子是2个人的，总要悉心维护才有好结果的，不然就都杯具了……

忽然觉得自己老了，为什么这么说呢？因为好多事情，我已经不再想要解释了，好多事情，我也不再那么激动的蹦高了……失去了许多跌宕起伏的欲望：）

镜子里的自己虽然依然会笑，依然可以像所有女孩一样假装可爱的摆个傻傻的pose，可是心却变了呢。

内心很感激在我抑郁纠结的时候陪我的朋友，第一鸣谢的当然是我自己，呵呵，因为多数时候都是我自己度过的，呵呵，我好坚强啊！赞～～ 第二鸣谢的，是w，谢谢他打电话给我听我不规则毫无理由的波涛汹涌的大哭，毕竟现在大家都不容易，谁也没有责任陪你承担这些的，呵呵，谢谢谢谢，祝他工作顺利，和女朋友相处愉快。第三鸣谢的是wyy哈，她是那么坚强理智的女孩，虽然也许投入的爱情中的时候每个女孩都有可能是脆弱的，但是她肯听我说那些糟糕的情绪，真的是难得的…祝她嫁个优质夺金的lg呵呵～最后鸣谢wyr，一直通信，她都对我表示很大的理解和支持，也帮我出主意想办法，呵呵，同样家庭有过不幸，心思敏感细腻容易受到伤害的我们常常那么的相似 呵呵，祝她幸福。

对于cb，虽然他内心那么渴望回家乡发展的，呵呵，但是我还坚持留沪，希望，我可以坚持，也同样希望，对于我的坚持，我不会后悔。
4月末的时候得知zd怀孕的消息。
身边的要好的女朋友们，现在一个一个的订婚，结婚，生娃……大家都一天天安稳下来，过着貌似所有人都应该过的生活，走着所有人都走过的路，也不亦乐乎？呵呵……
自己还不够坚定和勇敢，对于孩子，我真的没有足够勇气选择……

妈妈：cb是个很难得好孩子，要懂得珍惜，遇到事情多找找自己的原因，不要埋怨抱怨，遇到事情多沟通不要闷在心里。在一起生活，总要有所侧重，女人嘛就要发挥一下自己的优势，家里的问题很大程度上是取决于女人的，不能老指望对方如何如何，要自己主动动手解决。

  解决缺少安全感，害怕失去的办法，不是去寻觅新的靠山，而是做好我自己，做一个有魅力的女人。

  要懂得知足，人无完人，都有缺点，再完美的人也有这样那样的缺憾，不要贪心妄图追求所谓的完美。最美好的感情不是选择来的，是创造出来的。

 要有目标，勤劳，善良。

不要老是胡思乱想，要多做事，而不是老停留在幻想阶段。

这些也不是原话，大体意思是让我调整心态和cb搞好关系，他们也就放心了。

现在开始重新审视和爸妈的关系。我如此的警觉与充满敌意，曾经一度在我和他们之间树立起了一道高高厚厚的墙，不愿倾诉不肯信任。可是现在走出了一小步，却发现事情根本不是我原本想得那么糟糕……相反却给了我莫大的安慰和支持。

非常感谢爸妈，觉得自己非常的幸运有如此爱我，在迷途中指引我的向光明一面的父母。

记忆扑面而来。4月26日，天气晴好，风停。爸爸七点钟叫我起床。

昨晚与爸爸聊天，我躺在软乎乎的被子上，爸爸带花镜粗略的缝了几针新洗过套上的被罩。这样的日子，真是此生难得，我想不仅仅是现在，我遭遇挫折苦闷与迷失的时刻，即便是在将来这样浅浅的交心的聊天也会有如一杯热茶一样温暖我最深最凉的心。

赖床，迷迷糊糊的怎么也不能利落的睁开眼睛，朦胧听到收音机切换成电视机新闻的声音、爸爸在厨房里煎鸡蛋的声音，稍稍清醒了些，起床，梳头穿衣，我们俩，两碗面，鸡蛋蒜瓣作卤，两小碗牛奶。

8点左右出门。带上香火和划好的纸钱。农大后门有花店，购得一小束鲜花，非洲菊很鲜艳，粉色的玫瑰很单薄，喷上水时，阳光下的花儿们倒是很美丽娇嫩似的，呵呵，这是尘世的假装、作秀。

8点25到疗养院门口。舅舅们从传达室里等候多时了吧？冲着我们招招手。见到了明显苍老的大舅，和依然瘦高微微背驼的小舅。寒暄了两句，上车。

车子匀速驶过已经熙熙攘攘的街道，跟小舅简单聊了几句，小舅跟身边帮忙许多，后来我也看得出不知是出于关系要好还是两舅舅权势的面子或者传统意义上关系利益的原因，司机不算自然的赞美舅舅们的仁至义尽与孝顺周到，我在心里暗暗笑了一下，不置可否，嘴上随爸爸细小的附和了一下。爸爸后来接了一个漫长的电话，谈技术上的问题，我一路就有了机会平心静气，好好看看故乡后山上春天的山脉和树木，建筑和村民。说不出是什么样的滋味，很平静，很喜欢的吧…

大概半个小时左右的时间抵达陵园。一路苍翠，且少有人烟，又值清晨，日光明明耀眼，却倍感温和，毫无炎热逼人的烦躁不适。缓缓的走路，简单的攀谈，了解到姥姥是23日晚7时几刻逝于心衰。而处于种种我也许永远无法弄清也不必也不想要弄清的原因，据说是出于舅舅的位置，想要低调稳妥的处理这件事情，姥姥当夜就被安置火化，没有通知很多人。我最终也没能见到她最后的一面，没能送她老人家去那另一个人间。不过也算是意料之内的事了。

路过一小片水塘，一池绿水，四周空空荡荡，穿过塘上高地，又越了一处高坡，看到了一冢新墓，并无明显差别，身边有四棵小树。坟前的空地似乎太过窄小了，以至于后来爸爸磕头时的脚丫探出了台子之外。只是那坟上挨挨挤挤的排满廉价土气的塑料纸，花朵还算是新鲜，毕竟才隔3日，可把碑上的字遮掩了个严严实实。只露出个别熟悉的单字……又不好意思扒开花束去看仔细，只好作罢。司机殷勤，折树枝奔过来随我们一起来到坟前。

点香火，烧纸钱。司机念念有词“送钱来了，送金条来了，收好，存好，别不舍得花钱……”循环往复。爸爸和司机一起划纸，风起时，灰烬升腾到天空，旋转不停，绕过我，绕过舅舅，绕过爸爸，四处飘散，烟雾呛到我的时候，也不敢躲开，总感觉那样子就疏离了老人，我傻呆呆木木的低头站着，并无很多伤感的气氛。倒是磕头时，即便是隔着薄薄的塑料袋，我还是被烫到了手掌，土地被烧的很烫，被灼到了，刺痛。磕头完毕，淡淡的看了看，我想要深深的记下这些，可是我却怎么都深不起来。又看到被遮严实的碑文，觉得遗憾了一下。作罢，离开，甚至也没有多念叨几句贴心的话语，也无任何的凄凉之意…

又跟随爸爸去爷爷奶奶的妈妈小叔的坟前祭拜磕头。

陵园景色很美好，心安于亲人们可以安眠于此，山清水秀，有着说不出的灵气。我暗暗的想，我什么时候可以自己来到这里，呆在他们中间，树下，台阶上，草地上，悠悠的跟他们聊聊天，说说小时候的事，说说我的现在，我的未来……无比留恋的离开。

驱车返回。一路小舅不忘显摆即便是低调处理的丧事依然惊动了怎样的权贵，呵呵这个平凡普通的小老太太在天上看到这一幕的时候肯定是会不好意思或者诚惶诚恐的些许骄傲吧？可惜的是在世时没享受到多大的清福…

来到姥姥生前住的地方，这个留下我无数回忆的地方。小院子里萧条了许多，早有的植物花朵盆景早已不见踪影。进屋，赫然立着那只大木床，呵呵，这床的年纪比我大许多呢，我童年姥姥家的记忆，比如跟表姐假扮公主披纱带链的疯玩，比如总有爱叮咬我的蚊虫和驱赶不完的小苍蝇，午睡鼾声如雷的姥姥，夏夜与姥姥一起挤在这张木床上想自己的心事，可以读到表姐的好书，以一个舒服的姿势：躺在床上，靠着被子们，困了就睡，午间曾经的黑白小电视机，姥姥为我缝缝补补…… 可如今的大床，变矮了一截，是由于病重的她不能睡高床；加了一只厚厚的席梦思床垫，就几乎占满了整个客厅，我走进厨房，眼泪禁不住涌了一次又一次，怕被一同进来的爸爸看到，我转过头去，并不出声音，多眨了几下眼睛……物是人非，悲伤扑面而来。后门上挂着的铃铛还是可以叮叮作响，清脆依旧。看到小小的搪瓷脸盆，打开厕所小小的灯时，又是一阵难忍的伤感，吸气，眨眼，定定神，灯灭，走进里屋卧室。空荡荡的，改了无数次的陈设，已顾不得记住。小舅马上赶过来，拿出一个破旧的册子夹着一些个老照片，让我挑选，加上玻璃板下的一些，集结了一下，惊讶的发现既熟悉又陌生的我幼儿园离园时的纪念册子，我认真的端详着这个房间的每一个角落，不想错过任何一个过去的点滴，于是，一只污浊的印花玻璃杯，窗边拉窗帘的木棍，滴水观音，菩萨…爸爸非常谨慎的摇头提示我说不要要求，我纳闷的觉得自己只是在忆久… 小舅果然敏感的顺应我说，这些东西都是可以拿走的，最后只带走了，铃铛，照片，窗台上已铺满香灰却有着阳光下敲打松子记忆的四方小石，亲爱的迎接我少女第一次成熟期的小脸盆，童年熟悉布料的小沙包毽子，一只据说测过我身高的黑色戒尺……离开。

呵呵希望即便是这样，即便是被小舅误认为取走其遗物收藏什么值钱的东西，也要勇敢的拿走，嗯，机会只此一次，这一别，也许是永别。

我遗憾的是自己终于没带相机出门，没能照下这件我再熟悉不过的房子，院落。

出了姥姥家大院儿的门，我要求去爬山，爸爸陪我去了。爸爸知道我心里不好受，也知道我这些日子在外面过得很郁闷，大概是怕我出什么事情吧，说要陪我去，于是一起去了干休所旁边的小饭店吃的饭，呵呵，跟爸爸一起吃饭，真是开心无比，我们点了两道小菜，木须肉和芹菜肉丝，两个小馒头，唉，这种小小的馒头在外面居然很难吃到:(  菜品非常非常的便宜，上午十点半，只有我们两位，所以菜上的也很快。 这是很熟悉的家乡的做法，放了许多酱油的样子，稍有发黑，稍有 点咸，我们边聊边吃，聊完姥姥去世的若干事情以后，爸爸依然小心翼翼的提到cb，说他是个好孩子，要珍惜。。嗯，我了解爸爸的心思，不安，担心，以及对我的揣测与爱护。大概人在低谷的时候，在外面漂泊了一段时间之后都是会变得格外敏感细致的吧，对家人，对故乡。

于是饭罢，来到天地广场。这是个很年轻的广场，我上大学前，还是没有建起来的吧？呢。记得小时候常常跟小伙伴们来爬山，跟爸爸一起来，跟大爷姐姐哥哥一起，非常愉快的回忆。印象最深的是为了逃票穿越偏僻山路的一次，一路这一小队孩子们惴惴不安，又感觉异常刺激好玩，哈哈，路遇伐木工人都吓得相互通报，后来危险解除，我们顺利进山：）

如今的广场很气派了，不再是一片茂密的树了，修了精致的雕花柱子，圆形的广场空地，甚至以前废弃的别墅也被拆掉修成了公园，天气很好，没有什么风，好些的学生，或者带孩子的年轻父母老人都纷纷出来踏青。夏天就这么明晃晃的来到了。。

阳光非常充足，正午的阳光有些刺眼，但我很久很久没有这么长时间的暴露在阳光下了，且是同爸爸单独一起，这是何等的难得呢？我们走得很慢，走走停停。坐在公园的小椅子上聊天，看风景，爸爸也很开心的样子，这让我感到前所未有的放松与享受。我常常在想，是不是姥姥在冥冥中预知到我在遭受的磨难和痛苦，看不下去，就拼死来帮助我的呢？生之时日不多时，我却无力回去照顾探望姥姥，只顾顾影自怜或茫茫然不知所措，百般的煎熬折磨，她也许是早早就看在眼里，只是无力表达罢了？她并不聪慧却极其善良的兀自草率抉择说，我且去了罢……孩子们也算尽孝尽忠了，至今日此时，身体病痛已经无法挽回，儿子们的年纪也不小了，老民伤财，又是何必？心爱的外孙女却如此这般的不懂事，让我放心不下，这孩子嫁个好人家，找到如意的郎君我也就心安理得了。一定是抱着这些想法的吧？无法左右生的时候，于是选择了去另一个世界与姥爷与女儿团聚，多年不见的姥爷和妈妈在天之灵一定会好好善待姥姥的，嗯，也好，也好。于是，姥姥救了我，我想都没想就买票回去，一路反倒是没有多悲伤姥姥亡故的事情，反倒是与一话痨瞎扯一路，甚是可笑。不尊重女人的男人，骨子里的乡土，也罢，也罢，传统男子也许相当一部分数量的都是如此认为的吧，即便嘴上不说，内心深处也暗暗如此。于是我带着一肚子的闷闷伤感迷茫回到了家，回到了这个安静，干燥，阳光铺满的小城，疗伤。

我相信这绝不仅仅是巧合而已，一定是她老人家苦心安排的救赎。嗯，谢谢姥姥。小时候的爱，不论掺杂了多少大人们的是非过节，不论有多么的坎坷波折，单纯的于我一个孩子而言，都只是爱，虽然爱的不容易，爱的也不算纯粹，可是，那就够了，有爱就够了，爱之于我，且是一粥一饭，一点点零食，每一次心急与关切，每一次想念的热泪盈眶，姥姥真是个伤感的老人儿，爱哭的不得了，我也算是得了她老人家气质的真传吗？敏感爱得过火，宠溺，盲目，单纯……呵呵

跑题了跑题了，在建岱桥上收费站的时候，我们还担心没有票怎么办，没想到看门的是爷爷家的邻居，爸爸儿时旧相识，寒暄了几句，沾了点光：）爸爸说，泰安这个地方真小啊……

山里的空气清新异常，混杂着植物的香气，阳光蒸发了所有的味道在空气中，风声水声鸟喳喳的声音让我无比的享受，此刻的时间，仿佛静止掉了，每一分钟都不比慌张匆忙，不必瞻前顾后，嗯，乐在其中。谈笑风生，爸爸年纪毕竟大了些，体力也不如从前那般了，但丝毫不输于我，即使是后来下山手提一大袋子山土的时候，汗珠都渗出来了，却脚步依然飞快的超过我这个弱弱的年轻人:P  不过爸爸还是骄傲异常的常常回忆起年轻时的英武，哈哈，好体力，年轻力壮时，水性极好，如何的下水救人，如何的2小时爬山登顶，如何的一头扎到水里捞一件那时昂贵的衬衫……哈哈～

来到长寿桥，是我提出的想要来到的目的地。印象很深的是这里的阴阳界，老龙窝，实际危险异常又看似安全无事的地方，在阴阳界如其名，生死命悬一线，真的是一线啊！呵呵～大自然的造化真是神奇。 当然，线也许是人为画上去的，而栅栏也早早就修建起来防治贪图刺激或者不知深浅的小孩在此发生意外惨剧。上面水声潺潺，清冽无比，我突发奇想把姥姥的遗物们都在山泉水里洗洗干净，于是一件一件，爸爸用草根和黑色的泥土细沙细细的擦拭了很久，小盆杯子和铃铛立即光洁如新了！ 巧合的是，这只老旧的用过多年的杯子底下，居然赫然刻着2008四个数字，真是诧异死了：）

说到这里，又想到扫墓给姥姥磕头时烫得右手几处，至今有浅浅的光滑的烙印，当时灼灼得疼啊！火辣辣的。现在想想，姥姥是在暗示我什么吧？或者是此生仅有一次的对我的体罚？呵呵～责怪我，不该如此堕落颓废低迷，要振作！嗯嗯，谢谢姥姥。

洗过后的旧物被放在大石头上晾晒，山风吹过，有一点点凉，好在阳光明媚，我和爸爸坐在平整光滑的岩石上，小水边， 大桥下，晒着太阳，淡淡的说着心事～我想，这样的画面，会留长久的烙印在我生命中，午后慵懒，阳光晒过的空气，干燥清新，能穿越胸膛，照进内心中最深最黑的地方。   

我爱阳光。

恩 上班时间不便多写，要认真工作，内心应该是喜悦的，可一切平静异常~我就这么上班了……谨此纪念！

重阳节简介
农历九月九日，为传统的重阳节。因为古老的《易经》中把“六”定为阴数，把“九”定为阳数，九月九日，日月并阳，两九相重，故而叫重阳，也叫重九，古人认为是个值得庆贺的吉利日子，并且从很早就开始过此节日。庆祝重阳节的活动多彩浪漫，一般包括出游赏景、登高远眺、观赏菊花、遍插茱萸]、吃重阳糕、饮菊花酒等活动。九九重阳，因为与“久久”同音，九在数字中又是最大数，有长久长寿的含意，况且秋季也是一年收获的黄金季节，重阳佳节，寓意深远，人们对此节历来有着特殊的感情，唐诗宋词中有不少贺重阳，咏菊花的诗词佳作。今天的重阳节，被赋予了新的含义，在1989年，我国把每年的九月九日定为老人节，传统与现代巧妙地结合，成为尊老、敬老、爱老、助老的老年人的节日。全国各机关、团体、街道，往往都在此时组织从工作岗位上退下来的老人们秋游赏景，或临水玩乐，或登山健体，让身心都沐浴在大自然的怀抱里；不少家庭的晚辈也会搀扶着年老的长辈到郊外活动或为老人准备一些可口的饮食。 ——摘自百度百科

大一的时候很狼狈的没吃到什么粽子，满心委屈，回去跟爸爸讲了，爸爸心理特别难受，第二年特地嘱咐我在学校买点粽子， 呵呵 其实没吃粽子实在是没啥，只是孩子在外面凄惨兮兮了，父母不免心疼。不知道有多少孩子属于报喜不报忧类型的，着急长大，着急得自己做自己的主，经历失败痛苦挫折也绝不回家说，我想应该有不少，那种由于从小被呵护的很好，没有经历一丝风雨，长大后磕磕绊绊敏感脆弱，可是倔强的追求自我，不愿意向传统低头的孩子，有不甘，不想安安稳稳不痛不痒的度过青年的时光。

昨天居然遇到齐齐，很亲切。很多个月没有遇到他了，即使遇到也不怎么说话，齐齐总是很忙很忙，以至于我现在都怀疑当初遇到他时的那个他，是不是一个真是的他，抑或是别人，记得当时是非常感激齐齐的，很愿意同他交流，他总是可以温和的指点，认真的听我讲话，我很迷恋这样的感受，因为缺失，因为难得。半夜2点多齐齐给了我段翻译的试稿居然，我手足无措，毫无自信。一下子变得窘迫起来，最后还是在google的协助下完成了2句话的大部分，最后 还因为太黑，看不清键盘老按错，而草草发出信息，非常狼狈，我自己都觉得十分难堪。机会到来的时候，我无可奈何。很欣喜的是齐齐在读顾城的诗，顾城是个偏执的年轻人，或者说大孩子，他永远像个孩子一样：）可是，顾城哥哥，世界不是我们的世界，世界是很多人的世界，纵然世人可以欣赏你一件美丽的外衣，但却依然可以无情的擁倒，踩碎，拍扁。

凌晨1点到5点这段时间里，我又无聊的在水木里征到了一个情绪化的同学，我多半是陪他情绪化的聊了很久。虽然觉得不值得。天亮的时候，真有种冲出屋外的冲动，看看这个城市的清晨，高楼还没睡醒，车流还没来到，人们还在呼呼的酣睡，那时天空微微泛白，有点点微红的朝霞，陆陆续续的听得到车子启动的声音，早起的人们交谈的声音，隔壁闹钟大作的声音：） 天亮，说晚安。

这几天虽然有闹别扭，但自己已经镇定了许多，我觉得我真的长大了，生活的细碎像是一点一点的锯齿，划破，流血，再划破再流血，结痂，皮肤变得厚钝起来，能抵御各种伤害，可在以前，在被划得疼的时候，我以为就仅仅是疼，看不到希望看不到所得，生生的被吊在那里不可言喻的疼，可是不知道是否该庆幸，我挨过来了，我觉得又重新有了应付一切的力量，抵御周遭的伤害。

柔软的寄生要独立时，总有那么多的不容易，要结痂，要变硬，尽管是自己不喜欢的，尽管有那么多的不情愿，但渐渐的就习惯了穿上壳生活，“蜗牛背着重重的壳，一步一步的往上爬～”。

在你常去的街道边 找不到你

在你我相遇的饭馆 找不到你

在我们曾经一起的房间 找不到你

在你的左边 看不到你

在你的右边 看不到你

 在你的对面 看不到你

我大声的叫你 没有回应

你去了哪里

开始变得计较

开始容易发火

开始偶尔说 不爱你

开始沉默

开始宁愿睡觉都不想理你

开始厌倦电影里的浪漫情节

开始像女人一样对待你

开始埋怨你

开始不记得你的好

开始厌倦和你在一起

开始觉得和你一起有压力

开始觉得和你一起不快乐不开心

开始相信你是不好的

 开始真的只是哄哄你,而誓言单薄的像烂掉的尘封的蜘蛛网

开始两个人都不愿面对不想争取

我真无能

我不想这样

爱渐行渐远

谁能告诉我,这是为什么.

自信与势不可挡的感觉以及被吓得手足无措的感觉是截然不同的。（这句大家再看看原文了）你对自己的感觉极大的影响着别人对你的感觉。这种感觉是真实的—-你越是自信，你越有可能成功。

尽管有许多你不可控制的因素会影响你的自信，但仍然有很多东西是你可以掌控的，并且可用之于建立自己的自信。通过以下10个方法，可以帮助你获得心理优势，从而激发你的潜力。

1. 干净利落的服饰

虽然衣服并不能够成就一个男人，但是它确实可以影响你对自己的感觉。没有人比你自己更在乎自己的外表。当你看上去并不好的时候，它将改变你对自己的看法及阻碍你与其他人的沟通。精心照顾好你的外表，可以更好的利用这一优势。在大多数情况下，重要的改善方法是经常的沐浴、勤剃胡须，穿干净的衣服，并尝试接触最新的潮流款式。

这并不意味着你需要花很多钱在服饰上，最佳的方案就是遵循这样的规律”花两倍的钱，买一半数量的衣服”。这句话的意思并不是说买一大堆的廉价衣服，而是应该买一半数量的精心挑选的高质量的衣服。这从长远来看将节约开支，因为贵重衣服通常穿起来比廉价衣服更容易保持持久，少买衣服也同样有助于减少你衣柜里的杂物。

2. 快步走

最容易向别人透露一个人精神面貌的是这个人的走路。是否很慢？是否累？是否痛苦的？或者是充满活力的以及有目标方向的？满怀信心的人通常走路快。他们有目标和方向，有要会见的人，有重要的工作要做。即使你并不赶时间，你也可以通过快步走来提高自信。提高25%的步行速度将是你看上去变得更加重要。

3. 良好的姿势

同样的，一个人的姿势流露了他的内心。一个人耸肩及下滑的动作表现出这个人缺乏自信。他们对正在做的事情并不热情，或者他们不认为自己是最重要的。通过练习好的姿态，你将会自动感觉到自信。挺直腰杆，抬起头，与他人进行眼神的接触。你将给他人以正面的印象同时使他人更加的重视和在意你。

4. 个人的商业演讲

最佳的建立自信的方法之一是聆听一篇充满激情的演讲。可惜，能够聆听到优秀的演讲的机会凤毛麟角。你可以通过自己创造一次演讲来弥补这方面的需要。写一篇30-60秒的演讲，内容是突出你自己的优势和你的目标。当你需要自信的时候，面对镜子大声地背诵它（如果你喜欢的话可以在你的头脑里面默念）。

5. 感恩的心

当你过度的关注你想要的东西，你心中将涌现众多你所不能够达成目标的原因。这将导致你感觉到虚弱。最好的避免出现这种情况的方法是有意识的拥有一颗感恩的心。每天在头脑里面拿出一些时间来列出你需要感谢的人。回忆你过去的成功，独特的技能，爱的关系以及一切积极的因素。你将会惊讶于你所得到的，以及激励你为成功而迈出下一步。

6. 赞美他人

当我们对自己消极的时候，我们常常对他人也抱有某种侮辱或不屑。为了打破这种消极的循环，你应该要拒绝卷入那种流言蜚语的议论中，而是转而对周围的人真诚的赞美。在这个过程中，你将变得更加讨人喜欢同时建立起你的自信。通过看到他人的优点，你将间接的秀出一个最好的你。

7. 坐在前排

在世界各地的学校，办公室或者公共场合，人们不断的争取坐在后面的位置。大多数的人们宁愿坐在后面是因为他们害怕被注意。这将导致自信心的缺乏。通过决定坐在前面，你可以不断的战胜你的恐惧以及建立起你的自信。你将同样看到许多重要的人物一般都坐在前面的位置。

8. 发言

在小组讨论中很多人从来不发言，因为他们害怕人们通过他们的说话而认为自己愚蠢。这样的害怕是不合理的。一般而言，人们更不愿意接受的是猜测。事实上，很多人在打交道时都会有这样的恐惧。努力在每一次小组讨论中至少发言一次，你将成为一个更好的公共演讲者，对你自己的想法更加的自信，同时也将被你的同龄人看作领导。

9. 锻炼？（猜测可能是）

与个人形象，外表一样，锻炼对人的自信有较大的影响。如果你体态不出众，你会觉得不安全，没有吸引力并且缺少活力。通过锻炼，你可以提升你的物理形象，使你充满热情，以及积极的完成事情。保持有规律的锻炼，将不仅使你觉得更好，也将使你在一天剩下的时间充满活力。

10. 关注贡献

我们常常过于关注自己的欲望。我们关注自己过多以至于没有足够的去关注需要关注的人们。如果你停止思考你自己，并且关注你对这个世界所给出的贡献，你将不再对你的缺点担心。这将提高你的自信并且让以更高的效率贡献更多。你对这个世界贡献的越多，你将得到更多的个人成功及认可。

不过我想我还需要时间来消化学习，领悟进步。头脑里膨胀了一下又一下，一时语无伦次。

我昨晚还在寻找自我，寻找自信来着，我发现我越活越不认识自己了，简直是不可思忆不可思议，多长时间没写字了，汉字都得问cb（他比我强，居然还记得那么多汉字!）多长时间没有好好想想自己，好好想想自己的生活，和未来了，都不知道自己是谁了，而这，肯定不是简简单单的一个懒，的问题。

先说电视剧吧还是，就是这 奋斗。

缘起

起先是一网友推荐给我的，主要是我那天太无聊了，还真是属“小破船”的，人家也感受到我这个大龄毕业生无聊迷茫的状态，于是尽可能的陪我聊了会，嗯，我得谢谢他，鸣谢yedi，推荐了这部电视剧，写给我们这帮人儿的剧。我也没想看的，后来在无聊的无聊生活中，我无意中去看了，后来就一发不可收拾。

爱情的问题

这个都被说烂掉的东西，就是那么有人气，呵呵～我觉得我自己还是不懂爱情，我无法定义它，无法捕捉它，无法深刻的体会它、理解它……因为我压根不知道它究竟是什么东西。刚恋爱那会，也就是我还单纯一片白版的时候，我也什么都不懂，但我只知道对那个男孩好，我是善意的，我想和他在一起，就是想在一起，没啥别的，出去遛弯儿、去小树林儿，聊天儿……仅此足矣，那时候的想法简单纯粹，现在想想，那也许算是爱情，浪漫的，美好的，未经污染的，自然而然的。后来分开了，就有了孤单，就开始疯狂的迷恋恋爱的感觉，两个人在一起时的感觉，那是很奇妙很让人陶醉的，是我18岁之前的时候除了朦胧的幻想外，从来没有体会过的。于是开始渴望，激烈的渴望，没有人告诉过我大学是什么样子的，一切就自然发生一步一步的发展，于是不可避免的我要寻找自己的出路，挽救我走出孤单迷茫、重温温馨甜美的爱情，那就是我的爱情，我所谓的爱情，我的出路。我从它还没有开始就期待它的降临，等到它真的来了、再等我真正体会到了其中的美好而又开始忍受分离之苦时，我再次的热切渴望爱情，我想用渴望来形容太恰当了，真是很饥渴的那种感觉，我想我这辈子都不会像待在大学这几年那么渴望得到爱情，渴望得到拯救了，这种感觉永远都不会再有了。可事情就是这样可遇不可求，我的那种恋爱的感觉，或者说爱情游戏，在让我体会到被疼爱被在乎被需要的同时，却让我非常的痛苦，非常的挣扎，非常的费解，也越来越的不满足，i feel totally lost，totally：我应该是在这些男人身上得到了我想要的一些东西，我快乐过；我也得到了一些我没有想过能得到的，比如物质上的或是其他一些，还有心理上的自信……可这些我都没有珍惜，我也不想去珍惜，现在想来，我当时是想当然的认为，这些都是我个人的魅力所致，都是理所当然的，都是我们大家彼此乐意的，在一起的时候乐意，分开了，也没什么大不了，心里难受伤感是肯定的，可是总是有新人等着我呢，各种各样的，聪明的，老道的，善解人意的，善良的……总会有新的进来，把旧的就抛在脑后，不会痛苦不会难过了。于是一个接一个。可是我们都分手了，不管我是处于什么样的机会什么样的目的认识的他们，也不管我们之间发展到什么地步，只是，我很快就厌倦了他们，对他们不满意起来，因为他们不是我想像的样子。我以自己的意志早已为他们做好了一个模子，他们只要对号入座好了，可惜没有那么完美的事情，总不尽如我意，于是我玩弄了他们，玩弄了自己，嗯 我真诚的玩弄了他们，这也非我本意，只是情非得已，呵呵，说这样的话真不是我的风格，可是我的确这样做了，现在我才明白，我的确玩弄了他们，甚至伤害了他们，也许是无法弥补的伤害。可是我那时却一直没弄明白，也搞得自己遍体鳞伤。

  爱情从一开始的付出，也演变成了不断不断的期望，不停不停的索取，永不满足顾影自怜的抱怨，哀愁。这个时候的爱情，已经不再是爱，爱枯萎了，人走上了迷途。其实看到电视剧中的米莱可以那么那么的对一个人好，爱一个人，等一个人，争取一个人，我真羡慕，看到夏琳可以分布鼓声哪怕是冲动的为自己喜欢的男孩放弃出国的机会，放弃自己的理想，我真嫉妒，我嫉妒她们有爱在心中，我使劲儿想，为什么我不可以，为什么我的生活中充满的是埋怨和愤怒，无奈和无助，为什么真正的爱情降临不到我的身上，为什么我不能那么奋不顾身的对一个人好，热爱一个人，热爱他的全部，哪怕甚至是缺点呢？我想找到出路，而到现在我才明白这个出路，绝对不是别人给的，而只能是我自己。

  当我遇见cb的时候，我已经是一个对爱麻木的女孩子了。而初识的他在我心中甚至连一个“曾经”都不如，他很单薄，不俊美，不善言辞，即便是后来他自然而然的表白，也是不出我意料的，我的惊慌也只是因为我还没拿定主意，要不要再重复一次爱情的游戏，尽管我真是贪玩的人，可是玩多了也真的就不好玩了～

  本来06年的九月，我是要开始休养生息的，呵呵，这么说真有些玩世不恭的显摆，可是的确是的，我那时是想休息休息的，朋友告诉我，爱也是可以干涸的，不能肆意的浪费掉了～可是寂寞撒谎，我再一次不知不觉的接受了爱情，又是爱情。遭遇打击和犹豫自不必言，有来自同伴的，有出于自己的，可还是走过来了，发现了这个男孩身赏闪光的东西，美丽的东西，也算惊喜，犹是安慰，呵呵，这个应该算是精神恋爱吧，毕竟在这个世界赏上能引起共鸣的人对谁来说都是弥足珍贵的，不是吗？

  甜蜜的后面，是无尽的怨气，矛盾，失望，不知所措……直到这些糟糕的东西开始渐渐取代那些美好，两个人都开始心灰意冷疲惫不堪，生活的确是精彩的，生活也的确是意外的，总有那么多的意外等着你，总是不按照常理出牌，有那么多磨难等着你，等着你度过，然后再教会你些什么，然后我们就这样默默的不知所措的长大了～

  毕业前后这段时间，是我们最糟糕的时间，尤其是我，面临了好多意想不到的矛盾和苦恼，简直糟糕到了极点，冲动无数次，要死要活，莽撞一次次，分手一次次，我抓狂了，我想放弃了，我痛苦异常。现在我不想把问题简简单单归结为一个什么原因，我只是想说，逃避永远不是办法，要想解脱，就要好好睡一觉醒来心平气和的想想问题，想想办法，勇敢面对。

  我要找到我自己，认识我自己，肯定我自己，让自己变得好起来，潮湿闷热的夏天就要结束了，秋天来了。北方的秋天，弥漫着一股干燥清新的味道，这是我熟悉的味道，家乡的味道，从这一刻起，我开始无比眷恋起生养我的家乡起来，那里有我画一样的童年。

  人都是有低潮期的吧，经历过就好了，总会好起来的，真的是这样的呢，总会好起来，相信我。

 呵呵说了那么多，还没提电视剧呢，嗯 下次再写吧，我长长得跑了个题儿！：P

眼泪都哭干了？没有

怎么会开始恨一个老人呢？真的是恨么？不知道

怎么会想去死呢？真的想了呢

怎么会想杀人呢，还是想杀最亲爱的人们，居然有这样的想法。

怎么可以骂人骂的那么难听？真的有说吗？

怎么那么难下决心呢？越来越难。

觉得自己的精神在分裂，非常深切的体会。

为什么有那么多可喜的事情，为什么cb已经非常的努力了，已经那么真诚了，却丝毫没能强大到埋葬我的癫狂呢？

随时爆发，随时疯癫，谁能忍受呢。

挑战了cb的极限了吧，淌了这个混水，真是倒霉透顶。

cb那么努力的争取，我是不是真的很不知足的。

爱情已不再是关键词，对我来说我所有的一切都显得那么的脆弱轻薄，sigh。

我想我现在所经历的这些对我而言是一次很大的考验，我要挺过去，眼泪够多的了，总不能真的大家都同归于尽的吧，不到万不得已还是不要那么惨的好，恩，谢谢cb的那些话，虽然听到它们我表现得是那么的不情愿。

向cb学习，做一个宽广的人。

还是没能避免和cb大闹，以为他真的要回家，好在只是气话，昨天真的抓狂害怕了。

我怎么老那么疯疯癫癫的~

今儿上午去了山东路的招聘会，人爆多，进去看了看，没啥意思，打算再不去了 嘿嘿。

和周丹一起找地方说了好多好多的话，嗯，对你好的人你一定要珍惜，很多人很多事是一旦错过就不再了的，我相信。

哈哈，和朋友在一起真开心，叽叽喳喳的，就是台东人太多了，哪儿哪儿都是人，难怪啊 是周末！ sigh，去了很多家拍写真的地方，都挺贵的，难道就这个价么？都得1000多块呢，犹豫ing

什么吃饭做哪个椅子，平时抬不抬头看她，爸爸说了什么有教唆了我什么这种事情，很小的时候我就经历了吧？只是我淡忘了，和人大交道真是麻烦，老人怎么会在乎这些鸡毛蒜皮的小事？真是不可思议。搞得我和cb都很郁闷，我们先听，认真的听她把那些牢骚委屈说了一遍又一遍，我真是惊异于老人的想象力，居然可以观察一个人观察一年，居然可以怨恨一个人，把所有的错误都归结到他的身上，还都是因为些小事情～

cb居然掉了几滴眼泪，嗯，他着急。

我居然也掉了泪！？我激动的我，不过我发挥了我滔滔不绝讲道理的特长，说啊说的，我跟人交流的原则一向是先迎合取得信任再反驳的，cb讲的那些不通俗的事情，我听了都头大，不要说70多岁的老太太了～于是我一直说啊说的，嗯，结果还算让我欣慰，不管怎么说，交流很重要，非常相当重要，矛盾或是误解就是由于交流不畅而日积月累，积怨很深的时候自然要爆发～爆发也不见得是坏事，反而是的大家开诚布公了，嗯还好还好。

家里的事情我从来没觉得会是什么大问题的，我从没想过这也会称之为大问题，可事实上，这些看似很小的问题，它一点都不小，以前总是抱怨自己老是在面临新环境，从小就缺乏安全感，面对不想面对可有没法选择的，不得不去面对的陌生的家庭，陌生的亲戚，陌生的一切，小心翼翼，谨小慎微，压抑情绪，装模作样～呵呵，爸爸很小心的保护我，维护我，怕我受伤害，可也许就恰恰是这样的保护，或是这样的小心翼翼使得大家间变得隔阂，变得客气而陌生，无法真正像一家人一样亲密无间，嗯，爸爸的确是个心胸不够宽阔的人，太过小心，看上去客客气气和大家一起，内心却是h不愿和别人打交道的吧？我猜想。我们是很像的人，毕竟和他生活了20多年。

但这并不妨碍他成为一个伟大的爸爸，呵呵，这几天我在家做饭打扫卫生，真心的体会到生活真的不容易，这些事情很烦，要占去你很多的时间，花去你很大的精力，加入一个工作忙碌的男人，下班后要接孩子回家，要买菜洗菜做饭，还要打扫卫生洗衣服，还要看望照顾老人，这真是一件不可想象的忙碌，看似很简单，但一定会很疲惫，至少与我而言是疲惫的，至少那些所谓的娱乐定是不可能有的了，细小琐碎的家务最最消耗体力～哪里还有时间去想自己喜欢的那些事情?爸爸喜欢交响乐，喜欢看革命战争年代的老电影，这些直到后来，他的确不像以前负担那么重了，我上了学不在家，工作也不很忙碌了，奶奶爷爷都相继离开了，他才有力气歇歇做点自己喜欢的事情，

其实我从高中懵懂的对性有所了解和期待的时候就和冰（好象是）小声的讨论过爸爸妈妈之间的事情，说起她妈在那个之前还是要喷喷香水的呢，说起我爸爸一个人很多年，她也觉得不可思议，觉得男人这样应该是很痛苦的吧，后来和w也讨论过这个问题貌似～呵呵，单身那么多年，当爹当妈的男人是很不容易的～无论如何，孤单寂寞都挨过去了，爸爸也有了个比较好的归宿，希望这个家温暖幸福，他不必在做自己不喜欢不愿意的事情，去照顾别人面对陌生的那些脸孔寒暄客套，希望他倔强的脾气能温和些，可以安享晚年。

cb说我成熟了，我不喜欢这样的“夸奖”，我内心拒绝长大，面对这一切的变故我只能无奈的接受，我只是处于无奈而已，真的很无奈了 呵呵～

希望可以出国，可以有自己的家。可以离开是非之地：） 毕竟人际的事情不是我们所擅长。

我坐下来好好写点东西。

嗯，又不知道说点什么了。等有感觉了再写！

哦对了，现在坐的公车不再拥挤，变成了小巴士，人并不多。路上会经过风景不错的地方，可惜还没时间去仔细瞧瞧看看。每当下班坐在车上，路灯初上，昏昏黄黄，车子里的电视响起些温馨的歌曲，感觉特别温暖。那时真正放松属于自己的时刻,那么短暂，却那么珍贵。车一站一站得开，会不会载着我去，再不回来?

为什么我那么容易孤单？爸爸很关心我，妈妈很照顾我，我有一些好的朋友，我长相不丑陋难看，我皮肤不错没有都豆豆，我身体健康能吃能喝，我不必为吃住发愁，我还缺少些什么呢？我有什么理由不开心不知足不快乐呢？

越来越开始习惯一个人

叶子是不会飞翔的翅膀
翅膀是落在天上的叶子
天堂原来应该不是妄想
只是我早已经遗忘
当初怎么开始飞翔
孤单是一个人的狂欢
狂欢是一群人的孤单
爱情原来的开始是陪伴
但我也渐渐地遗忘
当时是怎样有人陪伴
我一个人吃饭旅行到处走走停停
也一个人看书写信自己对话谈心
只是心又飘到了哪里
就连自己看也看不清
我想我不仅仅是失去你

不过这歌太伤感了点，有点不合适

  唔…现在就喜欢说,烦人，讨厌.真恶…啧啧…:P

  恩,最近天很冷很冷。尤其今天都零下了.落了好多的叶子,风一吹，就很轻易的掉了下来,满地满地的叶子,有些萧条。今天的天难得的好.很晴朗,公园里依旧很美丽。寒风凛冽,冻得我耳朵.脸都疼.

  今年的生日是和C一起的。难忘。

  要好好珍惜.有些东西得来太轻易就容易不珍惜.幸福不是一蹴而就，要好好经营.

  以前的事情要忘记。

  要少发脾气,温顺些.许多不开心的事情是可以控制的,可以避免的，就控制一下，不要恣意妄为.要做好的方向的改变,要勇敢改变,谦和些.多替他着想.换位思考.懂事些.

 昨天看张小娴的<我在云上爱你>,呵呵 居然还抹了眼泪儿! 唉 ,那是花季雨季青涩的爱情,虽然结尾我并不喜欢的， 可是还是在最后维尼那无比留恋无比爱怜的回忆里忍不住掉了泪…是的啊,爱人们拙于表达,并不代表他不真爱你，深爱你.那些都是形式的东西.为什么要那么在乎呢?

  自己真的不再是无忧无虑的小孩子了.要为自己的幸福着想,要负担一些事情.想想看自己常常是多么自以为是的孩子?!

  看到点点滴滴的幸福和点点滴滴的改变,我希望会更好.

  谢谢你,带我一起长大:)

  我有信心.

  不轻言放弃.

  冬天来了.让我们微笑.

  火车真是伤感的东西. 摇摇晃晃的，载你去那些幸福甜蜜的地方，路过那些伤心绝望.窄小无助的盒子.无处可逃.

  看了熊BLOG. 背景音乐太伤感.熊瘦了，呵呵 瘦了更帅了,这不错:）

　　害怕害怕害怕，５５５５５５５５５真的很害怕．每次回家都很沉重似的．爸爸昨天有点怪．不大说话，连看都没大看我．后来很累他就睡觉了．早上叫了我无数遍起床。可是我太困了．呵呵

　　前所未有的害怕．

　　不敢回头　　不敢往前看　　不敢面对自己．

　　　　我真的很害怕　：（

　　请允许我害怕．．．唉

  想结婚了呵呵. 昨天通宵来着.和某陌生人YY结婚哈哈..

  很孤单.害怕一个人，真的怕.

  家是给人归宿的地方.我希望自己的港湾安全避风给我温暖力量。

  另外。关于处女情节问题 . 恩这个话题也许真没必要讨论。老师说的对.版上的人说的也不错。有的就有了.没有就没有.看问题角度不同罢了.

 但是我不能接受有这样情节的人，不理解他们呵呵。

  难道我敏感耐受疼痛能力差?…

  人鱼小姐阿丽萤真不错 美丽贤惠坚强懂事肯吃苦还很聪明…呵呵温柔体贴责任感强…哈哈 典范!我结婚前得好好看看这个电视剧 嘻嘻~~

  今天不是很疼了 睡觉也很安稳 真好。感觉前几天就像是劫难!我浴火重生了我…

  我一想到要放假结束回去就不高兴,一看到爸爸睡觉就难过,我还是很依恋这个家的,我知道.

  昨天爸爸用数码相机反拍照片来着,比我照的好…我最喜欢爸爸妈妈年轻时的结婚照 一张黑白小照片，俩人头凑在一起,笑眯眯的,弥漫对美好生活的无限崇敬和希望吧…

  爸爸做了件很让我感动的事情.昨天晚上。 我在电脑里到处搜笑话看.其中有个是这样的…(从前…有一大片玉米地,天气炎热不幸失火。..玉米地里的玉米就全都成了苞米花!!这时候恰好某小鸟途径此处。..看到漫天遍野的苞米花,还以为是下大雪了,就……冷死了…嘻嘻 是个冷笑话了.)我就读了很多的笑话给爸爸，他也笑 哈哈…后来为了办证,他给我照相，我就板着个脸,其实我照相一向这样的，加上我又肚子疼.爸爸说你笑笑啊,我说不笑,笑不出来..很不耐烦.他为了让我笑说:

  那个小鸟怎么着来着?…….呵呵  我就笑笑 他也笑笑 他再笑笑 我又笑笑  呵呵.

  爸爸睡觉的时候就像个小孩子..一只胳膊还搭脖子上..

   我觉得男人睡觉的时候都像孩子。…很安静 微微弯曲着身子.

   这是母性对吗?我对男生常常会有一种母性的感情.我不知道这算不算是爱.但是会心疼，会感动,也会有错觉。…

   我真想做个很安静很温顺的女孩子，好好的爱,好好的绽放:)

　　在前两天折腾之后。现在算平静点了。虽然昨天仍然冲爸爸发火．我简直就是悍妇！太悍了！ＢＳ！

　　难道是大姨妈要来的缘故？为什么我现在那么糟糕？难道是生理原因在作祟？！难道真是这样？　我要去查查资料呵呵：）看看有什么科学依据。　

　　人在状态不好的时候真是可怕。一切美好的特制都无影无踪．我就眼瞅自己变得狰狞毫无办法不能自控．其实我也很矛盾．很痛苦。明明自己也知道也明白的该做的事情就是不想去做不想改变。跟自己别人较真过不去。很痛苦，但似乎又停不了手，仍旧这样做。５５５那时候的感觉真是很痛苦的啊。

　　不想面对那些很现实的问题，让我更害怕。不去想不去做。

　　人有时候就是那么脆弱的，又那么倔强。真的好奇怪：）我以前从来没想过自己要自杀要犯罪怎样怎样，可现在都在想，呵呵

　　我常常反思爸爸和我的关系。我们间差了２９岁，唉．我们没法沟通。这非常痛苦。以前爸爸说起我大一时曾经电话他说我们之间只有金钱关系。我当时说过的吗？真的说过吗？呵呵　．我现在理解了。不能沟通交流无法爱与被爱。孤孤单单．　我甚至常常认为爸爸也是孤单的，比我还孤单。当然只是用个人的想法臆断他罢了。

　　缺少共鸣缺少赞赏　我就去迎合，失去了很多原则．

　　非常厌恶重复重复再重复。一样的饭菜一样的唠叨始终不变的解释不变的理由不变的方向不变的寂寞无聊　即使是有价值的也在处于惯性的排斥　恐惧。

每个人，总有一些最艰难的过往，最脆弱的现在。比如看到一碗饭，一个双休日睡
得满脸浮肿的觉，一个远在千里却无比温暖的电话，一场趴在餐厅边吃馄饨边埋头
抹泪的哭泣，还有，这样一个外面下着小雨被称为情人节的夜晚…… 我却不敢说，
到底哪些是真的感动，哪些是因为自己突然感动而变得感动。

在真诚被淹没的时候
只要你轻抬望眼
便可以见到我温柔的纯净

  呵呵 上面是抄的.写的真好。

  温柔纯净。呵呵  我喜欢这样的字眼这样的女孩子。不知道我还算不算 温柔还算不算纯净。

  我觉得我漂亮了呵呵，是很久不在乎这些才有这样的顿悟还是洋洋自得下?哈哈…     可是 我很少温柔,也不再纯净，总是有渣子,不够清澈.

我想,我是可以做一个温柔可爱的妻子的,有纯净如水的心.恬静温婉,可是我需要时间，我要时间把我雕琢成一块玉石,呵呵 那是一朵将要盛开的花.

  说说让我感动的事情.

  尽管聪聪那么伤过我的心,我还是记得，我们去超市买螃蟹。他亲自在小厨房做给我吃，细细地切生姜丝,下锅煮,出去买醋,还给我惊喜说，看到了小教堂 呵呵。那是书中张悦然笔下的小教堂。我们住的也是她笔下的知更街附近。螃蟹也便成了最美味的螃蟹。唯一之一。

   似乎事情的发生是专门用来回忆的:)

  我忽然想谢谢故事。好吧 写写故事就. 它应该是关于成长，关于男人和女人，关于迷茫困顿，关于挣扎，关于代价，关于青春 呵呵:) 

  和爸爸一起吃饭  是爸爸做的.西红柿香菇鸡蛋汤,样子不好看但味道还不错呢呵呵.还一个洋葱炒肉..麦片米饭.爸爸说最近很累 很疲惫体力也不好,说自己衰老了开始.  我心里有点疼。 爸爸下午没去上班,一气到快4点,大约俩小时吧 ,看得出真的累/

  晚上去了姥姥家 真的很让我惊讶,她变得不会说话了已经.我的姥姥还很瘦了:(  恩  好了 先和妈妈语音.下次再写吧/   和熊熊今天聊天 有点难过:(