1 不要报复 无论怎样 报复对谁都不好
2 不要渴望被同情。任何形式的同情都要不得
3 不要倾诉 倾诉得够多了 到此为止了
4 冷静下来 该干啥干啥
5 不卷入任何形式的是非中
6 不迁怒于lg 学习肚子消化压力
7 停止流言蜚语
8 懂得尊重别人 尤其是lg
9 永远不为无谓的人和小事生气 控制情绪

一度抑郁。抑郁的情绪上来的时候，是纠结到无以复加的，是无论如何都不能说服自己好起来的。
和lg的关系，一路坎坷。从最初的也许相爱过的吧，到后来越来越离谱的生活在一起，彼此互相不信任互相失望，继而发展到长久的冷战，伊的脾气也急躁到极致，越来越缺少耐心，让我感到难以忍受的压抑和窒息。 对于那些鸡毛蒜皮的小事情，每每都是我撒娇耍赖的渴望对方多哄哄自己好言相劝一下就罢了，可是对方偏偏不给自己这个面子，然后接下来这个男人就一如既往，长久的沉默或者爆发，摔门摔东西而去，或者更多的是倒头就睡……一直很奇怪为什么他是如此神奇的一个人物，大白天的，到头就能睡着？。。。而且好多时候都原本说好出去办事的，这么一闹就变成了这个样子。人在生气的时候怎么能睡得着呢？？呵呵，难道在他神奇的大脑里，当愤怒到来的时候，语言神经被瞬间抑制的同时，困神也紧随其后？……但是据他本人在平和的时候讲，可能是自己长时间睡眠不足的结果，呵呵。 也有道理的，2个人没有休息好的时候，还真都容易发怒的。

一度天天以泪洗面，呵呵那真是一段无法言语的痛苦纠结的日子。好在我熬过来了，呵呵。而且，现在就算遇到矛盾，我也多宽容忍让，就如lg所说：他一直觉得我是个小孩也叫我小孩，但事实上，他才是个小孩子，需要我的宽容包容，每每闹矛盾也都是我服软的，呵呵。怎么能不委屈呢？但是，想想也罢了，毕竟是下不了决心决绝的分手的，那就好好过吧，既然以好好过为目的了，那不是原则性的问题就能忍则忍吧，没啥大不了的，呵呵生气的时候，一笑了之吧，毕竟，我也有不对的时候，毕竟，日子是2个人的，总要悉心维护才有好结果的，不然就都杯具了……

忽然觉得自己老了，为什么这么说呢？因为好多事情，我已经不再想要解释了，好多事情，我也不再那么激动的蹦高了……失去了许多跌宕起伏的欲望：）

镜子里的自己虽然依然会笑，依然可以像所有女孩一样假装可爱的摆个傻傻的pose，可是心却变了呢。

内心很感激在我抑郁纠结的时候陪我的朋友，第一鸣谢的当然是我自己，呵呵，因为多数时候都是我自己度过的，呵呵，我好坚强啊！赞～～ 第二鸣谢的，是w，谢谢他打电话给我听我不规则毫无理由的波涛汹涌的大哭，毕竟现在大家都不容易，谁也没有责任陪你承担这些的，呵呵，谢谢谢谢，祝他工作顺利，和女朋友相处愉快。第三鸣谢的是wyy哈，她是那么坚强理智的女孩，虽然也许投入的爱情中的时候每个女孩都有可能是脆弱的，但是她肯听我说那些糟糕的情绪，真的是难得的…祝她嫁个优质夺金的lg呵呵～最后鸣谢wyr，一直通信，她都对我表示很大的理解和支持，也帮我出主意想办法，呵呵，同样家庭有过不幸，心思敏感细腻容易受到伤害的我们常常那么的相似 呵呵，祝她幸福。

对于cb，虽然他内心那么渴望回家乡发展的，呵呵，但是我还坚持留沪，希望，我可以坚持，也同样希望，对于我的坚持，我不会后悔。
4月末的时候得知zd怀孕的消息。
身边的要好的女朋友们，现在一个一个的订婚，结婚，生娃……大家都一天天安稳下来，过着貌似所有人都应该过的生活，走着所有人都走过的路，也不亦乐乎？呵呵……
自己还不够坚定和勇敢，对于孩子，我真的没有足够勇气选择……

很烦躁。
觉得自己在家不被家人认可，感觉很糟糕，可是事实他们说服不了我我也说服不了他们 我妈和姥姥认为宇宙文明中心是日本，其次是青岛，宇宙最舒服的单位是我妈退休前的单位其次是教师，哎 啥都不信我，tnnd
我就是不会赚钱不炒股不入世怎么了
cb劝我说不需要他们的认同的，我自己认同就好，呵呵可我是个傻缺，我做不到啊！
憋屈了几周的话，一股脑的说出来，舒服多了～～～
这才上床睡觉依然木有性欲可粘的cb。
事情会好起来的。

　D、三角形

　　你是坚强的人，对情感之事比较淡薄，更加热衷于个人成就的追逐。在你身上始终存?
某种明确而执着的信仰，有些只短暂地根植于当下的时空，有些则顽固久远至生命的边界?
总之，你已经习惯了在既定的视域之内，遥望着金字塔尖的风光。而你为着自我的生命追?
所能付出的艰辛和代价也是他人无法想象的，因这种内在的意志力你注定比他人走得更远?
在特定的时空背景下，获取人生尽可能大的成功，这就是你的幸福所在。

http://astro.sina.com.cn/t/2009-05-26/104363445.shtml

不过难道这是未来的我自己吗？！。。。
好吧，昨晚上cb还说：“虽然我觉得你以后会。。但是我还是希望你作个小孩吧！””为啥？”“因为我觉得你强的时候会很强的会不要我了的。。所以。。”“……”
怎么会这么想呢？。。难道真是这样么@@…

觉得蛮好玩的,就是我太笨了~@@8过呢,对于我这样一个孤独自闭不会玩游戏不玩扑克牌几乎不参加任何聚会和社交活动几近与世隔绝的人 来说,跟大家一起玩了这个游戏虽然几次不是做法官记错了被杀的人就是暴露了自己同伙好人..囧 但是我玩的还是很开心的,很累,眼儿都睁不开了到最后…
cb对我最多的一句评价就是: 你是个小孩/

sigh

http://astro.sina.com.cn/t/2009-05-15/094263196.shtml

B、叛逆的姿态&理想的渴求

　　你对生存的这个世界，尤其是与自我生活更为接近的部分，有颇多不满，或是对某个存在于遥远时空，远离真实生活的事物痴迷成瘾，除此之外的一切，则是毫无价值，全然不看在眼里。叛逆之于你似乎成为一种习惯，规则、拥挤、琐碎、平庸、、、你无所适从、一心抗拒的究竟是什么，恐怕连你自己也说不清楚。在你内心深处，自有一番理想图景的架构，而生活从未符合期待中的美好，叛逆，并不能给你带来快乐和满足，只是一种无可奈何的姿态。你叛逆的缘由不是傲慢，而是敏感，不是自负的偏见，而是不确信的迷惘，你那无所顾忌、满不在乎的叛逆，只是缘于一个单纯而虔诚的理想主义者心底难以消释的忧伤。

1
电影在一种灰色的调子中慢慢展开。大雨。
雨中，生病的男孩，呕吐，邂逅女人，安慰他，送他回家。
家教严格的男孩在病痊愈后回去答谢女人，偶然间看到换衣的女人，也许是处于青春
期懵懵懂懂对异性朦胧的好奇和渴望的驱使吧，他吓跑了，然而很快又了第二次的造
访，
出乎我意料的是，女人裸着身子吻了他，抱了他。做爱了。
然后接下来顺其自然的有了第二次，第三次，第四次。。。
女人喜欢男孩为她阅读。阅读一切～现实做爱完毕后阅读，后来变成了先阅读再做爱
。可惜的是由于事先看到过剧情的简介，没有了女主人公不识字的疑惑。女人掩饰的
很好，男孩并没有发现她是个文盲。
男孩爱上了这个大他16岁的这个年纪可以作他母亲了的女人。

即使遇到了年轻漂亮的女同学，也没有分心和背叛，男孩执着的跑去女人那里幽会，
阅读，做爱，甚至去郊游～非常的美好。可惜的是，女人收到所谓的升职的消息，要
离开了，于是她烦躁失态，在男孩放弃朋友们的庆祝party奔来她这里的时候，发了
脾气。

我记得这个女人发火后让男孩读《战争与和平》。 后来她非常认真的给男孩洗澡，
擦身，就像她第一次挽留满脸煤灰的男孩一样～只是第一次时他那么害羞，她安慰他
说，不会偷看～

非常喜欢这一段，女人安静的往男孩身上涂抹着泡沫，男孩也许已经从刚才的动怒中
渐渐平静下来，他温顺的像个真正的小男孩～任由这个爱人摆布，没有一丝羞耻，他
们是真正的爱人。可是亲热完毕，她却说让他回到他的朋友中去。

接下来的当然是独自离去的女人，和回过神来，从学校匆匆赶回却发现人去楼空的男
孩，失落，伤心的男孩。 他如此留恋这个房间，栽在那张空了的床上努力呼吸和摩
挲着就在刚才还温馨甜蜜现在却空空荡荡的逝去爱情。

在我十五岁的时候，读初中，也曾经有过对男孩子的遐想和暗恋吧，可以想象对于一
个十五岁的男孩，初恋就如此的戛然而止，这也许甚至称不上是一种完整的恋爱，甚
至它的开始给了我们基于性的错觉，甚至太过于仓促，还没开始就画上了句号。
这对他来说一定是非常的不好过的，充满了年轻的苦闷和伤痛，失落和困惑。

写下每一段话，胸口都像有一块大石头压着，闷闷的 无法畅快的呼吸。

2
阴差阳错的，再次遇到女人，居然是在法庭。受审时的女人依然固执坚毅，甚至倔强的有点傻～其他一同看守过集中营的女人们都否认自己当时的”罪行”，这里要着重说一说剧中最有争议的地方之一的”所谓的罪行”。女人为了寻觅一份工作而加入了纳粹组织，而那时的她并不知道这是怎样的一个机构，于是她得到了一份看守的工作，并开始履行职责。如片中男孩的老师所说，这个社会的运转有时不时通过道德来约束的，而是通过法律。法律意味着为某一部分统治者利益服务，维护大多数人利益，一种狭隘的准则制度，而就当时的大环境下，女人是服从当时的”法律”，为了生存，顺应了当时的潮流，并对自己的工作尽职尽责，甚至在大火发生的战乱时，锁上了教堂的大门（当然不是她个人的决定，而纳粹当局签署的文件也不是她草拟和签字的，因为她根本是个文盲。）从而使得关在教堂的几百人都烧死了，幸存的犹太人，悲愤的出庭作证，狠狠的指责这些当时冷酷无情的”杀人狂”，而作为当下任何一个热爱和平的普通百姓，我们都会站在无辜的犹太人一边，声讨纳粹的罪行。然而令人痛苦的事情就在这里。社会在发展，时代在变革，我想，在当时的环境和背景下，作为一个渺小的再不能渺小的从未想过要做什么拯救全人类的英雄，只想要找到一份糊口生存的工作的女人来说，对于一个有着爱心和良心，真诚坦然的承认了自己当时所做过的行为，时隔多年后却要承受着以前完全没有想象到的巨大舆论压力的女人来说，我感到了巨大的哽咽。这似乎对普通的老百姓来说是一个巨大的讽刺。无法掌握自己的命运，永远受制于统治阶级一方。小小棋子挑来跳去，夹缝生寸，自尊心过强，终了是悲剧。

所以，道德，抛开统治阶级利益的道德 都是扯淡的。

再说爱情。
如果刚才的所有的感言都处于一种极度压抑中的痛苦表达的话，那么爱情，绝对是，是什么呢？是牺牲品。是附属品。是悲剧。
男孩知道女人不该是被判决最重的那位”替罪羊”，她说谎了，揽下了罪行，就是为了掩盖自己不识字的羞耻。其实到现在我也不能真正的理解，为什么不识字对于她来说意味着那么巨大的羞耻。甚至背着终身监禁的罪行，她也要坚持维护自己的尊严。为什么呢？？？
而男孩在渐渐猜到女人的想法后也没有做出对她有利的过证词，甚至探监的时候还临时退缩了，

不是我太幼稚，就是我太过跟随当初十五岁的他和那个她。我以为他们是有爱情的，虽然短暂，却非常的浪漫美好。

要么，怎么到了后来一切都变了呢？男孩在想些什么呢究竟？他在怕些什么呢？逃避什么呢？因为她是纳粹的人，所以背负了本不该自己背负的政治包袱，他才埋怨她？；因为她固执的保守着自己不识字的真相，他恨她？因为她没有处于爱心的考虑关押了犯人，使得犯人们都在大火里死去的道德感使他无法接受与一个罪犯的恋情？？？

到底是什么改变了他 呵呵 一个十五岁男孩的爱情。

而对她来说，再残酷的一切，都有了希望，因为有了男孩几年后寄来的教她识字的录音带，这些录音带对她来说，含义太多。她自尊，却改变不了不识字的现实，而现实里飞来了可以帮她找到真正尊严的录音带，她有爱情，爱情早早夭折，而现实里从天而降的录音带带回了所有的美好记忆。

这真是一件好事，录音带，他，她。

可如果你真的觉得这是一件好事的话，你就大错特错了。被关押了20年后即将出狱的她，面对的是一个冷酷的多的他。 是的是的，他的确应邀来狱中看望了她并承诺给她找到了工作，找到了一个也许是作为同情或有那么一点点爱意的敷衍，回应这个可怜的女人。
时隔多年的这一次真正面对面的相见，是那么的简陋，尴尬。并非是在狱中餐厅老态凸显的她的缘故，而是他，这个曾经爱人的冷漠，深深的刺痛了女人的自尊。他甚至连她的手也碰触的那么勉强，临走时她也许那么需要的一个拥抱也没有。我知道此时此刻的女人已经开始有了打算。 风烛残年的女人。选择了自杀，结束这一切。
在自己的房间里，稳稳的摆好一摞书，我实在忍不住流了眼泪，我想象着此时此刻的她的所有的尊严，所有的爱，所有的绝望，所有的不公，一切的一切，折磨着她纠结着她，让她再也不能承受的起。死，也许是最好的归宿吧。

记给我印象非常深刻的一部电影《the reader》。

又开始下雨了！
我一早爬起来把一只嘿了的锅盖子刷白亮了！锅体还是有点锈 我尽力了 刷不掉了。
昨日lists：
2只小玻璃碗 取名小波
1只大玻璃碗 取名大波
4只小粗陶婉 取名碗碗（不是我起的啊！）
2只深盘 取名小深
2只浅盘 取名小浅
2只整理箱 取名象象
2只餐垫 取名小米
4只刀 取名风花雪月（从大到小依次）
2只白案板 取名小白
1只花瓶 取名平平
1只紫色杯 取名小偶
1只浅绿杯 取名小然
1只新浴巾 取名新新

爱上取名字。

很高兴送给爸爸妈妈和两个小侄女的新年礼物他们都还喜欢，还算合适～希望自己能赚更多的钱，不让爸爸那么辛苦操劳，让他老人家也可以为我骄傲一回～好像我就是这么一个晚熟的人，迟迟不肯长大面对残酷的现实～ 别的小孩早就意识到的事情，我好像就是那么迟钝的看不到想不到@@。。

不管怎样，长大并不是件坏事吧，挣扎纠结后的成熟弥足珍贵…吧

悲伤会过去……

薯片会过去………

衣服鞋子会过去…………

水木会过去…………………

好听的会过去……………………

好玩的会过去…………………………

天气真好 蓝蓝的天 亮亮的太阳 轻轻的歌 汤旭这个小丫头的声音还挺好听的…

最近浑身不爽睡不好觉，早上醒来都不愿cb碰我一下～汗- -b不过 我是没睡好很烦很烦的@@…

来写写年终总结吧！一年了，恍恍惚惚的就一年了，这快快的日子究竟都是这么过去的呢？ 是不是也看得到未来的所有日子了？是不是就要这样逃避下去了？呵呵 以此类推的一生真的很短啊～一个接一个的不得不，一个接一个的想而不能，一点一点的消磨大把大把的时光，时间变慢变慢，每一天都可以是无尽的重复，可以随心所欲，可以醉生梦死的为所欲为，反倒是没了折腾的力气+ +

危机啊危机裁员啊裁员涨价啊降价

呵呵 这是一段可以每天都晒被子的日子

这是一段天天都很lg嘻嘻哈哈的笑个不停的日子 我都诧异了这样的默契和温馨 究竟怎么会突然就冒出这么多让我措手不及的！！

可惜昨天发现一只穿咖啡马甲的小强，他在我去厕所撒尿时恰好出来散步，一开灯他就晃晃悠悠的钻洗衣机底下去了，我也就每顾上跟yi打个招呼…

小飞蛾啊小飞蛾，每天都福利很好的飞过来飞过去

……

新年快乐……

忽然想说，cb真是个理想主义的实践者 nicenice，bs空想主义者！！

又老一岁

猜到了cb的礼物 一本日志被印成了书，感动的 呵呵

还记得上次什么都没收到的失望沮丧，还记得那时候天也很冷了，黑乎乎的 cb为了哄我，还是去了那家小小的桂林米粉店吃了米粉。点了俩菜呵呵  一个劲的道歉啊cb，想起来就酸酸的～

一年了 我们都长大一岁，收获了什么呢？

呵呵  做错了那么多事情，吵也吵了 闹也闹了，也经历了危险 刺激 也受到了折磨和煎熬  剩下些什么呢？

爱是宽容，cb做得很好

真的很嫉妒这样的一个单纯的男人，可以如此投入的爱一个女人，可以如此的奋不顾身，

呵呵我真是一个肤浅的人  如此贪恋与所谓的爱情不能自拔，追求那些美丽的幻觉和快感，呵呵 想想自己太可笑了呢～

傻了吧唧的还自以为很成熟！哈哈哈哈哈哈哈哈

我们都不是善于表达爱的人，我们都不会说话 都会害羞不好意思哈哈

谢谢cb 谢谢你爱我 谢谢老天让我遇到了你这样一个奇怪的人～～～～～～～～～～生活从此变得不同……

谢谢谢谢谢谢cb～

iloveu

qx

连绵不绝的下了一周雨了吧？天天宅着 猫在家里。完全像一只胆小的动物了。

天凉了，小强也不知去向，小蜘蛛依然孤单的上墙，蛾子先生偶尔出没，蚊子阿姨最后折腾了一晚，就没了下文，大家都好可怜没有暖意没有被褥。

我则溺死在水木里，不肯自拔的。

今天看到柴写的东西一阵阵揪心的感动。最近怎么开始怀旧了呢？ 兰兰转载了自己的“回忆录”，小虎讲述起自己的初恋，暗恋了许久的女孩子，还有那谁的ex又开始联系他，呵呵～～ 秋天了，分手了，是不是就格外怀念了呢。

平静下来 不想要什么激烈刺激的生活了

有时候，就是这样的，跌宕起伏的情节最终还是无果而终的收尾，主流的生活，最保险的生活，最简单的生活。

依然闻得到隐约的桂花香，心里一阵阵的高兴

依然看电影小声大声哭泣，叹生死无常人生不公

依然会假装小孩，吱吱唔唔，噘嘴撒娇，然后板脸严肃立刻回归现实角色

呵呵

现世安稳 一切尚好

天天儿整得自己跟个娃似的真是没劲死了。口口声声小孩小孩的，还真当自己还吃奶哪？？？少来了呵呵～～～～天真可以的，童趣可以的，胆怯可以的，任性可以的，可是娃啊娃，总不长大不是怪物是啥！

天天搞得自己悲悲戚戚跟别人欠你八百吊钱似的给谁看啊你这是抽的哪门子风啊，还真不如省省精神搞个娃出来疼疼呢～

小悲伤可以啊，但再强悍的身子骨也抵不住天天儿闷闷不乐，闷骚要适度的啊！

呵呵特别喜欢看title zhouchouchou ashouluo 姐姐们在children灌水，有了娃娃真好，顾大局呵呵～～～～～～～

激情不再的时候还能省下点啥怀念怀念呢？暧昧么调情么？那些梦里放了半天的烟花，终究是很快熄灭的，聚散有时。该收的时候就不要抓住不放了，累。

人啊，有时候真是单纯点好，比如我们家cb，大木头大笨蛋！……

玩累了就歇歇，别太拼，嘿嘿，死几次不要紧，该活得时候可得好好的，不然对不住这大好年华啊～～

婚了就得有个婚的样子了，妻子丈夫不是随便叫叫随便玩玩的哈～～估计是没办事的原因，明年才能有感觉的吧？呵呵。

秋天来的时候，一切开始安稳下来，心跳都变慢了，瘦子瘦子也该长长膘了，天儿也该出点太阳小风一吹花儿香香～真好啊哈哈哈哈……

世界上大概不会有比我更无聊耕爱异想天开的人了吧，胡乱的浏览页面，胡乱的查询个人资料，qmd，胡乱的搭讪，胡乱的征人于应征，一切都乱乱的，为自己的堕落和无聊找到更多貌似更加合理的借口。

人怎么能靠别人拯救的呢？小女生的脆弱真是无敌，简单的另后来的自己都忍不住觉得好笑，可是再无聊再喜剧再令人鄙视，它也真是的发生了。那些人那些事，随时间的流失变淡变模糊，但是我知道它们的确发生过，真真切切。

生命中充满无常。连老公都是一个意外。

这个id，毫无特别之处，qmd里写道，“你说你只想要和一个平凡的人和你过一生，而我也想过这样的一生，我伸出了手，你却转了身。” 嗯 就是这句语句不够通顺的病句，吸引了我的眼球，。。。。唉

依然忍不住鄙视这个笨人，连个qmd都说不通顺。

后来cb就来到了我读书的小城，我们一起吃饭一起逛街，一起聊天，一切就在我还没做好准备的时候发生，表白，糊里糊涂自以为是的走到了一起。

忽然觉得自己失败极了，一切都是糊里糊涂的，糊涂了多年后，清醒了一小会，发现自己已经无法真的醒来了，无法认真的面对什么了，回不去了。

胡乱yy了这些话，

毕竟也是婚掉了，婚了就要有个婚的样子。

桂花的香气弥漫在城市的各个角落，你有闻到过吗，那是北方没有的香味，甜甜的浓浓的，

秋天来了 天儿凉了。

真的是喜欢被强迫的，不承认都不行。

诡异的08年。家里的几位亲人先后重病离开，不由分说毫无防备的走掉，留下家人一路悲戚戚的回望。

26日凌晨抵达。 飞机居然晚点n小时，居然还是因为神舟七号～真够了。

北方的夜晚清冷得刺骨，冻坏我了，找来找去，选了一家老牌的酒店永和吃了碗面，洗澡睡下不敢这么晚还去打扰老人。第二日就急匆匆的赶去崂山办事，一路都很顺利的，天气大好，阳光灿烂天空高远，高兴死我了。

户籍证明-》查体-》民政局领证、拍照-》胜利出嫁。

爱死家乡的菜饭，好吃到即使胀饱饱还是要硬塞很多，就是这么喜欢。

车票难买得要死，不过索性小叔叔帮忙搞到了可以补票的短途票，谢谢谢谢。

婚纱照终于如愿以偿，化妆师清瘦时尚，没有很多言语专心化妆，耐心体贴，适时寒暄2句，很是温暖。把我的小眼镜化的大了不少哈哈，就是我这张脸，平时从来没豆，最近一脸的小疙瘩，唉，还好粉多遮掩了，假睫毛突兀纤长，感觉好不适应，第一次啊第一次一切都是第一次，新鲜无比，丑小鸭变天鹅的激动……什么时候起，变得纤瘦细长，变得连那么小码的裙衣都小菜一碟……

欣然试衣，美丽的婚纱刺绣珠片精致闪烁，哪一件都爱不释手的，呵呵，我也公主一码，真好。原来这些个美好，离我如此的近，原来我也可以这样美丽：）

化妆就花去了1个多小时时间，在漫长等待后，化妆师给带上小皇冠的一瞬间，感觉好开心，镜子里的那位美丽的公主，是我呢～为我高兴吧，为我高兴吗？

美丽从来不是归宿，但从来都炫目的万人追逐，女人真幸福，可以有这样美丽的机会。

很累很累，赶回家，爸妈忙着给做吃的买票，其实也没啥大事，就是忙忙碌碌的为我们操心，感觉特别温暖，回家真好真好。爸爸妈妈真好><~

只可惜屁股还没坐热就……匆匆离开了～

爸爸妈妈应该是很高兴的吧虽然婚纱照得不像我了，呵呵～

祝我们都幸福。

thx cb。

从前有一把万能钥匙，据说可以打开所有的锁，不论是梨形哦还是桃子形的；不论是最古怪城堡的后门还是用来装私房钱的银色小盒子；不论是通往地狱喷着熊熊火焰的恶之锁还是天堂窄门的小插锁……都统统统统打得开！
万能钥匙小的时候，还不知道自己有这样神奇的本事，常常黯然神伤的觉得自己很没用，天天开那个小鸡舍的门，简直没劲透了！总是清晨5点，叮叮当当的被一双粗糙无比的手摸半天，打开鸡舍， 下午又例行公事的一次，掏蛋。天天这样，毫无趣味。
直到有一天，钥匙环松动了，  to be continued

晚上cb回来，饭稍微迟了一点做好。看到了2个电视节目。

第一个：一个叫樊磊的中年单身男子，好心收养了四个残疾孩子的故事。非常感动，人间有大爱，大爱无言。决定也做点事情，减轻一点点他的负担。煽情的话也不多说了，说多于事无补。人啊，有时候只有在为别人付出的时候，才能感到自己存在的价值，才会被需要，被重视，才会感到由衷的幸福。 这是不同于爱情的另一种形式的爱。常常被人所忽略的爱。

第二个，上海户籍老夫妇去世后，三方亲属遗产纷争。老人在世时，不同时间处于对身边人的报答立了不同的遗嘱，导致了后面纠纷的出现。……嗯，其中2位主人公都是安徽人，尤其那个安徽的老太太说话跟我姥姥一样一样的，想念自己的姥姥了：（每次想到这个，心里就有说不出的难过。说起遗嘱的事情，爸爸是我的好榜样。奶奶爷爷去世之后，平时只有爸爸在身边照顾的最多最勤理应接受爷爷分给的较大份额的财产，可是爸爸还是平均分配了，避免了可能发生的种种不快。所以，有时，物质的事情，不要太看重，换得一世太平安宁。

现在想想自己在家天天春秋大梦。却有人年近五十了，查出糖尿病， 出去积攒的积蓄都花在了四个素未相识的残疾孩子身上，临近晚年还劳碌奔波于孩子生计，心里真不是滋味。

我想，我的迷失，是不是在遇到一些事情的时候，终归能够开解。能够有所出路，能够认真积极乐观一些生活。

天气依然炎热，经济拮据的日子，买便宜的菜，烹饪简单却还算可口的食物，让自己安心。在这座著名的美丽风情浮华的城市，如此的容易满足是不是一种不可饶恕的罪过？

沉默压抑吵闹歇斯底里惊恐大叫哭泣摔打拥抱和解，一出出的闹剧，好笑的是这些原本为自己所不齿，所鄙视的女人狰狞，却如此鲜活如此真切的由我亲自奋力自导自演，呵呵，又能说什么呢，还需要解释什么吗？

也许无理取闹也是种欢乐，也许生活也需要些折腾吧，谁让我们都感到乏味呢？

只是 渐渐尝到了宿命的味道，渐渐的没有了热力，渐渐的懒于回顾，正如我所说，你想要讨厌什么吗？那么就尽情享受它，享受它，让快感到来，high到极致，然后就会麻木到厌倦了。

嘿嘿，这是不是说明我开始长大了呢？

该戒掉的东西，戒掉好了，反正已经尝试过了。

尝试一下忘我好吗？能让人奋不顾身的，不仅仅是红玫瑰吧？能让人辗转反侧忐忑不安的，不仅仅是白玫瑰吧？

做个开心的人吧。

“新出来的太阳比什么都好，我爱这明朗的天空，和这明朗天空下的生活。——-林巧稚”

“THE NEW RISEN SUN IS BETTER THAN ANYTHING ELSE. I LOVE THE CLEAR SKY, AND THE LIFE under THE CLEAR SKY. ——BY LIN QIAO ZHI “

妈妈：cb是个很难得好孩子，要懂得珍惜，遇到事情多找找自己的原因，不要埋怨抱怨，遇到事情多沟通不要闷在心里。在一起生活，总要有所侧重，女人嘛就要发挥一下自己的优势，家里的问题很大程度上是取决于女人的，不能老指望对方如何如何，要自己主动动手解决。

  解决缺少安全感，害怕失去的办法，不是去寻觅新的靠山，而是做好我自己，做一个有魅力的女人。

  要懂得知足，人无完人，都有缺点，再完美的人也有这样那样的缺憾，不要贪心妄图追求所谓的完美。最美好的感情不是选择来的，是创造出来的。

 要有目标，勤劳，善良。

不要老是胡思乱想，要多做事，而不是老停留在幻想阶段。

这些也不是原话，大体意思是让我调整心态和cb搞好关系，他们也就放心了。

现在开始重新审视和爸妈的关系。我如此的警觉与充满敌意，曾经一度在我和他们之间树立起了一道高高厚厚的墙，不愿倾诉不肯信任。可是现在走出了一小步，却发现事情根本不是我原本想得那么糟糕……相反却给了我莫大的安慰和支持。

非常感谢爸妈，觉得自己非常的幸运有如此爱我，在迷途中指引我的向光明一面的父母。

记忆扑面而来。4月26日，天气晴好，风停。爸爸七点钟叫我起床。

昨晚与爸爸聊天，我躺在软乎乎的被子上，爸爸带花镜粗略的缝了几针新洗过套上的被罩。这样的日子，真是此生难得，我想不仅仅是现在，我遭遇挫折苦闷与迷失的时刻，即便是在将来这样浅浅的交心的聊天也会有如一杯热茶一样温暖我最深最凉的心。

赖床，迷迷糊糊的怎么也不能利落的睁开眼睛，朦胧听到收音机切换成电视机新闻的声音、爸爸在厨房里煎鸡蛋的声音，稍稍清醒了些，起床，梳头穿衣，我们俩，两碗面，鸡蛋蒜瓣作卤，两小碗牛奶。

8点左右出门。带上香火和划好的纸钱。农大后门有花店，购得一小束鲜花，非洲菊很鲜艳，粉色的玫瑰很单薄，喷上水时，阳光下的花儿们倒是很美丽娇嫩似的，呵呵，这是尘世的假装、作秀。

8点25到疗养院门口。舅舅们从传达室里等候多时了吧？冲着我们招招手。见到了明显苍老的大舅，和依然瘦高微微背驼的小舅。寒暄了两句，上车。

车子匀速驶过已经熙熙攘攘的街道，跟小舅简单聊了几句，小舅跟身边帮忙许多，后来我也看得出不知是出于关系要好还是两舅舅权势的面子或者传统意义上关系利益的原因，司机不算自然的赞美舅舅们的仁至义尽与孝顺周到，我在心里暗暗笑了一下，不置可否，嘴上随爸爸细小的附和了一下。爸爸后来接了一个漫长的电话，谈技术上的问题，我一路就有了机会平心静气，好好看看故乡后山上春天的山脉和树木，建筑和村民。说不出是什么样的滋味，很平静，很喜欢的吧…

大概半个小时左右的时间抵达陵园。一路苍翠，且少有人烟，又值清晨，日光明明耀眼，却倍感温和，毫无炎热逼人的烦躁不适。缓缓的走路，简单的攀谈，了解到姥姥是23日晚7时几刻逝于心衰。而处于种种我也许永远无法弄清也不必也不想要弄清的原因，据说是出于舅舅的位置，想要低调稳妥的处理这件事情，姥姥当夜就被安置火化，没有通知很多人。我最终也没能见到她最后的一面，没能送她老人家去那另一个人间。不过也算是意料之内的事了。

路过一小片水塘，一池绿水，四周空空荡荡，穿过塘上高地，又越了一处高坡，看到了一冢新墓，并无明显差别，身边有四棵小树。坟前的空地似乎太过窄小了，以至于后来爸爸磕头时的脚丫探出了台子之外。只是那坟上挨挨挤挤的排满廉价土气的塑料纸，花朵还算是新鲜，毕竟才隔3日，可把碑上的字遮掩了个严严实实。只露出个别熟悉的单字……又不好意思扒开花束去看仔细，只好作罢。司机殷勤，折树枝奔过来随我们一起来到坟前。

点香火，烧纸钱。司机念念有词“送钱来了，送金条来了，收好，存好，别不舍得花钱……”循环往复。爸爸和司机一起划纸，风起时，灰烬升腾到天空，旋转不停，绕过我，绕过舅舅，绕过爸爸，四处飘散，烟雾呛到我的时候，也不敢躲开，总感觉那样子就疏离了老人，我傻呆呆木木的低头站着，并无很多伤感的气氛。倒是磕头时，即便是隔着薄薄的塑料袋，我还是被烫到了手掌，土地被烧的很烫，被灼到了，刺痛。磕头完毕，淡淡的看了看，我想要深深的记下这些，可是我却怎么都深不起来。又看到被遮严实的碑文，觉得遗憾了一下。作罢，离开，甚至也没有多念叨几句贴心的话语，也无任何的凄凉之意…

又跟随爸爸去爷爷奶奶的妈妈小叔的坟前祭拜磕头。

陵园景色很美好，心安于亲人们可以安眠于此，山清水秀，有着说不出的灵气。我暗暗的想，我什么时候可以自己来到这里，呆在他们中间，树下，台阶上，草地上，悠悠的跟他们聊聊天，说说小时候的事，说说我的现在，我的未来……无比留恋的离开。

驱车返回。一路小舅不忘显摆即便是低调处理的丧事依然惊动了怎样的权贵，呵呵这个平凡普通的小老太太在天上看到这一幕的时候肯定是会不好意思或者诚惶诚恐的些许骄傲吧？可惜的是在世时没享受到多大的清福…

来到姥姥生前住的地方，这个留下我无数回忆的地方。小院子里萧条了许多，早有的植物花朵盆景早已不见踪影。进屋，赫然立着那只大木床，呵呵，这床的年纪比我大许多呢，我童年姥姥家的记忆，比如跟表姐假扮公主披纱带链的疯玩，比如总有爱叮咬我的蚊虫和驱赶不完的小苍蝇，午睡鼾声如雷的姥姥，夏夜与姥姥一起挤在这张木床上想自己的心事，可以读到表姐的好书，以一个舒服的姿势：躺在床上，靠着被子们，困了就睡，午间曾经的黑白小电视机，姥姥为我缝缝补补…… 可如今的大床，变矮了一截，是由于病重的她不能睡高床；加了一只厚厚的席梦思床垫，就几乎占满了整个客厅，我走进厨房，眼泪禁不住涌了一次又一次，怕被一同进来的爸爸看到，我转过头去，并不出声音，多眨了几下眼睛……物是人非，悲伤扑面而来。后门上挂着的铃铛还是可以叮叮作响，清脆依旧。看到小小的搪瓷脸盆，打开厕所小小的灯时，又是一阵难忍的伤感，吸气，眨眼，定定神，灯灭，走进里屋卧室。空荡荡的，改了无数次的陈设，已顾不得记住。小舅马上赶过来，拿出一个破旧的册子夹着一些个老照片，让我挑选，加上玻璃板下的一些，集结了一下，惊讶的发现既熟悉又陌生的我幼儿园离园时的纪念册子，我认真的端详着这个房间的每一个角落，不想错过任何一个过去的点滴，于是，一只污浊的印花玻璃杯，窗边拉窗帘的木棍，滴水观音，菩萨…爸爸非常谨慎的摇头提示我说不要要求，我纳闷的觉得自己只是在忆久… 小舅果然敏感的顺应我说，这些东西都是可以拿走的，最后只带走了，铃铛，照片，窗台上已铺满香灰却有着阳光下敲打松子记忆的四方小石，亲爱的迎接我少女第一次成熟期的小脸盆，童年熟悉布料的小沙包毽子，一只据说测过我身高的黑色戒尺……离开。

呵呵希望即便是这样，即便是被小舅误认为取走其遗物收藏什么值钱的东西，也要勇敢的拿走，嗯，机会只此一次，这一别，也许是永别。

我遗憾的是自己终于没带相机出门，没能照下这件我再熟悉不过的房子，院落。

出了姥姥家大院儿的门，我要求去爬山，爸爸陪我去了。爸爸知道我心里不好受，也知道我这些日子在外面过得很郁闷，大概是怕我出什么事情吧，说要陪我去，于是一起去了干休所旁边的小饭店吃的饭，呵呵，跟爸爸一起吃饭，真是开心无比，我们点了两道小菜，木须肉和芹菜肉丝，两个小馒头，唉，这种小小的馒头在外面居然很难吃到:(  菜品非常非常的便宜，上午十点半，只有我们两位，所以菜上的也很快。 这是很熟悉的家乡的做法，放了许多酱油的样子，稍有发黑，稍有 点咸，我们边聊边吃，聊完姥姥去世的若干事情以后，爸爸依然小心翼翼的提到cb，说他是个好孩子，要珍惜。。嗯，我了解爸爸的心思，不安，担心，以及对我的揣测与爱护。大概人在低谷的时候，在外面漂泊了一段时间之后都是会变得格外敏感细致的吧，对家人，对故乡。

于是饭罢，来到天地广场。这是个很年轻的广场，我上大学前，还是没有建起来的吧？呢。记得小时候常常跟小伙伴们来爬山，跟爸爸一起来，跟大爷姐姐哥哥一起，非常愉快的回忆。印象最深的是为了逃票穿越偏僻山路的一次，一路这一小队孩子们惴惴不安，又感觉异常刺激好玩，哈哈，路遇伐木工人都吓得相互通报，后来危险解除，我们顺利进山：）

如今的广场很气派了，不再是一片茂密的树了，修了精致的雕花柱子，圆形的广场空地，甚至以前废弃的别墅也被拆掉修成了公园，天气很好，没有什么风，好些的学生，或者带孩子的年轻父母老人都纷纷出来踏青。夏天就这么明晃晃的来到了。。

阳光非常充足，正午的阳光有些刺眼，但我很久很久没有这么长时间的暴露在阳光下了，且是同爸爸单独一起，这是何等的难得呢？我们走得很慢，走走停停。坐在公园的小椅子上聊天，看风景，爸爸也很开心的样子，这让我感到前所未有的放松与享受。我常常在想，是不是姥姥在冥冥中预知到我在遭受的磨难和痛苦，看不下去，就拼死来帮助我的呢？生之时日不多时，我却无力回去照顾探望姥姥，只顾顾影自怜或茫茫然不知所措，百般的煎熬折磨，她也许是早早就看在眼里，只是无力表达罢了？她并不聪慧却极其善良的兀自草率抉择说，我且去了罢……孩子们也算尽孝尽忠了，至今日此时，身体病痛已经无法挽回，儿子们的年纪也不小了，老民伤财，又是何必？心爱的外孙女却如此这般的不懂事，让我放心不下，这孩子嫁个好人家，找到如意的郎君我也就心安理得了。一定是抱着这些想法的吧？无法左右生的时候，于是选择了去另一个世界与姥爷与女儿团聚，多年不见的姥爷和妈妈在天之灵一定会好好善待姥姥的，嗯，也好，也好。于是，姥姥救了我，我想都没想就买票回去，一路反倒是没有多悲伤姥姥亡故的事情，反倒是与一话痨瞎扯一路，甚是可笑。不尊重女人的男人，骨子里的乡土，也罢，也罢，传统男子也许相当一部分数量的都是如此认为的吧，即便嘴上不说，内心深处也暗暗如此。于是我带着一肚子的闷闷伤感迷茫回到了家，回到了这个安静，干燥，阳光铺满的小城，疗伤。

我相信这绝不仅仅是巧合而已，一定是她老人家苦心安排的救赎。嗯，谢谢姥姥。小时候的爱，不论掺杂了多少大人们的是非过节，不论有多么的坎坷波折，单纯的于我一个孩子而言，都只是爱，虽然爱的不容易，爱的也不算纯粹，可是，那就够了，有爱就够了，爱之于我，且是一粥一饭，一点点零食，每一次心急与关切，每一次想念的热泪盈眶，姥姥真是个伤感的老人儿，爱哭的不得了，我也算是得了她老人家气质的真传吗？敏感爱得过火，宠溺，盲目，单纯……呵呵

跑题了跑题了，在建岱桥上收费站的时候，我们还担心没有票怎么办，没想到看门的是爷爷家的邻居，爸爸儿时旧相识，寒暄了几句，沾了点光：）爸爸说，泰安这个地方真小啊……

山里的空气清新异常，混杂着植物的香气，阳光蒸发了所有的味道在空气中，风声水声鸟喳喳的声音让我无比的享受，此刻的时间，仿佛静止掉了，每一分钟都不比慌张匆忙，不必瞻前顾后，嗯，乐在其中。谈笑风生，爸爸年纪毕竟大了些，体力也不如从前那般了，但丝毫不输于我，即使是后来下山手提一大袋子山土的时候，汗珠都渗出来了，却脚步依然飞快的超过我这个弱弱的年轻人:P  不过爸爸还是骄傲异常的常常回忆起年轻时的英武，哈哈，好体力，年轻力壮时，水性极好，如何的下水救人，如何的2小时爬山登顶，如何的一头扎到水里捞一件那时昂贵的衬衫……哈哈～

来到长寿桥，是我提出的想要来到的目的地。印象很深的是这里的阴阳界，老龙窝，实际危险异常又看似安全无事的地方，在阴阳界如其名，生死命悬一线，真的是一线啊！呵呵～大自然的造化真是神奇。 当然，线也许是人为画上去的，而栅栏也早早就修建起来防治贪图刺激或者不知深浅的小孩在此发生意外惨剧。上面水声潺潺，清冽无比，我突发奇想把姥姥的遗物们都在山泉水里洗洗干净，于是一件一件，爸爸用草根和黑色的泥土细沙细细的擦拭了很久，小盆杯子和铃铛立即光洁如新了！ 巧合的是，这只老旧的用过多年的杯子底下，居然赫然刻着2008四个数字，真是诧异死了：）

说到这里，又想到扫墓给姥姥磕头时烫得右手几处，至今有浅浅的光滑的烙印，当时灼灼得疼啊！火辣辣的。现在想想，姥姥是在暗示我什么吧？或者是此生仅有一次的对我的体罚？呵呵～责怪我，不该如此堕落颓废低迷，要振作！嗯嗯，谢谢姥姥。

洗过后的旧物被放在大石头上晾晒，山风吹过，有一点点凉，好在阳光明媚，我和爸爸坐在平整光滑的岩石上，小水边， 大桥下，晒着太阳，淡淡的说着心事～我想，这样的画面，会留长久的烙印在我生命中，午后慵懒，阳光晒过的空气，干燥清新，能穿越胸膛，照进内心中最深最黑的地方。   

我爱阳光。

10：30am醒来。

牛奶，蛋糕，我头脑中的橡皮擦，悲伤的电影，哭得稀哩哗啦。

屋子外面，汽车轰鸣的声音，老头老太太闲聊的声音，鸟细细窣窣的说话声，中年人见面打招呼攀谈的声音，似乎还有机器工作的声音，摩托车发动机的声音，我不确定

暖和多了，仿佛忽然之间就夏天了一样，扑面而来温热的风，吹得人懒洋洋的，欣慰的感到阴冷的昨天终于过去，一切变好起来。

最近这些天不再梦见教室，同学们，不上课了，难道是放暑假了么？连续几天凌晨4点睡，以前感觉无比静谧漫长的黑夜，现在也倏得变快起来。眼睁睁得看天，变亮起来，听隔壁起夜的咳嗽声，喷嚏声，楼下年轻人夜生活结束，路过时大声的叫喊哼唱歌曲，橙色的灯光下飞驰过的夜车声，以及那些午夜的猫咪们约会嬉戏缠绵的声音……

夜晚很快就过去了

丢失了时间，不必上班，不必期待，不必守候，不必盼望，不必承担，不必怨怒，不必紧张，不必不必……可是这些不必的日子，是真的不必吗？

14：24

悲伤很快过去，现实扑面而来。

日子水一般的流淌，这样，这样。那样，那样。说不清楚是干炸里脊的味儿还是白菜豆腐的汤汤水水，初夏的风恍恍吹过，树叶沙沙掩埋了所有的真相，生活变成了一场巨大的电影，剧情静止不动没有什么进展，只是默默行进的表象。

23:52pm.

为了对得起这个域名的每一次续费，我要好好写。

4，1～4.4晨 helisha来沪。我安排的很紧凑，初到的中午稍稍歇过就去了正大，滨江公园。第二日，买了份地图早上8点开始到下午6点左右吧一直在外面，老西门～新天地～复兴公园～瑞金路～吴江路～南京西路～南京东路～城隍庙～老西门，坐车返回浦东住处。很累。腿都快断了。其中大部分时间都是徒步，没有具体算过多少距离，但是走路的时间大约占到了10小时。真的很疯狂。

由于只有2天的时间，而第一天的前一晚上又睡的太晚，第二天很早就睡，一直到9：30amhelisha来叫门，之间7点起来给cb热了热早饭。第二天去宜家。天气非常温暖，样板间还是样板间，冰激凌还是冰激凌，咖啡还是咖啡……

疲惫的回家。晚上三人一起吃饭。本帮菜的味道的确不怎么样啊？？

然后回家。

这几天cb的服务器到了，为了显示器的事情，跑了很多腿，买了很多可能有帮助的线，可都无济于事，终于终于，周五，假期来临，买了新的显示器。cb除了白天上班就是晚上回家为自己的工作忙碌，辛苦异常，我没心没肺了那么久，忽然有些心疼他，自从上次吵架闹分手之后，我感觉得出他压力太大了，他以一种一贯的隐忍的态度纵容着我，这是一直何等珍贵的感情。

：）我们快要没钱了。房租，显示器，服务器，上个月的还款……还能撑得住，只是，只是我，该怎么办呢？

写这些的时候，每写一句，都要想很久，不是困了，也不是疲惫，而是大脑空虚无聊了很久几乎不做运转了似的，照着一个无续空洞的路线，徘徊踱步，飘了很久之后，终于说，我得做点什么，于是我写下了这流水帐，算是对lost生活的一段记录和写照。

对于电视剧 浪漫的事，我很喜欢看，也有好多的感触，当初看的时候也只是看看热闹，现在再看，感觉深刻了许多。

对于爱情和婚姻：爱情是爱情，婚姻是婚姻，不论最初如何，最终都要分开来看。

老人：老人怕孤独 怕寂寞 老人很脆弱，比我想象得脆弱得多。

孩子：太重要了，对于没有最初热力的爱情和婚姻，孩子就像是所有的希望和期待，为两人开启新的生活，也同样葬送另一段青春的尾巴。

现在的人都流行呼啦一下子干点啥是吧？怎么我家里蹲了100年之久，都没人呼唤我或者回应我的呼唤，这会，却都呼啦，都叫我了出去了，嗯，本巨人是尘封魔力瓶里千年万年之久的，变了态的孤独者，现在召唤我出去，我要杀人！

张荃真是个大神仙啊，我就这么不远万里，奔了过去，吃她做的西红柿炒蛋，笋白菜木耳，不错哈哈，小丫头会做饭了，是的嘛，怎么能一天到晚的老学究呢！然后就陪她出去消化食儿，唉，娘来，走了十万八千里路啊，我都快断了，这小子居然还忽悠我，欺负我不知道路辨不清方向！唉唉，我就是这么好欺负d！

回来路上，我们这位，身着黑色大衣，一头凌乱卷发的美女，居然被一戴一副小眼镜胖嘟嘟的小学生弟弟，大声拦住，干脆响亮的一声“妈！”……我们俩当即无语……

随后小眼镜失落的走开了，留下了我们这位更加失落惆怅的mm sigh 我说吧 烫了显老，你别不信啊！又是一身黑～

典雅也要分人 分体型啊～～

嗯 此时到此为止。

han a  what’s wrong with my input !!?? no chinese again? okok   stop

赋闲在家  睡觉 做梦 上网 聊天 cb换服务器  跟mg吃饭 cb生气  分手风波 互相伤害 互不信任 感情脆弱的不堪一击。

去过的地方 淮海路附近的小公园 新天地 小公园 潍坊社区小公园，剩下的就是宅在家里，凉凉的坐在家里。

说一件琐事。

去潍坊社区公园的路上，我走路慢慢的，cb快快的，我于是想他也慢慢的，他于是保证得很好。后来阳光很好，开心的走了一会，拍了一会，来到一处老人聚集的地方，有人在吹萨克斯。cb说吵闹，就生气了。于是我也生气了。埋怨他走得快，他于是推翻了以前所有的誓言，荒唐至极。

什么时候起，我们都脆弱的像玻璃。

常常蹲在群里聊一天，有笑有生气，有等待有盼望，居然可以这样。。

最近闹得太多了，累了。呵呵呵呵，什么都乱七八糟了终于。从小就是喜欢把事情搞糟的人。每次都这样。

摸摸脑袋，那些由于长久面对电脑不梳头不勤力洗澡而长出的小豆豆，

长期坐在这个不舒适的椅子而弓成了大虾的腰

干燥打结的长头发

枯竭的心

此时此刻 不想抱怨  无话可说

我想留住年轻时的影子，于是我去拍照片  我想留住年轻时的声音  于是我录了下来 我怕我忘了原来的我 于是我写下文字

我想让大家记得我  于是我留下我的号码 我想留住我的梦境 于是我竭力的想啊想啊  我想挽留你们，可是又留得住谁呢？

这些个，细小的东西，都倏倐的溜走了  没了。。

原本想写，我看了某某电视剧 我很感动 我哭了 我看到了他她他，我觉得我终于可以理解她他她了，原来是这样的，那么脆弱，那么柔软，原本想写，我还看了某某某电视剧，故事里的她真可爱，坚强又倔强，傻傻的独立的生活着，真不错。

最近多梦。每天都是校园。有高中有初中吧 各式各样的混杂一起。也有梦见姥姥。梦见姥姥家阴暗的屋子，老式的木窗。昏黄的灯。姥姥是不是已经灵魂出窍，想念我时就来梦里寻我，跟我在一起，现实里她那么虚弱无力。

姥姥家门口是一小方土地，非常之小，只容得下一颗枣树，几棵葱，几棵小白菜，夏天的时候 这些小植物根邻居家那些旺盛的瓜果蔬菜一起生机勃勃，郁郁葱葱。姥姥家住一层。小院子里也有种花，是许多甚至不菲的盆栽，舅舅喜欢种，姥姥闲来无事就帮着打理。

印象最最深刻的是一大盆茉莉。据姥姥说，有人曾出价200块买的，她老人家都没答应，自己一手从一株小苗养到旺盛的一大棵，是有了感情的。夏天来到时，会有好多好多花骨朵，淡淡开放的小花，芬芳无比。叶子油量油量，清净雅致。院子里的植物多，又是一层，屋子的纱门总也不严实，屋子里就有好多蚊子，我总觉最受苦的是我，呵呵，细皮嫩肉的不经咬，皮肤敏感，一咬一个大红包，每次都狂躁不安的蹭来蹭去，姥姥就每次都会不声不响的去里屋拿一瓶不知何年月的舅舅家用剩的驱蚊水或者是舅舅给买的风油精给我涂，涂好几遍，然后再吹吹～  我自己也来回摩挲很久，沮丧的找着这些要命的小虫。

记得我每周末去姥姥家的。应该是初中的时候。高中时学业紧了，就少去了，不过也是要看望的，这要得益于我的父亲。即使妻子不在了，即使岳母家人曾那样绝情得待他，他也依然善待。每次去姥姥家，都会得到一大堆或者一小堆花样的零食，大都非常的廉价，都是门外小卖部买到的，也有少数是舅舅家给的用来孝敬她老人家的，或是不知道哪里的老太太带给她尝鲜的食物，比如无花果，栗子 玉米，膨化食品，奶粉，冰糖……姥姥总是会留很久到我来，现在想想，那真是非常奢侈的享受，有一个没有受过什么高等教育的老人，自己每月只有从最初90多到后来200多的收入补助，呵呵 姥姥每次都默不作声的把零食找出来，或是忽然间想到，急急得取，也有看我吃完后空着嘴巴就不声不响的出门，回来时两手必然有除了青菜鱼肉外的小零嘴……呵呵 而我每次也都会真真假假的埋怨她说，不用买的！买这个干嘛，我不爱吃！最后却真吃个底朝天哈哈～

我来的时候，姥姥大都是会泪眼婆娑的，每次看到我，都又开心又伤感，开心的是这个小外甥闺女已经渐渐出落得美丽大方了，伤感的是，女儿不再了……

我理不出一个清晰的顺序来讲述我的姥姥。随时她都会像一阵风一样吹走，长大后，常年在外读书与老人的见面时间越来越短……一个暑假甚至也就2，3天，犹豫姥姥家蚊子多，我怕咬，又怕爸爸孤单，还有就是急急忙忙的沉溺在虚拟的世界里，就很少留住在姥姥家。现在想来，真是有些后悔了。后来听到保姆说，姥姥有阵子发疯的事情，心理一沉，倘若我多回去看她，倘若，我多陪她一段时间，会不会，没有那样的事情发生？那么就没有镇定剂，没有后来的并发症，也就没有选择的完全卧床神志不清？依然记得在舅舅家和表姐看电视，听到的屋外院子里一声大响，姥姥第一次摔在地上。。。

说不清楚的感觉，现在。多半是后悔吧。

为什么，在不经意的时候，我便长到了25岁呢？ 姥姥，你看看我，我已经是要结婚的大姑娘了，您不是说过，我结婚你要给我一千块钱的礼金吗？您不是说要好好保重身体看我结婚吗？这些您都忘了吗？

开始非常怀念将要逝去的和已经失去的老人。老人，永远都像是最后的港湾，可以不必设防的停靠，无比安全温暖。在老人面前我们可以做真正的孩子……小小的一个

可是我还没来及孝顺您呢！我甚至连一件像样的衣服都没有买给您…… 

待续。

  那么我该写点什么吧  ,我是那么健忘的人.

   可不可以说我从一个抓狂的小孩已经变安静下来了呢?我现在有了一只熊.他一点点的渗透进我的生活，安慰我关心我,给我呵护,呵呵 这就是我想要的对吗/? 我一直以来不就是想这样吗?想要多一点的关心多一点的疼爱，哪怕过分的宠溺让我吃不消:)

   五一结婚的人真的很多很多，身边的同龄人也有不少结婚的 或者想结婚的.我竟然也偶尔想起了婚姻。和疼爱自己的老公一起生活，相濡以沫白头偕老.呵呵 这是多么美丽却沧桑的字眼……

   我一直觉得自己是个任性的孩子,不懂事,要人宠爱纵容,迁就，即使不适合的也想要,是好奇心好胜心在作祟吗?最终自己苦恼。

   最近一直睡不好.睡不好

  每次都想安静下来好好写点东西，可每每都被无聊的事情分心耽误.有时自己也奇怪,为什么我就不能安下心来好好做点什么,专心的做，完全的投入,没有保留，奋不顾身. 总是会有所牵绊,有所顾及.

  恩 是欲望太多,却总又不想付出代价,害怕牺牲害怕受伤，胆小逃避，求得苟且的安稳，呵呵。过惯了安逸生活的人,怎么轻易愿意接受风吹雨打?

  为什么到现在我越来越无话可说了?还是想说得太多，无从开口?

  那个MM说 不想恋爱 因为她只是怕寂寞

大风大雨过后，空气异常清新，

刚才和爸爸妈妈在线聊天的时候妈妈告诉我的，我的大大妈，去世了，一切都太突然了，毫无征兆的，我至今还有些无法接受一个昨天还好好的陪你谈心聊天陪每天散散心看看电视的老人，怎么忽然就没了？？……

爷爷一生结过两次婚，跟第一个妻子生下了四个儿子，大大爷来到了青岛，二大爷和四大爷留在了老家烟台，三大爷现留在了泰安，爷爷是老红军，年轻时就走出家乡参加革命，后来分到煤矿行业好像，辗转山东的一些地方，最终留在了风景秀丽的小城泰安。后来和第二个妻子也就是我的奶奶生下了我的爸爸和我的叔叔。

小时候住的离大大爷家很远，没有什么深刻的印象，只是在很大了以后，才记得爸爸带自己去青岛玩，

现在开始平静起来，我的生活终于呈现出前所未有的理智和宁静，我想这是我努力争取的结果，也有一定的机缘巧合，我命运的转盘，开始指向一片清澈的绿色……怎么是这么个比喻？～

一直没有机会安安静静的把内心的感受娓娓道来，一点一滴的讲讲清楚，好像很多事只是在发生或者解决的时候我是最清楚的，过后就忘了或者是觉得终于渡过了，释然了，安心了，没有困惑了就不再有倾诉的欲望了？

好长时间不写信了，刚才看到顾城写给谢烨的情书的时候，发现，那些美好真挚的话已经无法打动我了，如今自己写过的那些热情真挚的话也都不在身边儿了，不知道躺在什么角落里，不知道被什么人收藏或者抛弃在了什么地方，或者早就灰飞烟灭的成了小尘埃了……

有没有可能有一种方法，可以使得我们回到过去，看那些情话或者心潮澎湃的感想的时候不会有什么不适或者无动于衷。

我觉得我曾经是个激烈的人，激烈这个词应该比较恰当吧，至少我自己是这么想的。每一处细小的风景都能触动这个小小的人，她易碎，却很漂亮。那时候还是个小人儿的时候，是不是人的四周既平凡黯淡又像水晶一样发亮闪烁，内心的激烈不为人知，秘密的长大长大。对那么许多事情都是非常在意有分量的，怯怯的，却又唯恐做不好。可又有小幻想小渴望。

希望我依然是个敏感善良的孩子，我天真。

我

嗒嗒哒哒……

没想到衣服这么快就到了，昨天下午订的，今天上午就……呵呵，真是速度。

美中不足的是面料偏薄了。不过价格优势啊，呵呵～ 我就摆脱不了这个致命的节：）

晒被子 下歌 买面 跟在太阳后面散步，over

之前一直肚子痛，cb的感冒也不见好，烦。

早上醒来，已是接近11点，赖床一些时候，跟cb轻轻的聊天，之后，就不能再磨蹭了，cb已经饿得不行了。起来和面，饧面，煮一小锅汤圆，cb吃药，电影，等我揉面做饼，这次，是真的失败了，面和得稍硬了，油似乎也少了点，饼出锅的时候，一个比一个硬梆，虽然油是越方越多的，面也是越来越软的，可还是失败了～cb说是因为在火上烤的时候太久了，才变得那么坚硬！

于是，第一次的葱油饼，最终以石头锅饼告终。 四片石头锅饼，cb吃了大半，也没多说什么。

外面一直下雨，天气转凉了许多，早春正值乱穿衣的时候，料峭春寒，cb终于也没能逃脱，重重的感冒，鼻子一直不透气，难受的更不爱说。我肚子疼，今天不知道哪里来的勇气，居然顶着这恼人的疼痛坚持了好一阵子，最终把饼做完，然后去洗手间，双重的疼痛，撕裂。

洗澡，洗了很久，很热的水，一直一直洗，痛苦就轻了许多。

小心翼翼的擦干，穿很厚的衣服，上床，躺下，裹紧被子，却无酣眠。

cb做了会网站。

下午的时候，我磨磨蹭蹭的仿佛听不进去cb所有的话，他居然有些生气了，恩大概是感冒的缘故吧，其实我一直很认真的听了呢，只是我那么容易开小差罢了。

四海游龙，锅贴，水饺，豆浆，酸辣汤，涨价。

回家的路上，还是有细小的雨丝，和cb在一起的日子，大多的时候，还是幸福的：）

回到家，依然吵架，为了不知名的小事，多半是我，态度极其蛮横恶劣的对待这个可怜的生病的饭票，我真是太坏了：（我检讨……（小声，不许别人看到！）

乱发脾气。大声喊叫。不听劝告。无助地看cb躺下，窝缩在被窝里。自己出去楼下买薯片。回来看柴mm的文章，听清净极致的背景音乐，读文字给cb听，换得他的高兴，我亦高兴了。。。原来许多时候，自己的不开心，也只是无助于他的不开心罢了……

后来，就无限的平静下来，熬醋，熬姜水，跟cb小声说了几句……读mm的好文章，写blog：）

问璐璐，其实他也是百度来的一些，可是好热心啊，璐璐真是好孩子！qq一路吱吱吱吱的教我怎么和面，干稀软硬，怎么擀面饼，等等。谢谢璐璐，虽然这些也许我自己也能做好，但是有了这些告知，我变得更有勇气更感动：）

揉面，不知不觉的，就会了 哈哈，第一次把面饼切成面条 比较失败，很不像样，几乎都黏在了一起，成了面棍，卖相不好，但是味道不错哈哈，第一碗面，狼吞虎咽得就消灭了。鸡汤味道却也抵不过一块豆腐乳，呵呵 我就这草草的命，享受不了高贵的东西的：）

cb很惊喜的一进门就看到我默默的揉面，擀面，说亲真是太伟大了的话，我只是默默的听这些每日例行的却也是发自肺腑的赞许的话，内心里应该是平静喜悦的吧，可就是不愿多讲什么，只是默默的把饭菜热好，做好，我常常是一日就完整的认真的吃这一顿的，饥饿，疲惫，涌在一起，cb的夸赞慢慢的也不再带给我惊讶的喜悦和得意，我只是默默的生活在自己的小世界里，不辛勤，不劳碌，不健康，亦觉得疲惫，碌碌得观看一些闪烁的画面和声音，而已，而已。

cb今晚发烧了，昨天就有些感冒症状，可是今早起来，却因为找不到感冒药，就去上班了，我早上赖床到很久，根本不知道他居然没吃药就顶着个降温的大风上班去，于是拖到了晚上，他难受的样子，烧了水洗漱完毕才感到他发烧了，果真，38度+，sigh 我真是又气又恼，如此的不会照顾自己！ 不过我又何尝不是，一身的毛病，亚健康到了极致，再不注意就彻底垮掉了……

这样的日子，不知道还要有多久。

忽然想比自己是朵花，也许还没开放，就早早凋谢呢？

新皮真好看，还有小雪花～上海真的下了几天大雪，比我自从高二以后看到的都大都长， 高二的时候，我清楚的记得，还打雪仗呢！课间操的时候跟大家一起，想起来他们的名字，刘云鹏，季元，张大川，李白羽……呵呵 都是些很熟悉又模糊了许多的名字，我记得我主动袭击这些男孩子，没想到，刘居然在我摔倒在地时把一个巨大的雪球，从我的头顶砸下去！把我脖子里灌进好多雪啊。。。呵呵，再以前的雪仗就是小雪了，刘震，石天尧：）我和一个叫解青的女孩一起和这俩男生对峙的呵呵～大概是4年级？？不记得了。。。恩是在林校的操场。好多好多的雪，呵呵 真开心。

可如今，已经有点怕脏，城市里的雪都黑乎乎的，要上班，就没空也找不到很宽敞的地方大丢雪球了，呵呵即使有，也没有人想要陪我玩这古老的游戏了……

一票难求，cb的票也不例外，我跑了2次楼下的代售，起初还惊喜于排队人是如此之少，呵呵后来才知那时候票都出的差不多了，大家都回家休息啦！恩，通宵排队，也许明年可以考虑体验下 。

对于群里那些不知道到底是否是忽悠人的人，那些为老乡做好事不求回报的人，希望他们也新年快乐，也真心希望我的确是误会他们了，他们是真心为老乡服务而不是另有企图。可不管怎么说，我觉得一个好人，一个真心希望为老乡服务的好人是绝对不会冲一个质疑他的老乡破口大骂的，呵呵～～这件事情不提也罢。

花了好多钱在淘宝上，呵呵透支cb的卡，心虚啊，缺少底气哦～真的是有点点惭愧，自己挣得不够多++……

外面又是一片白茫茫的雪雾了，上海真疯狂：）

快乐可以是很简单的事，比如昨天，中午下楼，在奉贤路靠近梅陇镇的这一小段上，手揣仨包子，一卤蛋乐颠乐颠的往回跑！开心啊，虽然很冷，但是就是开心啊，饿死啦！赶快回去吃哈哈！就这样……

28号晚去吃了年夜饭，公司10个人全凑齐了哈～恩，久光顶上吃的，第一次来久光～s据说也在这里耶～饭菜很一般！10个人2k多 其实诸葛说的对，其中1k都让久光赚去了 ！太不划算啦！还不如把钱发给我当红包呢@@那还能发200～唉

我用手机记下了几个我喜欢吃的，以后自己做 哈～～

西米牛奶（内有香芋条） 玉米汁（据说很好喝 我喝的芒果汁…后悔～） 酥鱼

就这点还可以。其他的不值一提了。华而不实！

第一次参加同事的聚会，感觉怪怪的，总还是不自觉的当自己是小孩，嘿嘿，不过还好我在调整～尽量表现出成熟的样子，少言语，多吃！不过，还是搭了几句老诸葛的话，他一把年纪了又那么能侃，呵呵～～～全场我最小了，大都30，50之间了，和我没啥共同语言啦！我除了吃啥都插不进去，就是对诸葛说我们山东最有名的是蛐蛐感到非常的诧异！我怎么没听说山东这个很有名？ 恩，上海人很狭隘的，这我见识了！哈哈～

恩 最近的生活……大同小异，周末看了很多电影，很久不看了，看了些口水点的东西，真是好失望啊，发现现在片子真没劲，就生化危机和HERO 还好看点，嘻嘻不知道美国派居然可以这样拍！！我k太……了～什么色即是空银装刀～唉 cb怎么会想要看这个！ 下次我要亲自出手搜电影下电影！不过很久不关注这个了，连豆瓣都很少很少去。。

也很久没暴走了，天寒地冻～刮风下雪～sigh，车票也那么不好买～

……不知道，该说啥了～静不下心来。

乱七八糟的。先这样吧～

今天是07年12月13号，从11月5号算到现在，工作了已有一个多月了。最初也没有想到自己会来一家贸易公司，做这样一个小小的助理，一切也都刚刚开始，可是过的那么快。

昨晚上没睡好，睡眠不好真的很难受，太痛苦了，烦躁不安，cb睡得晚起的早，折腾吧就，我睡眠又轻，唉。没睡好就开始向事情，想工作的事情，想生活。我有一肚子的话想说，cb太困了，很快就困得睁不开眼睛了，而我越说越兴奋……

首先抱怨下吧，把负面的情绪一股脑的发泄出来，才能心平气和的想问题，可是到现在我眼睛都有点睁不开，很疲劳的样子……

我最喜欢抱怨了，例如为什么我薪水那么少，可那么卖力热情的为公司服务，公司除了那点可怜的薪水外就没有啥奖励了，仿佛你热情经营的东西并不买你帐；

男朋友总是很忙，最要命的是没自信，没情趣，没意思，没空陪我玩，没耐心给我按摩，且按摩也缺少力度，不让人满意；家里脏兮兮的没人打扫，他不愿干我也不愿干，每天都累的要死，回家只想睡觉；房子总是很贵，需要操心，饭总是要吃，吃什么需要操心，下班的日子总是要过，怎么过让人操心……

说说公司的事情。为了更调理一些，我分条分段！

第一 对公司的认识。

一家经营床垫生意的瑞典公司，全世界开零售连锁店，业绩不清楚，但karen对此产品非常自信。在中国京沪深圳烟台昆明温州等开分店，正在筹备开张，琐事很多。公司北京生意不好，有待进一步挖掘开拓。上海地区还是不错的。

第二 我的职位

我作助理，在办公室蜗居，朝九晚六点半，翻译资料，写点小邮件，做个小单子，到现在为止，就是这些。我工作基本上说是认真的，卖力的，负责的，虽然小错误难免，但我是有一定工作热情的，我的态度是积极的。

我年轻，刚参加工作，有精力，有热情，有斗志，有知识，有信心，有头脑，有想法，有理想（虽然理想常常是变化的，甚至飘忽不定的），但我缺少经验，缺少韧性，但我相信这些东西既是一种财富，也是一种累赘，而对于年轻工作者来说，也许正是由于缺少经验，可以走出一条不同的道路，寻找新的解决问题的办法。

而通过karen，也通过我自己对周围同事的短期不太成熟的观察，我简单谈谈对他们的看法。

首先karen吧：

中年职业女性。应该有过不短的国外生活经历。担任我们的经理。直观的印象是，高挑，谈不上漂亮但是气质不凡，也许由于在国外生活多年以及身材缘故，显得很欧派；

工作上，做事认真，想问题比较周全，对人对事有自己独到的见解，不随意跟风，比较理智，比较大气，不会太计较小节，具有良好的职业素养，即（我所理解的）理性，懂得尊重自己也尊重下属，负责，善解人意，做事追求高效。

谈谈我觉得她的不足，也许是由于公司起步的原因，很多事情缺少经验，制度规则不够完善，让我感觉比较混乱，无序。例如，

1，  办公室：

分工：

我们仨人，我负责翻译资料，再就是偶尔帮着发邮件等。刘负责订单的事情，部分财务的事情，以及所有杂七杂八的公司事情，如接电话，采购办公用品，电话联系送货等等等等。Karen除过问所有工作外，主要负责外联，与各即将开张的新店电话联系，出差，与瑞典沟通等内容。

不足：

（我个人意见）工作有些混乱。大家每天都很忙，可一天很快就过去了，很多事情，还是没能做完，旧的没完又来了新的，新的一大堆，旧的一大堆。也可能是好多新店一起开张，事情多又杂的原因，总让人感觉所有的事情都有些混乱。Karen每天一会忙这个一会忙那个，刘更是疲惫不堪，也苦于工作还有好多还没完成，我也觉得每天都很累，回到家已经没有精力再做其他事情，只想睡觉，虽然相对来说，我在三人中需要操心的事情最少的了。

改进：

（我个人意见）首先明确分工。各负其责。

对于刘，我觉得她太累了，就算她再能力强，再耐心细致，精力也有限，一大堆东西，财务上，订单上的事情，应该有一部分分流出来，找专门人员负责，这样刘就能解放出来，专心做文秘，负责收发信函，整理文件，协助karen工作；

我个人：我觉得资料翻译是有限的，现在已经完成了，就算以后还要翻译网站，也是很有限的，很快就会做完，我在文字处理上还是比较感兴趣与自信的，但是其余较为细致的报价做单等工作，我觉得不是我所擅长的，也不是我感兴趣的。 我对创造性的工作，例如策划等工作也非常感兴趣，虽然欠缺经验，但是我有想法，有信心，也同样有头脑，暂时家庭也没有什么负担。对于我的分工负责，我觉得我可塑性比较强，还待定 哈哈！

Karen：对于karen我个人的猜测是，她没有太大生活压力，人到中年，家庭应当比较稳定，经济上没有太大问题，回国工作的原因应该是自己空闲时间较多，不愿太清闲，或者是自己的爱好理想，想做一番事业等等…

因此，希望今后的karen不要太累，合理的资源配置，做好管理工作。即利用别人的力量，做大DUX，而不是事无巨细的操心，参与；或是只做决策性的工作，哈～

2，  上海店销售：

现状：（ 我所了解到的）二人在店内，坐一休一。

从karen口中和据我自己观察，我感觉这两名销售人员和我想象中的差距甚远，本身我认为这样一种奢侈品牌，这样昂贵的产品所需要的销售应当是“实力雄厚的”，非常优秀的，

可是她们看上去，很懒散，老板在的时候做事，不在的时候会悠闲轻松的听歌或者聊天等等，看上去很清闲，没有什么工作的状态他们是本地人，会讲上海话，普通话水平一般，我觉得假如以中国国人为主要销售对象的话，讲普通话是必要的；

工作要求：

语言表达：我没有真正到店里实际呆过，不知道有客人的时候是什么样的情形，我觉得语言表达很重要，而也是他们的欠缺之一。（从薛的讲话上我感觉语言表达较为欠缺）表达包含很多内容，包括例如例行问候，与客人闲谈，介绍产品，等等

肢体语言：表达礼貌的肢体语言，面部表情，为顾客展示产品时的动作姿势，熟练程度，

工作态度：

敬业精神，学习精神，工作热情……

改进：

培训：对于有潜力，可塑性较强的员工。

完善制度：员工管理规范化

更换员工：适当的时候

工作方法与总结：

除了每天的日常工作以外，应当每日总结，每周总结，每月总结，可长可短，可大可小，但是一定要总结工作，否则没有进步，只是在循环老路。总结要达到放大优点，挖掘缺点，改进工作的效果最好。书面或者口头，都可以。

沟通：非常重要。工作琐碎，随着公司规模扩大，工作量增加，karen要抽出时间倾听所有下属的声音，直接或者间接，都可以，可以当面聊天，可以email，可以电话，可以书信……都可以，保持沟通，才能充分了解大家对工作的意见和看法，工作才会进行的顺畅。

3，搬运工

需要专业的搬运工，形象，举止，安装技能，

4，

…….都没写完呢，就没了下文，恩，My style～

坚持，贵在坚持，这是我唯一的要求。Hoho  ：）

现在听一些东西，仿佛都是用作回忆的，我是那么容易活在过去时，而不是进行时，这就产生了一个矛盾，———

上面那些大概是一周前写下的东西吧，常常在早上醒来或是夜里睡不着的时候想写点什么，可又因为要上班不方便写或是晚上懒得爬起来冷飕飕的写而放弃了。就这么断断续续的。

最近很想念姥姥。连续做梦梦到她老人家。一次是梦到姥姥在门外做事，我在屋子里倒什么东西导致马桶堵塞，被姥姥看到的场景；一次是梦到和姥姥在一起说话……我居然忘记内容了：（ 只是梦里的姥姥非常非常的清晰。今天早上醒来，大概四点多钟，梦到姥姥去世了，很难过，直到现在，依然很难过，写道这里的时候还想掉眼泪。

那天早上突然的想念，突然的哇哇大哭，持续至今，我都在想，为什么，对于我来说，最至亲，最珍爱的亲人，却都没有得到我的任何宠爱和报答，而所谓的报答，对现在的我而言也只是嘘寒问暖一下，也只是微薄的收入换取的一点点美食或是衣物，而仅仅是这些我都没能做到，或者说对姥姥而言，我都已经错过了时期，在她想要拥有，可以拥有，喜欢拥有的时候，我，错过了，……

而对于亲爱的爸爸，我们却更是仿佛敌我一般的方式，持续了那么久，叛逆了那么久……

匆忙长大的我，来不及估计这么许多，只顾慌忙逃窜，忘记了身边守望我的人，他们眷顾我，在乎我，关照我，保护我，可是我却是一副奋不顾身的杀出重围的样子 。

一肚子的难过，是真的难过。今天14号，不是什么非常时期，现在的难过也算不上是化学物质导致的，那么，我是真心难过了。

早上睡不着，想起了好多小时候的事情，一直到5点多才迷迷糊糊的睡了。现在已经非常模糊了，可是我记得的是，为什么亲爱的人说走就走呢？说没就没呢？就真的真的，不见了呢？？

昨天不还是好好的吗？今天怎么就不见了？

我没有丧失理智，我感觉到了自己心底里柔软的地方被揭起来，生生的刺了一下。

没有什么语言能清楚明白的描述这样一种痛苦，也没什么意义，我感到无能为力，措手不及。

只能眼巴巴的看，事情一件一件的发生，又一件件的完结。

我是幸福的，我有了一个爱人，一个不算大不算新不算华丽但也非常奢侈的小窝，我有工作，我吃的饱穿得暖，我很知足。可是，我渐渐感觉到了时间的力量，本来以为永恒的亲爱的人，想悄悄离开我，不行，我一度认为这些亲爱的人是亘古不变的，是永远都会站在我的背后，容我栖身停靠把我捧在手心的，不准离开，不准走掉……

人怎么可以不变的呢？总是停在原地，看一种风景，听一种声音。

是不是现在太多烦恼了，才不断不断想起以前，可是那时候也是有烦恼的啊？

……………………………………没写完，不想写了………………

又是很久不写东西，平时一般都去fish，字数少，简短，随时随地，方便，似乎没啥空闲得以好好想想，写写blog，要么上班，要么下班很累，在家很冷，电脑就一台，只能cb用，其实回家了就真的不想再碰电脑了，一天了，都要吐了……

上周的周末都很忙很累……唉唉，周六去见zhangquan，复旦比我想象中的近很多啊，走了不多的路就到了，换乘公车也很快很方便，zhangquan热情的请我们吃饭哈哈～走到学校附近就感觉天下的大学都是差不多的，哈哈，都有那么多的小摊小贩，有一群学生背着包忙忙碌碌的赶公车或是去自习，真亲切。对于复旦校园，没啥，很朴素。园子里挺安静，大概是周末的缘故。让俺这土人比较新奇的就是男女同学们在开阔的草坪上亲热，嘻嘻～俺土嘛，看到公然的亲热稀奇嘛～～嘻~

  下午去五角场，原来是个商业区，我还以为是批发市场，或是厂房呢！于是逛了逛，人超级多，后来去百联第一城，吃了寿司，zhangquan还约了一个交换生小姑娘，哈～我们仨人于是开始了热火朝天的讨论与闲聊，啥都聊，我不得不感叹我和zhang都太能说了，我更是从早上到晚上一直不停的讲话，累的我喉咙嘶哑声带紧张了……不停的喝茶喝茶，服务生不停的添水添水：）

  港大的交换生小mm蛮可爱的，zhang也是，我也是，cb无奈的听我们仨喋喋不休，其实主要是我和zhang啦！谈到感情的话题，由此引发了我们俩完全两种类型的人，不同的人生态度，追求，不同的生活方式，哈哈，我们是如此的不同，可是并不妨碍我们依然可以做好朋友：）从下午四点多到晚上九点半，一直聊了5个钟头，其实要不是因为我们住的远，就真的可以再继续说下去了，回到家都11点多了，公车地铁都几乎是最后一班了……呵呵

周日，影子同学来，本来是做好好菜准备喂她的，没想到她来的时候都2点多了，且吃过饭了，呵呵 我熬的鲫鱼汤真的很好喝哦～嘻嘻，就是炸肉丸不是太完美，想吃萝卜丸子的，没买面粉就搞成肉丸了～谢谢影子买给我的小熊，嘻嘻

下午就和影子出去逛了一下附近的小店，就麦当劳咖啡了，唉一下午都围绕gz聊啊聊啊，呵呵 我居然介绍她给了gz哦，我真是……我祝福他们吧。

晚上回家和爸妈聊了一会就睡觉了，我发誓再也不下午或者晚上喝咖啡了，nnd失眠的感觉太痛苦了，好几次了都！型号平时我没啥和咖啡的习惯……

流水帐了又，没意思：（

这一天天过的，那叫一个快！这一周一周过的，那叫一个快！这一个月一个月过的，那叫一个快！……以此类推，没多会，这辈子就玩完了～ 就这样了么？

那哪儿成啊！

我说我有大把大把的时间，可是我得做一些我想很快做完的事情，因为只有做了这些和我不相关的琐事，我才能有机会吃到好吃的东西，才能穿上好看的衣服，才能换取别人一切的可售出资源～我必须遵守规则。恩，我常常身陷其中，而搞不清楚方向，无法接近真谛，可是这真谛，何为真谛呢？事实上，也许就根本没有什么真谛，所谓的真谛都是些-暂且说服自己的道理，而已。于是我虽然想挣扎一下不落俗套，可还是难免努力向大流靠拢，不论虚无缥缈的有多么的与众不同，但最终看上去和大家一样，过着小日子，讨论着八卦与政治～叽叽歪歪的嫌弃着老公对自己不够体贴钱不够多，日子多么的乏味。

难得我高抬贵手的想写点东西，且不是记流水帐，也非馋猫菜谱，也不是率性而言的发发小姐脾气，此时此刻，相当的平静，波澜不惊，hoho～

有些问题懒得去写，不是不能写不是不想写不是写不好不是没时间不是没得写，而是……？大概是觉得写字太浪费了，有这时间多干点啥不成？！而事实上，也真还没干啥，除了taobao幻想些貌似便宜其实也真没便宜多少还搭进时间搭进精力的～就是那些个破甜蜜破你歪，qu你就这么没出息，多没劲啊你说？咋能从一种堕落，跳进另一个堕落里来呢？ 所以得整改！也不多说，记得就成，常记常新。

唉，耍嘴皮子要紧，这口舌没的练习没的挑战就是不行啊，退化的厉害啊，没对手啊关键是～我自言自语虽然貌似有病实则练笔练口练打字一举夺得何乐不为！看，还捎带的运用了一下成语，简直太划算了啊！我的风格！

其实啥叫划算啥叫不划算呢？这真是个问题，值得探讨啊。付出的感情划不划算，付出的精力划不划算，付出的钱财划不划算，既然不都是无所谓，也不能太有所谓，那不累了？于是就忙啊忙忘啊忘～

胡说八道了这些。闲人呓语么

昨晚上半夜迷迷糊糊的听到雨声，噼噼啪啪的打在隔板上，屋檐上，只是模糊的几声以后便又沉沉的睡去，雨声是会让人睡得更沉更安心的吧。

cb上班去的这几天，我也早起帮他弄点吃的，然后就把自己紧紧的锁在屋子里，甚至凉台上单薄的墨绿窗帘也不拉开，窗户紧闭，我就在样意见阴沉沉的小屋里，呆呆的顶着一面屏幕，看别人的生活，别人的风景，是不是去趟厕所，或者换个坐着的姿势，我常常扭头向左边，可以看到凉台外面的天空，它常常是灰灰的，多云。

天气凉了，虽然不像北方，但深秋的阴霾一天天的笼罩在我待的房子上空，我的鼻子上，我的脸上，我的胳膊上，我的腿上脚上……

不知道这样的日子还要持续多久，也许下星期去上班我就把这些都抛在脑后了。

现在流水帐一下：昨天：早上出去买了份煎饼果子，在对面等车的地方买的，超市里买了点菜和薯片，回家发现生菜不像生菜，好像是。。。下午cb回来说这是小白菜-_-b 上午快递到了，一份是爸妈寄来的包裹，一份是cb高价买来的假冒公章，家里门铃坏了，下面按了好久，我都没听到：（ 

下午继续无聊的看贴电影看了很久很久title jj 的日记，那些属于她自己的小烦恼，作为母亲的一切喜悦和忧愁。真好。我祝福她。

。

。

一，　应该是前天的：梦见奶奶家，很熟悉的陈设，小院子，沙发，爷爷的房间，光线非常柔和，是那种不阴不晴的天才会有的柔和的光线，不明亮也不阴暗，非常好。

这是我第ｎ次梦见爷爷了。应该是听爸爸说小奶奶得病才梦见的这些吧？醒来真是很奇妙的感觉，说不上好，也说不上坏，发现现在真的既不很清楚爷爷家的陈设了，虽然我以为我应该非常熟悉的，可是已经开始遗忘了，虽然我以为我很讨厌爷爷的，不喜欢奶奶家的，但是多年后，他们去世多年，我才惊奇的发现我现在是多么怀念那时人，那时的时光，有老人有亲人，家庭完整的时光。

二，昨天上午的，（应该是两个，可第一个已经不记得了。）梦见我，ｃｂ　泰安的家，大学的校园　但是坐落在泰安的，高中同学，貌似还有小学同学的家附近的地方。我和ｃｂ从乐园出门，看到路上一辆小面包，里面的人是小偷，偷了东西可是还嘻嘻哈哈的，顺手牵羊把一个路过的民工的白铁皮桶拿走了，桶是挂在一个铁镐上的貌似。后来我们到了学校，人很多，好像是去看演出我们俩，后来就走散了，天黑了，我就遇到妈妈和ｑｋｊ，ｑｋｊ已经长的很大了，可是嘴里还念叨着“啊，ｍｉｃｋｅｙ”　我过去跟她俩说话，妈妈不理我，很冷淡，我觉得她生气了。我就走了，后来就在黄色路灯下走出去。　白天，我走在小学时刘云家附近，岱宗坊那片的干休所，里面很好，充满阳光，郁郁葱葱，很漂亮，有许多类似别墅似的房子，以前的老旧的房子，我很喜欢，希望自己也可以住在这样一个既安静又漂亮的地方。　遇到高中的同学们，在一个湖边玩，很开心，和他们说笑，还把脚放进水里了一只。

多么偶然的想去豆瓣，多么偶然的想看电影，多么偶然的看到一一，然后据说不错，然后去下来看，然后喜欢，然后去找杨的其他来看，然后下了杀人事件。

杨的电影真长，实在是很长，3、4个小时的吧？总之看了很久，看一一的时候喜欢，看杀人事件的时候看到发慌。

说“杀人事件”吧。很震撼，很不安，很激动，呵呵，真是这样的。大体是一帮青春期的少年，在做着一些鲁莽激昂的事情，男生帮派团伙，打打杀杀，女生……随随便便，玩世不恭？？汗，说到这里我都哆嗦，一是觉得也许我还很生，没吃透电影里的人物，甚至无法叙述出女孩们到底是怎样的，二是我想起句话来“日光之下并无新事。”呵呵……

杨真强，拍的东西耐看，随意的细节都很精致，随意摘出来的镜头都耐人寻味可以看到用意，这样的片子货真价实，不掺水分，当然电影这种东西，大家的理解各有不同，仁者见仁了。感觉杀人事件中，所有的人物都是悲剧的，大家都很伤感，那么残酷，可是有的人想改变残酷，他以为自己可以，让事情变得好起来，于是他死了，因为他改变不了那些，他自以为是了；有的人像麻木想游戏想自我的生活，于是她也死了，因为她以为她只是自己活着？跟别人没关系？有的人为爱情迷途了，他死了；有的人充满憧憬期待，他们充满了凄惨委屈绝望……

不得不承认，事情是复杂的，生活是复杂的，虽然你也许希望它简单点，再简单点儿，可是事情总是复杂，你想简单，别人想复杂，你很复杂，别人希望你简单……比如你想俩人傻傻一起牵手度日，可是她想活色生香别有风味，你想怜惜她照顾她保护她安慰她，可是她不需要，呵呵你甚至还不了解她？

一直在想是什么东西在维系两个人的感情持久下去，一直想不出，一度陷入窘境，今天zb的话也让我顿悟了，我们大家都很独立，都是独立的个体，我们只是结伴而行的旅人，搀扶依偎着走那么一段，互相帮助互相陪伴，而已。再多的希望就是奢望，没有期待的美丽即是惊喜，想惊喜更多就当他只是一个朋友旅人，付出的不求回报，已有的满足珍惜，失去的哀而不伤，常常自知常常满足，就可以坚定可以安心了。

爱情是美好的事情，爱情从来不能持久，属于物以稀为贵的东西，稀缺而珍贵。太多时候我没能参到这点，不知足不满足自以为是，常常困顿无法自拔，只更多伤到自己，现在的顿悟，是我找到的出路，有路可走，真好。

重阳节简介
农历九月九日，为传统的重阳节。因为古老的《易经》中把“六”定为阴数，把“九”定为阳数，九月九日，日月并阳，两九相重，故而叫重阳，也叫重九，古人认为是个值得庆贺的吉利日子，并且从很早就开始过此节日。庆祝重阳节的活动多彩浪漫，一般包括出游赏景、登高远眺、观赏菊花、遍插茱萸]、吃重阳糕、饮菊花酒等活动。九九重阳，因为与“久久”同音，九在数字中又是最大数，有长久长寿的含意，况且秋季也是一年收获的黄金季节，重阳佳节，寓意深远，人们对此节历来有着特殊的感情，唐诗宋词中有不少贺重阳，咏菊花的诗词佳作。今天的重阳节，被赋予了新的含义，在1989年，我国把每年的九月九日定为老人节，传统与现代巧妙地结合，成为尊老、敬老、爱老、助老的老年人的节日。全国各机关、团体、街道，往往都在此时组织从工作岗位上退下来的老人们秋游赏景，或临水玩乐，或登山健体，让身心都沐浴在大自然的怀抱里；不少家庭的晚辈也会搀扶着年老的长辈到郊外活动或为老人准备一些可口的饮食。 ——摘自百度百科

大一的时候很狼狈的没吃到什么粽子，满心委屈，回去跟爸爸讲了，爸爸心理特别难受，第二年特地嘱咐我在学校买点粽子， 呵呵 其实没吃粽子实在是没啥，只是孩子在外面凄惨兮兮了，父母不免心疼。不知道有多少孩子属于报喜不报忧类型的，着急长大，着急得自己做自己的主，经历失败痛苦挫折也绝不回家说，我想应该有不少，那种由于从小被呵护的很好，没有经历一丝风雨，长大后磕磕绊绊敏感脆弱，可是倔强的追求自我，不愿意向传统低头的孩子，有不甘，不想安安稳稳不痛不痒的度过青年的时光。

昨天居然遇到齐齐，很亲切。很多个月没有遇到他了，即使遇到也不怎么说话，齐齐总是很忙很忙，以至于我现在都怀疑当初遇到他时的那个他，是不是一个真是的他，抑或是别人，记得当时是非常感激齐齐的，很愿意同他交流，他总是可以温和的指点，认真的听我讲话，我很迷恋这样的感受，因为缺失，因为难得。半夜2点多齐齐给了我段翻译的试稿居然，我手足无措，毫无自信。一下子变得窘迫起来，最后还是在google的协助下完成了2句话的大部分，最后 还因为太黑，看不清键盘老按错，而草草发出信息，非常狼狈，我自己都觉得十分难堪。机会到来的时候，我无可奈何。很欣喜的是齐齐在读顾城的诗，顾城是个偏执的年轻人，或者说大孩子，他永远像个孩子一样：）可是，顾城哥哥，世界不是我们的世界，世界是很多人的世界，纵然世人可以欣赏你一件美丽的外衣，但却依然可以无情的擁倒，踩碎，拍扁。

凌晨1点到5点这段时间里，我又无聊的在水木里征到了一个情绪化的同学，我多半是陪他情绪化的聊了很久。虽然觉得不值得。天亮的时候，真有种冲出屋外的冲动，看看这个城市的清晨，高楼还没睡醒，车流还没来到，人们还在呼呼的酣睡，那时天空微微泛白，有点点微红的朝霞，陆陆续续的听得到车子启动的声音，早起的人们交谈的声音，隔壁闹钟大作的声音：） 天亮，说晚安。

这几天虽然有闹别扭，但自己已经镇定了许多，我觉得我真的长大了，生活的细碎像是一点一点的锯齿，划破，流血，再划破再流血，结痂，皮肤变得厚钝起来，能抵御各种伤害，可在以前，在被划得疼的时候，我以为就仅仅是疼，看不到希望看不到所得，生生的被吊在那里不可言喻的疼，可是不知道是否该庆幸，我挨过来了，我觉得又重新有了应付一切的力量，抵御周遭的伤害。

柔软的寄生要独立时，总有那么多的不容易，要结痂，要变硬，尽管是自己不喜欢的，尽管有那么多的不情愿，但渐渐的就习惯了穿上壳生活，“蜗牛背着重重的壳，一步一步的往上爬～”。

抱了几次小孩，手腕疼，腰也有些，忽然觉得她有点可怜，那么小就没在爸爸妈妈身边，而在我看来她姑姑和奶奶的照顾和教育有些简单粗暴，也许和我们这代人总是有代沟的吧，看问题总有分歧，也或者我还没有过多的面对沉重的经济问题，想问题总是有些浪漫，理想，老辈人照顾小孩吃穿没问题，但没有那么多耐心陪伴，不免常常要灌以强势，压制小孩，孩子真是简单纯粹的是白纸一张，也是一面大人的镜子，画上了，映出了些什么，都是来自大人，一点不差。

  不禁感叹，要孩子真的是个艰巨的工程，也着实是门学问，要孩子生活的快乐幸福，要懂好多智慧，老辈人的经验是要学习，可我也坚信很多新的观念是不可缺少的。我一定要自己带孩子！

  下午和cb聊天，google的广告费泡汤了，呵呵损失了一笔说小不小的钱，沮丧。接着就是强烈的感受到了cb的不安和不自信，搞的我也非常郁闷。安全感这个东西，我希望男人能给我多点，不愿自己像个大jj安慰受伤的小男孩，假如那样的话，我是可以同情他，怜悯他，但那不是我希望的，也不是我愿意面对的。cb真是一次又一次挑战我对去沪的信心。真不知道未来还要有多少大大小小的考验。

  我们都不自信，我们都希望对方更自信些，更勇敢些，更稳固些，更明确些，我跟你计较，我是个缺少安全感的小女孩，可你也开始跟我计较，嗯，我讨厌缺少安全感的“小男孩”。

  每每说到这些，就一股莫名的愤怒和焦虑。仿佛未来并不是一片美景，而是黑洞洞茫茫不知何去何从的大窟窿。

  难道非要这么折磨人么？想放弃又不能放弃的感觉真是让人难受至极。

  自己抱怨的越多，就表明越不相信自己，不可预知的一切，总是在变。

  爸爸让我在青岛多待这几天，其实本来也是早走不了几天的，帮帮妈，可我当时居然电话里大喊说，我帮你们，我有爱心看你孩子，可谁来帮帮我？

  是啊，家长希望孩子可以稳定，可以做做老师教教孩子，可是有没有问问我想不想，我不想。我不想稳定，就算我从小到大养尊处优没吃过什么苦，可也要听听我的感受吧？未来是我的，什么时候才肯教给我，别拿那些什么为你好的接口来做简单粗暴的幌子，强势的家长，总是一意孤行。搞的我精神分裂，当面一套背地一套。

  呵呵 ～这样想想不论什么样的代价都要赶快离开家，离开他们。

  心理作用也许，压抑，渴望逃走，挣脱。这样的痛苦，你能体会得到吗？

cb在沪辛苦了，找房子毕竟不是一天两天的事情，难为他了。

开始的时候总是不容易的，再辛苦我们都要挺过去，

自由价更高么；）不是吗？

加油！

今天和qkj玩了一天，小家伙挺好的今天表现的，路人都夸她漂亮呢：）

感觉孩子很需要人陪她玩，懂她，懂如何爱她，呵护她。。。嗯，我的孩子我要自己养，自己带！

现在最希望的是有工作

现在最感慨的是真正的surprise是无可准备的

早上疲惫的醒来，一晚上小东西闹了好几次，搞的我都要神经衰弱。清晨是一天中最最可爱的。新的一天，cb说是要给我的surprise也并没有想像中般的惊喜，反而几分失望，理解cb，最近很累，没精力坐下来好好写点什么。早上由于没休息好精神非常不好，和cb又闹别扭，还好后来调整了下，去了文化市场，买了基本书，书市真好，有那么多的书，简直无暇去想烦恼的事情，唯一的烦恼就是折扣不那么太高，没有更多多余的地方安静下来阅读：）

《唐璜》

《毕加索图传》

《后物欲时代的来临》（赞。）

买了书真开心。后来跑那么远去了市政府对面的必胜客，真是失望至极。不过倒也引发了我无尽的感慨，嗯，真是很多感慨。服务不好，人多嘈杂，味道也不好：（（当然 我个人意见而已）物不所值。是我口味刁钻，还是这样的消费就压根不适合我？pizza怎么就不像自己第一次吃的那么味美了呢？餐厅怎么也不如当初想像中那样美好优雅了呢？呵呵～

忽然害怕了起来，怕生活就是这样具欺骗性的，期望值越高，失望越大，为什么那么渴望做的事情，真的做到了，到头来却无尽的失望，

“假如生活欺骗了你，
不要悲伤，也不要气愤！
在愁苦的日子， 要心平气和，
心儿把希望寄托给未来，
眼前的事情虽叫人苦恼，
但一切转眼就会过去，
一过去，生活又充满欢笑。

假如生活欺骗了你，
不要悲伤，不要心急，
阴郁的日子需要镇静，
相信吗？
那愉快的日子即将来临，
心永远憧憬未来，
现在却常是阴沉，
一切都是瞬间，一切都是过去，
而那过去了的，
就会变成亲切的怀念。

假如生活欺骗了你，
不要忧郁，也不要愤慨！
不顺心时暂且克制自己，
相信吧，快乐之日就会到来。
我们的心儿憧憬着未来，
现今总是令人悲哀：
一切都是暂时的，转瞬既逝，
而那逝去的将变为可爱。

假如生活欺骗了你，
不要心焦，不要烦恼！
阴郁的日子里要心平气和，
想念吧，那快乐的日子就会来到。
心儿会在未来变得活跃，
尽管现在那么无聊。
一切都如云烟，一切都会过去，
那过去了的又使你感到美好。

假如生活欺骗了你，
不要悲伤、也不要气愤！
在愁苦的日子里要心平气和，
相信吧，快乐的日子会来临。
心儿为将来而热烈地跳动，
眼前的事情虽叫人悲威．
但一切转眼就会消逝，
事情一过去便成为欢愉”呵呵，我觉得我就是土人一个，去这样的餐厅显得有些局促，刀子叉子用着并不习惯， 恨不能直接下手去抓，哈哈～我觉得自己完全可以做出比这强得多的pizza，salad，and so on。呵呵。我甚至都有自己开家小饭馆的愿望：）

不管 怎样，谢谢cb诚心陪我度过了这个周年的纪念日，谢谢。

和cb，cb的同学，cb同学的同学一起饭，走了很久到了地方，点了菜，麻烦就不期而至了。一个毫不相干的男人，青岛本地的40来岁的中年男子，从邻桌走到我们这桌，听服务员说已经坐了一下午的这个男人，又跑到了我们桌，坐下，聊天，喝酒。大家都给足了他面子由着他瞎掰胡扯，可是他不知足，什么黑道白道，什么青岛这好那好，什么玩意儿。

而我，从昨晚没睡好觉，到今天一上午准备做饭忙做饭，到下午出去见他同学，到在沙滩上站着等他们洗完海澡，到长途跋涉许久后终于得以坐下歇歇脚，他，一个不知名的混蛋居然扰了我们一桌好菜，这么多年没有见过的朋友还没捞着好好说话好好喝酒，他，算是个什么东西。

而我，一个大傻冒，居然跟这个人较起了真，居然让他不爽了，居然哈哈～他犟不过我就骂了我，呵呵，我气极了，差点摔盘子走人，可是大家伙那么多人，都糊弄着这个混球，我怎么好那么冲动坏了大家的一桌局呢？于是我忍了下下，可还是事失态了，我大声说话，我大声对cb说， 你别说话，我大声跟他争辩，嗯，真糗。

我使劲吃，饭罢完毕cb带我匆匆离开，打了个车赶紧走了，哈哈 这个死男人还想跟我理论呢～嘟嘟囔囔，我让他不爽了，我真伟大。

嗯，我失态了，我不该跟无赖生气理论，我最近生理期情绪不稳定，嗯嗯，真见识了，天下之大无奇不有，

我对青岛这个美丽海滨城市的印象更差了，真的很差很差，人很野蛮，粗口，自以为是，可笑可怜，膨胀得不得了，涂有个好天气好风景又有什么用，这一方水土养育的又是怎样一方人？我们都期待一个美丽的城市安稳下来，我们期待那里的气候宜人，那里的人民风淳朴勤劳乐观，那里的文化底蕴深厚，那里有市井气息，那里公平民主文明，那里的人不多抱怨，那里的生活安定祥和，那里能纳百川兼容并蓄……

青岛，你离究竟离文明有多远？你离美丽有多远？

美丽难道仅仅是一片被污染的海水，水泄不通的游人，肮脏的地面，无处不在的狗屎，随处可闻的粗口，花枝招展空无一物的时髦外衣？还是炒作中的奥运协办城市，高得离谱的房价，十倍价格啤酒的啤酒节？根本没有自行车道的发达公共交通？呵呵，我想，还有很远。

青岛，想说爱你不容易，这里留下了我太多不好的记忆。不是我苛刻，是大家夸他太好，我不知所措。

不过我想我还需要时间来消化学习，领悟进步。头脑里膨胀了一下又一下，一时语无伦次。

我昨晚还在寻找自我，寻找自信来着，我发现我越活越不认识自己了，简直是不可思忆不可思议，多长时间没写字了，汉字都得问cb（他比我强，居然还记得那么多汉字!）多长时间没有好好想想自己，好好想想自己的生活，和未来了，都不知道自己是谁了，而这，肯定不是简简单单的一个懒，的问题。

先说电视剧吧还是，就是这 奋斗。

缘起

起先是一网友推荐给我的，主要是我那天太无聊了，还真是属“小破船”的，人家也感受到我这个大龄毕业生无聊迷茫的状态，于是尽可能的陪我聊了会，嗯，我得谢谢他，鸣谢yedi，推荐了这部电视剧，写给我们这帮人儿的剧。我也没想看的，后来在无聊的无聊生活中，我无意中去看了，后来就一发不可收拾。

爱情的问题

这个都被说烂掉的东西，就是那么有人气，呵呵～我觉得我自己还是不懂爱情，我无法定义它，无法捕捉它，无法深刻的体会它、理解它……因为我压根不知道它究竟是什么东西。刚恋爱那会，也就是我还单纯一片白版的时候，我也什么都不懂，但我只知道对那个男孩好，我是善意的，我想和他在一起，就是想在一起，没啥别的，出去遛弯儿、去小树林儿，聊天儿……仅此足矣，那时候的想法简单纯粹，现在想想，那也许算是爱情，浪漫的，美好的，未经污染的，自然而然的。后来分开了，就有了孤单，就开始疯狂的迷恋恋爱的感觉，两个人在一起时的感觉，那是很奇妙很让人陶醉的，是我18岁之前的时候除了朦胧的幻想外，从来没有体会过的。于是开始渴望，激烈的渴望，没有人告诉过我大学是什么样子的，一切就自然发生一步一步的发展，于是不可避免的我要寻找自己的出路，挽救我走出孤单迷茫、重温温馨甜美的爱情，那就是我的爱情，我所谓的爱情，我的出路。我从它还没有开始就期待它的降临，等到它真的来了、再等我真正体会到了其中的美好而又开始忍受分离之苦时，我再次的热切渴望爱情，我想用渴望来形容太恰当了，真是很饥渴的那种感觉，我想我这辈子都不会像待在大学这几年那么渴望得到爱情，渴望得到拯救了，这种感觉永远都不会再有了。可事情就是这样可遇不可求，我的那种恋爱的感觉，或者说爱情游戏，在让我体会到被疼爱被在乎被需要的同时，却让我非常的痛苦，非常的挣扎，非常的费解，也越来越的不满足，i feel totally lost，totally：我应该是在这些男人身上得到了我想要的一些东西，我快乐过；我也得到了一些我没有想过能得到的，比如物质上的或是其他一些，还有心理上的自信……可这些我都没有珍惜，我也不想去珍惜，现在想来，我当时是想当然的认为，这些都是我个人的魅力所致，都是理所当然的，都是我们大家彼此乐意的，在一起的时候乐意，分开了，也没什么大不了，心里难受伤感是肯定的，可是总是有新人等着我呢，各种各样的，聪明的，老道的，善解人意的，善良的……总会有新的进来，把旧的就抛在脑后，不会痛苦不会难过了。于是一个接一个。可是我们都分手了，不管我是处于什么样的机会什么样的目的认识的他们，也不管我们之间发展到什么地步，只是，我很快就厌倦了他们，对他们不满意起来，因为他们不是我想像的样子。我以自己的意志早已为他们做好了一个模子，他们只要对号入座好了，可惜没有那么完美的事情，总不尽如我意，于是我玩弄了他们，玩弄了自己，嗯 我真诚的玩弄了他们，这也非我本意，只是情非得已，呵呵，说这样的话真不是我的风格，可是我的确这样做了，现在我才明白，我的确玩弄了他们，甚至伤害了他们，也许是无法弥补的伤害。可是我那时却一直没弄明白，也搞得自己遍体鳞伤。

  爱情从一开始的付出，也演变成了不断不断的期望，不停不停的索取，永不满足顾影自怜的抱怨，哀愁。这个时候的爱情，已经不再是爱，爱枯萎了，人走上了迷途。其实看到电视剧中的米莱可以那么那么的对一个人好，爱一个人，等一个人，争取一个人，我真羡慕，看到夏琳可以分布鼓声哪怕是冲动的为自己喜欢的男孩放弃出国的机会，放弃自己的理想，我真嫉妒，我嫉妒她们有爱在心中，我使劲儿想，为什么我不可以，为什么我的生活中充满的是埋怨和愤怒，无奈和无助，为什么真正的爱情降临不到我的身上，为什么我不能那么奋不顾身的对一个人好，热爱一个人，热爱他的全部，哪怕甚至是缺点呢？我想找到出路，而到现在我才明白这个出路，绝对不是别人给的，而只能是我自己。

  当我遇见cb的时候，我已经是一个对爱麻木的女孩子了。而初识的他在我心中甚至连一个“曾经”都不如，他很单薄，不俊美，不善言辞，即便是后来他自然而然的表白，也是不出我意料的，我的惊慌也只是因为我还没拿定主意，要不要再重复一次爱情的游戏，尽管我真是贪玩的人，可是玩多了也真的就不好玩了～

  本来06年的九月，我是要开始休养生息的，呵呵，这么说真有些玩世不恭的显摆，可是的确是的，我那时是想休息休息的，朋友告诉我，爱也是可以干涸的，不能肆意的浪费掉了～可是寂寞撒谎，我再一次不知不觉的接受了爱情，又是爱情。遭遇打击和犹豫自不必言，有来自同伴的，有出于自己的，可还是走过来了，发现了这个男孩身赏闪光的东西，美丽的东西，也算惊喜，犹是安慰，呵呵，这个应该算是精神恋爱吧，毕竟在这个世界赏上能引起共鸣的人对谁来说都是弥足珍贵的，不是吗？

  甜蜜的后面，是无尽的怨气，矛盾，失望，不知所措……直到这些糟糕的东西开始渐渐取代那些美好，两个人都开始心灰意冷疲惫不堪，生活的确是精彩的，生活也的确是意外的，总有那么多的意外等着你，总是不按照常理出牌，有那么多磨难等着你，等着你度过，然后再教会你些什么，然后我们就这样默默的不知所措的长大了～

  毕业前后这段时间，是我们最糟糕的时间，尤其是我，面临了好多意想不到的矛盾和苦恼，简直糟糕到了极点，冲动无数次，要死要活，莽撞一次次，分手一次次，我抓狂了，我想放弃了，我痛苦异常。现在我不想把问题简简单单归结为一个什么原因，我只是想说，逃避永远不是办法，要想解脱，就要好好睡一觉醒来心平气和的想想问题，想想办法，勇敢面对。

  我要找到我自己，认识我自己，肯定我自己，让自己变得好起来，潮湿闷热的夏天就要结束了，秋天来了。北方的秋天，弥漫着一股干燥清新的味道，这是我熟悉的味道，家乡的味道，从这一刻起，我开始无比眷恋起生养我的家乡起来，那里有我画一样的童年。

  人都是有低潮期的吧，经历过就好了，总会好起来的，真的是这样的呢，总会好起来，相信我。

 呵呵说了那么多，还没提电视剧呢，嗯 下次再写吧，我长长得跑了个题儿！：P

浪费空间吧我，不浪白不费

你愿意嫁给我和我一起走完余下的人生之路吗？长久以来，我对爱情的认识更多的只是固执的认为，爱情就是两个人的事情，所有的爱情都是自私的，我多想把你据为己有，不许任何人碰你动你，哪怕看你一眼都不可以呢。爱情只是两个人的事，长长久久，不离不弃的做下去。不容得第三人出现，不容得的更多人的非议，我们爱上了就要有勇气和智谋让我们长久的生活在一起。

抱着你的时候感觉温暖和踏实，想着你的时候感觉甜蜜和幸福。我多么的希望这种踏实的幸福会永远在我的这一边，也永在你的那一边。

爱情是个奇怪的东西，也可以让人变得有勇气变得更聪明，漂亮和自信。我渴望爱情让我们一起成长，发现各自的不足，让我们面对困难的时候多一份真诚，面对幸福的时候也能够更加的坦然。曾经多少个日子里我不自信，幸福是和我在一起的。 当她真的到来的时候我表现出的惊慌更多的是害怕幸福只是一瞬间的，你带给我的幸福不会是一瞬间的吧？

我们在爱情中成长，变得成熟，会处理复杂的社会（关系）是我长久以来的梦想。我多想和别人一起分享我成长过程中的快乐和痛苦，只是这个人实在是太难以找到。找到你的时候我觉得幸福真的来了。我努力要做的是让这样的幸福更加甜蜜和长久。我们俩多多少少有些相似的地方，但更多的是我们还有很多很多的不足和缺点。克服和弥补这些需要我们一起努力。幸福已经环绕我们的周围，我们一起努力要做的是让她永远在我们周围，让两个陌生的人走完一辈子的路当然是要做各种各样的努力。必要的时候违背一些原则，牺牲其中一个人的梦想。我自己已经做好准备，我很想也听见你肯定的答复，为我们勇敢的舍弃一些东西。

在你穿上婚纱，戴上戒指之前的那些日子，你知道我们要做多少努力吗？所有的甜蜜都是有代价的。两个人的幸福是建立在一个人的成就之上的。只有我们两个人永不停下学习的脚步，我们的幸福才会变得越来越有层次和质地。一层深过一层的幸福才会让我们未来几十年的生活不至于贫乏和无味。爱情不能盲目就像生活不只是吃饭和睡觉。在婚姻中讲究门当户对是有一定道理的。我们生活的这个时代不再讲究这些，但两个人的修养和品味还是多多少少的决定着幸福的质量。我所期望的我们的幸福就像我们的爱情一样，我希望她可以慢慢的一天一天的长大，变得成熟，理智和有深度。所以我希望我们两个人永远像小朋友一样热爱学习和渴求新知。我们还会是名副其实的恋人永久的恋人热切的关爱对方和了解对方。我可以看到更多交流的眼神胜过暧昧的目光，我可以看到更多有意义的辩论胜过无味的争吵，我可以看到你伏案苦读的眉头胜过你静夜深思的长发。在接下来面对困苦清淡的日子时，寂寞无论对你还是我都是长久的挑战。作为不可抗拒和违背的自然生理因素，我们会在将来交流更多的心得。而且尽管两地分居的局面可能会短暂的出现，我也不希望我们两个当中的哪怕任何一个人抵抗不住寂寞。

我们做好我们应该做的事，我们坦然舒服的享受我们的幸福。我爱你，你也爱我，没有我们并肩解决不了的难题，我们是幸福的恋人更是知根知底的好朋友，最幸福的光景莫过于此。一层深过一层的幸福，我们把她剥下来，榨干，碾碎，渗进我们点点滴滴的生活里。我和你都不再是急性子，我们慢慢的体味到艰辛生活的可爱之苦。

——cb Jan. 7th. 2007 @ forein language college 8# **,sdut

第一件，关于我和cb。

我这个人做事急躁不扎实，任性叛逆，不喜欢听劝告，喜欢有着性子来，最近段时间来我一直郁闷在家，自己也渐渐放弃，给自己不上进不努力找各种各样的借口。 而cb为了摆脱现在糟糕的局面尽力努力工作，和我一起等待搬出去独立的日子，在这期间，我常常和他发生摩擦，虽然都是些生活习惯上的小事，无非是你没哄我没安慰我，做的不够周到，没按照我的意愿完成什么，我就生气抓狂，加上睡眠不好等等各类因素，导致闹别扭的事情频发，搞的我们都很郁闷。cb不善表达，或者说他觉得找不到问题解决办法的时候没必要去说什么了就，而我却很渴望得到理解和沟通，于是矛盾出现，cb的压力很大，工作上的，我给他的，让他恩累很痛苦，而且脾气也渐渐变坏，这个很可怕，我负有很大责任，人生活在愤怒中也就学会了愤怒，生活在爱中也就学会了爱，我的愤怒暴躁影响了他。

cb是可以被良性引导的，他自己也说，我妈也说，嗯，我得智取，学会观察总结，每日写总结报，多思考，少生气，尽量不生气发脾气。

赞一个linwosen，昨晚夜谈的时候我是多么理智啊，条条是道的分析利弊曲直，可是还是把cb逼疯了，sigh，他居然哇哇大哭呀！嘻嘻（偷笑^^）

第二件事， 关于我自己。

昨天又和水木的人聊天，还算是愉快。谁让cb在被大家吹捧上天的中式情人节不在我身边呢，还很冷淡的对我，真是的。有点点凄凉，不喜欢北京，不喜欢诱惑，不喜欢红男绿女。 可是，诱惑真多。

找点更有意思的事情做，转移我对cb的注意力，转移我对家人的消极情绪。我相信qu是很强的呀，嗯，就这样。

die together，we。

my true feeling now.

眼泪都哭干了？没有

怎么会开始恨一个老人呢？真的是恨么？不知道

怎么会想去死呢？真的想了呢

怎么会想杀人呢，还是想杀最亲爱的人们，居然有这样的想法。

怎么可以骂人骂的那么难听？真的有说吗？

怎么那么难下决心呢？越来越难。

觉得自己的精神在分裂，非常深切的体会。

为什么有那么多可喜的事情，为什么cb已经非常的努力了，已经那么真诚了，却丝毫没能强大到埋葬我的癫狂呢？

随时爆发，随时疯癫，谁能忍受呢。

挑战了cb的极限了吧，淌了这个混水，真是倒霉透顶。

cb那么努力的争取，我是不是真的很不知足的。

爱情已不再是关键词，对我来说我所有的一切都显得那么的脆弱轻薄，sigh。

我想我现在所经历的这些对我而言是一次很大的考验，我要挺过去，眼泪够多的了，总不能真的大家都同归于尽的吧，不到万不得已还是不要那么惨的好，恩，谢谢cb的那些话，虽然听到它们我表现得是那么的不情愿。

向cb学习，做一个宽广的人。

什么吃饭做哪个椅子，平时抬不抬头看她，爸爸说了什么有教唆了我什么这种事情，很小的时候我就经历了吧？只是我淡忘了，和人大交道真是麻烦，老人怎么会在乎这些鸡毛蒜皮的小事？真是不可思议。搞得我和cb都很郁闷，我们先听，认真的听她把那些牢骚委屈说了一遍又一遍，我真是惊异于老人的想象力，居然可以观察一个人观察一年，居然可以怨恨一个人，把所有的错误都归结到他的身上，还都是因为些小事情～

cb居然掉了几滴眼泪，嗯，他着急。

我居然也掉了泪！？我激动的我，不过我发挥了我滔滔不绝讲道理的特长，说啊说的，我跟人交流的原则一向是先迎合取得信任再反驳的，cb讲的那些不通俗的事情，我听了都头大，不要说70多岁的老太太了～于是我一直说啊说的，嗯，结果还算让我欣慰，不管怎么说，交流很重要，非常相当重要，矛盾或是误解就是由于交流不畅而日积月累，积怨很深的时候自然要爆发～爆发也不见得是坏事，反而是的大家开诚布公了，嗯还好还好。

家里的事情我从来没觉得会是什么大问题的，我从没想过这也会称之为大问题，可事实上，这些看似很小的问题，它一点都不小，以前总是抱怨自己老是在面临新环境，从小就缺乏安全感，面对不想面对可有没法选择的，不得不去面对的陌生的家庭，陌生的亲戚，陌生的一切，小心翼翼，谨小慎微，压抑情绪，装模作样～呵呵，爸爸很小心的保护我，维护我，怕我受伤害，可也许就恰恰是这样的保护，或是这样的小心翼翼使得大家间变得隔阂，变得客气而陌生，无法真正像一家人一样亲密无间，嗯，爸爸的确是个心胸不够宽阔的人，太过小心，看上去客客气气和大家一起，内心却是h不愿和别人打交道的吧？我猜想。我们是很像的人，毕竟和他生活了20多年。

但这并不妨碍他成为一个伟大的爸爸，呵呵，这几天我在家做饭打扫卫生，真心的体会到生活真的不容易，这些事情很烦，要占去你很多的时间，花去你很大的精力，加入一个工作忙碌的男人，下班后要接孩子回家，要买菜洗菜做饭，还要打扫卫生洗衣服，还要看望照顾老人，这真是一件不可想象的忙碌，看似很简单，但一定会很疲惫，至少与我而言是疲惫的，至少那些所谓的娱乐定是不可能有的了，细小琐碎的家务最最消耗体力～哪里还有时间去想自己喜欢的那些事情?爸爸喜欢交响乐，喜欢看革命战争年代的老电影，这些直到后来，他的确不像以前负担那么重了，我上了学不在家，工作也不很忙碌了，奶奶爷爷都相继离开了，他才有力气歇歇做点自己喜欢的事情，

其实我从高中懵懂的对性有所了解和期待的时候就和冰（好象是）小声的讨论过爸爸妈妈之间的事情，说起她妈在那个之前还是要喷喷香水的呢，说起我爸爸一个人很多年，她也觉得不可思议，觉得男人这样应该是很痛苦的吧，后来和w也讨论过这个问题貌似～呵呵，单身那么多年，当爹当妈的男人是很不容易的～无论如何，孤单寂寞都挨过去了，爸爸也有了个比较好的归宿，希望这个家温暖幸福，他不必在做自己不喜欢不愿意的事情，去照顾别人面对陌生的那些脸孔寒暄客套，希望他倔强的脾气能温和些，可以安享晚年。

cb说我成熟了，我不喜欢这样的“夸奖”，我内心拒绝长大，面对这一切的变故我只能无奈的接受，我只是处于无奈而已，真的很无奈了 呵呵～

希望可以出国，可以有自己的家。可以离开是非之地：） 毕竟人际的事情不是我们所擅长。

  来qd也已经一周多了，却感觉像是过了很久。一直不停的忙碌，每天都很累，没精打采，身体状态不佳，也不知道是毕业累的，还是回家累着了，或者像cb说的，一直都缺乏锻炼，连老底儿都吃不着了，总之拖着疲惫不堪的身躯忙活来忙活去的，

  先是在爸爸回taian上班前跟着去串了好几个门，一是处于礼貌，二是为了我找工作落户口的事情做铺垫，爸爸用心良苦，真难为他老人家了，都24了还要被家长呵护来呵护去的，不该。小姨奶奶搬了新家，远了些，在四方，小区建设的非常规范，很漂亮，家里装修的费用也不是很高，却很大方实用，也很漂亮，呵呵～我已经在憧憬着这么一个家了，去倩jj买的新房，装修差不多了也，小了点旧了点，可也算是个小窝了！从打听到看房首首付……一系列手续全是jj自己一个人跑的，不管怎样赞一个先。

  为了办户口找工作的事情，被爸爸逼迫去daiqing-gg家，gg，嫂子百忙之中和我们吃饭，聊这些事情，正好三大爷也在，大爷已他的权威催促着他们给我办这些事情，说来我也惭愧懊恼，自始至终我就没搞明白档案啊户口啊迁移改派的事情，在学校的时候似乎大家都是模模糊糊没个明白人儿，也或者就我这么一个傻冒？？:$

  本以为gg嫂子不会给帮忙办这个了，结果嫂子很快给我找到了个接受单位，可以办理集体落户，多谢她了，也谢谢那个帮我办接收的那个阿姨，很热情也很周到！跑了两次崂山，好……远啊！坐对了车还得40分钟，第一次去没经验坐错车，跑了远路，多倒了次车，多花了几十分钟得！还好事情很顺利。

  最近事都挺顺的，妈妈仓促准备考试也通过了，66分哈～cb找了个单位明天准备去面试！bless~,我户口的事情非常顺利，虽然当时我听的是一头雾水的，快递回家让爸爸帮我办的，妈妈(磨蹭大王)也顺利机场飞往jp谢谢爸爸妈妈cb，祝愿爸爸过几天去bj也顺利！

  现在最大的事情就是找工作了，没工作就没地位，没地位啊！只捞得一个家庭主妇的命运！555我不要不要～我要赶紧工作，我不要当什么小学老师，我不要那么稳定的家里蹲～～

  前几天cb说我说话的时候不尊重他爸妈的事情，总算是过去了，我们都tear了，都很不开心，他很久不工作了，心里也很着急，毕竟赚钱不是件容易的事情，毕竟结婚、大房子、稳定的生活，美好的生活不仅仅是张张嘴就能实现的事情，嗯，理解。矛盾时刻存在，关键要积极，要乐观，要懂得化解。

  睡不好觉，总是做梦，在taian的时候总梦见大学里的事情，来了qd虽然记不清梦见的什么，但也多半是学生时代的事，呵呵～每天睡起来的时候都疲惫不堪。不知道这样的日子什么时候是个头，bless～

  我要独立，要过自己的生活！在gg家的时候被批评被打击了，不过他们说的对，都是我一手造成的，谁也不怪，学习不好是自己不努力，工作找不到是自己不去找，问题不清楚是自己懒得问，自己的事情自己不上心还能指望谁来给我全全打理呢？

  找工作啊找工作，：（

  小书房的事情很对不起那个jj，我现在没时间，实在是没时间，qd地区我暂时帮不上啥忙了，场地找不到，我也不了解不熟悉这里，童话更是没空没心思写，总是那么多的吃之以鼻还是我个人太过敏感不自信？还是懒？：（

  要努力。

姥姥一直是个很善良，很疼孩子的老人，

—-距离我上一次写日志转眼已经半个月了吧，现在已经离开泰安，已经第二次 探望并告别了她老人家，与上次不同的是，她大概人出了我，还能简单的说几个字，比如我叫她的时候她不仅仅可以长时间注视着我，还能答应我，回答说“哎哎，啊啊……” 这些我已经满足，天气炎热，我和cb都大汗淋漓，可 我依然很开心，嗯，姥姥身上的褥疮很吓人，由于太瘦，所有可能被压迫到的皮肤，比如关节都长了可怕的褥疮，涂过黄色粉末后的伤口仿佛树被锯过后留下的痕迹一样，姥姥瘦的吓人，皮肤下已经几乎没有什么脂肪了，所以血管会被压迫至淤血破裂，表层的皮肤像是一只干瘪的口袋，深深的陷下去，当啷在仅有的骨头上，她那么瘦，那么瘦，我没有抱过她，应该很轻很轻的吧？轻的让人心疼。而现在的我对这个曾经疼爱过我的老人所要承担的痛苦已经毫无办法，没法照顾她，没法陪伴她，没法帮她吃饭翻身，搓脚使她舒服些痛苦减轻一些，

人老的时候，腿脚不再利索，说话吞吐缓慢，耳朵也听不清楚声音，大脑反应也变慢，身体上有了一股老人的味道，头发也不再 清洁，碗筷也不似以前一般清爽光洁，他们衰老了，衰老的时候就不能照顾我们了，不能像小时候那样肆意的享受着他们一切的呵护，现在是我们最好的时候，最有精力，最有活力的时候，可是当我面对老人的时候，为什么会只剩下道义上的心疼，什么时候起渐渐丢失了那种发自内心的心痛，已经麻木到对自己最亲爱的人也失去了爱的能力？还是离开老人太久了就渐渐生疏淡忘了？：（

  这篇日记写了很久，从刚毕业的7月初就写，一直到2周后的离开taian，再到现在来qd已经一周了，sigh，一直很忙，可还真的没忙什么，在家的时间过的快极了，每天睡觉起床磨蹭（出去办跑腿～）做饭刷碗收拾东西睡觉磨蹭准备晚饭做饭洗碗收拾休息洗漱睡觉……就这样很快一天就过去了!不知不觉就过去了！多么可怕！真害怕这辈子就这么稀里糊涂的过去，忙忙碌碌迷迷糊糊～

我怎么这么累呢？

想有自己的房子。想独立些。

  不过这么热的天出门真是受罪的，也真的不喜欢坐bus的，好脏～一路颠簸的去郓城，没想到这么颠的，也许心理作用，没睡好觉的原因吧。晕乎乎的一直倚着cb睡，最后在一条被烘的发烫的大马路边停下来，我们就下来了，路边干巴巴的停着几个小面包，当地俗名曰“招手停”，真的很宰人的啊！我约莫着起步6块的话也就10多块钱的路，要我们三十不说，还不往地里面送，大概土路不好走的，人家不愿意多拉吧。于是步行～走啊走啊，身边是一大片一大片的庄稼～偷偷在路边小便一下下～嘻嘻，前不着村儿后不着店啊～

  嗜睡。，每天除了累就是困了。做很多梦。

  天气还算凉爽。

  昨晚去看小侄女学轮滑，由于她“演出活动”繁忙，导致并非每天去练习，时隔很久，已经比较生疏了吧？广场上学这个的孩子很多，一群20左右的小伙子作为教练教授孩子们学习。她跟不大上，姿势不对，自始至终都不对，可是不论从高级班还是初级班，她都一直显得力不从心，教练也不知道是处于什么原因，一直未给她有力的指导，导致整场练习过程中她都显得很卖力却很笨拙。姐夫都禁不住说，发愁了～

  好在在这个晚上即将结束的时候，我爸爸给了她小小的建议好指导，她立马响应了下，呵呵～表现的真不错呢！这让大家欣慰了很多，一晚上的时间也算没有浪费。

  现在的孩子真是幸福。就真的像一颗小星星，全家捧着，疼着。从出生就开始喝很贵的奶粉，用不菲的纸尿片，上了幼儿园开始参加这那的活动，费用就更不用说，昨晚上单单是她那一身行头就要400多块呵呵～～是我落伍了还是这个时代连孩子都的开销都要仰望呢？何居然说在青上个幼儿园都10w拿不下，汗啊～

 又和cb吵架，为了很小的琐事，sigh。

  7月1，早7点多回学校，托运行李，多谢庭庭！中午和盼共进午餐，给手套了礼物，做个小小告别，一起配了新眼镜，离开学校cb的老乡请客吃饭。晚上去哥哥家，看望姑姑和哥哥一家。完了以后陪cb回公司辞职，嗯，cb也算是部厚道了一把。这个以后再说。

  晚上回去的时候很晚了。下车的时候，cb没注意外面，打开车门碰到了一对行人，我只看到那个mm摔倒了。我们道了很久的歉，后来他们才很不爽的离开了。cb很慌，我看到他的情绪很不好很不好。次日清晨5点我们一起托运了他送回家的行李。没买到火车票，就又回去取了行李改坐汽车。汽车很糟糕了，很脏没有空调，我们都太累了，可是又睡不着，我就老惹他咯吱他害他也没法睡觉，嘿嘿。

   终于到家。我多就没回家了？我大概4月初回来办过一次身份证吧，之后就再没回来了。其实也才短短的2，3个月，可是怎么就觉得过了很久了呢？熟悉的小城，熟悉的口音，4年后再回到这里，感觉真的没有任何变化么？呵呵，我发现这个一度被我认为很土气，没有生气，商业不够发达，闭塞狭隘的小城，这个留下我全部童年记忆的小城，这个甚至连气息都一点没变的城市，这个一度让我想尽快逃离，越远越好的城市，我开始对她眷恋起来，这次，我带回了我的另一半，我终于可以不再孤单了，4年来，这是第一次吗？呵呵。我带着这男孩来到我爸爸身边，我终于可以无所顾忌的向爸爸介绍一个我真实的伴侣，不必让他担心的忠告我说网络里多么的不安全，和男人在一起多么的有风险哈~

  你看，一切就这么好起来了，我就这么安定下来了，仿佛是一瞬间的事情，可是其实其实就是这么短短的几个月而已呢！我从骨头里也许都还是向往安定的吧，你了解这是一种什么样的安定吗？呵呵，很幸福，很简单，可是又很真切，呵呵，我真的真的很幸福，都不知道该怎么说才好了。

  尘埃落定，尘归尘土归土。

  不管以前我做了什么，不管我经过了怎样的痛苦和挣扎，现在都好起来了呢！手套，你也要看到希望哦，你都不知道未来有多大多美的生活在等着你呢！可是你要耐心等待哦！永远不要放弃，有一次根cb说起你，我很真诚地问他说，你说我怎么才能帮助手套dd呢？他的天资很好的，可是就是那么不努力，我知道买买饭，谈心聊天这些都不是解决问题的根本办法啊，我要怎么做才能让他好起来呢?你猜cb怎么说的？他说，呵呵~给他找个女朋友吧~哈哈~~~手套啊，你看，也许在男人遭遇女人/女人遭遇男人的时候才会真正完整的成长吧？

  cb老说嫉妒小手套哈哈~你看看，在最后的这段日子里，我和手套一起饭，一起聊天，一起在校园散步，一起探讨电脑知识（嘻嘻，主要是他教我听了啦，手套总是很耐心的用一个新名词解释另一个或者几个新名词~哈谢谢耐心的手套）一起在网络里聊天……嗯，手套真是个好孩子，很善良，很有耐心，很聪明……总之是个很好的孩子啦~潜水很久的小孩哈！我对手套的未来很有信心，他一定会好的。只是他现在还在郁闷彷徨，嗯，这些都是正常的，过了这会就好了，要有信心哦~

  大四了，末了了却发现朋友仿佛越来越少越走越远，每个人都忙忙碌碌，遇见小手套是个美丽的意外，每每和cb抱怨说，这个校园如何糟糕如何残酷，如何让我不留恋，可是忽然就想起，还有个很值得信赖的小手套，肯在我难过的时候陪我说话，在我改论文改到发疯的时候开导我，肯不厌其烦的帮我解决电脑里的大大小小的问题，陪我出去散心，陪我吃饭，相互温暖，相互鼓励，这是何种的幸福呢？

  可是，可是，原谅我这个jj不像是jj的姐姐~哈，不够优秀，不够智慧，没能给你什么有价值的指导和建议。但是，记得以前曾经问过你，假如你等了很久，非常想得到的一件东西，假如由于种种原因，没能得到，那怎么办？记得你回答得那么精彩，你说，会等下去的，耐心的等待，因为有价值的东西值得付出等待。小手套，我相信你哦~你是一只潜力股哦~

  在这里，我大声地祝福亲爱的小手套，祝你幸福。呵呵，幸福值得期待，值得等待。

btw. i can not visit your site ,you can mail me~

不如意的事情一件连着一件。最近身体不好，吃不下饭，又热又晕的，浑身无力。导师最气人，答辩都完了还想怎么着？学校养那么多人都干嘛吃的？装订这样的事情都扔给了学生作？！嗯，又开始抱怨了，不该。昨天和cb骑车淋浴，很大的雨，哗哗打在脸上有些疼。可是我一点都不激动，想气一句歌词淋雨的时候，“我的脸上淋着雨水，就像淋着幸福”，大概是这样的。呵呵～现在的情绪不好，作什么事情都没有了激情，死气沉沉的，好可怕。

  最近说了狠多脏话，骂了很多次导师，也有骂cb的吧？我知道我发脾气的时候非常可怕，非常非常的吓人，非常非常的恐怖，我也非常的较真，我也很难过，不好受。

  自己的导师比别的导师毛病多多了，格式的东西，反反复复没完没了，今天忽然想黑了她邮箱，呵呵～太狠了吧？不像quxiang的风格啊? 我这样的都被逼成这样了！没有听说答辩完还有这些破事的！理工大我跟你不共戴天。呵呵说这样绝情的话了。最近狠烦狠烦，易怒心急。

  我现在要好好的，再着急再生气也先冷静下再作绝对。

你看我从来不能集中精力写一点事情，总是现实和过去，理智与情感相互交错，呵呵。
四年了，我发现我是很容易丢东西的人，可是一直以来我还以为自己是很念旧的，嗯，像全智贤在野蛮女友里说的，痛苦会很快消散的，真的很快很快，是你想象不到的。我以为我会永远无法摆脱对w里的喜欢，或者说朦胧的爱，我以为我换一个又一个会很快的消散自己的郁闷迷茫的情绪，我以为总是会有人拯救我的，总会有个电影中般的男人宠爱我，既聪明又勇敢，既幽默又体贴，呵呵～～可是这时光匆忙，它悄无声息的带走了好多好多，在不经意间，我居然真的开始淡忘了，更确切的说，是开始释然。你知道那种释然的感觉吗？并不是你不爱了，不是你忘记他们了，更不是你责怪自己悔恨过去了，而是你开始汲取有用的东西，开始学会珍惜，开始把过去的东西看作是宝贵的成长的财富，开始学着珍惜自己，认识自己，开始有理智的憧憬，是真的理智而不是自以为是的理智。开始懂得控制自己的情绪～呵呵 听上去多么可怕啊，可它就那么发生了，真真切切。
  我曾经有过很多好朋友的吧，从幼儿园，小学，初中，高中，大学～可是时过境迁，他们都轻轻的离开了，嗯，我知道那样的离别是没有声音的，是我所无法选择的，或者是注定的。所以我一点不伤感。毕业在即，我不知道大家有多少人真的留恋彼此，也不知道有多少人是为了那些珍贵的情谊哭泣，只是我，我不哭，一点不想哭，张张面孔，有几人赤诚对你，有几人真在乎你。我一向比较透明，我不在乎流言蜚语，你看我的眼睛清澈见底，我不去看那些藏在背后的东西，可是有几人能把你当作唯一？我绝决，我深信自己一定要作到最特别，对你，对你，对你，……都是最最特别的，否则，我宁可放弃。呵呵。所以我朋友不多，所以我不伤感，我永远都游移在你们之外，呵呵，亲爱的你懂吗？

  w说过，当你开始忘记的时候，你就真的不爱他/她了。嗯。他是对的。不过不是不爱了，是把那时候的爱放在了心里一个专署的空间里，那些往事就安静的淹没在了那时那地的记忆里。呵呵～

今天居然是端午！？没有粽子，没有香包，没有姥姥；没有工作，没有经验，没有信心；一瞬间难过了起来，想起爸爸那么那么的呵护我，为我心疼为我难过，可是我却没有做什么。嗯一点也没做。

  前天和cb找房子,好麻烦啊,本来就很累了,弄论文,睡眠貌似也不足,天气炎热…先肯德鸡坐着,我一坐就不想走了,外面真的好热啊,这两次去都是人很多,没有位子,就只有去蹭人家小朋友的位子,矮矮的小凳子,总可以看到穿白色裙子的小孩子,上窜下跳的,一刻也闲不住.喜欢看这些孩子,好可爱啊啊~其中有个大一点的男孩,大概7,8岁了?站在玩耍区外面,靠在矮墙上,看着里面的大概是他弟弟模样的一个小男孩,时刻关注他,小男孩玩的还算开心,后来跑下来给大孩子看一辆红色玩具小车,脚丫从地毯上无意识的踩到了地板上,小哥哥立刻发现了这一点,马上把弟弟的小脚丫往里放,小男孩依然无意识的高兴的玩着那辆小玩具车,常常踩到地板上,这个称职的小哥哥,就把弟弟的鞋子拿过来,想帮他穿上.餐厅里很吵,我虽然听不到他们到底在说些什么,但是我很确定的是,这是个很称职,非常懂事的小哥哥,我很少见到有这么懂事的孩子呵~现在的孩子都被宠坏了,要风得风要雨得雨的,很少替别人着想,何况是这么小的孩子呢?之后这个小哥哥还帮别的孩子把鞋子摆好,整齐的放到鞋柜上. 感动ing.

  真能跑题,不是说到找房子麽?咋说起这些来了!

  先去了那家俩单身大男人的家属宿舍. 也许是事先收拾了下吧,好整洁哦,虽然是6楼,热了点,但是很整洁,不像cb和同事一起住的时候,他们四个人,三男一女,俩单身,一对夫妻,好脏!!没见过这么脏的一伙人呵呵~满屋子都是灰尘,乱七八糟也就可以理解了,可是那么多灰,就真的很恶心了吧.不过,cb的房间后来已经比我第一次时干净得多了,嘻嘻. 对于这一点,我事功不可没d~

  以前总觉得cb这不好，那不好，还常常觉得好多毛病简直事不可思议的！比如和人沟通方面，比如形象上比较邋遢，嗯，那样的想法也倒正常，不过，我要感谢cb，cb同志曾说我，只想所取，不想创造，很自私，说创造性的劳动是非常有成就感的，呵呵，比如他，就是我的试验品了～～多谢指教哈～偶理解问题慢了半拍,直到现在，才真切的体会到，感情的培养需要多么大的耐心和宽容，需要多少的体谅和原谅，每个人身上都是有很多闪光点的，两个人恋爱也是需要彼此发现和挖掘的，一旦理解到这一点，恋爱将不再是一场无奈的迁就，而变成一次奇妙的探索于发现，哈～

  我就是这么后知后觉。这样也不错呀，假如木有先见之明的话，说到这里，某人要笑了吧？嘻嘻～好了，好了，不要笑了：）

  咳～回到租房子问题上来！后来去了cb同事那，顶层，大概6楼？临街，门头房似的，一大间，套俩小小间，很热，床上的枕巾啥的好脏脏啊～～59平，俩人260？ 我觉得不能住这里了，感觉很不好。又去了一处，顶楼6层的房子，很小，临街，居然还有很烂的那种水池子，因为是厨房改造的嘛！很热还，简直无法忍受！后来最终定下另一处6楼的房子，至少比较干净，至少可以洗澡！至少能每月付钱，呵呵。

  于是就搬家了。离我近便了，去都很方便，2路车几乎直达。嘻嘻

  现在很多对未来的憧憬了，真的是很开心很开心呢！久违的恋爱的感觉，非常的甜蜜，也非常的期待未来，爱情使人美好，这真不错。

  爱情使人漂亮，爱情使人自信，爱情使人宽容，爱情使人奋进，爱情使人坚强，爱情使人强大，爱情使人爱笑，爱情使人乐观，爱情使人进步……总之，爱的力量是伟大的！这的确是真的，我从没这么真切的感受到爱情的美好和力量，他使我走出泥淖。想到这里，以前那些眼泪啊，怨气啊什么的都又算得了什么呢！？那些都是上天布下的多么聪明的铺垫：）

  美好的生活要双手去创造。

  论文终于搞定，接下来就等答辩了，嗯，虽然很麻烦但是非常开心，也默默庆幸自己遇上一位认真负责的导师，虽然不是啥副教授，但是她非常有耐心很认真负责，就连那些空格和漏字母的非常细微的小错误她都能发现！比起其他组离的同学常常抱怨的那些不管不问或是敷衍了事的老师或是教授来真是好得多了去了！不管怎样，赞老师的敬业和负责的态度，这对于老师来讲，是非常宝贵和必要的。

  昨天晚上很热，被无数蚊子叮，且鼻子破了，以前夏天貌似也有这样的现象：（

  最近很累，睡眠不足。跑了很多路还。总算是熬出头了哈～做些有意义的事情，收获了真的爱情，累也算值得。

  我今天牙齿貌似有点肿，左边半边脸还疼，看来要发炎了～难道我又要病了麽！？好吧，我今天晚上洗完衣服就倒下……祝我睡个好觉今晚。

  cb说我飘的太厉害了，该停下来歇歇啦……

  最近我心情非常好。真的很好，最近何回来，她在家应该养的很滋润了，看她开心可爱的不得了，我也高兴，不像前段时间每天都臭我啊啊啊……哈

  日子过得真快呀，感觉大四是最最飞驰的一年，干什么都是要用赶的……主要我这个人太拖拉了，我以后改名子叫拖拉机好了。

  数一数我现在的外号已经好多了啊！

龙虾： 我老是坐在电脑前，由于座位一点都不舒适，我的背于是驼得像一只龙虾，哈，

              谢谢爽提供这个惟妙惟肖的名字。

Q:     从cb嘴巴里面说出这个字母的时候，真是cute极了，哈哈哈，因为我很cute所以我是Q，呵呵，这个是我最近的一个外号了。昵称了啦。感谢cb！无意中为我做了他并不擅长的:)

拖拉机：我自己取的。因为我强烈的感受到自己做事相当滴拖拉。嗯，木有啥别的好说的  了。

小乌龟：初衷同学旁喆同学起的，哼当时他坐在我后面，我刚被分到这个班，他忽悠我说，后面的男同学给我起外号叫我小乌龟……%#$$^^ 哼，明明是他麽，还不敢承认！至于为什么起这样一个外号，我分析，是因为我那会比较瘦，脖子貌似长了那么一点点，背又挺得不够直！嘻嘻～

曲棍球：呵呵 ，是by 一个我已经不记得名字的人，也是初中认识的一个别班的男生，因为我姓这个，加上我比较有趣的吧，这个名字也蛮q的，呵呵～q是一种习惯了啦。

小乌鸦：不知道啥时候起，开始被叫这个，貌似也是我自己起的，感觉乌鸦很可爱。尤其高中那会看了蔡志忠的漫画，里面把乌鸦画的好可爱啊。

貌似木有了啊？不记得了。大多数时候，大家都称呼我qu，呵呵，挺好的。当然我也喜欢给别人起外号，我起了好多好多的外号的呀。可以讲故事了简直。可惜忘了不少的吧。轻松快乐这种东西难道真的是快，乐的麽？

  我心情好的时候很自恋，好得意啊～～简直想蹦高，原地打转儿～唱歌，大叫～娃哈哈……

  谢谢cb，谢谢他对生活，对幸福，对偶，一直坚持不懈的努力追求，让我也跟着沾光，重新感受了下爱情，生活的美好，谢谢谢谢，幸福来之不易，值得珍惜。

  cb同学说，我们将来还要面对很多的诱惑，很多的挑战，很多的困难，我们还要继续努力，让幸福一点一点的释放。嗯，我比较着急，心气浮躁，这一点要向cb同学学习。

  In conclusion,“革命尚未成功，同志还需努力”^^

  昨天大哭大闹喝酒今天也喝了。

  中午和大家吃饭的时候才发现大姨妈来了，汗……

  每次都这样的啊？ 屡试不爽的啊！？每次来前都要哭 大哭 小哭 或者脾气不好情绪极差劲！

  唉。终于……

失望。

伤心。

破灭。

  不过嘻嘻。和小同志一起找迪斯尼童话哦～期待ing…

but nobody..

电影是分了两部分才看完的。中间有个隔断，去买饭吃饭，上下楼梯，回来的时候屋子里还吵吵闹闹的，电视开着，有郁闷的同学在接一个更郁闷的电话，甚至她开始嚷嚷了……可是可是这些都不妨碍电影的感人，哦，应该说这些都不妨碍电影打动我。

深呼吸下，胸口现在还很堵，眼睛有些睁不开，哭得太厉害了……呜呜呜呜呜呜呜呜……

我喜欢那个小孩的衣服和面具，很可爱。

那个大男人很帅。

我都了解的，我都了解的，理解他们，真的，我理解。这不能怪他们，他们没有错，他们不是故意的。

不知道该说什么了。

是部好片，真的不错。

never think of myself only in the world.

never do anything i am not willing to do .

do explanations after a mistake to others and then correct it as soon as possible.

never depend on others but myself.

save time.

at last,

dear xiangxiang, everything will turn to be ok,believe yourself .

关于雏菊。

重新温习了 雏菊。依然是哭的一塌糊涂。满脸的眼泪鼻涕。看完电影浑身无力，仿佛自己也亲身经历了一场恶战，战争结束，悲伤蔓延，久久不能释怀。一个人就是可以甘愿为他喜欢的人好，执着的对她好，为她着想，为她考虑，祝她幸福，甘愿付出，我想这样的爱是最最迷人的，最可以打动人的，因为这是不求任何回报的。一直不知道什么是真正的爱情，或者说一直忽略了最初的爱情是无私和不求任何回报的。得到并懂得真爱的人是幸福的，哪怕死亡也无法阻挡她的幸福。尽管这是电影，尽管这只是电影，也许是根本不存在的，它也许集结了所有的巧合，它也许只是一个虚构的故事而已，但是这并不妨碍它打动人。这打动也不仅仅是光影，声音的技术性营造，它述说了一个悲伤的故事，颂扬爱情。

我温习了他们的爱情，帮我重新找回我内心里美好的东西。帮我记得相信爱情。

关于 悲伤电影。

据说还有个翻译是 真的爱你。我更喜欢前者。电影讲了许多人的平凡的生活平凡的 故事。他们有属于自己的喜怒哀乐，或许那么微不足道的小欢喜，小悲伤。他们是有着真性情的最真实的演员，上演着最好看的电影。也许是因为太真实了吗？才显得伤感起来？连快乐也显得伤感起来。嗯，最打动人的永远是最真实的东西。每个人都在勇敢的追逐自己的幸福，生生不息，乐此不疲、这些看似卑微的生命，变得高贵无比。

关于蜘蛛侠3。

且不说其他，说说那个老太太，我记得她对自己坠入爱河的年轻侄子激动的诉说当年她的爱人是如何花费心思追求她给她以完美的求婚。她说，他们一起游泳到小岛上，他穿着泳装很帅气。他让她闭上眼睛，然后睁开，于是她发现了一枚戒指：）她说她看到它就仿佛看到了太阳…… 她说，她很想答应他，可是她没有，因为她知道生活不仅仅只有热烈的爱情就可以的…… 她说，小伙子，你做好准备了吗？你会爱你的妻子胜过爱你自己吗？可是后来他们的爱是多么的脆弱不堪一击。在女孩子最需要他的时候，他却只顾自己膨胀的像个可笑的将军～

关于生日快乐。

已经有些淡忘了……只是记得她在等他，他在等她。她总是不确定的，他只是默默的。等待……有多少爱值得等待，可以重来？

ps  赞一下 雏菊的原声。歌词没有搜索到，谁能帮我找到呢？

电影雏菊主题曲中文歌词
                     全智贤 演唱
我梦寐以求的爱
原来近在咫尺
但我惘然不知
只是无言看着你
在这陌生都市里
我会日复一日绘画着爱
期待雏菊的芬芳
会跟你骤然而来
此刻虽然太迟
但我终于认得你
我诚惶诚恐
害怕这份爱会骤然消失
但我会再次相信
你会一直守侯我
祝福所有有爱和等爱的人……
我梦寐以求的爱
原来近在咫尺
但我惘然不知
只是无言看着你
在这陌生都市里
我会日复一日绘画着爱
期待雏菊的芬芳
会跟你骤然而来
此刻虽然太迟
但我终于认得你
我诚惶诚恐
害怕这份爱会骤然消失
但我会再次相信
你会一直守侯我

祝福所有有爱和等爱的人……

  昨天考完了教师资格证，哈哈。客观题基本都蒙的。主观题纯属瞎掰胡扯……嗯，其实就是发挥了一下了啦～呵呵，真的一点都没复习，考试状况已经比我想象的好很多了。

  后来大家就再混乱中交了卷，结束了呵呵，就这么结束了。

  后来和小同志一起去拍照。学校还是很漂亮的：）

  今天天气十分有趣。早上很凉，晴朗。上午天气少云，热。中午多云大风，小雨。下午风大，冷。傍晚，晴朗，冷。

  下午集体K歌，在金柜。唱啊唱啊唱啊唱啊。我很有麦霸的潜质啊！！！

  累啊累。

  金柜真是好极了。还送自助餐：）

  唱歌玩的很开心很开心。嘻嘻 好开心啊，照了好多照片还 ：）

  困了，觉觉了。

  由于教室是我们4个班一起考，教室显出久违的拥挤。我们找到个靠后面的位子坐下，座椅已经有很厚的灰尘了，我猜这个教室一直人不多的吧？呵呵，即使有来上课的，也都是那些低年级的同学，集中在前排坐的：）我和何到处撒么，看那些漂亮了的，帅了的，或者胖了的，瘦了的男孩女孩们，看他们的漂亮衣服，新鲜造型，或者很恶的……很十一的……哈哈～我们就像8辈子没见过他们一样，热切，激动～～现在想想，还真有那么点伤感呢：）

  我和何一致觉得4个班120号人堆满这个大教室，热热闹闹的样子，怎么看也不像是来考试的啊，简直就是来开茶话会的么……大家已经许久许久不聚在一起了啊……姑娘们都变漂亮了，小伙子们也帅帅了：）大家小众聚集的说说笑笑，感觉真好，大一的时候也许比这羞涩些的吧？小众的排列组合也是不一样的，可是，如今如今，我们已经要毕业了，那些熟悉的脸孔，此时此刻的确变得珍贵起来。

  我来不及伤感，就积极投身到工作中来。大家分工合作，我做选择，晕，找了半天啊，效率比较低下了……都出汗了。不过还好，半小时应该找了6，7个……嘻嘻～然后就开始抄写工作。但做的不顺利，有个名词解释题我们这片儿人都没找到……最后的20分的大题，我都没怎么做，呵呵，全卷唯一一个需要自己动脑分析的题目啊，我时间有些不够用了……就草草了事。到临交卷了，周围出现了几份不同的选择题答案……真晕啊，我还是坚持了我自己的，只作了尽少的改动，嗯。

  教室里熙熙攘攘的。大家很放松自然的交头接耳，呵呵，感觉真好，我很开心。现在想想都很开心呢。可是好多事情是当时觉得开心，过后就淡忘了，很容易就淡忘了的。

  下午去照据说的毕业照，可摄影师很不专业，也没有老师出席，这叫什么毕业照？不过也好了，无所谓了，反正以前教过我们的老师都差不多作鸟兽散了……天南海北，大洋彼岸的。

  风很大很大，大家都被吹的很烦，好不容易轮到我们了，最后还被要求一起“茄子”，真傻，我一向不喜欢裂开嘴笑的……一共“茄子”两次，我直到第2次才勉强，茄子了一下，象征性的张了张嘴巴：）之间有同学老是弄头发，风实在太大了，（真搞不懂咋找了这么个天照相！？不过也是啊，有的明天考完接着走人的……）照相的那个人就要求我们不要整理了，不要紧，还说，好了好了啊，最后一次了啊准备好……大家于是不约而同的一起最后整理了一次头发……哈哈，真该照下来，集体整理头发，多有趣啊～

  4年了，第一次也差不多是最后一次集体照相吧？女孩子们好多都化了妆，我们宿舍那俩，爽和莎也是，嘻嘻～我当然还老样子了，素面朝天。

  下一步就要开始小众聚会了吧？吃吃饭饭，唱唱歌，坐下来聊聊天，叙叙旧～。

  期待ING.

  让我想想，考完试明天应该650＃一起

                下周起，我要和盼盼吃饭

                和321＃的8人聚

                和WM,GX.

                和周丹单独

对了，还没单独请庭庭吃饭呢……千万别忘了！

……没有了吧？呵呵。时间过得真快啊。就要毕业了呢！

抄写工作比较顺利了啦。

及格应该没有问题了。

就是困啊困。

 哭鼻子了又。

 有多少爱，可以重来，可以等待。

 多么俗套的东西啊，都能哭鼻子，服气了真。

 今天在弄论文了，呵呵电脑里下了三个翻译软件呢 ，鸣谢小同志：）

 后来发现水也停了。后来到了教室又短信我说不要着急，教室也停电，也许是集体停电，让我对她的话不要太介意。

  在这条短信过来的时候宿舍马上就来了电，我想说的是，貌似我又一次被孤立了。是网络孤立了我们，还是钱？不想斤斤计较了现在，挺没劲的。

  从大一到现在总共换过三次宿舍，其中大2，3是从大1宿舍里分流出的4人。大四完全换了。而相同的是每次我都有被孤立的时候，不知道是我个人的问题还是大家都有此经历？感觉大家开心的时候可以一起开心，涉及到利益了就都为自己考虑，生怕自己受到委屈，不公。呵呵，无可抱怨，我们大概都是一样的吧？嗯，有一点点寒心。

  废话了又。

  非常感动。

  我太罗嗦了哦？

  以后再补写日志，先忙论文了。

叶芝

当你老了 头白了 睡思昏沉

炉火打盹 请取下这部诗歌

慢慢读 回想你过去的眼神的柔和

多少人爱你青春欢畅的时辰

爱慕你的美丽 假意或者真心

只有一个人爱你那朝圣的灵魂

爱你衰老的脸上痛苦的皱纹

垂下头来，在红光闪耀的炉子旁

凄然地轻轻诉说那爱情的消逝

在头顶的山上它缓缓踱着步子

在一群星星中隐藏着脸庞

被妈妈吵醒

公车迟到

超级拥挤的车肚皮！车上被陌生女人呼气，喷到脸上：（

单位电脑超级大爷~不给我面子，一点都不，哼！

什么心情都没了555

这个是昨天写的，抄袭一下~

最近我一直睡不好觉。苦恼阿，即使很困，想睡觉也睡不着。入睡慢，醒来早。很疲惫。
昨天可能是谈找工作的事情太多，即使白天步行6，7站路去书市，又去哥哥家做客，佩小侄女玩，回家后匆匆洗刷完就去睡觉。
早上醒来好累。
常常不想从梦里醒来。
有了赖床的现象。
说这些只是说说，不是抱怨，也没有别的任何要求。
昨天去哥哥那，他那会做记者和现在不太一样了，那时候记者地位高些，参访单位都是很重视他们的，甚至每次采访都用车接送，而现在都市场化了，记者不但要承受巨大写稿压力，还有拉广告拉订单的任务，嫂子说她认识很多记者很辛苦，呵呵工作没个点，对女孩子来说挺不稳定的。
哥哥买房子那会还很便宜，80多平，只要20来W，首付9万，毕业四年首付 。他那会月工资2，3千大概，嫂子不到2千。现在房子涨到9000了，从以前的3000，呵呵。
哥哥很忙。平时只休息一天。嫂子相对来说好一些。
只是觉得孩子挺那个的。家长陪孩子的时间很少，对小孩耐心也不太够。他们家还住着孩子姥姥，可是姥姥陪着也会觉得没意思呵呵，不好玩。
瑶瑶很漂亮，很女孩子，很淑女，呵呵，说话细声细气。很喜欢过家家，当妈妈，而喜欢的原因却是做妈妈可以有长长的头发，呵呵～可她的”宝宝”看上去比她还老，但是那是只可以被穿上衣服的金发娃娃，她并不漂亮，我觉得，可瑶瑶却常常抱她说那是我的宝宝：）
晚上大人们在聊天，谈找工作的事情，没人陪她玩，我陪她了会就也开始和哥哥嫂子谈找工作。她被冷落了，好几次她都对爸爸说”爸爸你陪我玩一会吧？”在遭拒绝之后撅着嘴闷闷不乐。可怜：（到了睡觉的时间，爸爸妈妈催促她睡，她趴在沙发上不听话，（严重理解）我好内疚，要不是因为我来，也许她能多和爸爸玩一会呢？他们平时都那么忙…… 我就抓紧最后的10几分钟时间，陪她完整的玩完过家家～呵呵，她终于没心事啦，很开心满足的样子：）哈哈一定可以安心睡觉咯 。 我也开心。
买的那些书，暂时还不能发挥作用，她还不识字呢！不过可以让妈妈爸爸读给她～
《夏洛的网》，很棒的故事，我曾经在图书馆一下午的时间读完，那是很老的版本了，定价才几毛钱，当时利马对蜘蛛发生感情啦哈哈，还想要养一只做宠物呢！
《彼德潘》，不想长大的故事～我没有读过，可是我一度不想长大的：）
《窗边的小豆豆》，日语老师推荐过，关于小孩子的点点滴滴。也还没读，一直想买来着。
《柳林风声》，哈哈，我姐姐小时候读的，后来传给了我！20多年了！不过内容早不记得了，只记得书的封皮是绿色的，还有故事里似乎有青蛙鼹鼠什么的：）以前是译作《柳树风声》的吧。
喜欢和小孩子在一起。不太喜欢和大人一起。和小孩子让我很自然，放松，再说我们也很有共同语言的嘛……昨天看到不开心没人陪着玩的瑶瑶，我就想起自己小时候，爸爸总是很忙，好几次答应陪我出去玩可都因为工作什么的食言：（那时候的我是多么失望多么沮丧：（我超级理解啦！

  看得很偶然,剧情让我意外,有些色情 呵呵.

  女主角很漂亮.让我想想怎么来形容这个美人.她有风韵,有味道,婀娜多姿.她很忧郁,惆怅.美丽本是上天赐予她的礼物，是战争么?因为战争抢走了她的丈夫,夺走了她高贵的贞节,她是一只被凌辱的羔羊,流言蜚语占有她,毁灭她.面对那些男人,那些情欲,那些妒嫉,她无法出声,无法喘息.她堕落为妓女,从他们称呼她的所谓的婊子,是啊,她得生活。

  他正值青春期的吧?他还那么瘦小,那么单薄,可是我喜欢他深情的注视,呵呵,是的,他深情的注视让我看到爱情.干干净净,一尘不染.他很单纯,很可爱:) 本来觉得色情露骨的情节是很恶心的,可是可是因为他的加入,他的旁观,他的焦急,他的紧张,他的善良,他的一个人的爱情,让我在电影时丝毫没有感到猥亵.相反却使它罩上了一层纯白的面纱,抵挡尘埃。

  男孩执着的暗恋和女人哀怨的眼睛贯穿其中 让人伤怀.她那么美丽,风情万种的美丽,诱惑了多少罪恶的灵魂.多少人想侵犯她,占有她.她那么无助.他那么小,可又那么大:)他和她一直是一起的，从没分开过， 每时每刻,在路上,在家中, 在课堂,在广场,在梦里…他年少的欲望却是那么单纯可爱的,我想那属于爱情,他以自己的方式爱她.

  这真浪漫.爱情，

  因为坚持,无比浪漫;因为默默,而无比哀伤;因为幼稚,而无比可爱.

  我想到爱情。我想说我不懂爱情.我无法精确的定义她,但我可以确切的捕捉它,我可以听到她,看到她,嗅到她,感受她,碰触她. 她那么美好.我爱她.

  我感觉到我的心跳得剧烈了些,脑中有些小小的激烈,小小的躁动,我没想起任何的人,只是感到有好多的话它们憋在心里好久,他们跃跃欲试,躁动不安.他们让我兴奋.我爱他们.

    也好。

    总感觉自己不入行，太粗浅 。很多事情琢磨不到用意，考虑不周全，深不进去 。

    快过年了，单位发了年货，自然没有我们这些实习生的份儿，但是，真的快过年了，从什么时候开始，过年已经被我淡漠到没有任何向往和企盼的地步，甚至它的存在已经成为了模式化的负担？

   也许沉寂了太久，太想得到认可和承认，太想让自己做出点有价值的东西来，不免过于急躁，太慌张。

   感觉现在做什么都是怯怯的，小心谨慎的和大家相处，请教，听从老人的叮嘱，悉心维护着和谐的家庭。即使做自己不喜欢的事情，也谦卑恭敬得接受顺从，尽了自己最大限度的隐忍。

    嗯，累。

   我几乎失去了辨别思考得能力。麻木浑沌起来。每天在不安中醒来，意由未尽得起床，匆匆吃饭，等一辆塞满胀饱得老式公共汽车。挤在门口。颠簸起伏。一路疾走去单位。脱衣，分发报纸。打杂。接受教导。开小差、忧心忡忡。一天下来大脑紧张。下班再随车飘回到家。处处体谅考虑家长难处，谨小慎微。

    缺少安全感。没有归宿。

    盲目困顿。

隐藏。

不敢奢望有喜悦的事情发生。看到阳光会本能得微微震动。有新的发现会暗暗记下。不停的走新的线路，看到老旧或者新鲜的建筑，会默默被触动。充斥着太多新鲜的东西。却丝毫不敢爆发出自己的真实情绪。

  局促。也算是外乡人。虽然有亲戚有朋友，依然孤单。
安静。我似乎也说过不少的话，大家都以为我是多么得开朗，健谈。有谁了解我的安静和寂寞。

  以前在家看过 只是声音和画面不匹配，就没看得很认真。这次终于好好的,完整的看了一遍,好喜欢.孙艺珍好漂亮:) 嘿嘿 她们居然说我长得有点像她,就是眼睛小点，嘿嘿。好开心。

  这个电影虽然剧情简单，但是很美好，不过简单从来就不和美好相违背的吧？很喜欢那些萤火虫，还有女主角的白衬衫，小圆领的白色衬衫，还有她笑的时候两只眼睛咪起来，好可爱……男生居然长得很像爸爸年轻的时候呢！小眼睛，很瘦削，短寸的头发，笑起来的时候傻乎乎的，但非常可爱，哈哈。也许假如我和爸爸是同时代的人的话，我也会追求他的吧？嘻嘻：P

  人总是容易对和自己有所共鸣的东西产生好感的么？比如这个电影。我可以找到我中学时候的影子，当然也搀杂好多的憧憬……

  我也喜欢写信，写信实在是件非常美好的事情，以至于我以前喜欢的不得了，以至于我现在还在水木里征人写给我，呵呵。

  以前写信的时候很开心的，像是在创作一样，会有小小的灵感迸发出来，会想给“那一边”的对方小小的惊喜，完了还会小小的洋洋自得一下：）

  也期待着来信。收到了便是惊喜，觉得自己很幸福，甚至会被羡慕：）哈哈，自我感觉不错呢。

  现在很少写信了。电影里的他们写了很久的信吧？以至于送信的邮递员大叔都认得他们了：）那真难得，真的难得。

  不喜欢电子邮件。不喜欢电话，不喜欢短信。不喜欢那些超级迅速，超级程序化的东西。

  电影的原声很不错。

  大风吹 大风吹，苞米花流泪…                                        —–催眠乎?

  今天同同终于能上网了 历尽坎坷啊!学校办事效率就是低下!我们也倒霉偏偏赶上这个破端口!不过还好一切都OK了现在.

  今天凑巧发现很多人失恋，唉.我真是幸运.我成功拯救了一个光棍儿.我真好,实在是好，哈哈:D

关于恋爱的问题，我想我已经说过好多好多好多，也亲身实践过了不少，呵呵 真是戏剧，秋天是恋爱的季节，大幕拉开，开始恋爱，呵呵，(希望这么口无遮拦的说话不要被某人骂!),恋爱的问题，这个，这个，是个问题，可简单可复杂，看心态咯.

  大家都是在伤害和被伤害中成长的吧…所以假如你感到伤心，感到寂寞，感到无助,感到苦闷，不要慌张，时间是不错的止痛药,呵呵 当然止痛治标不治本,要反省，要变理智.呵呵 虽然 理智在我看来是违背我所认为的PURE LOVE 的，真正的爱也许是脆弱易逝的，是瞬间的，正如李敖曾经说的:”不爱那么多，只爱一点点.” 爱是感性所为,率性而为,可那太脆弱了，经不起风吹雨打:)

  我开始学会保护自己。把自己保护的很好。爱变得轻盈,可掌控.我在学着在一旁审视自己,分裂我自己成两个,俯瞰.给自己以后路,可进可退.毕竟受伤不仅仅是全情投入的结果，还有很多很复杂的心路糅合其中，比如现实总和幻想有差距，心理有落差，比如总有那么多的不如意,不完美，有那么多的不合适,那么的期盼,那么用里的爱情怎么就变成了这样? 呵呵。这些都是过往了。

   大风的时候我们紧牵着手在路上走，猩猩相惜.我想这也是爱。

  火车真是伤感的东西. 摇摇晃晃的，载你去那些幸福甜蜜的地方，路过那些伤心绝望.窄小无助的盒子.无处可逃.

  看了熊BLOG. 背景音乐太伤感.熊瘦了，呵呵 瘦了更帅了,这不错:）

　　害怕害怕害怕，５５５５５５５５５真的很害怕．每次回家都很沉重似的．爸爸昨天有点怪．不大说话，连看都没大看我．后来很累他就睡觉了．早上叫了我无数遍起床。可是我太困了．呵呵

　　前所未有的害怕．

　　不敢回头　　不敢往前看　　不敢面对自己．

　　　　我真的很害怕　：（

　　请允许我害怕．．．唉

  她生病的时候，他陪着她，服侍她，爱她。关怀 温柔 爱。
她病好了。她说，咱们分手吧。他说，好。她问他，你怎么不……
他说，我……
你看到我就看到你的病你的疼，你陷在其中我置身事外，你不能原谅我。
你又觉得应该感激我对你不理不弃，你以为爱慢慢变成道义上的感激，越来越恨我。
我怎么会怪你，我只是知道你。（20060530）

  五点到万仙楼收费处.蚊子猖獗。天还黑.已经看得到有零星的本地打泉水人和外地散客在进山了。

  呵呵.昨天不知道怎么回事尤其热.不过幸好出发的早. 现在觉得泰山真还没什么好玩的呵呵.除了台阶还是台阶.其间的古迹也没几个人真正关注.空气还算清新,但开发的久了，游客多了就更显得不自然..就连香也变味了呵呵…

  无穷无尽的台阶啊…走了又走，走了还走…倒真很锻炼人的,不过旅途很孤单呵呵.值得一提的是泰山上的公厕,比几年前我上去时进步多了,以前可是收费五角的哈..现在不但免费，而且数量充足,也比较清洁,值得称赞, 可也说明现在来这旅游的人真是多多了..不管怎么说这次爬山除了锻炼身体外，还是蛮失望的.难道和阴天憋闷有关?总之感觉不好.就连路边的石阶都好象很赃,被些水渍痰迹或者尿渍浸过似的..反正感觉不干净,不天然.还不如从西路上呢,那边自然风景好些,虽有环山路，但其余山中景色,溪水潺潺..什么黑龙潭老龙窝,还有长寿桥。..去的人一般以当地为主,开发的不那么频繁，少有人迹的地方多么弥足珍贵.

 登山的过程虽然乏味.按也并非一无是处.有个乞讨青年男子,很有趣。看上去哪是残疾人?只是有一根有些畸形的瘦腿,另一只还是健全呢,(否则也难来这高度乞讨哈..)频率很高的非有意识抖动,抖啊抖的，倒像个不健全的2流子…手里大概拿着张小额纸币,招摇着微伸向路过的游客，念念有词:给点钱吧给点钱…(记不清了)总之看上去哪里像是凄苦的乞讨者。我当时就跟同伴发感慨说，这还乞讨的啊?真想把他手里那点钱也枪过来哈!,然后拔腿就跑，同伴说: 你信不信也许他比你跑的还快哈哈…哈哈我说那好啊,那更好:你马上写则报道，并附上我们追赶的照片，真是泰山奇景了! 呵呵 当然这只是假象了…

  泰山这无数的台阶很多是新修缮的..不容易.那么高.在山中至今还能常常遇见看似瘦弱，皮肤黝黑，实则力拔百余斤的挑山工。他们或者独自，或者两人一担,不出一点声响的默默上山.呵呵..也是一道风景。不过这次有个游客的一句话倒让我觉得好笑,那是个估计是在城市里久住的小伙子吧?她说:这人真是奇怪,背这么重(只是些石块.但很沉)的东西干吗?不是有索道么?!真不能理解…哈哈 且不说索道途径之处是否经过石材的目的地，且不说索道缆车的建设功用，就这成本…几块破石头只为修缮台阶石级,能值几个钱,可那索道的费用…呵呵…类似的话还有，是出自个累的够戗的小姑娘，也就7,8来岁吧,大体是说,很累,怎么还不到啊，要是有电梯就好..哈哈哈哈…  城市人。

  很多游客都是半路上山的.大多是团体游,集体坐大巴到中天门,再上山。更有甚者,尤其那些大城市里养尊处优惯的都市人,直接再乘索道上到顶,呵呵..也许对于他们而言逛逛天街就足以新奇享受了吧 ,奇怪的是山走的越高，景致反倒越差,我感觉. 大家大都从中天门开始爬,越往山人就越多，越乱，加之周围除了石头就是树,也蛮乏味，就连水都罕见，呵呵也只在小吃摊上有创新之举:他们大都引一跟细软管,(据说是山泉)滴撒流淌在摊贩兜售的水果上,以视新鲜诱人，或是接在桶里，挂个小牌:山泉水洗脸,收费一元…山泉水饮用,收费…呵呵.

   记得大概是上到了龙门附近的一个台阶接口处吧?有个小商店，买些茶水饮料面条什么的食物.”脉动”卖到了8块,呵呵，讨价还价到7块,成交后,旅客还蛮通情达理的说，呵呵弄到这么高也不容易贵点就贵点了..

   终于到了南天门,人暴多，都没个坐的地方/望望下面陡峭的山体台阶。真还很有成就感的.只是太累了,也顾不得高兴了只想歇歇脚.上上潮湿，有淡薄的云雾。

  山顶上明显有很多游客.殊途同归哈~很多是索道上来的,饶有兴致气力的大呼小叫,大惊小怪,不少南方游客。一路的孤寂,最后的热闹哈哈..

 有遇见几个外国游客，或者老年夫妇，或者一小家子,或是独行狭..

有对老年外国夫妇让我很难忘，只是为他们的一个小动作。他俩手拉手颤巍巍的走在天街,在这天山人间呵呵..我好羡慕啊..

再有就是外国人体力真的不错,有俩小伙子下山,噌噌噌噌…没了踪影，我真是望尘莫及。当然还能坚持原路步行下的就很稀少了,也是英雄哈~

  下山真的不容易.尤其是上去以后接着下,腿会打软，发抖,也是我缺少锻炼了.腿部力量不足,到底的时候我真是激动的要死,这是怎样的一路啊,活受罪.

 下山路上遇见个奇女子。也不是奇,只是很前程的信徒罢了.接近中天门时的那写台阶是很陡峭的，只见她缓慢的.每隔几阶就十分”标准”(比较正规复杂的姿势)的叩拜..手都黑了,膝盖估计也不轻巧吧?是个中年妇女。呵呵佩服这样的虔诚.这样的叩拜.

  真的挺累.浑身疼。主要是腿脚和肩膀(背包)就像残疾了似的哈哈//我太缺乏锻炼了.

  今天看到新闻上讲,有男子为发泄情绪看伤感电视剧，号啕大哭，打扰了邻居休息。 呵呵我也想大哭，狠狠狠狠的哭一场,然后把什么不开心的事情都忘干净.

  昨一个记事的电视节目记录了一个女孩子硕士毕业后去沙漠和驴友探险式旅游中丧生. 年轻的生命就这样一想不到的消逝沙海,烟消云散。

  从和熊见面开始就闹别扭.也许是考高数不顺利有压力的缘故。处处不顺利。

  我真的像同同说的,自己就像是个怨妇,整天愁眉苦脸,闷闷不乐.

  最近牵扯到调宿舍,心里很烦,因为和宿舍人越来越不和谐，最终今天闹得被骂.当一个女人像男人一样骂人,说脏话时,真让我震撼。我就那么轻易被击垮了.虽然完全是没有必要的，我觉得自己是被欺负了。呵呵多么可笑.事情怎么会到这个地步?我也不想做任何辩解.她们爱怎么想就怎么想.我不在乎.可是我还是不争气的哭了.当然是偷偷的.不让她们看到.

  哭的很凶.被孤立的感觉真的不好,而我的心理素质也还没好到可以对这些从容面对,面不改色心不跳.

  没人可以诉说.熊还责怪我是我的错.呵呵 从他那里我从来得不到想要的哪怕是暂时的安慰.于是我电话W.一直一直的哭 只是哭 说不出话来.

  我感觉很压抑.发现当我无助时身边竟然一个人也没有.而我又一点都不坚强.一点都不。我没有家,没有朋友,没有钱,没有才华,我什么都没有.这真可怕,我什么都没有.这一刻,世界上只有孤零零的我一个。

  我常常担心自己早晚会崩溃掉,精神脆弱，坍塌.

  也许这不是危言耸听。

  原来我也是这么脆弱的,最近老是哭,眼睛都肿了.现在变得不爱说话。说不出.

  假如我过得不好,是不是也要让在乎我 珍惜我的人也过得不好呢?  似乎不应该。

  所以我觉得在这个世界上我应该是一个人的.完完全全的一个人。不跟人有什么太大的瓜葛。这样既不伤害他们也不会被伤害。呵呵 这怎么可能.

  我不知道我这样的想法是不是病态.只是的确是这样想的.也是这样做的 这样了很久似乎。

  我常常充当了不合群的角色。我常常被视为缺根筋,没脑子，傻.我会觉得他们很脏有时候。浑浊不堪。是不是真像他所说，违背潮流就该被践踏,死亡。

  我不想伤害别人,只想维护好我自己的小世界。可是他们不懂得尊重.

  当逃避不开时也许只有不存在才是解脱的办法。呵呵.让未来来证明这一点。

  每次都想安静下来好好写点东西，可每每都被无聊的事情分心耽误.有时自己也奇怪,为什么我就不能安下心来好好做点什么,专心的做，完全的投入,没有保留，奋不顾身. 总是会有所牵绊,有所顾及.

  恩 是欲望太多,却总又不想付出代价,害怕牺牲害怕受伤，胆小逃避，求得苟且的安稳，呵呵。过惯了安逸生活的人,怎么轻易愿意接受风吹雨打?

  为什么到现在我越来越无话可说了?还是想说得太多，无从开口?

  那个MM说 不想恋爱 因为她只是怕寂寞

  大概有一年不太读书，还是更久的时间?书架上有不少一年前买的书,大多是小说。一度喜欢张悦然,文字华美,有贵族气质,有自己的风格,我那时很喜欢,她的书除了红鞋都买过，其中的樱桃之远还买了4,或5,呵呵.把最初的一本送给了W,后来又陆续买给自己的好朋友.我是很喜欢把自己喜欢珍视的东西送给亲爱的朋友分享的，并希望对方抱以热切的回报.有点好笑,因为很多时候对方未见得也喜欢，这份情领的就不够完满。也看安妮.不过很快就厌倦了,一是她们的叙事风格都是一种模式,都很阴郁残缺,但安妮尤甚,读她的书多了，会感受到厌世,很强的厌世.

   不过之所以喜欢看,是有所共鸣的吧.常常会有共鸣,并非故意把自己生硬的向小说中的人物对号入坐,而是意外的发现，我们是有共鸣的，这是她吸引我的原因吧.这让我觉得不孤单.

   她说”那些信在数十年之后回头来看，其实并非写给彼此.那原本是写给自己的信,在信里描述所见所闻所想的一些琐事…用文字见证缓慢的生长，青涩辛酸的年少时光，所经受的煎熬挣扎。青春的偏执和剧烈。这些用来写给自己的信笺，却由对方观看保留.直到确定彼此消失.”

   那种厌世感似乎高贵,很不俗,孑然独立.是我喜欢的,不是单纯的哗众取宠.我喜欢她的书，她探索内心，内敛,不张扬,我喜欢。

   呵呵 … …那些文字可以把我和身边真实的生活成功隔绝开，很安静.未尝不是一种可爱.

   可以让我爱.