天天

  今天看了熊写的,感觉还不错,比上次那个强很多 呵呵.他就不是写小说的料.

  最近要日语了，我还什么都不会 虽然复习也是有头绪的,可毕竟时间太短,落下的太多,我又那么不专心的贪玩个俄罗斯方块什么的 呵呵 难道我真是晚熟?现在才觉得这个很好玩,可能也是没条件玩别的,这个又简单又便利.哈哈~~

  盼一直孕吐,妊娠反应强烈很受罪.还好熬过这几天就过去了,而不是十个月,呵呵 正如她所说，这刚开始就这样,十个月可怎么熬啊! 还查出来其他的病 唉!YDY 还似乎有GJML…她真是,在宿舍只有个大四马上要毕业离校的JJ在身边,没个照顾的,也不能跟家里人讲…代价啊…

  女人真难.他GG在这关键时刻居然还表现冷漠。真让人发指!!!男人的关爱是不是只在最初的追求中淋漓尽致呢?工作辛苦,时间长久都是借口.人不能这样.盼也说假如她真的那么爱慕虚荣就不会跟他好这一年多了,只想找到真正怜惜疼爱自己的贴心人罢了,就这小小的要求.呵呵…

  熊要走了,我最近情绪稳定多了。不再 那么激动.主要是日语需要突击，无暇太分心想那些.这样也好.塌实些,感情的事谈的太多了，累心.激情不再.

  和盼谈了好久。从昨天我有点点兴师动众的跑去探望(其实也没想象中那么糟糕呵呵还是可以下地的)到今天再看，其实是没地儿去.谈了好多好多 关于未来关于爱情.也关于现实.我们都感叹自己应该重新生活,先不谈感情,找回自己,重塑自我.

  最近一直很晚睡觉 她们电视,或者其他.我的作息也就跟着晚了.

  想想我们一直在抱怨男人抱怨生活抱怨家庭抱怨抱怨,牢骚满腹的,真是没意思.大可不必的.真惊异与自己已经丢失自己很久很久了.也停滞不前很久了…

  熊一定是觉得很委屈.一定觉得我老是在折磨他.他一定很辛苦。可是为什么我对他不好他还是会喜欢我呢?这是为什么?

  熊喜欢简简单单的感情.简单实在.一分耕耘一分收获。可我真的喜欢把简单的东西复杂化。所以我会常常觉得对不起他.因为我觉得自己不是能给他简单幸福甜蜜的人.而这使得他对我的好变成了我亏欠他的,我的负担。

  我开始很抱歉的认为,我的生命里不再有纯粹的东西了。包括爱情,这个一度令我珍视神往的东西.我对一切的一切都不确定.没法确定.

  我很遗憾.为什么他遇见的是这个时候的我.假如是初恋的我,假如是简单的我 会不会有所不同?

  他们说我是透明的.可是透明的也不好.被嘲弄

  不想亏欠别人. 不懂得爱与被爱.今天在宿舍大哭时忽然有可怕的感觉。发现自己没有最亲近的人，对于他们我已猜到他们的回答,他们无法给我安慰。他们爱我 所以我要报答他们，不能伤害他们.为了不给他们伤害不让他们操劳,不给他们麻烦是不是我就应该安静的独自待着.

  熊.我不是故意的. 熊,我是故意的.我是情不自禁折磨你的。

  同同告诉我说 那是因为你对我太纵容了,我就不珍惜了 肆意妄为.

  熊熊你让我发现了自己的”恶”,罪恶. 熊以他的忍让折射我的恶.我真该感到羞耻.随之而来的是后悔.歉意.

  熊熊让我感到自己很失败.非常失败.是我想得太多还是事实就是这样的?

  有时候真想去死呵呵  自己老是逼自己上绝路的样子。 真的很累.而又没法停下来.

  真不想看到熊很委屈的样子.假如不快乐为什么还要委曲求全/? 

  唉 最近 我真的很不好。

  希望熊走的顺利.好好学习快乐生活.

  讲讲最近吧.最近过得很辛苦.

  从和熊见面开始就闹别扭.也许是考高数不顺利有压力的缘故。处处不顺利。

  我真的像同同说的,自己就像是个怨妇,整天愁眉苦脸,闷闷不乐.

  最近牵扯到调宿舍,心里很烦,因为和宿舍人越来越不和谐，最终今天闹得被骂.当一个女人像男人一样骂人,说脏话时,真让我震撼。我就那么轻易被击垮了.虽然完全是没有必要的，我觉得自己是被欺负了。呵呵多么可笑.事情怎么会到这个地步?我也不想做任何辩解.她们爱怎么想就怎么想.我不在乎.可是我还是不争气的哭了.当然是偷偷的.不让她们看到.

  哭的很凶.被孤立的感觉真的不好,而我的心理素质也还没好到可以对这些从容面对,面不改色心不跳.

  没人可以诉说.熊还责怪我是我的错.呵呵 从他那里我从来得不到想要的哪怕是暂时的安慰.于是我电话W.一直一直的哭 只是哭 说不出话来.

  我感觉很压抑.发现当我无助时身边竟然一个人也没有.而我又一点都不坚强.一点都不。我没有家,没有朋友,没有钱,没有才华,我什么都没有.这真可怕,我什么都没有.这一刻,世界上只有孤零零的我一个。

  我常常担心自己早晚会崩溃掉,精神脆弱，坍塌.

  也许这不是危言耸听。

  原来我也是这么脆弱的,最近老是哭,眼睛都肿了.现在变得不爱说话。说不出.

  假如我过得不好,是不是也要让在乎我 珍惜我的人也过得不好呢?  似乎不应该。

  所以我觉得在这个世界上我应该是一个人的.完完全全的一个人。不跟人有什么太大的瓜葛。这样既不伤害他们也不会被伤害。呵呵 这怎么可能.

  我不知道我这样的想法是不是病态.只是的确是这样想的.也是这样做的 这样了很久似乎。

  我常常充当了不合群的角色。我常常被视为缺根筋,没脑子，傻.我会觉得他们很脏有时候。浑浊不堪。是不是真像他所说，违背潮流就该被践踏,死亡。

  我不想伤害别人,只想维护好我自己的小世界。可是他们不懂得尊重.

  当逃避不开时也许只有不存在才是解脱的办法。呵呵.让未来来证明这一点。