1 不要报复 无论怎样 报复对谁都不好
2 不要渴望被同情。任何形式的同情都要不得
3 不要倾诉 倾诉得够多了 到此为止了
4 冷静下来 该干啥干啥
5 不卷入任何形式的是非中
6 不迁怒于lg 学习肚子消化压力
7 停止流言蜚语
8 懂得尊重别人 尤其是lg
9 永远不为无谓的人和小事生气 控制情绪

一度抑郁。抑郁的情绪上来的时候，是纠结到无以复加的，是无论如何都不能说服自己好起来的。
和lg的关系，一路坎坷。从最初的也许相爱过的吧，到后来越来越离谱的生活在一起，彼此互相不信任互相失望，继而发展到长久的冷战，伊的脾气也急躁到极致，越来越缺少耐心，让我感到难以忍受的压抑和窒息。 对于那些鸡毛蒜皮的小事情，每每都是我撒娇耍赖的渴望对方多哄哄自己好言相劝一下就罢了，可是对方偏偏不给自己这个面子，然后接下来这个男人就一如既往，长久的沉默或者爆发，摔门摔东西而去，或者更多的是倒头就睡……一直很奇怪为什么他是如此神奇的一个人物，大白天的，到头就能睡着？。。。而且好多时候都原本说好出去办事的，这么一闹就变成了这个样子。人在生气的时候怎么能睡得着呢？？呵呵，难道在他神奇的大脑里，当愤怒到来的时候，语言神经被瞬间抑制的同时，困神也紧随其后？……但是据他本人在平和的时候讲，可能是自己长时间睡眠不足的结果，呵呵。 也有道理的，2个人没有休息好的时候，还真都容易发怒的。

一度天天以泪洗面，呵呵那真是一段无法言语的痛苦纠结的日子。好在我熬过来了，呵呵。而且，现在就算遇到矛盾，我也多宽容忍让，就如lg所说：他一直觉得我是个小孩也叫我小孩，但事实上，他才是个小孩子，需要我的宽容包容，每每闹矛盾也都是我服软的，呵呵。怎么能不委屈呢？但是，想想也罢了，毕竟是下不了决心决绝的分手的，那就好好过吧，既然以好好过为目的了，那不是原则性的问题就能忍则忍吧，没啥大不了的，呵呵生气的时候，一笑了之吧，毕竟，我也有不对的时候，毕竟，日子是2个人的，总要悉心维护才有好结果的，不然就都杯具了……

忽然觉得自己老了，为什么这么说呢？因为好多事情，我已经不再想要解释了，好多事情，我也不再那么激动的蹦高了……失去了许多跌宕起伏的欲望：）

镜子里的自己虽然依然会笑，依然可以像所有女孩一样假装可爱的摆个傻傻的pose，可是心却变了呢。

内心很感激在我抑郁纠结的时候陪我的朋友，第一鸣谢的当然是我自己，呵呵，因为多数时候都是我自己度过的，呵呵，我好坚强啊！赞～～ 第二鸣谢的，是w，谢谢他打电话给我听我不规则毫无理由的波涛汹涌的大哭，毕竟现在大家都不容易，谁也没有责任陪你承担这些的，呵呵，谢谢谢谢，祝他工作顺利，和女朋友相处愉快。第三鸣谢的是wyy哈，她是那么坚强理智的女孩，虽然也许投入的爱情中的时候每个女孩都有可能是脆弱的，但是她肯听我说那些糟糕的情绪，真的是难得的…祝她嫁个优质夺金的lg呵呵～最后鸣谢wyr，一直通信，她都对我表示很大的理解和支持，也帮我出主意想办法，呵呵，同样家庭有过不幸，心思敏感细腻容易受到伤害的我们常常那么的相似 呵呵，祝她幸福。

对于cb，虽然他内心那么渴望回家乡发展的，呵呵，但是我还坚持留沪，希望，我可以坚持，也同样希望，对于我的坚持，我不会后悔。
4月末的时候得知zd怀孕的消息。
身边的要好的女朋友们，现在一个一个的订婚，结婚，生娃……大家都一天天安稳下来，过着貌似所有人都应该过的生活，走着所有人都走过的路，也不亦乐乎？呵呵……
自己还不够坚定和勇敢，对于孩子，我真的没有足够勇气选择……

很烦躁。
觉得自己在家不被家人认可，感觉很糟糕，可是事实他们说服不了我我也说服不了他们 我妈和姥姥认为宇宙文明中心是日本，其次是青岛，宇宙最舒服的单位是我妈退休前的单位其次是教师，哎 啥都不信我，tnnd
我就是不会赚钱不炒股不入世怎么了
cb劝我说不需要他们的认同的，我自己认同就好，呵呵可我是个傻缺，我做不到啊！
憋屈了几周的话，一股脑的说出来，舒服多了～～～
这才上床睡觉依然木有性欲可粘的cb。
事情会好起来的。

　D、三角形

　　你是坚强的人，对情感之事比较淡薄，更加热衷于个人成就的追逐。在你身上始终存?
某种明确而执着的信仰，有些只短暂地根植于当下的时空，有些则顽固久远至生命的边界?
总之，你已经习惯了在既定的视域之内，遥望着金字塔尖的风光。而你为着自我的生命追?
所能付出的艰辛和代价也是他人无法想象的，因这种内在的意志力你注定比他人走得更远?
在特定的时空背景下，获取人生尽可能大的成功，这就是你的幸福所在。

http://astro.sina.com.cn/t/2009-05-26/104363445.shtml

不过难道这是未来的我自己吗？！。。。
好吧，昨晚上cb还说：“虽然我觉得你以后会。。但是我还是希望你作个小孩吧！””为啥？”“因为我觉得你强的时候会很强的会不要我了的。。所以。。”“……”
怎么会这么想呢？。。难道真是这样么@@…

觉得蛮好玩的,就是我太笨了~@@8过呢,对于我这样一个孤独自闭不会玩游戏不玩扑克牌几乎不参加任何聚会和社交活动几近与世隔绝的人 来说,跟大家一起玩了这个游戏虽然几次不是做法官记错了被杀的人就是暴露了自己同伙好人..囧 但是我玩的还是很开心的,很累,眼儿都睁不开了到最后…
cb对我最多的一句评价就是: 你是个小孩/

sigh

http://astro.sina.com.cn/t/2009-05-15/094263196.shtml

B、叛逆的姿态&理想的渴求

　　你对生存的这个世界，尤其是与自我生活更为接近的部分，有颇多不满，或是对某个存在于遥远时空，远离真实生活的事物痴迷成瘾，除此之外的一切，则是毫无价值，全然不看在眼里。叛逆之于你似乎成为一种习惯，规则、拥挤、琐碎、平庸、、、你无所适从、一心抗拒的究竟是什么，恐怕连你自己也说不清楚。在你内心深处，自有一番理想图景的架构，而生活从未符合期待中的美好，叛逆，并不能给你带来快乐和满足，只是一种无可奈何的姿态。你叛逆的缘由不是傲慢，而是敏感，不是自负的偏见，而是不确信的迷惘，你那无所顾忌、满不在乎的叛逆，只是缘于一个单纯而虔诚的理想主义者心底难以消释的忧伤。

1
电影在一种灰色的调子中慢慢展开。大雨。
雨中，生病的男孩，呕吐，邂逅女人，安慰他，送他回家。
家教严格的男孩在病痊愈后回去答谢女人，偶然间看到换衣的女人，也许是处于青春
期懵懵懂懂对异性朦胧的好奇和渴望的驱使吧，他吓跑了，然而很快又了第二次的造
访，
出乎我意料的是，女人裸着身子吻了他，抱了他。做爱了。
然后接下来顺其自然的有了第二次，第三次，第四次。。。
女人喜欢男孩为她阅读。阅读一切～现实做爱完毕后阅读，后来变成了先阅读再做爱
。可惜的是由于事先看到过剧情的简介，没有了女主人公不识字的疑惑。女人掩饰的
很好，男孩并没有发现她是个文盲。
男孩爱上了这个大他16岁的这个年纪可以作他母亲了的女人。

即使遇到了年轻漂亮的女同学，也没有分心和背叛，男孩执着的跑去女人那里幽会，
阅读，做爱，甚至去郊游～非常的美好。可惜的是，女人收到所谓的升职的消息，要
离开了，于是她烦躁失态，在男孩放弃朋友们的庆祝party奔来她这里的时候，发了
脾气。

我记得这个女人发火后让男孩读《战争与和平》。 后来她非常认真的给男孩洗澡，
擦身，就像她第一次挽留满脸煤灰的男孩一样～只是第一次时他那么害羞，她安慰他
说，不会偷看～

非常喜欢这一段，女人安静的往男孩身上涂抹着泡沫，男孩也许已经从刚才的动怒中
渐渐平静下来，他温顺的像个真正的小男孩～任由这个爱人摆布，没有一丝羞耻，他
们是真正的爱人。可是亲热完毕，她却说让他回到他的朋友中去。

接下来的当然是独自离去的女人，和回过神来，从学校匆匆赶回却发现人去楼空的男
孩，失落，伤心的男孩。 他如此留恋这个房间，栽在那张空了的床上努力呼吸和摩
挲着就在刚才还温馨甜蜜现在却空空荡荡的逝去爱情。

在我十五岁的时候，读初中，也曾经有过对男孩子的遐想和暗恋吧，可以想象对于一
个十五岁的男孩，初恋就如此的戛然而止，这也许甚至称不上是一种完整的恋爱，甚
至它的开始给了我们基于性的错觉，甚至太过于仓促，还没开始就画上了句号。
这对他来说一定是非常的不好过的，充满了年轻的苦闷和伤痛，失落和困惑。

写下每一段话，胸口都像有一块大石头压着，闷闷的 无法畅快的呼吸。

2
阴差阳错的，再次遇到女人，居然是在法庭。受审时的女人依然固执坚毅，甚至倔强的有点傻～其他一同看守过集中营的女人们都否认自己当时的”罪行”，这里要着重说一说剧中最有争议的地方之一的”所谓的罪行”。女人为了寻觅一份工作而加入了纳粹组织，而那时的她并不知道这是怎样的一个机构，于是她得到了一份看守的工作，并开始履行职责。如片中男孩的老师所说，这个社会的运转有时不时通过道德来约束的，而是通过法律。法律意味着为某一部分统治者利益服务，维护大多数人利益，一种狭隘的准则制度，而就当时的大环境下，女人是服从当时的”法律”，为了生存，顺应了当时的潮流，并对自己的工作尽职尽责，甚至在大火发生的战乱时，锁上了教堂的大门（当然不是她个人的决定，而纳粹当局签署的文件也不是她草拟和签字的，因为她根本是个文盲。）从而使得关在教堂的几百人都烧死了，幸存的犹太人，悲愤的出庭作证，狠狠的指责这些当时冷酷无情的”杀人狂”，而作为当下任何一个热爱和平的普通百姓，我们都会站在无辜的犹太人一边，声讨纳粹的罪行。然而令人痛苦的事情就在这里。社会在发展，时代在变革，我想，在当时的环境和背景下，作为一个渺小的再不能渺小的从未想过要做什么拯救全人类的英雄，只想要找到一份糊口生存的工作的女人来说，对于一个有着爱心和良心，真诚坦然的承认了自己当时所做过的行为，时隔多年后却要承受着以前完全没有想象到的巨大舆论压力的女人来说，我感到了巨大的哽咽。这似乎对普通的老百姓来说是一个巨大的讽刺。无法掌握自己的命运，永远受制于统治阶级一方。小小棋子挑来跳去，夹缝生寸，自尊心过强，终了是悲剧。

所以，道德，抛开统治阶级利益的道德 都是扯淡的。

再说爱情。
如果刚才的所有的感言都处于一种极度压抑中的痛苦表达的话，那么爱情，绝对是，是什么呢？是牺牲品。是附属品。是悲剧。
男孩知道女人不该是被判决最重的那位”替罪羊”，她说谎了，揽下了罪行，就是为了掩盖自己不识字的羞耻。其实到现在我也不能真正的理解，为什么不识字对于她来说意味着那么巨大的羞耻。甚至背着终身监禁的罪行，她也要坚持维护自己的尊严。为什么呢？？？
而男孩在渐渐猜到女人的想法后也没有做出对她有利的过证词，甚至探监的时候还临时退缩了，

不是我太幼稚，就是我太过跟随当初十五岁的他和那个她。我以为他们是有爱情的，虽然短暂，却非常的浪漫美好。

要么，怎么到了后来一切都变了呢？男孩在想些什么呢究竟？他在怕些什么呢？逃避什么呢？因为她是纳粹的人，所以背负了本不该自己背负的政治包袱，他才埋怨她？；因为她固执的保守着自己不识字的真相，他恨她？因为她没有处于爱心的考虑关押了犯人，使得犯人们都在大火里死去的道德感使他无法接受与一个罪犯的恋情？？？

到底是什么改变了他 呵呵 一个十五岁男孩的爱情。

而对她来说，再残酷的一切，都有了希望，因为有了男孩几年后寄来的教她识字的录音带，这些录音带对她来说，含义太多。她自尊，却改变不了不识字的现实，而现实里飞来了可以帮她找到真正尊严的录音带，她有爱情，爱情早早夭折，而现实里从天而降的录音带带回了所有的美好记忆。

这真是一件好事，录音带，他，她。

可如果你真的觉得这是一件好事的话，你就大错特错了。被关押了20年后即将出狱的她，面对的是一个冷酷的多的他。 是的是的，他的确应邀来狱中看望了她并承诺给她找到了工作，找到了一个也许是作为同情或有那么一点点爱意的敷衍，回应这个可怜的女人。
时隔多年的这一次真正面对面的相见，是那么的简陋，尴尬。并非是在狱中餐厅老态凸显的她的缘故，而是他，这个曾经爱人的冷漠，深深的刺痛了女人的自尊。他甚至连她的手也碰触的那么勉强，临走时她也许那么需要的一个拥抱也没有。我知道此时此刻的女人已经开始有了打算。 风烛残年的女人。选择了自杀，结束这一切。
在自己的房间里，稳稳的摆好一摞书，我实在忍不住流了眼泪，我想象着此时此刻的她的所有的尊严，所有的爱，所有的绝望，所有的不公，一切的一切，折磨着她纠结着她，让她再也不能承受的起。死，也许是最好的归宿吧。

记给我印象非常深刻的一部电影《the reader》。

又开始下雨了！
我一早爬起来把一只嘿了的锅盖子刷白亮了！锅体还是有点锈 我尽力了 刷不掉了。
昨日lists：
2只小玻璃碗 取名小波
1只大玻璃碗 取名大波
4只小粗陶婉 取名碗碗（不是我起的啊！）
2只深盘 取名小深
2只浅盘 取名小浅
2只整理箱 取名象象
2只餐垫 取名小米
4只刀 取名风花雪月（从大到小依次）
2只白案板 取名小白
1只花瓶 取名平平
1只紫色杯 取名小偶
1只浅绿杯 取名小然
1只新浴巾 取名新新

爱上取名字。

很高兴送给爸爸妈妈和两个小侄女的新年礼物他们都还喜欢，还算合适～希望自己能赚更多的钱，不让爸爸那么辛苦操劳，让他老人家也可以为我骄傲一回～好像我就是这么一个晚熟的人，迟迟不肯长大面对残酷的现实～ 别的小孩早就意识到的事情，我好像就是那么迟钝的看不到想不到@@。。

不管怎样，长大并不是件坏事吧，挣扎纠结后的成熟弥足珍贵…吧

悲伤会过去……

薯片会过去………

衣服鞋子会过去…………

水木会过去…………………

好听的会过去……………………

好玩的会过去…………………………

天气真好 蓝蓝的天 亮亮的太阳 轻轻的歌 汤旭这个小丫头的声音还挺好听的…

最近浑身不爽睡不好觉，早上醒来都不愿cb碰我一下～汗- -b不过 我是没睡好很烦很烦的@@…

来写写年终总结吧！一年了，恍恍惚惚的就一年了，这快快的日子究竟都是这么过去的呢？ 是不是也看得到未来的所有日子了？是不是就要这样逃避下去了？呵呵 以此类推的一生真的很短啊～一个接一个的不得不，一个接一个的想而不能，一点一点的消磨大把大把的时光，时间变慢变慢，每一天都可以是无尽的重复，可以随心所欲，可以醉生梦死的为所欲为，反倒是没了折腾的力气+ +

危机啊危机裁员啊裁员涨价啊降价

呵呵 这是一段可以每天都晒被子的日子

这是一段天天都很lg嘻嘻哈哈的笑个不停的日子 我都诧异了这样的默契和温馨 究竟怎么会突然就冒出这么多让我措手不及的！！

可惜昨天发现一只穿咖啡马甲的小强，他在我去厕所撒尿时恰好出来散步，一开灯他就晃晃悠悠的钻洗衣机底下去了，我也就每顾上跟yi打个招呼…

小飞蛾啊小飞蛾，每天都福利很好的飞过来飞过去

……

新年快乐……

忽然想说，cb真是个理想主义的实践者 nicenice，bs空想主义者！！

又老一岁

猜到了cb的礼物 一本日志被印成了书，感动的 呵呵

还记得上次什么都没收到的失望沮丧，还记得那时候天也很冷了，黑乎乎的 cb为了哄我，还是去了那家小小的桂林米粉店吃了米粉。点了俩菜呵呵  一个劲的道歉啊cb，想起来就酸酸的～

一年了 我们都长大一岁，收获了什么呢？

呵呵  做错了那么多事情，吵也吵了 闹也闹了，也经历了危险 刺激 也受到了折磨和煎熬  剩下些什么呢？

爱是宽容，cb做得很好

真的很嫉妒这样的一个单纯的男人，可以如此投入的爱一个女人，可以如此的奋不顾身，

呵呵我真是一个肤浅的人  如此贪恋与所谓的爱情不能自拔，追求那些美丽的幻觉和快感，呵呵 想想自己太可笑了呢～

傻了吧唧的还自以为很成熟！哈哈哈哈哈哈哈哈

我们都不是善于表达爱的人，我们都不会说话 都会害羞不好意思哈哈

谢谢cb 谢谢你爱我 谢谢老天让我遇到了你这样一个奇怪的人～～～～～～～～～～生活从此变得不同……

谢谢谢谢谢谢cb～

iloveu

qx

连绵不绝的下了一周雨了吧？天天宅着 猫在家里。完全像一只胆小的动物了。

天凉了，小强也不知去向，小蜘蛛依然孤单的上墙，蛾子先生偶尔出没，蚊子阿姨最后折腾了一晚，就没了下文，大家都好可怜没有暖意没有被褥。

我则溺死在水木里，不肯自拔的。

今天看到柴写的东西一阵阵揪心的感动。最近怎么开始怀旧了呢？ 兰兰转载了自己的“回忆录”，小虎讲述起自己的初恋，暗恋了许久的女孩子，还有那谁的ex又开始联系他，呵呵～～ 秋天了，分手了，是不是就格外怀念了呢。

平静下来 不想要什么激烈刺激的生活了

有时候，就是这样的，跌宕起伏的情节最终还是无果而终的收尾，主流的生活，最保险的生活，最简单的生活。

依然闻得到隐约的桂花香，心里一阵阵的高兴

依然看电影小声大声哭泣，叹生死无常人生不公

依然会假装小孩，吱吱唔唔，噘嘴撒娇，然后板脸严肃立刻回归现实角色

呵呵

现世安稳 一切尚好

me：啊！你呢？

lg：没事吧 应该

me：我觉得你该把机会留给更需要的人！

lg：hehe

me：嘻嘻 那你要辞职吗？

lg：不

me：哦 那你还天天叨叨着辞职。。

lg：我还没请婚假呢！

me：……

天天儿整得自己跟个娃似的真是没劲死了。口口声声小孩小孩的，还真当自己还吃奶哪？？？少来了呵呵～～～～天真可以的，童趣可以的，胆怯可以的，任性可以的，可是娃啊娃，总不长大不是怪物是啥！

天天搞得自己悲悲戚戚跟别人欠你八百吊钱似的给谁看啊你这是抽的哪门子风啊，还真不如省省精神搞个娃出来疼疼呢～

小悲伤可以啊，但再强悍的身子骨也抵不住天天儿闷闷不乐，闷骚要适度的啊！

呵呵特别喜欢看title zhouchouchou ashouluo 姐姐们在children灌水，有了娃娃真好，顾大局呵呵～～～～～～～

激情不再的时候还能省下点啥怀念怀念呢？暧昧么调情么？那些梦里放了半天的烟花，终究是很快熄灭的，聚散有时。该收的时候就不要抓住不放了，累。

人啊，有时候真是单纯点好，比如我们家cb，大木头大笨蛋！……

玩累了就歇歇，别太拼，嘿嘿，死几次不要紧，该活得时候可得好好的，不然对不住这大好年华啊～～

婚了就得有个婚的样子了，妻子丈夫不是随便叫叫随便玩玩的哈～～估计是没办事的原因，明年才能有感觉的吧？呵呵。

秋天来的时候，一切开始安稳下来，心跳都变慢了，瘦子瘦子也该长长膘了，天儿也该出点太阳小风一吹花儿香香～真好啊哈哈哈哈……

世界上大概不会有比我更无聊耕爱异想天开的人了吧，胡乱的浏览页面，胡乱的查询个人资料，qmd，胡乱的搭讪，胡乱的征人于应征，一切都乱乱的，为自己的堕落和无聊找到更多貌似更加合理的借口。

人怎么能靠别人拯救的呢？小女生的脆弱真是无敌，简单的另后来的自己都忍不住觉得好笑，可是再无聊再喜剧再令人鄙视，它也真是的发生了。那些人那些事，随时间的流失变淡变模糊，但是我知道它们的确发生过，真真切切。

生命中充满无常。连老公都是一个意外。

这个id，毫无特别之处，qmd里写道，“你说你只想要和一个平凡的人和你过一生，而我也想过这样的一生，我伸出了手，你却转了身。” 嗯 就是这句语句不够通顺的病句，吸引了我的眼球，。。。。唉

依然忍不住鄙视这个笨人，连个qmd都说不通顺。

后来cb就来到了我读书的小城，我们一起吃饭一起逛街，一起聊天，一切就在我还没做好准备的时候发生，表白，糊里糊涂自以为是的走到了一起。

忽然觉得自己失败极了，一切都是糊里糊涂的，糊涂了多年后，清醒了一小会，发现自己已经无法真的醒来了，无法认真的面对什么了，回不去了。

胡乱yy了这些话，

毕竟也是婚掉了，婚了就要有个婚的样子。

桂花的香气弥漫在城市的各个角落，你有闻到过吗，那是北方没有的香味，甜甜的浓浓的，

秋天来了 天儿凉了。

真的是喜欢被强迫的，不承认都不行。

诡异的08年。家里的几位亲人先后重病离开，不由分说毫无防备的走掉，留下家人一路悲戚戚的回望。

26日凌晨抵达。 飞机居然晚点n小时，居然还是因为神舟七号～真够了。

北方的夜晚清冷得刺骨，冻坏我了，找来找去，选了一家老牌的酒店永和吃了碗面，洗澡睡下不敢这么晚还去打扰老人。第二日就急匆匆的赶去崂山办事，一路都很顺利的，天气大好，阳光灿烂天空高远，高兴死我了。

户籍证明-》查体-》民政局领证、拍照-》胜利出嫁。

爱死家乡的菜饭，好吃到即使胀饱饱还是要硬塞很多，就是这么喜欢。

车票难买得要死，不过索性小叔叔帮忙搞到了可以补票的短途票，谢谢谢谢。

婚纱照终于如愿以偿，化妆师清瘦时尚，没有很多言语专心化妆，耐心体贴，适时寒暄2句，很是温暖。把我的小眼镜化的大了不少哈哈，就是我这张脸，平时从来没豆，最近一脸的小疙瘩，唉，还好粉多遮掩了，假睫毛突兀纤长，感觉好不适应，第一次啊第一次一切都是第一次，新鲜无比，丑小鸭变天鹅的激动……什么时候起，变得纤瘦细长，变得连那么小码的裙衣都小菜一碟……

欣然试衣，美丽的婚纱刺绣珠片精致闪烁，哪一件都爱不释手的，呵呵，我也公主一码，真好。原来这些个美好，离我如此的近，原来我也可以这样美丽：）

化妆就花去了1个多小时时间，在漫长等待后，化妆师给带上小皇冠的一瞬间，感觉好开心，镜子里的那位美丽的公主，是我呢～为我高兴吧，为我高兴吗？

美丽从来不是归宿，但从来都炫目的万人追逐，女人真幸福，可以有这样美丽的机会。

很累很累，赶回家，爸妈忙着给做吃的买票，其实也没啥大事，就是忙忙碌碌的为我们操心，感觉特别温暖，回家真好真好。爸爸妈妈真好><~

只可惜屁股还没坐热就……匆匆离开了～

爸爸妈妈应该是很高兴的吧虽然婚纱照得不像我了，呵呵～

祝我们都幸福。

第一天，有些伤感，相信很快很快一切就都会过去

依然可以做一尾自娱自乐的小鱼，默默游泳，默默浮到阳光深处问候太阳，默默的小快乐小悲伤，

有些事情，百转千回，也还是要回归到原来的路，命该如此。

终身美丽： 郑秀文。

已经夏眠狠久了，该出去走动走动了。。。

thx cb。

YOU ARE MY SUNSHINE

范晓萱

You are my sunshine, my only sunshine

You make me happy when skies are gray

You’ll never know, dear, how much I love you

Please don’t take my sunshine away

The other night, dear, as I lay sleeping

I dreamed I held you in my arms

When I awoke, dear, I was mistaken

Please don’t take my sunshine away

感觉很奇怪：）

偶不是南方人，是山东土著。

是那个张老爷爷讲的，名字嘛我也懒得回忆了一时也记不得了。只记得我犹豫来犹豫去，斟酌很久墨迹很久才决定，自己去看，因为找搭伙的未遂@@，6点半的报告，我5点半才磨蹭出门，外面天蓝蓝云淡风轻，虽然有点点热，但毕竟傍晚啦，有点小风，很惬意～

就是赶上了个下班的点，人真多。当然，幸好不算太远，也就10站地，4#人也够多，毫不逊色2#。。后来就聪明智慧的一路顺利的找到了华师，金沙江的北门。嘻嘻，那时候已经6点半多点了，不过还好，跟着几个一样是去参加这个报告的人，很顺利的找到报告厅。

坐下。人多，不过好多都是大妈阿姨啥的@@,不知道都啥来头，搞得我好像很小@@。

后来就絮絮叨叨的开场白，连带不忘打个小广告宣传下报名事宜，说是什么提前优惠的，不就是敛钱嘛……

终于开始了。讲方法，讲流程，嗯说实在的，我不怎么信这个，感觉老头头很武断呢～什么画面“有切”（画面被纸张切断，有未画完的部分）就是存在伤害的潜意识。。还有就是那啥 树上画一个苹果是青春期及其性征或者多个苹果就是攻击性的，我暂且无法理解哈，尤其说到那啥，女孩喜欢画啥呢？画香蕉？？那是什么意思呢……我晕，这个老头头镇搞笑啊，香蕉难道是默认的性征标识吗？？！说实在的，我这两年是成年了，换作3年前，我都一点没有过那种概念，不晓得这样的潜意识的理论是怎么得出的！

总之云云，我不太认同，可能还为深入了解其原理吧……

后面常常好夸张，感觉像是在算命@@，唉……

我真是个门外汉！

cb去接我，一路上死乞白赖的，一天没吃东西，好饿～

cb说了，再这样他就生气了，其实他已经不高兴了，回家来就表现得相当明显了，不过还好要抱抱和陪陪的时候，还算是配合，还说，明天再这样就不理我了，说我要把三餐照下来给他看才行- -！太有才了！pfpf！

不过看他眼睛的确有点熊猫的样子，后来就先睡了。cb真是个出汗大王，把凉席都睡黄了@@

嗯  我脑子还是不大好，还是有点恍惚。不过看到夜场的锦江乐园和据说不错的森林公园，我还算安慰下@@。。

从前有一把万能钥匙，据说可以打开所有的锁，不论是梨形哦还是桃子形的；不论是最古怪城堡的后门还是用来装私房钱的银色小盒子；不论是通往地狱喷着熊熊火焰的恶之锁还是天堂窄门的小插锁……都统统统统打得开！
万能钥匙小的时候，还不知道自己有这样神奇的本事，常常黯然神伤的觉得自己很没用，天天开那个小鸡舍的门，简直没劲透了！总是清晨5点，叮叮当当的被一双粗糙无比的手摸半天，打开鸡舍， 下午又例行公事的一次，掏蛋。天天这样，毫无趣味。
直到有一天，钥匙环松动了，  to be continued

出门精神恍惚，在大街上险些被高速行驶送水摩托撞到。

回来路上精神依然恍惚，在人行道上差点被高速狂飙自行车撞。

我怎么就又开始恍惚了。。。

别出啥事啊，唉。

晚上cb回来，饭稍微迟了一点做好。看到了2个电视节目。

第一个：一个叫樊磊的中年单身男子，好心收养了四个残疾孩子的故事。非常感动，人间有大爱，大爱无言。决定也做点事情，减轻一点点他的负担。煽情的话也不多说了，说多于事无补。人啊，有时候只有在为别人付出的时候，才能感到自己存在的价值，才会被需要，被重视，才会感到由衷的幸福。 这是不同于爱情的另一种形式的爱。常常被人所忽略的爱。

第二个，上海户籍老夫妇去世后，三方亲属遗产纷争。老人在世时，不同时间处于对身边人的报答立了不同的遗嘱，导致了后面纠纷的出现。……嗯，其中2位主人公都是安徽人，尤其那个安徽的老太太说话跟我姥姥一样一样的，想念自己的姥姥了：（每次想到这个，心里就有说不出的难过。说起遗嘱的事情，爸爸是我的好榜样。奶奶爷爷去世之后，平时只有爸爸在身边照顾的最多最勤理应接受爷爷分给的较大份额的财产，可是爸爸还是平均分配了，避免了可能发生的种种不快。所以，有时，物质的事情，不要太看重，换得一世太平安宁。

现在想想自己在家天天春秋大梦。却有人年近五十了，查出糖尿病， 出去积攒的积蓄都花在了四个素未相识的残疾孩子身上，临近晚年还劳碌奔波于孩子生计，心里真不是滋味。

我想，我的迷失，是不是在遇到一些事情的时候，终归能够开解。能够有所出路，能够认真积极乐观一些生活。

哭哭更免疫

骂骂更气爽

纵使抓狂大哭眼睛像俩桃，纵然胡搅蛮缠蛮拉硬扯丢人显眼，即便是被蚊子滥啃，宁可选择扬长而去一走了之，

也不认错。

倔到一块去了。

事情怎么变成了这样？

我有狂躁症么？还是天儿太热了@@

怎么样？

怎么样！

我不怕。

……

给车行中的陌生人

亲爱的，天蒙蒙的亮了。如果现在你张开熟睡的双眼，望向这老旧的平快车窗，远方，那我们唤作台北的城就在薄雾的远方……

轰隆轰隆的车轮碾过钢筋的大桥，火车在最后一段路途昂扬地加速，车窗吹进夏末清晨的微凉空气，混杂远方工厂的煤烟气味。过往的景致消逝得越来越快，桥下浓深色的河水，流进视线远处宅屋逐渐密集，人群的面孔逐渐模糊的岸旁。

我见你熟睡的脸庞，浮有旅途的淡淡的疲倦。干净的长发，贴着塑料的座椅微微摇晃，你的脸衬着玻璃车窗外初升的阳光。

亲爱的，你的旅程起自不知名的月台，手中握着的厚纸板车票，朝向和我同一个旅程终点的地方。此时你是陌生人，遥远的过去，我们的十九岁，我还不识得你的名与姓，但我识得你的眼神，藏有和我一样的初次离家满满的想望与张皇。
往台北的夜平快。亲爱的，这一段青春最初的旅程，你是旁坐的同行的旅人。

对坐的椅上，白发苍苍的老人安静地流泪，眼里有无声的话语。那是老去的我自己。千辛万苦地回到时光即将消逝的这一刻。
我是不是该就这样子爱上你？在命运让我们相识之前。在我们的十九岁。在我们的十九岁，在我们第一次看见台北，阳光像婴儿睁开双眼地的清晨？
我们已经离家几百里了。你手边散落的一本尼采或川端，与薄薄的行李。而我有来自故乡的吉他与口琴，布包中辛辣的厚酒，皱旧的信。
你是否也和我一样，只身离家的那种孤独感盈身时，有想要对风的深处大声歌唱的欲望？
这段夜平快旅途即将结束，而我们在台北错身，相识，与分离的旅程才要开始……

在你熟睡时，我要把写满梦想与祝福的纸飞机，悄悄塞进你的布书包。在我的爱还来不及遇见你之前，在你即将变成台北的陌生人的这个时候。希望她们偶尔可以提醒你抬头，看城市上空的星星，光亮地陪伴你……

然后我要记起你。记起你踏上这个城市前的这个时候，记住你还没与我在城里相遇前的样子。

台北已经到站，车停缓缓。亲爱的，在你醒来，无邪的微笑起身离去前，让我在心里和你安静地相约，在台北的街角再次相逢时，请记起我，并与我爱恋……

天气依然炎热，经济拮据的日子，买便宜的菜，烹饪简单却还算可口的食物，让自己安心。在这座著名的美丽风情浮华的城市，如此的容易满足是不是一种不可饶恕的罪过？

沉默压抑吵闹歇斯底里惊恐大叫哭泣摔打拥抱和解，一出出的闹剧，好笑的是这些原本为自己所不齿，所鄙视的女人狰狞，却如此鲜活如此真切的由我亲自奋力自导自演，呵呵，又能说什么呢，还需要解释什么吗？

也许无理取闹也是种欢乐，也许生活也需要些折腾吧，谁让我们都感到乏味呢？

只是 渐渐尝到了宿命的味道，渐渐的没有了热力，渐渐的懒于回顾，正如我所说，你想要讨厌什么吗？那么就尽情享受它，享受它，让快感到来，high到极致，然后就会麻木到厌倦了。

嘿嘿，这是不是说明我开始长大了呢？

美丽故事的开始
悲剧就在倒计时
一如既往的飞驰
不想停下的
秋天雨水的冰冷
义无反顾的私奔
北方更冷的城镇阿
是你想的吗

世俗不变的
我们逃避着
遗憾认识
不断变化
然后付代价
故事的开始
悲剧倒计时
日复一日都如此
我想离开啦
美丽故事的开始
悲剧就在倒计时
不可一世的坚持
不想停下的
秋天阳光的温暖
结束两年的慌乱
人间美好是片刻啊
厮守能如何

世俗不变的
我们逃避着
遗憾认识
不断变化
然后付代价
故事的开始
悲剧倒计时
日复一日都如此
我想离开啦
美丽故事的开始
悲剧就在倒计时
一如既往地飞驰
不想停下的
美丽故事的开始
悲剧就在倒计时
不可一世的坚持啊
不想停下的

庆幸的是有太阳，终于可以晒一晒所有发霉，将要发霉的衣服，心情。昨天今天2天，洗了所有的床单被罩脏衣服，当然，还有残留的几件冬天的毛衣羽绒服@@汗啊，有些事情越拖越不爱做，越不做就越懒，事情就越积越多，烦人不已。

看着当天就可以晾干的衣服，心里超级高兴，你看那些积累的灰尘，也不是那么难去掉的，事情也不是那么难以做到哒～hiahia

cb今天表现的异常兴奋，叽叽歪歪的，即便被我训得打转转，也没有生气着急，态度十分优良！大赞！更有小声叫我妈妈的时候= =！ 搞得我哭笑不得@@不过还是很可爱啦，cb开心得时候真可爱。我这个老妈子，唉，不知道还能扑腾多久～～我也是眼瞅着就25的女人了！呜呜～

想想看，我也是很勤劳贤惠滴lp了！就是找工作的问题我还没有战胜自己！哼唧，很快就会搞定的～

selective memory

歌手：eels     专辑：daisies of the galaxy

If i lay my head down
I will see you in my dream
Wearin that polka dot dress
And sittin by the stream
Leaning in to hear you
Eels
You will whisper in my ear
And everything i need to know
I finally hear
I wish i could remember
But my selective memory
Won’t let me
When i was a baby

I will go out to the park
And sit out in the fountain
And splash around until it’s dark
Days go on forever
When you only know that much
And everything you need to know
Is answered with one touch
I wish i could remember
But my selective memory
Won’t let me

EELS 是一支美国非主流乐队，Mark·Everett 是乐队的核心和主唱。他们坚持着独立的音乐立场，不管多大的公司找他写歌或者代言推销产品，都统统不甩。但出于对一些人的艺术理想的认同，他们也创作电影 音乐，比如《美国美人》、《怪兽史莱克》等。他们还获得过几个大奖，比如99年mtv最佳录影带大奖。但是他认为奖项对他并没有什么意义，如果说用处，就 是奖品作了鼓架的支撑物。
Mark·Everett的父亲Hugh·Everett是世界著名的科学家，提出了平行空间的多世界理论（many worlds theory），但Mark·Everett可能没有遗传到这些，他的成绩很糟糕。Everett的少年时期充满了不幸，父亲患心脏病，母亲患癌症，姐姐 自杀，使得他经常处于压抑消沉的心境。就这样Mark·Everett和大多数的青年一样，痛苦而恣肆的成长，把自己放纵在狂欢与毒品之中。在1996年 的专辑《Beautiful Freak》和1998年的专辑《Electro-Shock Blues》里，他的这种心境袒露无疑。他深陷苦恼，把这苦恼的矛头对准世界也对着自己，乐曲显得寒冷而诡异。
所有的青年都会长大，就象所有的春天最后都会落到地上一样。在他们2000年的第三张专辑《Daisies of the Galaxy》里乐风已经有了一些变化，虽然以前的蚀骨阴冷还在，但他们拾起了黑色幽默这个武器（其实从封套上就可以感觉到），他们用有趣来消解颓废和阴 冷，他们的音乐中开始出现欢快的旋律，Mark Everett的心境已经开始变化。他们成功了，EELS保留了自己的思考着怀疑着的脑袋，但同时又有趣地活着，做着有趣的音乐。

很低很低，低进泥土里，什么时候发出芽，长出茎，开出花？

风儿你在轻轻地吹

风儿你在轻轻地吹
吹着那满园的花儿追

风儿你要轻轻地吹
不要吹落了我的红蔷薇
春天的花是个小蓓蕾
夏季里艳红的更娇媚
秋天的花瓣儿处处飞
冬季里心碎是为了谁

风儿你在轻轻地吹
吹得那满园的花儿追
风儿你要轻轻地吹
不要吹落了我的红蔷薇

天气炎热啊炎热，但是，居然有秋千！上次在华师就没能荡成！cb这个猪！

上次华师：

我： 你爱我吗

cb：爱

我：那你去把那边秋千上的女的，弄下来！

cb……

我：你爱我吗？

cb：&……（×……

我：爱不爱啊？？爱不爱啊？爱不爱啊……………………

cb逃跑状……

唉。。。

这次：

我：你爱我吗？

cb： ……

我：你爱我就把她们弄下来！！！！

cb：我是不会去的！

我： ：（

cb：学校里弄个这玩意干啥！？

我：……你就是不爱我！不想让我玩！找借口！

后来终于走了2个女生，我就立马冲过去了。

于是我变成了一只公主，风，吹起我的头发，头发掠过我的耳边，有一点点的痒痒，悠悠的看到天空，蓝蓝的加一点点云彩。开心的尖叫了，嗯 。

荡了很久，很久，过把瘾了这次。直到有2只小盆油过来，问：阿姨，能让我们玩玩吗？我赶紧下来，呵呵，把她们俩摆正了坐好，推了几次，于是也有了小孩子无穷尽的快乐，捂住眼睛，飞起来了。。。

记一件最开心最美丽的事情。

该戒掉的东西，戒掉好了，反正已经尝试过了。

尝试一下忘我好吗？能让人奋不顾身的，不仅仅是红玫瑰吧？能让人辗转反侧忐忑不安的，不仅仅是白玫瑰吧？

做个开心的人吧。

“新出来的太阳比什么都好，我爱这明朗的天空，和这明朗天空下的生活。——-林巧稚”

“THE NEW RISEN SUN IS BETTER THAN ANYTHING ELSE. I LOVE THE CLEAR SKY, AND THE LIFE under THE CLEAR SKY. ——BY LIN QIAO ZHI “

监考的居然是我大学的英语语法老师= =

我和一个女生居然坐在一个教室里的靠边的前排，居然被隔成了一间小隔间！汗，老师发卷子都是从一个很窄的小洞里送进来……发着发着，就听到外面同学们三三两两商量的声音，我就很着急嫉妒，好像自己还有好多没复习呢！

然后后来马上发现没有我们的答题卡，就冲出去找，结果没有了，要去其他教室取，于是，狂奔，可怎么也找不到！路上还把鞋子抛掉一只，且沾了一脚底的冰！抄起鞋子在路边的墙上磕了几下，

又好像梦见大舅，和毛毛了？

真是，也不算酣眠了：（  可是终于不再失眠，乱想了

真的！

主角  我 张寒  姥姥 等等。

内容 我们都有手里拿一只气球，很闪亮，很鲜艳的颜色的气球，比较大，形如棒棒糖啊，或是非常可爱芭比的样子，参见许多可爱logo，网上应该有找得到。。。  拿着这气球，我们就可以飞，飞飞飞飞飞飞飞…………

梦5，16早：

 梦见helisha  wangmeng 居然。。。等等大学同学。 梦里大声呵斥helisha，可是好像我错怪她了？她反正是用一段长竿的玫瑰扎了一个头箍 带我头上…… wangmeng安慰我说了一些话，让我还蛮欣慰的样子><汗死。。

wangmeng好像在拍一个电视剧？三人之间的恋爱，很fz！具体怎么个fz我不记得了……只是 他说，剧情就是故意改编成这样的！故意的～

 小鸭鸭的家住在河边的一个小木屋子里，有一天他在和小伙伴们玩耍，忽然看到一个小蚂蚁。于是他就说，“你好啊，小小鸭鸭。我从来没有见过这么小的鸭鸭”，小蚂蚁说，我是小蚂蚁，不是小鸭鸭。然后他又说我们一起玩吧。小鸭鸭说，好啊，我们去哪儿玩呢。小蚂蚁说哪儿有一条大河，我们去过河玩吧。小鸭鸭说，好啊好啊，小蚂蚁说，你会游泳吗？你带我过去吧。鸭鸭说，妈妈说我太小了，不能一个人去河里游泳。等我长大了就可以了。于是小蚂蚁就等着鸭鸭长大，他等啊，等啊，等啊，等啊，等啊，等啊，等啊，等啊，等啊，等啊，等啊，等啊，等啊，等啊，等啊，等啊，等啊，等啊，等啊，等啊，等啊，等啊，等啊，等啊，等啊，等啊，等啊，等啊，等啊，等啊，等啊，等啊，等啊，等啊，等啊……………

cb哄小孩孩睡觉的故事之小蚂蚁系列：

1，小蚂蚁过马路  从前有一只小蚂蚁，他出去玩，要过一条很宽很宽的大马路，于是小蚂蚁就走啊，走啊，走啊，走啊，走啊，走啊，走啊，走啊……………………重复了n遍之后，我终于不耐烦的打断他问，然后呢，后来怎么样了？cb嘻嘻一笑，告诉我说，这是故事的核心部分，想知道结果，一定要听完……于是继续 走啊，走啊，走啊……又走了很久，我终于囧问：还没完？他又嘻嘻坏笑说，小蚂蚁走到了路中央，累得他没有信心再走下去了，于是他决定不走了，回家去，后来就又开始走啊，走啊，走啊……往回走……￥%&……&×……

嗯，我明白了，故事一定是要这样发展的，天色已晚，小蚂蚁走啊走啊………………往家赶的路也好漫长啊，渐渐的天亮了……他又重新有了过马路的勇气！就回过头去继续过马路！走啊走啊走啊走啊………………无穷尽也。

2，小蚂蚁过河  这次，小蚂蚁决定去小河边玩，大马路太宽太大了，好累呀，于是走到小河边。找到了一篇大树叶，准备坐船去河里漂流。

3，小蚂蚁写作业……  由于上一个故事没讲完就打断了说其他的了，后来回过头来让其继续时，他说，小蚂蚁回家写作业了，不过河了，写啥作业去了？

4，小蚂蚁吃大象 ……这就是小蚂蚁作业的内容，如何吃掉一头大象。小蚂蚁苦恼的问妈妈，妈妈妈妈，怎么才能吃掉一头大象啊？妈妈笑眯眯的答道，一口一口的吃就行了啊……小蚂蚁就吃啊，吃啊，吃啊，吃啊，吃啊，吃啊，吃啊，吃啊，吃啊……无穷尽也……

谢绝转载哦，转载必究：）

依稀记得有穿文胸的猴子蹦来蹦去，在家里到处乱窜……

次男生在梦中是我认识的人，但不熟悉，他带我到医院简单处理后，回到我宿舍，居然表白说很喜欢我……我倒是也很高兴的样子。。。

梦见去钱柜唱歌，里面的陈设很糟糕啊，居然是两张床，加上几个沙发，居然可以自己炒菜。。居然点歌都是遥控器的，还看不清楚……遥控器上字模糊切爆小！太fz乐，cb说每小时50，我就心疼的使劲找歌找歌，可是一首也找不到的！气氛绝望了，后来也没记得唱。。。。心疼钱啊我～～

5，1 正午，在家简单吃饭后地铁到威宁路下车，顶着毒辣的大太阳沿着苏州河走，过街天桥到长风公园，人巨多！还好景色不错，天气炎热。。公园里的绿池塘落了好多叶子，混合着青苔和绿藻，莲叶和小虫，非常宁静美丽。后，去了华师，这个校区不大，校园里人很稀少，有小公园沿河而建，绿地甚多，河边的座椅上多聚集了约会的情侣，我们知趣的给他们让了位子哈哈～回到浦东时，倍感亲切哈，这边才是我们熟悉的地方。。

5，2在家。去易初莲花，人多，买了五花肉2条，牛肉馅少许，肋排若干。

5，3中午饭毕（红烧排骨了。。呵呵）去衡山路。教堂不许进去，沿路走到徐家汇公园，喜欢看可爱的外国小朋友一家嬉戏打闹，太好玩了……公园到处是带着孩子出来放风的爸爸妈妈……  公园植物种类繁多，但与家乡的山水比起来，还是偏爱大自然的风光的，人为的刻画总是矫揉造作了哈～ 在我快要饿死的时候，在大娘水饺吃了一点，有点失望哈，不喜欢那种剁得太糜的饺子馅，毫无口感可言。且贵。出门有卖小吃，点了1份章鱼小丸子，哈哈哈哈，真好吃啊，这是我吃过的最好吃的小丸子。。随即加一份给cb，嘻嘻好吃。走出不远都想回去再买一份。。。后来去了复旦的医学院，奇怪的是沿途感觉像郊区。。。然后乘车返回。。。回家很累很累，吃了2口剩饭。

5，4在家休息。晚上做了红烧肉。

妈妈：cb是个很难得好孩子，要懂得珍惜，遇到事情多找找自己的原因，不要埋怨抱怨，遇到事情多沟通不要闷在心里。在一起生活，总要有所侧重，女人嘛就要发挥一下自己的优势，家里的问题很大程度上是取决于女人的，不能老指望对方如何如何，要自己主动动手解决。

  解决缺少安全感，害怕失去的办法，不是去寻觅新的靠山，而是做好我自己，做一个有魅力的女人。

  要懂得知足，人无完人，都有缺点，再完美的人也有这样那样的缺憾，不要贪心妄图追求所谓的完美。最美好的感情不是选择来的，是创造出来的。

 要有目标，勤劳，善良。

不要老是胡思乱想，要多做事，而不是老停留在幻想阶段。

这些也不是原话，大体意思是让我调整心态和cb搞好关系，他们也就放心了。

现在开始重新审视和爸妈的关系。我如此的警觉与充满敌意，曾经一度在我和他们之间树立起了一道高高厚厚的墙，不愿倾诉不肯信任。可是现在走出了一小步，却发现事情根本不是我原本想得那么糟糕……相反却给了我莫大的安慰和支持。

非常感谢爸妈，觉得自己非常的幸运有如此爱我，在迷途中指引我的向光明一面的父母。

记忆扑面而来。4月26日，天气晴好，风停。爸爸七点钟叫我起床。

昨晚与爸爸聊天，我躺在软乎乎的被子上，爸爸带花镜粗略的缝了几针新洗过套上的被罩。这样的日子，真是此生难得，我想不仅仅是现在，我遭遇挫折苦闷与迷失的时刻，即便是在将来这样浅浅的交心的聊天也会有如一杯热茶一样温暖我最深最凉的心。

赖床，迷迷糊糊的怎么也不能利落的睁开眼睛，朦胧听到收音机切换成电视机新闻的声音、爸爸在厨房里煎鸡蛋的声音，稍稍清醒了些，起床，梳头穿衣，我们俩，两碗面，鸡蛋蒜瓣作卤，两小碗牛奶。

8点左右出门。带上香火和划好的纸钱。农大后门有花店，购得一小束鲜花，非洲菊很鲜艳，粉色的玫瑰很单薄，喷上水时，阳光下的花儿们倒是很美丽娇嫩似的，呵呵，这是尘世的假装、作秀。

8点25到疗养院门口。舅舅们从传达室里等候多时了吧？冲着我们招招手。见到了明显苍老的大舅，和依然瘦高微微背驼的小舅。寒暄了两句，上车。

车子匀速驶过已经熙熙攘攘的街道，跟小舅简单聊了几句，小舅跟身边帮忙许多，后来我也看得出不知是出于关系要好还是两舅舅权势的面子或者传统意义上关系利益的原因，司机不算自然的赞美舅舅们的仁至义尽与孝顺周到，我在心里暗暗笑了一下，不置可否，嘴上随爸爸细小的附和了一下。爸爸后来接了一个漫长的电话，谈技术上的问题，我一路就有了机会平心静气，好好看看故乡后山上春天的山脉和树木，建筑和村民。说不出是什么样的滋味，很平静，很喜欢的吧…

大概半个小时左右的时间抵达陵园。一路苍翠，且少有人烟，又值清晨，日光明明耀眼，却倍感温和，毫无炎热逼人的烦躁不适。缓缓的走路，简单的攀谈，了解到姥姥是23日晚7时几刻逝于心衰。而处于种种我也许永远无法弄清也不必也不想要弄清的原因，据说是出于舅舅的位置，想要低调稳妥的处理这件事情，姥姥当夜就被安置火化，没有通知很多人。我最终也没能见到她最后的一面，没能送她老人家去那另一个人间。不过也算是意料之内的事了。

路过一小片水塘，一池绿水，四周空空荡荡，穿过塘上高地，又越了一处高坡，看到了一冢新墓，并无明显差别，身边有四棵小树。坟前的空地似乎太过窄小了，以至于后来爸爸磕头时的脚丫探出了台子之外。只是那坟上挨挨挤挤的排满廉价土气的塑料纸，花朵还算是新鲜，毕竟才隔3日，可把碑上的字遮掩了个严严实实。只露出个别熟悉的单字……又不好意思扒开花束去看仔细，只好作罢。司机殷勤，折树枝奔过来随我们一起来到坟前。

点香火，烧纸钱。司机念念有词“送钱来了，送金条来了，收好，存好，别不舍得花钱……”循环往复。爸爸和司机一起划纸，风起时，灰烬升腾到天空，旋转不停，绕过我，绕过舅舅，绕过爸爸，四处飘散，烟雾呛到我的时候，也不敢躲开，总感觉那样子就疏离了老人，我傻呆呆木木的低头站着，并无很多伤感的气氛。倒是磕头时，即便是隔着薄薄的塑料袋，我还是被烫到了手掌，土地被烧的很烫，被灼到了，刺痛。磕头完毕，淡淡的看了看，我想要深深的记下这些，可是我却怎么都深不起来。又看到被遮严实的碑文，觉得遗憾了一下。作罢，离开，甚至也没有多念叨几句贴心的话语，也无任何的凄凉之意…

又跟随爸爸去爷爷奶奶的妈妈小叔的坟前祭拜磕头。

陵园景色很美好，心安于亲人们可以安眠于此，山清水秀，有着说不出的灵气。我暗暗的想，我什么时候可以自己来到这里，呆在他们中间，树下，台阶上，草地上，悠悠的跟他们聊聊天，说说小时候的事，说说我的现在，我的未来……无比留恋的离开。

驱车返回。一路小舅不忘显摆即便是低调处理的丧事依然惊动了怎样的权贵，呵呵这个平凡普通的小老太太在天上看到这一幕的时候肯定是会不好意思或者诚惶诚恐的些许骄傲吧？可惜的是在世时没享受到多大的清福…

来到姥姥生前住的地方，这个留下我无数回忆的地方。小院子里萧条了许多，早有的植物花朵盆景早已不见踪影。进屋，赫然立着那只大木床，呵呵，这床的年纪比我大许多呢，我童年姥姥家的记忆，比如跟表姐假扮公主披纱带链的疯玩，比如总有爱叮咬我的蚊虫和驱赶不完的小苍蝇，午睡鼾声如雷的姥姥，夏夜与姥姥一起挤在这张木床上想自己的心事，可以读到表姐的好书，以一个舒服的姿势：躺在床上，靠着被子们，困了就睡，午间曾经的黑白小电视机，姥姥为我缝缝补补…… 可如今的大床，变矮了一截，是由于病重的她不能睡高床；加了一只厚厚的席梦思床垫，就几乎占满了整个客厅，我走进厨房，眼泪禁不住涌了一次又一次，怕被一同进来的爸爸看到，我转过头去，并不出声音，多眨了几下眼睛……物是人非，悲伤扑面而来。后门上挂着的铃铛还是可以叮叮作响，清脆依旧。看到小小的搪瓷脸盆，打开厕所小小的灯时，又是一阵难忍的伤感，吸气，眨眼，定定神，灯灭，走进里屋卧室。空荡荡的，改了无数次的陈设，已顾不得记住。小舅马上赶过来，拿出一个破旧的册子夹着一些个老照片，让我挑选，加上玻璃板下的一些，集结了一下，惊讶的发现既熟悉又陌生的我幼儿园离园时的纪念册子，我认真的端详着这个房间的每一个角落，不想错过任何一个过去的点滴，于是，一只污浊的印花玻璃杯，窗边拉窗帘的木棍，滴水观音，菩萨…爸爸非常谨慎的摇头提示我说不要要求，我纳闷的觉得自己只是在忆久… 小舅果然敏感的顺应我说，这些东西都是可以拿走的，最后只带走了，铃铛，照片，窗台上已铺满香灰却有着阳光下敲打松子记忆的四方小石，亲爱的迎接我少女第一次成熟期的小脸盆，童年熟悉布料的小沙包毽子，一只据说测过我身高的黑色戒尺……离开。

呵呵希望即便是这样，即便是被小舅误认为取走其遗物收藏什么值钱的东西，也要勇敢的拿走，嗯，机会只此一次，这一别，也许是永别。

我遗憾的是自己终于没带相机出门，没能照下这件我再熟悉不过的房子，院落。

出了姥姥家大院儿的门，我要求去爬山，爸爸陪我去了。爸爸知道我心里不好受，也知道我这些日子在外面过得很郁闷，大概是怕我出什么事情吧，说要陪我去，于是一起去了干休所旁边的小饭店吃的饭，呵呵，跟爸爸一起吃饭，真是开心无比，我们点了两道小菜，木须肉和芹菜肉丝，两个小馒头，唉，这种小小的馒头在外面居然很难吃到:(  菜品非常非常的便宜，上午十点半，只有我们两位，所以菜上的也很快。 这是很熟悉的家乡的做法，放了许多酱油的样子，稍有发黑，稍有 点咸，我们边聊边吃，聊完姥姥去世的若干事情以后，爸爸依然小心翼翼的提到cb，说他是个好孩子，要珍惜。。嗯，我了解爸爸的心思，不安，担心，以及对我的揣测与爱护。大概人在低谷的时候，在外面漂泊了一段时间之后都是会变得格外敏感细致的吧，对家人，对故乡。

于是饭罢，来到天地广场。这是个很年轻的广场，我上大学前，还是没有建起来的吧？呢。记得小时候常常跟小伙伴们来爬山，跟爸爸一起来，跟大爷姐姐哥哥一起，非常愉快的回忆。印象最深的是为了逃票穿越偏僻山路的一次，一路这一小队孩子们惴惴不安，又感觉异常刺激好玩，哈哈，路遇伐木工人都吓得相互通报，后来危险解除，我们顺利进山：）

如今的广场很气派了，不再是一片茂密的树了，修了精致的雕花柱子，圆形的广场空地，甚至以前废弃的别墅也被拆掉修成了公园，天气很好，没有什么风，好些的学生，或者带孩子的年轻父母老人都纷纷出来踏青。夏天就这么明晃晃的来到了。。

阳光非常充足，正午的阳光有些刺眼，但我很久很久没有这么长时间的暴露在阳光下了，且是同爸爸单独一起，这是何等的难得呢？我们走得很慢，走走停停。坐在公园的小椅子上聊天，看风景，爸爸也很开心的样子，这让我感到前所未有的放松与享受。我常常在想，是不是姥姥在冥冥中预知到我在遭受的磨难和痛苦，看不下去，就拼死来帮助我的呢？生之时日不多时，我却无力回去照顾探望姥姥，只顾顾影自怜或茫茫然不知所措，百般的煎熬折磨，她也许是早早就看在眼里，只是无力表达罢了？她并不聪慧却极其善良的兀自草率抉择说，我且去了罢……孩子们也算尽孝尽忠了，至今日此时，身体病痛已经无法挽回，儿子们的年纪也不小了，老民伤财，又是何必？心爱的外孙女却如此这般的不懂事，让我放心不下，这孩子嫁个好人家，找到如意的郎君我也就心安理得了。一定是抱着这些想法的吧？无法左右生的时候，于是选择了去另一个世界与姥爷与女儿团聚，多年不见的姥爷和妈妈在天之灵一定会好好善待姥姥的，嗯，也好，也好。于是，姥姥救了我，我想都没想就买票回去，一路反倒是没有多悲伤姥姥亡故的事情，反倒是与一话痨瞎扯一路，甚是可笑。不尊重女人的男人，骨子里的乡土，也罢，也罢，传统男子也许相当一部分数量的都是如此认为的吧，即便嘴上不说，内心深处也暗暗如此。于是我带着一肚子的闷闷伤感迷茫回到了家，回到了这个安静，干燥，阳光铺满的小城，疗伤。

我相信这绝不仅仅是巧合而已，一定是她老人家苦心安排的救赎。嗯，谢谢姥姥。小时候的爱，不论掺杂了多少大人们的是非过节，不论有多么的坎坷波折，单纯的于我一个孩子而言，都只是爱，虽然爱的不容易，爱的也不算纯粹，可是，那就够了，有爱就够了，爱之于我，且是一粥一饭，一点点零食，每一次心急与关切，每一次想念的热泪盈眶，姥姥真是个伤感的老人儿，爱哭的不得了，我也算是得了她老人家气质的真传吗？敏感爱得过火，宠溺，盲目，单纯……呵呵

跑题了跑题了，在建岱桥上收费站的时候，我们还担心没有票怎么办，没想到看门的是爷爷家的邻居，爸爸儿时旧相识，寒暄了几句，沾了点光：）爸爸说，泰安这个地方真小啊……

山里的空气清新异常，混杂着植物的香气，阳光蒸发了所有的味道在空气中，风声水声鸟喳喳的声音让我无比的享受，此刻的时间，仿佛静止掉了，每一分钟都不比慌张匆忙，不必瞻前顾后，嗯，乐在其中。谈笑风生，爸爸年纪毕竟大了些，体力也不如从前那般了，但丝毫不输于我，即使是后来下山手提一大袋子山土的时候，汗珠都渗出来了，却脚步依然飞快的超过我这个弱弱的年轻人:P  不过爸爸还是骄傲异常的常常回忆起年轻时的英武，哈哈，好体力，年轻力壮时，水性极好，如何的下水救人，如何的2小时爬山登顶，如何的一头扎到水里捞一件那时昂贵的衬衫……哈哈～

来到长寿桥，是我提出的想要来到的目的地。印象很深的是这里的阴阳界，老龙窝，实际危险异常又看似安全无事的地方，在阴阳界如其名，生死命悬一线，真的是一线啊！呵呵～大自然的造化真是神奇。 当然，线也许是人为画上去的，而栅栏也早早就修建起来防治贪图刺激或者不知深浅的小孩在此发生意外惨剧。上面水声潺潺，清冽无比，我突发奇想把姥姥的遗物们都在山泉水里洗洗干净，于是一件一件，爸爸用草根和黑色的泥土细沙细细的擦拭了很久，小盆杯子和铃铛立即光洁如新了！ 巧合的是，这只老旧的用过多年的杯子底下，居然赫然刻着2008四个数字，真是诧异死了：）

说到这里，又想到扫墓给姥姥磕头时烫得右手几处，至今有浅浅的光滑的烙印，当时灼灼得疼啊！火辣辣的。现在想想，姥姥是在暗示我什么吧？或者是此生仅有一次的对我的体罚？呵呵～责怪我，不该如此堕落颓废低迷，要振作！嗯嗯，谢谢姥姥。

洗过后的旧物被放在大石头上晾晒，山风吹过，有一点点凉，好在阳光明媚，我和爸爸坐在平整光滑的岩石上，小水边， 大桥下，晒着太阳，淡淡的说着心事～我想，这样的画面，会留长久的烙印在我生命中，午后慵懒，阳光晒过的空气，干燥清新，能穿越胸膛，照进内心中最深最黑的地方。   

我爱阳光。

梦里：嗯，回到高中。
蔡雪雁老师班主任。发生了血腥暴力事件，局面混乱，我被倒地的粪水溅到身上了还！也好像有些皮外伤的吧？记不清楚了。具体为何暴力不记得了。很多男生。

读《少有人走的路》ing

噩梦中醒来：

依然的姥姥家，依然的学校生活。由于上课不认真听讲，认识了个邻座的mm，居然可以为了讨论书本知识去人家班里跟老师撒谎说借书，叫她出来，谈心聊天，结果不知怎么回事，后来就变成了一个陌生的男孩子。

一起在姥姥家呆着，他忽然就折好多茉莉花枝叶，说是喂猫咪，后门忽然开了，我赶忙跑去关门，发现有陌生人站在门后看着我，一看就像坏人！！皮笑肉不笑的模样！我很害怕很害怕，像大声呼救，可又喊不出来！！就赶快跑进屋子里关门上锁，也不知道到底锁眉锁严，只是那人依然站在那里坏坏的看我，我非常的害怕。一下子就惊醒了。嗯 早上的时候辗转反侧不能安眠。

嗯，晚上睡得太晚了，12：30。 今晚要早点。11：30.

外面阴沉沉的，不停的雨啊雨的，倒也不算大，就是阴阴的。

机器终于托管了，好贵，5k一年，cb很高兴，圆了他长久来的一个梦，甚至请我吃饭，尽管是小饭馆，尽管很难吃，哈哈，但是人家心意嘛：） 怪我懒惰，不想做了，一天没有青菜了，bb又变得不正常起来：（

鲫鱼汤

鲫鱼 豆腐 白萝卜 生姜 葱 花椒 料酒 盐糖

鱼过油煎后 放入砂锅 底下铺好三四片姜，葱段，3，4小段。花椒少许。最后铺好滚刀块的豆腐萝卜。少许糖盐。

大火烧开，转入小火，大概20分钟吧？ 差不多的样子。。就好了。

汤汁奶白，豆腐萝卜味，还是比较营养好喝的，可惜忘了放海米，老忘！

楼下大妈们已经开始劲舞了。

每到下午5点多我就不知道晚上该吃什么，且肚子里极度饥饿，几乎到了气若游丝的地步，这时我通常轻飘飘的穿起衣服，冲出家门，飘出绿树成荫的小区大门，飘过下班匆匆赶路的行人，飘到马路对面，飘过街边买菜的小贩，飘进小超市里，在选了半天难以抉择几乎泄气的时候，忽然想起能买的几样，拿起就走，飘过收银台，飘到小贩的菜摊前，为了该死的便秘买几样绿色白色或者紫色的菜，神情恍惚，表情落寞，疾走，是不是越饿走路就越发得快呢?可事实上我真的快要饿死了啊～

做了3样。白萝卜丸子汤，拌黄瓜，山药粥。

白萝卜丸子汤

配料：白萝卜（切块备用）肉馅（现成的）葱姜（少许切碎成蓉）鸡蛋 香菜（洗净备用）淀粉，酱油，盐，糖。

做法：少许葱花花生油报锅后，加白萝卜块。翻炒后，稍微多加点水，开煮。

            此时将肉馅里加少许酱油，糖（也可不加），盐（一定要少许）淀粉，全蛋一只，葱姜蓉搅拌均匀，使劲使劲搅！

            萝卜多煮一会，因为不好变软。待到汤变得有点发白时，可下丸子。

            用汤匙在碗里把丸子团成接近球形 下锅。注：谁要是熬得少了，可加些开水。 注意丸子要分布均匀，且个头不要太大。

             全部丸子都入锅后，稍稍煮一会，以确保所有丸子都熟了。汤汁和萝卜融为一体，

             此时将洗净，并切成较大段的香菜放入锅内。关火。

              注意，汤里不要很多盐，盐要最后放，稍加搅拌即刻。

拌黄瓜

小黄瓜三根。切成条。盐糖醋。

醋少许，盐少许，调好。黄瓜浸入，拌匀。撒上一些糖，可以吃到甜，酸咸2种味道哈哈。

山药粥

山药 大米，小米，糯米，枸杞，红枣，冰糖。

山药洗净去皮，切块剁丁成泥，备用

洗净枸杞红枣

适量的糯米小米（较少）大米混合均匀后

加山药枸杞红枣，加三倍的水。可以用砂锅熬的话更好吧？我用的电高压锅，大概35分钟后断电。味道不错还，就是太稠了。不过不够甜，盛出来的时候又撒了浅浅一层白砂糖，感觉在吃粽子一样：）这个比较滋补吧应该？

黑白颠倒的日子终于就要过去了，我今天继续努力吧。

10：30am醒来。

牛奶，蛋糕，我头脑中的橡皮擦，悲伤的电影，哭得稀哩哗啦。

屋子外面，汽车轰鸣的声音，老头老太太闲聊的声音，鸟细细窣窣的说话声，中年人见面打招呼攀谈的声音，似乎还有机器工作的声音，摩托车发动机的声音，我不确定

暖和多了，仿佛忽然之间就夏天了一样，扑面而来温热的风，吹得人懒洋洋的，欣慰的感到阴冷的昨天终于过去，一切变好起来。

最近这些天不再梦见教室，同学们，不上课了，难道是放暑假了么？连续几天凌晨4点睡，以前感觉无比静谧漫长的黑夜，现在也倏得变快起来。眼睁睁得看天，变亮起来，听隔壁起夜的咳嗽声，喷嚏声，楼下年轻人夜生活结束，路过时大声的叫喊哼唱歌曲，橙色的灯光下飞驰过的夜车声，以及那些午夜的猫咪们约会嬉戏缠绵的声音……

夜晚很快就过去了

丢失了时间，不必上班，不必期待，不必守候，不必盼望，不必承担，不必怨怒，不必紧张，不必不必……可是这些不必的日子，是真的不必吗？

14：24

悲伤很快过去，现实扑面而来。

日子水一般的流淌，这样，这样。那样，那样。说不清楚是干炸里脊的味儿还是白菜豆腐的汤汤水水，初夏的风恍恍吹过，树叶沙沙掩埋了所有的真相，生活变成了一场巨大的电影，剧情静止不动没有什么进展，只是默默行进的表象。

23:52pm.

为了对得起这个域名的每一次续费，我要好好写。

4，1～4.4晨 helisha来沪。我安排的很紧凑，初到的中午稍稍歇过就去了正大，滨江公园。第二日，买了份地图早上8点开始到下午6点左右吧一直在外面，老西门～新天地～复兴公园～瑞金路～吴江路～南京西路～南京东路～城隍庙～老西门，坐车返回浦东住处。很累。腿都快断了。其中大部分时间都是徒步，没有具体算过多少距离，但是走路的时间大约占到了10小时。真的很疯狂。

由于只有2天的时间，而第一天的前一晚上又睡的太晚，第二天很早就睡，一直到9：30amhelisha来叫门，之间7点起来给cb热了热早饭。第二天去宜家。天气非常温暖，样板间还是样板间，冰激凌还是冰激凌，咖啡还是咖啡……

疲惫的回家。晚上三人一起吃饭。本帮菜的味道的确不怎么样啊？？

然后回家。

这几天cb的服务器到了，为了显示器的事情，跑了很多腿，买了很多可能有帮助的线，可都无济于事，终于终于，周五，假期来临，买了新的显示器。cb除了白天上班就是晚上回家为自己的工作忙碌，辛苦异常，我没心没肺了那么久，忽然有些心疼他，自从上次吵架闹分手之后，我感觉得出他压力太大了，他以一种一贯的隐忍的态度纵容着我，这是一直何等珍贵的感情。

：）我们快要没钱了。房租，显示器，服务器，上个月的还款……还能撑得住，只是，只是我，该怎么办呢？

写这些的时候，每写一句，都要想很久，不是困了，也不是疲惫，而是大脑空虚无聊了很久几乎不做运转了似的，照着一个无续空洞的路线，徘徊踱步，飘了很久之后，终于说，我得做点什么，于是我写下了这流水帐，算是对lost生活的一段记录和写照。

对于电视剧 浪漫的事，我很喜欢看，也有好多的感触，当初看的时候也只是看看热闹，现在再看，感觉深刻了许多。

对于爱情和婚姻：爱情是爱情，婚姻是婚姻，不论最初如何，最终都要分开来看。

老人：老人怕孤独 怕寂寞 老人很脆弱，比我想象得脆弱得多。

孩子：太重要了，对于没有最初热力的爱情和婚姻，孩子就像是所有的希望和期待，为两人开启新的生活，也同样葬送另一段青春的尾巴。

现在的人都流行呼啦一下子干点啥是吧？怎么我家里蹲了100年之久，都没人呼唤我或者回应我的呼唤，这会，却都呼啦，都叫我了出去了，嗯，本巨人是尘封魔力瓶里千年万年之久的，变了态的孤独者，现在召唤我出去，我要杀人！

张荃真是个大神仙啊，我就这么不远万里，奔了过去，吃她做的西红柿炒蛋，笋白菜木耳，不错哈哈，小丫头会做饭了，是的嘛，怎么能一天到晚的老学究呢！然后就陪她出去消化食儿，唉，娘来，走了十万八千里路啊，我都快断了，这小子居然还忽悠我，欺负我不知道路辨不清方向！唉唉，我就是这么好欺负d！

回来路上，我们这位，身着黑色大衣，一头凌乱卷发的美女，居然被一戴一副小眼镜胖嘟嘟的小学生弟弟，大声拦住，干脆响亮的一声“妈！”……我们俩当即无语……

随后小眼镜失落的走开了，留下了我们这位更加失落惆怅的mm sigh 我说吧 烫了显老，你别不信啊！又是一身黑～

典雅也要分人 分体型啊～～

嗯 此时到此为止。

han a  what’s wrong with my input !!?? no chinese again? okok   stop

夜里还是睡得不怎么好。12点多睡的，6点半醒来。就再不睡不着了。难道是喝茶喝的？很淡的啊……

眼睛稍稍有些倦意，脑袋还算清醒。

梦见大学同学。几个同学稀疏得坐在小教室里，有一个风扇嗡嗡得开得很炒很冷，甲同学不好意思关，我大胆解释给她说，这完全没有必要呀！我去关掉了。侯晓燕同学，手拿一只破抹布，又黑又脏的样子，但特别的吃，抹布身上有一面凹凸的人脸，非常逼真，于是她举着抹布到处跟大家宣传说，你们看，这是艺术品！记得我应该是哈哈哈哈哈笑来着，反正觉得很有趣。她到处给人看啊……

其他的记不清楚了。

嗯，我想写小说的愿望变得强烈起来。我需要点时间。

……还是赶紧起来了

赋闲在家  睡觉 做梦 上网 聊天 cb换服务器  跟mg吃饭 cb生气  分手风波 互相伤害 互不信任 感情脆弱的不堪一击。

去过的地方 淮海路附近的小公园 新天地 小公园 潍坊社区小公园，剩下的就是宅在家里，凉凉的坐在家里。

说一件琐事。

去潍坊社区公园的路上，我走路慢慢的，cb快快的，我于是想他也慢慢的，他于是保证得很好。后来阳光很好，开心的走了一会，拍了一会，来到一处老人聚集的地方，有人在吹萨克斯。cb说吵闹，就生气了。于是我也生气了。埋怨他走得快，他于是推翻了以前所有的誓言，荒唐至极。

什么时候起，我们都脆弱的像玻璃。

常常蹲在群里聊一天，有笑有生气，有等待有盼望，居然可以这样。。

最近闹得太多了，累了。呵呵呵呵，什么都乱七八糟了终于。从小就是喜欢把事情搞糟的人。每次都这样。

摸摸脑袋，那些由于长久面对电脑不梳头不勤力洗澡而长出的小豆豆，

长期坐在这个不舒适的椅子而弓成了大虾的腰

干燥打结的长头发

枯竭的心

此时此刻 不想抱怨  无话可说

我想留住年轻时的影子，于是我去拍照片  我想留住年轻时的声音  于是我录了下来 我怕我忘了原来的我 于是我写下文字

我想让大家记得我  于是我留下我的号码 我想留住我的梦境 于是我竭力的想啊想啊  我想挽留你们，可是又留得住谁呢？

这些个，细小的东西，都倏倐的溜走了  没了。。

原本想写，我看了某某电视剧 我很感动 我哭了 我看到了他她他，我觉得我终于可以理解她他她了，原来是这样的，那么脆弱，那么柔软，原本想写，我还看了某某某电视剧，故事里的她真可爱，坚强又倔强，傻傻的独立的生活着，真不错。

最近多梦。每天都是校园。有高中有初中吧 各式各样的混杂一起。也有梦见姥姥。梦见姥姥家阴暗的屋子，老式的木窗。昏黄的灯。姥姥是不是已经灵魂出窍，想念我时就来梦里寻我，跟我在一起，现实里她那么虚弱无力。

姥姥家门口是一小方土地，非常之小，只容得下一颗枣树，几棵葱，几棵小白菜，夏天的时候 这些小植物根邻居家那些旺盛的瓜果蔬菜一起生机勃勃，郁郁葱葱。姥姥家住一层。小院子里也有种花，是许多甚至不菲的盆栽，舅舅喜欢种，姥姥闲来无事就帮着打理。

印象最最深刻的是一大盆茉莉。据姥姥说，有人曾出价200块买的，她老人家都没答应，自己一手从一株小苗养到旺盛的一大棵，是有了感情的。夏天来到时，会有好多好多花骨朵，淡淡开放的小花，芬芳无比。叶子油量油量，清净雅致。院子里的植物多，又是一层，屋子的纱门总也不严实，屋子里就有好多蚊子，我总觉最受苦的是我，呵呵，细皮嫩肉的不经咬，皮肤敏感，一咬一个大红包，每次都狂躁不安的蹭来蹭去，姥姥就每次都会不声不响的去里屋拿一瓶不知何年月的舅舅家用剩的驱蚊水或者是舅舅给买的风油精给我涂，涂好几遍，然后再吹吹～  我自己也来回摩挲很久，沮丧的找着这些要命的小虫。

记得我每周末去姥姥家的。应该是初中的时候。高中时学业紧了，就少去了，不过也是要看望的，这要得益于我的父亲。即使妻子不在了，即使岳母家人曾那样绝情得待他，他也依然善待。每次去姥姥家，都会得到一大堆或者一小堆花样的零食，大都非常的廉价，都是门外小卖部买到的，也有少数是舅舅家给的用来孝敬她老人家的，或是不知道哪里的老太太带给她尝鲜的食物，比如无花果，栗子 玉米，膨化食品，奶粉，冰糖……姥姥总是会留很久到我来，现在想想，那真是非常奢侈的享受，有一个没有受过什么高等教育的老人，自己每月只有从最初90多到后来200多的收入补助，呵呵 姥姥每次都默不作声的把零食找出来，或是忽然间想到，急急得取，也有看我吃完后空着嘴巴就不声不响的出门，回来时两手必然有除了青菜鱼肉外的小零嘴……呵呵 而我每次也都会真真假假的埋怨她说，不用买的！买这个干嘛，我不爱吃！最后却真吃个底朝天哈哈～

我来的时候，姥姥大都是会泪眼婆娑的，每次看到我，都又开心又伤感，开心的是这个小外甥闺女已经渐渐出落得美丽大方了，伤感的是，女儿不再了……

我理不出一个清晰的顺序来讲述我的姥姥。随时她都会像一阵风一样吹走，长大后，常年在外读书与老人的见面时间越来越短……一个暑假甚至也就2，3天，犹豫姥姥家蚊子多，我怕咬，又怕爸爸孤单，还有就是急急忙忙的沉溺在虚拟的世界里，就很少留住在姥姥家。现在想来，真是有些后悔了。后来听到保姆说，姥姥有阵子发疯的事情，心理一沉，倘若我多回去看她，倘若，我多陪她一段时间，会不会，没有那样的事情发生？那么就没有镇定剂，没有后来的并发症，也就没有选择的完全卧床神志不清？依然记得在舅舅家和表姐看电视，听到的屋外院子里一声大响，姥姥第一次摔在地上。。。

说不清楚的感觉，现在。多半是后悔吧。

为什么，在不经意的时候，我便长到了25岁呢？ 姥姥，你看看我，我已经是要结婚的大姑娘了，您不是说过，我结婚你要给我一千块钱的礼金吗？您不是说要好好保重身体看我结婚吗？这些您都忘了吗？

开始非常怀念将要逝去的和已经失去的老人。老人，永远都像是最后的港湾，可以不必设防的停靠，无比安全温暖。在老人面前我们可以做真正的孩子……小小的一个

可是我还没来及孝顺您呢！我甚至连一件像样的衣服都没有买给您…… 

待续。

  那么我该写点什么吧  ,我是那么健忘的人.

   可不可以说我从一个抓狂的小孩已经变安静下来了呢?我现在有了一只熊.他一点点的渗透进我的生活，安慰我关心我,给我呵护,呵呵 这就是我想要的对吗/? 我一直以来不就是想这样吗?想要多一点的关心多一点的疼爱，哪怕过分的宠溺让我吃不消:)

   五一结婚的人真的很多很多，身边的同龄人也有不少结婚的 或者想结婚的.我竟然也偶尔想起了婚姻。和疼爱自己的老公一起生活，相濡以沫白头偕老.呵呵 这是多么美丽却沧桑的字眼……

   我一直觉得自己是个任性的孩子,不懂事,要人宠爱纵容,迁就，即使不适合的也想要,是好奇心好胜心在作祟吗?最终自己苦恼。

   最近一直睡不好.睡不好

  每次都想安静下来好好写点东西，可每每都被无聊的事情分心耽误.有时自己也奇怪,为什么我就不能安下心来好好做点什么,专心的做，完全的投入,没有保留，奋不顾身. 总是会有所牵绊,有所顾及.

  恩 是欲望太多,却总又不想付出代价,害怕牺牲害怕受伤，胆小逃避，求得苟且的安稳，呵呵。过惯了安逸生活的人,怎么轻易愿意接受风吹雨打?

  为什么到现在我越来越无话可说了?还是想说得太多，无从开口?

  那个MM说 不想恋爱 因为她只是怕寂寞

大风大雨过后，空气异常清新，

刚才和爸爸妈妈在线聊天的时候妈妈告诉我的，我的大大妈，去世了，一切都太突然了，毫无征兆的，我至今还有些无法接受一个昨天还好好的陪你谈心聊天陪每天散散心看看电视的老人，怎么忽然就没了？？……

爷爷一生结过两次婚，跟第一个妻子生下了四个儿子，大大爷来到了青岛，二大爷和四大爷留在了老家烟台，三大爷现留在了泰安，爷爷是老红军，年轻时就走出家乡参加革命，后来分到煤矿行业好像，辗转山东的一些地方，最终留在了风景秀丽的小城泰安。后来和第二个妻子也就是我的奶奶生下了我的爸爸和我的叔叔。

小时候住的离大大爷家很远，没有什么深刻的印象，只是在很大了以后，才记得爸爸带自己去青岛玩，

现在开始平静起来，我的生活终于呈现出前所未有的理智和宁静，我想这是我努力争取的结果，也有一定的机缘巧合，我命运的转盘，开始指向一片清澈的绿色……怎么是这么个比喻？～

一直没有机会安安静静的把内心的感受娓娓道来，一点一滴的讲讲清楚，好像很多事只是在发生或者解决的时候我是最清楚的，过后就忘了或者是觉得终于渡过了，释然了，安心了，没有困惑了就不再有倾诉的欲望了？

翻以前的东西发现好久没写吃的了，我真是进化了还是懒得分享那些也许真没啥的经历了？

最近做的，想起啥来是啥吧。

清炖奶白鲫鱼汤：新鲜鲫鱼，葱姜，香菜（最后搁）油盐糖  这道菜非常简单但很好吃。

炸肉丸：本来想吃炸萝卜丸子的，结果没买面，就炸了纯肉丸子。 肉馅，淀粉，生姜，葱，料酒，盐糖，酱油，淀粉。

好长时间不写信了，刚才看到顾城写给谢烨的情书的时候，发现，那些美好真挚的话已经无法打动我了，如今自己写过的那些热情真挚的话也都不在身边儿了，不知道躺在什么角落里，不知道被什么人收藏或者抛弃在了什么地方，或者早就灰飞烟灭的成了小尘埃了……

有没有可能有一种方法，可以使得我们回到过去，看那些情话或者心潮澎湃的感想的时候不会有什么不适或者无动于衷。

我觉得我曾经是个激烈的人，激烈这个词应该比较恰当吧，至少我自己是这么想的。每一处细小的风景都能触动这个小小的人，她易碎，却很漂亮。那时候还是个小人儿的时候，是不是人的四周既平凡黯淡又像水晶一样发亮闪烁，内心的激烈不为人知，秘密的长大长大。对那么许多事情都是非常在意有分量的，怯怯的，却又唯恐做不好。可又有小幻想小渴望。

希望我依然是个敏感善良的孩子，我天真。

我

没有什么光鲜美丽给你

大家见缝插针，

我死的血肉模糊

活该脱去外衣四处招摇鲜嫩的肉皮

你且看这些个伤疤

一个个面目狰狞的，在笑你

你流淌的这些个眼泪

一串串毫不留情的，腐蚀你

笑？ 冷冰冰

哭？冷冰冰

玩？冷冰冰

走？冷冰冰

呵呵 这世界，真残酷真美丽。

射手座(11/23-12/21) 玛格丽特;素心兰 [活泼;开朗]

A型 满天星

嗒嗒哒哒……

没想到衣服这么快就到了，昨天下午订的，今天上午就……呵呵，真是速度。

美中不足的是面料偏薄了。不过价格优势啊，呵呵～ 我就摆脱不了这个致命的节：）

晒被子 下歌 买面 跟在太阳后面散步，over

之前一直肚子痛，cb的感冒也不见好，烦。

早上醒来，已是接近11点，赖床一些时候，跟cb轻轻的聊天，之后，就不能再磨蹭了，cb已经饿得不行了。起来和面，饧面，煮一小锅汤圆，cb吃药，电影，等我揉面做饼，这次，是真的失败了，面和得稍硬了，油似乎也少了点，饼出锅的时候，一个比一个硬梆，虽然油是越方越多的，面也是越来越软的，可还是失败了～cb说是因为在火上烤的时候太久了，才变得那么坚硬！

于是，第一次的葱油饼，最终以石头锅饼告终。 四片石头锅饼，cb吃了大半，也没多说什么。

外面一直下雨，天气转凉了许多，早春正值乱穿衣的时候，料峭春寒，cb终于也没能逃脱，重重的感冒，鼻子一直不透气，难受的更不爱说。我肚子疼，今天不知道哪里来的勇气，居然顶着这恼人的疼痛坚持了好一阵子，最终把饼做完，然后去洗手间，双重的疼痛，撕裂。

洗澡，洗了很久，很热的水，一直一直洗，痛苦就轻了许多。

小心翼翼的擦干，穿很厚的衣服，上床，躺下，裹紧被子，却无酣眠。

cb做了会网站。

下午的时候，我磨磨蹭蹭的仿佛听不进去cb所有的话，他居然有些生气了，恩大概是感冒的缘故吧，其实我一直很认真的听了呢，只是我那么容易开小差罢了。

四海游龙，锅贴，水饺，豆浆，酸辣汤，涨价。

回家的路上，还是有细小的雨丝，和cb在一起的日子，大多的时候，还是幸福的：）

回到家，依然吵架，为了不知名的小事，多半是我，态度极其蛮横恶劣的对待这个可怜的生病的饭票，我真是太坏了：（我检讨……（小声，不许别人看到！）

乱发脾气。大声喊叫。不听劝告。无助地看cb躺下，窝缩在被窝里。自己出去楼下买薯片。回来看柴mm的文章，听清净极致的背景音乐，读文字给cb听，换得他的高兴，我亦高兴了。。。原来许多时候，自己的不开心，也只是无助于他的不开心罢了……

后来，就无限的平静下来，熬醋，熬姜水，跟cb小声说了几句……读mm的好文章，写blog：）

问璐璐，其实他也是百度来的一些，可是好热心啊，璐璐真是好孩子！qq一路吱吱吱吱的教我怎么和面，干稀软硬，怎么擀面饼，等等。谢谢璐璐，虽然这些也许我自己也能做好，但是有了这些告知，我变得更有勇气更感动：）

揉面，不知不觉的，就会了 哈哈，第一次把面饼切成面条 比较失败，很不像样，几乎都黏在了一起，成了面棍，卖相不好，但是味道不错哈哈，第一碗面，狼吞虎咽得就消灭了。鸡汤味道却也抵不过一块豆腐乳，呵呵 我就这草草的命，享受不了高贵的东西的：）

cb很惊喜的一进门就看到我默默的揉面，擀面，说亲真是太伟大了的话，我只是默默的听这些每日例行的却也是发自肺腑的赞许的话，内心里应该是平静喜悦的吧，可就是不愿多讲什么，只是默默的把饭菜热好，做好，我常常是一日就完整的认真的吃这一顿的，饥饿，疲惫，涌在一起，cb的夸赞慢慢的也不再带给我惊讶的喜悦和得意，我只是默默的生活在自己的小世界里，不辛勤，不劳碌，不健康，亦觉得疲惫，碌碌得观看一些闪烁的画面和声音，而已，而已。

cb今晚发烧了，昨天就有些感冒症状，可是今早起来，却因为找不到感冒药，就去上班了，我早上赖床到很久，根本不知道他居然没吃药就顶着个降温的大风上班去，于是拖到了晚上，他难受的样子，烧了水洗漱完毕才感到他发烧了，果真，38度+，sigh 我真是又气又恼，如此的不会照顾自己！ 不过我又何尝不是，一身的毛病，亚健康到了极致，再不注意就彻底垮掉了……

这样的日子，不知道还要有多久。

忽然想比自己是朵花，也许还没开放，就早早凋谢呢？

自制煎饼果子：

工具: 宜家买的那种超小号的不粘锅平底煎锅、（不是很好用，太小了点，但是还好了，至少，不粘！即使锅底没有抹油也  不粘哈哈）木锅铲。

原料：葱末，香菜末，鸡蛋，面粉，超市买到的速食油条，豆腐乳，甜面酱，摊好的煎饼（爸爸特地买了花生味和芝麻味的给我带着，55老爸真好）

做法：1，取一只碗和面。我挖了2，3勺cb从家里驼来的面粉，比较有营养，面相不是那么雪白，但是口感好，然后来了勺玉米面，恩就是平时用作熬粥的那种，这样看上去的饼发黄，比较好吃哈（看到我爱的那家卖煎饼果子的煎饼是泛黄的……）水要少搁，不要太稀，否则不易凝固，也不要太稠，要不然就成面疙瘩了！以番茄酱那种类型为好吧（咔咔，真佩服自己找到这个形象的描述！）要一直一直不停搅拌，充分。

           3，炒菜锅里倒入油，加热，放入油条，煎至金黄，关火，备用。其实我是没微波炉，否则就直接加热了，因为有条本身就是熟的了，不过过一下油会比较香香哈～

            2，然后与此同时就可以开火热锅，煎饼。

我开始用极小的火热锅的，事实上，开始的时候应该稍大点火的，热了才有助于煎熟面糊。

挖了2，3勺面糊至锅中（由于第一次没啥经验，太稠了 面粉又少了些，就中途添加了次，重新和好面）用木铲一点点转圈似的把糊糊摊开，锅一定要热！否则就不成形了。 小火。

过一会 就会有边沿比较干的掀起来，离锅，可以试着一手揪住饼一角，一手用铲子铲一铲饼，充分离锅后，就两手 揪住饼翻过来，这时，就可以打一只鸡蛋，慢慢用铲子摊开，依然保持小火，可以抄起锅来稍微旋转几下，使蛋液均匀摊开，然后继续煎，

等下以后，发现转动时很少有蛋液移动了，就可以按照第一次的办法揪住煎饼一角把饼翻过来，此时就可以把一次炸好的油条放一至两根（依照饼大小）在饼上，撒香菜末，葱末，以及涂一点豆腐乳（王致和的，南方还有好些牌子，我觉得不是很好吃）和甜面酱，饼很烫 等一下要， 我于是把摊好现成的煎饼垫底，把煎好的饼放上一起卷起来。

好吃的煎饼果子就做好啦，美中不足我家里没有榨菜和辣酱，否则可以酌情加。

相比外面做的煎饼，自制的缺点是 不够薄、脆（可能使糊糊太厚了，锅小没法摊大，锅不够热）

优点是，干净卫生吃着放心，油条酥脆可以弥补饼的缺点哈……还有就是用料实在，吃着很充饥：）

我配的汤是个提前一晚上就熬了很久的银耳羹，跟爸妈学做的。

银耳羹：

用具：砂锅，我去农贸市场买的，小号的才14块钱哈

选料：银耳，枸杞，红枣，百合少许，白梨2只，冰糖少许

做法：提前泡发银耳，若干，（注，银耳泡发后很大，所以不要放太多）

            枸杞，红枣，百合（均为干货），洗净

            梨洗净去核，切小块

            把发好的银耳巨大的那种稍微切小一点，也可以不切……

            所有备好的原料都放在锅里倒水，溢过原料最好（我的锅比较小，且不是比较深的那种 所以很快就满了）

             盖盖子，开大火煮至开锅（需要较长时间）

              小火煮1-2小时。期间可以适当开盖把飘上来的红枣埋进银耳下面。

              可适当加水，防止水分太少

              关火。

此品比较滋补的吧：） 煮出来的东西都比较糯，银耳也融化了一部分在汤里，汤汁比较粘稠爽滑，口感很好……可以每日盛出来一小碗犒劳下自己哈～～～～～～～～～

丈夫名叫何品元，享年96岁，妻子周惠如终年93岁，夫妻俩生前居住在泰州滨江开发区杨湾新村。昨天下午，记者辗转来到位于长江边的杨湾新村，找到了老夫妻俩灵堂所在地——其三子何桂成的家。何桂成的爱人孙春华，一直陪伴二老走完他们的生命之旅。说起公公婆婆临终前的相互依恋，孙春华的眼眶马上湿润了。她告诉记者，公公婆婆尽管年岁很大，但身体一直很不错，几乎从不生玻而率先出现“变故”的是婆婆周惠如，大年三十中午，婆婆还正常吃了饭，与一家人有说有笑，谁知当天下午其神志开始不清，其孙子从扬州回来看她，她就不认识了。

从大年初一开始，周惠如就卧床不起，粒米未进了。听说其“不行了”，远在苏州、深圳的亲人纷纷回家，并轮流守夜。当时周惠如还和丈夫何品元同卧一张床，何品元看在眼里，急在嘴上：“奶奶、奶奶”不停地念叨。到了大年初四，周惠如就更加“病重”了，包括翻身、坐起在内的所有“动作”，都要靠家人帮助才能完成。但让人惊奇不已的是，大年初五夜里，周惠如突然自己坐起来，将双手伸向脚下的何品元，并喊着何品元的名字。何品元也去拉周惠如的手，就这样两位老人的手死死地拽着、不肯松开。神志清楚的何品元自言自语：“奶奶老了，不行了，可是你走了，我怎么办啊？”听“懂”丈夫后，当天夜里，周惠如反复躺下、坐起，伸出双手拉丈夫10多遍。

大年初六，两位老人被家人“分开”。看不见妻子的何品元，多次要下床找“奶奶”，被家人以送医院挂水为借口搪塞过去。而处在弥留之际的周惠如，一直保持双手前倾找丈夫的姿势。由于“捞不着人”，她的两个手指便不停在胸前摩挲，家人最后发现，其新寿衣胸前竟被磨出了两条白“印记”。其间，家人不管和她说什么，她一概没有任何“表示”。初七，当媳妇孙春华凑近其耳边，大声问她是否想把公公带“走”时，让在场所有人惊讶的是，周惠如重重地“嗯”了一声，这声“嗯”也成了她的“临终遗言”，大年初八上午8时，周惠如停止了呼吸。

担心何品元“受不了”，家人并没有把周惠如去世的消息告诉他，但让所有人都没有想到的是，次日晚8时，何品元也无声无息地“走”了。

一张老板凳同坐了近80年

今年66岁的何玉成，是两位老人的二儿子，他告诉记者，母亲周惠如16岁就嫁给了父亲，在他的记忆中，父母从没有吵过嘴。父亲原来是位木匠，是个手艺人，常常需要外出谋生。每天傍晚，母亲总是要站在门口眺望远方，等父亲回家。而对于在外挣的工钱，父亲总是一分不少地递到母亲手里。后来，为不让母亲更多地“挂念”，尽管待遇不高，父亲还是到了离家不远的一木器厂上班，这样，母亲每天就能按时“等”到父亲。

年岁大了以后，两位老人先后在二孙子、三儿子家等生活过，最让子女觉得有意思的是，不管到哪里，他们都要带上一张老板凳。儿媳孙春华说，这张老板凳已经有近80“岁”了，陪伴了公公婆婆两人共同生活的“全部”。每顿吃饭，不管饭桌其他座位如何“空”着，他们俩都要挤坐在这张板凳上，而家里其他所有人似乎也都知道“规矩”：从不和他们抢这张板凳坐。早年，有露天电影下乡，两人就搬上这张板凳去放映现场；这些年，在院内晒太阳，两人也同坐这张板凳……在这张板凳上，他们一个苹果分着吃，一起拉家常。

何玉成感慨地说，结婚70多年，父亲和母亲早就彼此“融为一体”了，到了晚年，更不是孤立的两个人了，而就像“一个人”。只要一方稍微离开一会，另一方就家里家外“呼唤”个不停。有一次，童心未泯的周惠如“逗”何品元，声称自己马上要去远在扬州的女儿家住一段日子，让他一个人好好在家呆着。谁知听到这话，何品元的眼泪马上就流了下来，这让当时在场的子女忍俊不禁，但从此，这样的玩笑周惠如再也没有“开“过。

家庭和睦 教子有方

老夫妻俩虽然文化不高，但对子女的教育非常严格，其二子何玉成在1967年就考上了江苏大学，成为当地的第一个大学生，在他们的带动下，他们“一大家子”出了4名研究生。老两口不但长寿，感情笃深，教育有方，在当地也是出了名的好人，群众的口碑非常好。

在当地有个风俗，德高望重的长寿老人去世后，家人宴请宾朋用的碗叫“福寿碗”，用这样的“福寿碗”吃饭会很吉利。而有幸被邻居青睐上“福寿碗”的丧家，也会很大方地向左邻右舍“赠送”。何品元、周惠如两位九旬老人“相约”辞世，惊动了附近包括杨湾、红桥、双福、高港等新村很多乡邻，人们纷纷上门索要两位老人的“福寿碗”。让媳妇孙春华他们始料未及的是，在昨天中午散席后不到20分钟的时间内，家里2000多只“福寿碗”被四乡八邻的百姓“一抢而光”。

采访临别，记者默默祝福两位老人“一路走好”，媳妇孙春华等家人则感慨地说：“希望两位老人在‘那个世界’还和从前一样恩爱１通讯员 贾宏伟 记者 王国柱（扬子晚报）

日子一天天过的真快。10：16

转眼18号了啊！！上次写都不记得是什么时候了。在这些日子里，发生了一些事……><~废话真多啊。。

我被炒了，记得那应该是，2月1号，周五了，我依然淘宝依然qq，多么恶劣啊，至今惭愧。于是Karen找我谈话。汗，貌似以前写过了。。这个，我脑子现在真的不好使了么？？

后来我就伤心，在那个下大雪的夜晚，晚归，跟karen聊了很久。后来就感冒了，周末2日休息在家，并接待大姨妈，甚为不爽～

后来我就又去上班，后来我感冒十分严重，终于坚持到了最后，拿到工资拿到红包，滚蛋回家，吃药，大睡。cb是5号晚上走的，接下来的一天，电影吃东西睡觉。后来就晚了飞机，回家，睡觉，上网，后来又时隔一天动车回家，家里舒服暖和宽敞。去亲戚家拜访，居然还收到小爷爷的压岁钱～～zz真惊了，啥时候才长得大呢～

清醒的是没去青岛过年，哈哈哈哈！年三十晚上大扫除了，拖着病躯工作到12点！洗洗唰唰，太赞了！

跟同学们见了面，张结婚后没大变样，还是蛮春风得意的哦～汗的是她那身衣服～皮衣、裙子～靴子～呵呵～

和爸爸相处和睦，爸爸太把我当小孩了**事无巨细的，唠唠叨叨的，呵呵 真的很温暖。

然后据说我要结婚了？这个，希望一切都顺顺利利吧……

后来我就回来了，刚开始对cb感觉好陌生呀！不过慢慢适应了 娃哈哈～

我觉得我，简直不是人！不知道不清楚是啥东西。

—-迟到的祝福。

新皮真好看，还有小雪花～上海真的下了几天大雪，比我自从高二以后看到的都大都长， 高二的时候，我清楚的记得，还打雪仗呢！课间操的时候跟大家一起，想起来他们的名字，刘云鹏，季元，张大川，李白羽……呵呵 都是些很熟悉又模糊了许多的名字，我记得我主动袭击这些男孩子，没想到，刘居然在我摔倒在地时把一个巨大的雪球，从我的头顶砸下去！把我脖子里灌进好多雪啊。。。呵呵，再以前的雪仗就是小雪了，刘震，石天尧：）我和一个叫解青的女孩一起和这俩男生对峙的呵呵～大概是4年级？？不记得了。。。恩是在林校的操场。好多好多的雪，呵呵 真开心。

可如今，已经有点怕脏，城市里的雪都黑乎乎的，要上班，就没空也找不到很宽敞的地方大丢雪球了，呵呵即使有，也没有人想要陪我玩这古老的游戏了……

一票难求，cb的票也不例外，我跑了2次楼下的代售，起初还惊喜于排队人是如此之少，呵呵后来才知那时候票都出的差不多了，大家都回家休息啦！恩，通宵排队，也许明年可以考虑体验下 。

对于群里那些不知道到底是否是忽悠人的人，那些为老乡做好事不求回报的人，希望他们也新年快乐，也真心希望我的确是误会他们了，他们是真心为老乡服务而不是另有企图。可不管怎么说，我觉得一个好人，一个真心希望为老乡服务的好人是绝对不会冲一个质疑他的老乡破口大骂的，呵呵～～这件事情不提也罢。

花了好多钱在淘宝上，呵呵透支cb的卡，心虚啊，缺少底气哦～真的是有点点惭愧，自己挣得不够多++……

外面又是一片白茫茫的雪雾了，上海真疯狂：）

快乐可以是很简单的事，比如昨天，中午下楼，在奉贤路靠近梅陇镇的这一小段上，手揣仨包子，一卤蛋乐颠乐颠的往回跑！开心啊，虽然很冷，但是就是开心啊，饿死啦！赶快回去吃哈哈！就这样……

28号晚去吃了年夜饭，公司10个人全凑齐了哈～恩，久光顶上吃的，第一次来久光～s据说也在这里耶～饭菜很一般！10个人2k多 其实诸葛说的对，其中1k都让久光赚去了 ！太不划算啦！还不如把钱发给我当红包呢@@那还能发200～唉

我用手机记下了几个我喜欢吃的，以后自己做 哈～～

西米牛奶（内有香芋条） 玉米汁（据说很好喝 我喝的芒果汁…后悔～） 酥鱼

就这点还可以。其他的不值一提了。华而不实！

第一次参加同事的聚会，感觉怪怪的，总还是不自觉的当自己是小孩，嘿嘿，不过还好我在调整～尽量表现出成熟的样子，少言语，多吃！不过，还是搭了几句老诸葛的话，他一把年纪了又那么能侃，呵呵～～～全场我最小了，大都30，50之间了，和我没啥共同语言啦！我除了吃啥都插不进去，就是对诸葛说我们山东最有名的是蛐蛐感到非常的诧异！我怎么没听说山东这个很有名？ 恩，上海人很狭隘的，这我见识了！哈哈～

恩 最近的生活……大同小异，周末看了很多电影，很久不看了，看了些口水点的东西，真是好失望啊，发现现在片子真没劲，就生化危机和HERO 还好看点，嘻嘻不知道美国派居然可以这样拍！！我k太……了～什么色即是空银装刀～唉 cb怎么会想要看这个！ 下次我要亲自出手搜电影下电影！不过很久不关注这个了，连豆瓣都很少很少去。。

也很久没暴走了，天寒地冻～刮风下雪～sigh，车票也那么不好买～

……不知道，该说啥了～静不下心来。

乱七八糟的。先这样吧～

今天是07年12月13号，从11月5号算到现在，工作了已有一个多月了。最初也没有想到自己会来一家贸易公司，做这样一个小小的助理，一切也都刚刚开始，可是过的那么快。

昨晚上没睡好，睡眠不好真的很难受，太痛苦了，烦躁不安，cb睡得晚起的早，折腾吧就，我睡眠又轻，唉。没睡好就开始向事情，想工作的事情，想生活。我有一肚子的话想说，cb太困了，很快就困得睁不开眼睛了，而我越说越兴奋……

首先抱怨下吧，把负面的情绪一股脑的发泄出来，才能心平气和的想问题，可是到现在我眼睛都有点睁不开，很疲劳的样子……

我最喜欢抱怨了，例如为什么我薪水那么少，可那么卖力热情的为公司服务，公司除了那点可怜的薪水外就没有啥奖励了，仿佛你热情经营的东西并不买你帐；

男朋友总是很忙，最要命的是没自信，没情趣，没意思，没空陪我玩，没耐心给我按摩，且按摩也缺少力度，不让人满意；家里脏兮兮的没人打扫，他不愿干我也不愿干，每天都累的要死，回家只想睡觉；房子总是很贵，需要操心，饭总是要吃，吃什么需要操心，下班的日子总是要过，怎么过让人操心……

说说公司的事情。为了更调理一些，我分条分段！

第一 对公司的认识。

一家经营床垫生意的瑞典公司，全世界开零售连锁店，业绩不清楚，但karen对此产品非常自信。在中国京沪深圳烟台昆明温州等开分店，正在筹备开张，琐事很多。公司北京生意不好，有待进一步挖掘开拓。上海地区还是不错的。

第二 我的职位

我作助理，在办公室蜗居，朝九晚六点半，翻译资料，写点小邮件，做个小单子，到现在为止，就是这些。我工作基本上说是认真的，卖力的，负责的，虽然小错误难免，但我是有一定工作热情的，我的态度是积极的。

我年轻，刚参加工作，有精力，有热情，有斗志，有知识，有信心，有头脑，有想法，有理想（虽然理想常常是变化的，甚至飘忽不定的），但我缺少经验，缺少韧性，但我相信这些东西既是一种财富，也是一种累赘，而对于年轻工作者来说，也许正是由于缺少经验，可以走出一条不同的道路，寻找新的解决问题的办法。

而通过karen，也通过我自己对周围同事的短期不太成熟的观察，我简单谈谈对他们的看法。

首先karen吧：

中年职业女性。应该有过不短的国外生活经历。担任我们的经理。直观的印象是，高挑，谈不上漂亮但是气质不凡，也许由于在国外生活多年以及身材缘故，显得很欧派；

工作上，做事认真，想问题比较周全，对人对事有自己独到的见解，不随意跟风，比较理智，比较大气，不会太计较小节，具有良好的职业素养，即（我所理解的）理性，懂得尊重自己也尊重下属，负责，善解人意，做事追求高效。

谈谈我觉得她的不足，也许是由于公司起步的原因，很多事情缺少经验，制度规则不够完善，让我感觉比较混乱，无序。例如，

1，  办公室：

分工：

我们仨人，我负责翻译资料，再就是偶尔帮着发邮件等。刘负责订单的事情，部分财务的事情，以及所有杂七杂八的公司事情，如接电话，采购办公用品，电话联系送货等等等等。Karen除过问所有工作外，主要负责外联，与各即将开张的新店电话联系，出差，与瑞典沟通等内容。

不足：

（我个人意见）工作有些混乱。大家每天都很忙，可一天很快就过去了，很多事情，还是没能做完，旧的没完又来了新的，新的一大堆，旧的一大堆。也可能是好多新店一起开张，事情多又杂的原因，总让人感觉所有的事情都有些混乱。Karen每天一会忙这个一会忙那个，刘更是疲惫不堪，也苦于工作还有好多还没完成，我也觉得每天都很累，回到家已经没有精力再做其他事情，只想睡觉，虽然相对来说，我在三人中需要操心的事情最少的了。

改进：

（我个人意见）首先明确分工。各负其责。

对于刘，我觉得她太累了，就算她再能力强，再耐心细致，精力也有限，一大堆东西，财务上，订单上的事情，应该有一部分分流出来，找专门人员负责，这样刘就能解放出来，专心做文秘，负责收发信函，整理文件，协助karen工作；

我个人：我觉得资料翻译是有限的，现在已经完成了，就算以后还要翻译网站，也是很有限的，很快就会做完，我在文字处理上还是比较感兴趣与自信的，但是其余较为细致的报价做单等工作，我觉得不是我所擅长的，也不是我感兴趣的。 我对创造性的工作，例如策划等工作也非常感兴趣，虽然欠缺经验，但是我有想法，有信心，也同样有头脑，暂时家庭也没有什么负担。对于我的分工负责，我觉得我可塑性比较强，还待定 哈哈！

Karen：对于karen我个人的猜测是，她没有太大生活压力，人到中年，家庭应当比较稳定，经济上没有太大问题，回国工作的原因应该是自己空闲时间较多，不愿太清闲，或者是自己的爱好理想，想做一番事业等等…

因此，希望今后的karen不要太累，合理的资源配置，做好管理工作。即利用别人的力量，做大DUX，而不是事无巨细的操心，参与；或是只做决策性的工作，哈～

2，  上海店销售：

现状：（ 我所了解到的）二人在店内，坐一休一。

从karen口中和据我自己观察，我感觉这两名销售人员和我想象中的差距甚远，本身我认为这样一种奢侈品牌，这样昂贵的产品所需要的销售应当是“实力雄厚的”，非常优秀的，

可是她们看上去，很懒散，老板在的时候做事，不在的时候会悠闲轻松的听歌或者聊天等等，看上去很清闲，没有什么工作的状态他们是本地人，会讲上海话，普通话水平一般，我觉得假如以中国国人为主要销售对象的话，讲普通话是必要的；

工作要求：

语言表达：我没有真正到店里实际呆过，不知道有客人的时候是什么样的情形，我觉得语言表达很重要，而也是他们的欠缺之一。（从薛的讲话上我感觉语言表达较为欠缺）表达包含很多内容，包括例如例行问候，与客人闲谈，介绍产品，等等

肢体语言：表达礼貌的肢体语言，面部表情，为顾客展示产品时的动作姿势，熟练程度，

工作态度：

敬业精神，学习精神，工作热情……

改进：

培训：对于有潜力，可塑性较强的员工。

完善制度：员工管理规范化

更换员工：适当的时候

工作方法与总结：

除了每天的日常工作以外，应当每日总结，每周总结，每月总结，可长可短，可大可小，但是一定要总结工作，否则没有进步，只是在循环老路。总结要达到放大优点，挖掘缺点，改进工作的效果最好。书面或者口头，都可以。

沟通：非常重要。工作琐碎，随着公司规模扩大，工作量增加，karen要抽出时间倾听所有下属的声音，直接或者间接，都可以，可以当面聊天，可以email，可以电话，可以书信……都可以，保持沟通，才能充分了解大家对工作的意见和看法，工作才会进行的顺畅。

3，搬运工

需要专业的搬运工，形象，举止，安装技能，

4，

…….都没写完呢，就没了下文，恩，My style～

坚持，贵在坚持，这是我唯一的要求。Hoho  ：）

现在听一些东西，仿佛都是用作回忆的，我是那么容易活在过去时，而不是进行时，这就产生了一个矛盾，———

上面那些大概是一周前写下的东西吧，常常在早上醒来或是夜里睡不着的时候想写点什么，可又因为要上班不方便写或是晚上懒得爬起来冷飕飕的写而放弃了。就这么断断续续的。

最近很想念姥姥。连续做梦梦到她老人家。一次是梦到姥姥在门外做事，我在屋子里倒什么东西导致马桶堵塞，被姥姥看到的场景；一次是梦到和姥姥在一起说话……我居然忘记内容了：（ 只是梦里的姥姥非常非常的清晰。今天早上醒来，大概四点多钟，梦到姥姥去世了，很难过，直到现在，依然很难过，写道这里的时候还想掉眼泪。

那天早上突然的想念，突然的哇哇大哭，持续至今，我都在想，为什么，对于我来说，最至亲，最珍爱的亲人，却都没有得到我的任何宠爱和报答，而所谓的报答，对现在的我而言也只是嘘寒问暖一下，也只是微薄的收入换取的一点点美食或是衣物，而仅仅是这些我都没能做到，或者说对姥姥而言，我都已经错过了时期，在她想要拥有，可以拥有，喜欢拥有的时候，我，错过了，……

而对于亲爱的爸爸，我们却更是仿佛敌我一般的方式，持续了那么久，叛逆了那么久……

匆忙长大的我，来不及估计这么许多，只顾慌忙逃窜，忘记了身边守望我的人，他们眷顾我，在乎我，关照我，保护我，可是我却是一副奋不顾身的杀出重围的样子 。

一肚子的难过，是真的难过。今天14号，不是什么非常时期，现在的难过也算不上是化学物质导致的，那么，我是真心难过了。

早上睡不着，想起了好多小时候的事情，一直到5点多才迷迷糊糊的睡了。现在已经非常模糊了，可是我记得的是，为什么亲爱的人说走就走呢？说没就没呢？就真的真的，不见了呢？？

昨天不还是好好的吗？今天怎么就不见了？

我没有丧失理智，我感觉到了自己心底里柔软的地方被揭起来，生生的刺了一下。

没有什么语言能清楚明白的描述这样一种痛苦，也没什么意义，我感到无能为力，措手不及。

只能眼巴巴的看，事情一件一件的发生，又一件件的完结。

我是幸福的，我有了一个爱人，一个不算大不算新不算华丽但也非常奢侈的小窝，我有工作，我吃的饱穿得暖，我很知足。可是，我渐渐感觉到了时间的力量，本来以为永恒的亲爱的人，想悄悄离开我，不行，我一度认为这些亲爱的人是亘古不变的，是永远都会站在我的背后，容我栖身停靠把我捧在手心的，不准离开，不准走掉……

人怎么可以不变的呢？总是停在原地，看一种风景，听一种声音。

是不是现在太多烦恼了，才不断不断想起以前，可是那时候也是有烦恼的啊？

……………………………………没写完，不想写了………………

比如今天又花了好多钱，400多块啊！想想都恐怖，没感觉买啥，就一大笔出去了……唉现在什么都不缺了，就缺钱了～可怜cb的银子都被我……我挣的那点点铁板（注意：不是铜板！）还不够房租的……呜呜～

昨晚上有惊无险！房门被带上了，我们俩被困在了房子的走廊，呵呵，傻乐之后，神武的cb决定把上面门玻璃卸下来一块，钻进去……于是开始了艰苦的卸玻璃历程。

为了报答cb，我负责伺候他洗脚again，端茶倒水儿的～嘻嘻，难得我也这么表现一会～嘻嘻，现在我可懒啦！打扫卫生的事情都交给新好男cb啦！嘻嘻～

对啦，最近由于上家住户没及时交费，导致有线电视断掉了，没电视看，没网上了……哈哈！一想到这个，我就开心，偷偷乐！因为这样cb就不用不停对着电脑啦！哇哈哈哈哈～

假期过得真快。第一天出去幸运的买到了1双皮鞋1见外衣，1件毛衣，去了好多小店，在八佰伴附近逛了一下，还算充实。

第二天没能赴zq的约，但是找房子出奇的顺利，于是就又去了七浦路，感觉衣服质量比较低，人多，脏乱差的环境，唉，cb都有阴影了，再不去了，去了啥都没买不说，还浪费很多时间看一些绝对不会买的东西。

第三天本来cb要求我放假给他专心忙自己的事情，可是ld，zyd联系了他，嘻嘻第一次见ld。果然和cb有一拼，话很少。吃了火锅，聊聊天，ld面色憔悴，感觉就像当初的cb哈哈！不过还要惨的，cb那时候至少挣钱多，消费低啊！唉也至少在做自己喜欢的事情，至少至少……后来去了张江，cb同学们来沪的大本营，呵呵，6条光棍儿～集中营里呆着，不明白为啥不关门，搞得我快冻僵了，感觉一大堆人像是坐在露天里聊天，浦东据说8级大风啊！张江有那么偏僻！虽然没风也把我冻个够呛！恩 这些住在村啊镇上的同学们真辛苦了！不过大家都很郁闷啊，都在抱怨老板不好，钱太少，呵呵 尤其zyd！本来想找到小h的下落的，居然还没我知道的多！难道是故意隐瞒……

写得些什么乱七八糟啊，流水帐……

不想写了。：（

讨厌的上海。

不要再失眠

有好多小熊（多到可以分发给大家而不心疼！）

有好多好吃的！

有棒棒的身体！

可以做好多手工！

可以画好多好看的画！

可以宠爱爸妈以及cb……（而不必担心自己受委屈！）

再想想再想想……

GC

也许
我是被妈妈宠坏的孩子
我任性

我希望
每一个时刻
都像彩色蜡笔那样美丽
我希望
能在心爱的白纸上画画
画出笨拙的自由
画下一只永远不会
流泪的眼睛
一片天空
一片属于天空的羽毛和树叶
一个淡绿的夜晚和苹果

我想画下早晨
画下露水
所能看见的微笑
画下所有最年轻的
没有痛苦的爱情
她没有见过阴云
她的眼睛是晴空的颜色
她永远看着我
永远,看着
绝不会忽然掉过头去
我想画下遥远的风景
画下清晰的地平线和水波
画下许许多多快乐的小河
画下丘陵
长满淡淡的绒毛
我让它们挨得很近
让它们相爱
让每一个默许
每一阵静静的春天悸动
都成为一朵小花的生日

我还想画下未来
我没见过她,也不可能
但知道她很美
我画下她秋天的风衣
画下那些燃烧的烛火和枫叶
画下许多因为爱她
而熄灭的心
画下婚礼
画下一个个早早醒来的节日
上面贴着玻璃糖纸
和北方童话的插图

我是一个任性的孩子
我想擦去一切不幸
我想在大地上
画满窗子
让所有习惯黑暗的眼睛
都习惯光明
我想画下风
画下一架比一架更高大的山岭
画下来东方民族的渴望
画下大海
无边无际愉快的声音

最后,在纸角上
我还想画下自己
画下一只树熊
他坐在维多利亚深色的丛林里
坐在安安静静的树枝上
发愣
他没有家
没有一颗留在远处的心
他只有,许许多多
浆果一样的梦
和很大很大的眼睛

我在希望
在想
但不知为什么
我没有领到蜡笔
没有得到一个彩色的时刻
我只有我
我的手指和创痛
只有撕碎那一张张
心爱的白纸
让它们去寻找蝴蝶
让它们从今天消失

我是一个孩子
一个被幻想妈妈宠坏的孩子
我任性  
 

又是很久不写东西，平时一般都去fish，字数少，简短，随时随地，方便，似乎没啥空闲得以好好想想，写写blog，要么上班，要么下班很累，在家很冷，电脑就一台，只能cb用，其实回家了就真的不想再碰电脑了，一天了，都要吐了……

上周的周末都很忙很累……唉唉，周六去见zhangquan，复旦比我想象中的近很多啊，走了不多的路就到了，换乘公车也很快很方便，zhangquan热情的请我们吃饭哈哈～走到学校附近就感觉天下的大学都是差不多的，哈哈，都有那么多的小摊小贩，有一群学生背着包忙忙碌碌的赶公车或是去自习，真亲切。对于复旦校园，没啥，很朴素。园子里挺安静，大概是周末的缘故。让俺这土人比较新奇的就是男女同学们在开阔的草坪上亲热，嘻嘻～俺土嘛，看到公然的亲热稀奇嘛～～嘻~

  下午去五角场，原来是个商业区，我还以为是批发市场，或是厂房呢！于是逛了逛，人超级多，后来去百联第一城，吃了寿司，zhangquan还约了一个交换生小姑娘，哈～我们仨人于是开始了热火朝天的讨论与闲聊，啥都聊，我不得不感叹我和zhang都太能说了，我更是从早上到晚上一直不停的讲话，累的我喉咙嘶哑声带紧张了……不停的喝茶喝茶，服务生不停的添水添水：）

  港大的交换生小mm蛮可爱的，zhang也是，我也是，cb无奈的听我们仨喋喋不休，其实主要是我和zhang啦！谈到感情的话题，由此引发了我们俩完全两种类型的人，不同的人生态度，追求，不同的生活方式，哈哈，我们是如此的不同，可是并不妨碍我们依然可以做好朋友：）从下午四点多到晚上九点半，一直聊了5个钟头，其实要不是因为我们住的远，就真的可以再继续说下去了，回到家都11点多了，公车地铁都几乎是最后一班了……呵呵

周日，影子同学来，本来是做好好菜准备喂她的，没想到她来的时候都2点多了，且吃过饭了，呵呵 我熬的鲫鱼汤真的很好喝哦～嘻嘻，就是炸肉丸不是太完美，想吃萝卜丸子的，没买面粉就搞成肉丸了～谢谢影子买给我的小熊，嘻嘻

下午就和影子出去逛了一下附近的小店，就麦当劳咖啡了，唉一下午都围绕gz聊啊聊啊，呵呵 我居然介绍她给了gz哦，我真是……我祝福他们吧。

晚上回家和爸妈聊了一会就睡觉了，我发誓再也不下午或者晚上喝咖啡了，nnd失眠的感觉太痛苦了，好几次了都！型号平时我没啥和咖啡的习惯……

流水帐了又，没意思：（

这一天天过的，那叫一个快！这一周一周过的，那叫一个快！这一个月一个月过的，那叫一个快！……以此类推，没多会，这辈子就玩完了～ 就这样了么？

那哪儿成啊！

我说我有大把大把的时间，可是我得做一些我想很快做完的事情，因为只有做了这些和我不相关的琐事，我才能有机会吃到好吃的东西，才能穿上好看的衣服，才能换取别人一切的可售出资源～我必须遵守规则。恩，我常常身陷其中，而搞不清楚方向，无法接近真谛，可是这真谛，何为真谛呢？事实上，也许就根本没有什么真谛，所谓的真谛都是些-暂且说服自己的道理，而已。于是我虽然想挣扎一下不落俗套，可还是难免努力向大流靠拢，不论虚无缥缈的有多么的与众不同，但最终看上去和大家一样，过着小日子，讨论着八卦与政治～叽叽歪歪的嫌弃着老公对自己不够体贴钱不够多，日子多么的乏味。

难得我高抬贵手的想写点东西，且不是记流水帐，也非馋猫菜谱，也不是率性而言的发发小姐脾气，此时此刻，相当的平静，波澜不惊，hoho～

有些问题懒得去写，不是不能写不是不想写不是写不好不是没时间不是没得写，而是……？大概是觉得写字太浪费了，有这时间多干点啥不成？！而事实上，也真还没干啥，除了taobao幻想些貌似便宜其实也真没便宜多少还搭进时间搭进精力的～就是那些个破甜蜜破你歪，qu你就这么没出息，多没劲啊你说？咋能从一种堕落，跳进另一个堕落里来呢？ 所以得整改！也不多说，记得就成，常记常新。

唉，耍嘴皮子要紧，这口舌没的练习没的挑战就是不行啊，退化的厉害啊，没对手啊关键是～我自言自语虽然貌似有病实则练笔练口练打字一举夺得何乐不为！看，还捎带的运用了一下成语，简直太划算了啊！我的风格！

其实啥叫划算啥叫不划算呢？这真是个问题，值得探讨啊。付出的感情划不划算，付出的精力划不划算，付出的钱财划不划算，既然不都是无所谓，也不能太有所谓，那不累了？于是就忙啊忙忘啊忘～

胡说八道了这些。闲人呓语么

昨天下午和同事去宜家买衣架，对2号换乘1号要走的超长无比的路，表示强烈愤愤！！！

地铁才2，3点就挤得要死，高峰期就更不必说……我们俩蹒跚着挪回来的……还轮流拖着那个巨长的衣架棍子，和两瓶给馋酒师傅的伏特加……

宜家里还是一副慵懒舒适的因子，人也算是熙熙攘攘，我们稍微溜达溜达，我捞到一只小熊熊，是牛奶咖啡色的微卷毛熊熊，非常简单，个子也小小的，但是很可爱，很可以跟随你很久的模样，于是就买了，嘻嘻还很便宜哦，9.9元特价哦～

之后嘛，嘻嘻，我们就直奔就餐区啦！哈哈哈哈哈，坏笑ing

据说有4元宫保鸡丁饭！！哇果然是真的，于是先点了咖啡，我等！宜家的服务真周到，嘻嘻，就说就餐这个小小细节吧，咖啡糖奶都很充足且放在非常方便醒目处，自助，无限量续杯！哈哈哈哈 难怪我昨晚上睡不着觉呢！原来是这个原因！顿悟了我！

一份瑞典肉丸，10粒煎牛肉丸+一份薯条+香浓奶汁+草莓酱，好好吃哦～小份我们俩吃，加一分特价宫保鸡丁饭！都饱饱的哦～ 赞一个！不过估计周末就没有这优惠了，我们俩也是极其偶然的赶上了这么实惠的好事儿～于是，放眼望去，周围桌上……一片宫保鸡丁～哇哈哈哈哈……鄙视一个某些人素质低下，续杯插队！尤其某些年纪大倚老卖老不自重的本地人：（

想买床，被子，靠垫，灯……装修厨房，厕所，卧室……啥时候才能有自己的家咧？

桂林米粉 

印象深刻的是：1 汤头 酸甜辣笋尖 可惜我剩了一些 ><

              2 辣酱，真好吃啊，是那种发黄的自制辣酱，比较辣，被研磨的很碎，里面应该还有放一些芝麻黄豆或是大蒜粉之类的东西。

伊势丹小鬼子货特卖

印象深刻的是：总体来讲，非常贵，即使是特卖，也非常贵。

具体记忆的产品：1 家庭布艺，穿着戴帽子衣服的小猫猫 暖水带套，小包包。外层衣服是酒红色或者黑色小羊毛圈的那种绒布，脸蛋是米色。面部器官褐色细线，勾划简单，传神。

                2 给笔记本电脑包外衣  传统笔记本电脑包基础上，穿一件颜色相仿的例如黑色，褐色的无纺布外衣。防尘 防潮 不过看上去有点点怪。

                3 某某日本特色印花纸张  名字搞忘记了，总指是20cm见方的印花纸，不同花色，很漂亮，乍一看像折幸运星的纸，花色更加精美复杂些，里面的颜色里有描金。

                4蛋羹  哇 真好吃啊！装在那种大布丁的盒子里，一次性素食，可加热。里面是日本豆腐加虾仁香菇，海苔等等少许，很香 很鲜～

                5 小狗狗日历  就是那种很小一只的大头腊肠犬，钥匙扣大小，做工很好，材质也很好，小卷毛绒。日历非常迷你，小号便笺大小，彩色，被黏在一张小皮子的狗狗兜兜上，兜兜挂狗狗脖子上。很可爱。

还有些例如太阳能娃娃，特殊材料（貌似塑料的）切菜刀，布艺产品，电饭煲，榨汁机等等，都死贵死贵的，嘻嘻 下午去宜家，家居还是去那里瞅瞅吧～

昨晚梦见很多城堡里发生的恶心得类似异形的腐肉动物。不知道为什么。还有就是cb花200块要去和一些同学踢球，结果cb人太多 又要出去过夜，地方太拥挤，就交了钱没去，我很生气，我大声说“以后你做这些前能不能先跟我商量一下！？”……cb还是那副死样，不置可否++

上海本帮菜，考夫。原料，考夫，香菇，木耳，黄豆，葱姜，酱油，花生，笋（没买，鲜的笋我不认识。。-_-b）盐糖料酒，有排骨汤最好。翻炒，稍微炖一下。

印度飞饼+紫菜蛋花汤。 飞饼是超市买来的速冻产品，思念牌，有甜味的，和葱香味的等等。豆腐干，葱花，香菇，鸡蛋，韭菜切丁，炒匀，做馅儿。饼加热至蓬松时，切开2半卷陷即可。 紫菜放入滚水烧开，打碎鸡蛋浇入，稍煮片刻即可。

 红烧花鲢身。鲢鱼，葱姜蒜，料酒，酱油，盐糖，香菇。注意要先把鱼煎一下，再放入葱姜蒜料酒等等原料炖一会。

糖醋排骨。嗯，这个做的不是很成功，肉太硬 了。但cb还是认可了，估计是安慰我的：）  原料，肋排若干，葱姜，料酒，酱油醋，盐糖，大料。先水焯一下肉，去血水，倒掉后，放入花椒大料葱姜煮排骨至脱骨，可惜我没煮到这个程度：（然后放油煎一下排骨（沥水后的）盛出。油里放入勾兑好的盐糖淀粉料酒醋，和热油一起翻炒成汁。放入排骨烧至快干锅时装盘。  下次尝试下，先把肉蒸熟再浇上成品汁：）那样估计肉能嫩一点。

西红柿丸子汤。西红柿，肉馅儿，淀粉，料酒，酱油葱姜，香菜。先爆锅，西红柿翻炒几下，倒入水烧开。肉馅儿里放入切碎的葱姜和淀粉，将有料酒搅拌均匀。勺子挖出馅儿少许成丸状，放入烧开的西红柿汤里。我买的馅儿肥的多了点，所以会有浮油。最后烧开一会。放入香菜装盆。

点心：新鲜曲奇 配 烧开的牛奶红茶。沾着吃，干吃都好。

牛奶煮麦片。桂格免煮麦片，伊利纯奶。煮成糊状，不要太厚那种，最合适，有浅浅的麦香，可就是太腻了，只能吃一点。可加一点葡萄干和核桃碎或者蜂蜜。

玉米排骨。上次提到的，这次的玉米是那种小小的比较嫩的，前成一厚片一厚片的，煮的时间也长了些，加了蘑菇木耳。

 炒玉米青豆。买的现成的速冻产品。里面还有胡萝卜丁，一起翻炒，加点鸡蛋也行，炒碎。也可以水稍微炒一下，加点沙拉酱啥的拌着吃吃。

最近吃的好吃的。

小杨生煎，哈哈。原来吴江路离我上班的地方那么近啊，小刘带我去的，这个小吃街弥漫着一股臭豆腐味儿。好喝的咖喱牛肉汤，清淡香辛，一点都不腻。生煎味道不错，上面细心的撒了芝麻和小葱花。咬开后，一股略带甜味的汤汁，先吸干，再沾醋吃，不错：）

面。记不清那家面馆叫啥了，真好吃啊！貌似上海本土的一家小面馆，便宜好吃！我们俩点了一份素什锦面和葱油拌面。付钱后要拿着那种圆形彩色小片片去取面，哈哈，里面像是个迷你小食堂似的，面很筋道，貌似当地人叫作切面的东西，咖喱牛肉汤，只要2块哈哈！真太好了，可惜我住的附近没这样的面馆，否则我天天来吃哈～

锅贴。四海游龙里买的，4块一份，味道不错，就是很少啊，才四个。我只吃过外卖，配料不错，两只酱包，辣的和油的。

cheese cake。 For cb‘s birthday。好吃，略微酸酸，浓浓奶香。就是有点腻，一次只能少吃一点点。 在早苗买的。对了，在全家吃的那个碎碎柠檬奶油的蛋糕貌似不错，恩 就是很贵啊……呵呵

盒饭。牛肉蔬菜的，鱼排的。在全家买的。赞啊，相对来说算是好吃不贵了。

sigh，好像也没啥好吃的了。我要继续探索，继续努力呀！

ok, i just ,feel tired,unhappy,sleepy,dull……总之 大脑运行缓慢，就像我家的神舟一样，亲爱的神舟，你太累了，真该歇歇了，狠心的cb这样的虐待你～～piu……piu！帮你打他！

上班木有意思啊外面阳光再好也和我无关啊外面小店再多又关我p事啊外面空气再鲜也吸不到我肚子里啊……

每天都在重复，这好恐怖～cb的上班时间能不能不那么早地铁能不能便宜点能不能不那么挤早饭能不能不随便凑合大家走路能不能不那么快表情能不能不那么严肃恒隆伊势丹的东西能不能不那么贵大家消费能不能不那么高地租能不能不那么高房价能不能不那么贵午饭能不能报销大家能不能不满嘴的汉语+英语手机的信号能不能不那么差吃饭能不能不那么难以抉择cb回家的路能不能不那么远……

恩 上班时间不便多写，要认真工作，内心应该是喜悦的，可一切平静异常~我就这么上班了……谨此纪念！

昨晚上半夜迷迷糊糊的听到雨声，噼噼啪啪的打在隔板上，屋檐上，只是模糊的几声以后便又沉沉的睡去，雨声是会让人睡得更沉更安心的吧。

cb上班去的这几天，我也早起帮他弄点吃的，然后就把自己紧紧的锁在屋子里，甚至凉台上单薄的墨绿窗帘也不拉开，窗户紧闭，我就在样意见阴沉沉的小屋里，呆呆的顶着一面屏幕，看别人的生活，别人的风景，是不是去趟厕所，或者换个坐着的姿势，我常常扭头向左边，可以看到凉台外面的天空，它常常是灰灰的，多云。

天气凉了，虽然不像北方，但深秋的阴霾一天天的笼罩在我待的房子上空，我的鼻子上，我的脸上，我的胳膊上，我的腿上脚上……

不知道这样的日子还要持续多久，也许下星期去上班我就把这些都抛在脑后了。

现在流水帐一下：昨天：早上出去买了份煎饼果子，在对面等车的地方买的，超市里买了点菜和薯片，回家发现生菜不像生菜，好像是。。。下午cb回来说这是小白菜-_-b 上午快递到了，一份是爸妈寄来的包裹，一份是cb高价买来的假冒公章，家里门铃坏了，下面按了好久，我都没听到：（ 

下午继续无聊的看贴电影看了很久很久title jj 的日记，那些属于她自己的小烦恼，作为母亲的一切喜悦和忧愁。真好。我祝福她。

。

。

一，　应该是前天的：梦见奶奶家，很熟悉的陈设，小院子，沙发，爷爷的房间，光线非常柔和，是那种不阴不晴的天才会有的柔和的光线，不明亮也不阴暗，非常好。

这是我第ｎ次梦见爷爷了。应该是听爸爸说小奶奶得病才梦见的这些吧？醒来真是很奇妙的感觉，说不上好，也说不上坏，发现现在真的既不很清楚爷爷家的陈设了，虽然我以为我应该非常熟悉的，可是已经开始遗忘了，虽然我以为我很讨厌爷爷的，不喜欢奶奶家的，但是多年后，他们去世多年，我才惊奇的发现我现在是多么怀念那时人，那时的时光，有老人有亲人，家庭完整的时光。

二，昨天上午的，（应该是两个，可第一个已经不记得了。）梦见我，ｃｂ　泰安的家，大学的校园　但是坐落在泰安的，高中同学，貌似还有小学同学的家附近的地方。我和ｃｂ从乐园出门，看到路上一辆小面包，里面的人是小偷，偷了东西可是还嘻嘻哈哈的，顺手牵羊把一个路过的民工的白铁皮桶拿走了，桶是挂在一个铁镐上的貌似。后来我们到了学校，人很多，好像是去看演出我们俩，后来就走散了，天黑了，我就遇到妈妈和ｑｋｊ，ｑｋｊ已经长的很大了，可是嘴里还念叨着“啊，ｍｉｃｋｅｙ”　我过去跟她俩说话，妈妈不理我，很冷淡，我觉得她生气了。我就走了，后来就在黄色路灯下走出去。　白天，我走在小学时刘云家附近，岱宗坊那片的干休所，里面很好，充满阳光，郁郁葱葱，很漂亮，有许多类似别墅似的房子，以前的老旧的房子，我很喜欢，希望自己也可以住在这样一个既安静又漂亮的地方。　遇到高中的同学们，在一个湖边玩，很开心，和他们说笑，还把脚放进水里了一只。

多么偶然的想去豆瓣，多么偶然的想看电影，多么偶然的看到一一，然后据说不错，然后去下来看，然后喜欢，然后去找杨的其他来看，然后下了杀人事件。

杨的电影真长，实在是很长，3、4个小时的吧？总之看了很久，看一一的时候喜欢，看杀人事件的时候看到发慌。

说“杀人事件”吧。很震撼，很不安，很激动，呵呵，真是这样的。大体是一帮青春期的少年，在做着一些鲁莽激昂的事情，男生帮派团伙，打打杀杀，女生……随随便便，玩世不恭？？汗，说到这里我都哆嗦，一是觉得也许我还很生，没吃透电影里的人物，甚至无法叙述出女孩们到底是怎样的，二是我想起句话来“日光之下并无新事。”呵呵……

杨真强，拍的东西耐看，随意的细节都很精致，随意摘出来的镜头都耐人寻味可以看到用意，这样的片子货真价实，不掺水分，当然电影这种东西，大家的理解各有不同，仁者见仁了。感觉杀人事件中，所有的人物都是悲剧的，大家都很伤感，那么残酷，可是有的人想改变残酷，他以为自己可以，让事情变得好起来，于是他死了，因为他改变不了那些，他自以为是了；有的人像麻木想游戏想自我的生活，于是她也死了，因为她以为她只是自己活着？跟别人没关系？有的人为爱情迷途了，他死了；有的人充满憧憬期待，他们充满了凄惨委屈绝望……

不得不承认，事情是复杂的，生活是复杂的，虽然你也许希望它简单点，再简单点儿，可是事情总是复杂，你想简单，别人想复杂，你很复杂，别人希望你简单……比如你想俩人傻傻一起牵手度日，可是她想活色生香别有风味，你想怜惜她照顾她保护她安慰她，可是她不需要，呵呵你甚至还不了解她？

一直在想是什么东西在维系两个人的感情持久下去，一直想不出，一度陷入窘境，今天zb的话也让我顿悟了，我们大家都很独立，都是独立的个体，我们只是结伴而行的旅人，搀扶依偎着走那么一段，互相帮助互相陪伴，而已。再多的希望就是奢望，没有期待的美丽即是惊喜，想惊喜更多就当他只是一个朋友旅人，付出的不求回报，已有的满足珍惜，失去的哀而不伤，常常自知常常满足，就可以坚定可以安心了。

爱情是美好的事情，爱情从来不能持久，属于物以稀为贵的东西，稀缺而珍贵。太多时候我没能参到这点，不知足不满足自以为是，常常困顿无法自拔，只更多伤到自己，现在的顿悟，是我找到的出路，有路可走，真好。

重阳节简介
农历九月九日，为传统的重阳节。因为古老的《易经》中把“六”定为阴数，把“九”定为阳数，九月九日，日月并阳，两九相重，故而叫重阳，也叫重九，古人认为是个值得庆贺的吉利日子，并且从很早就开始过此节日。庆祝重阳节的活动多彩浪漫，一般包括出游赏景、登高远眺、观赏菊花、遍插茱萸]、吃重阳糕、饮菊花酒等活动。九九重阳，因为与“久久”同音，九在数字中又是最大数，有长久长寿的含意，况且秋季也是一年收获的黄金季节，重阳佳节，寓意深远，人们对此节历来有着特殊的感情，唐诗宋词中有不少贺重阳，咏菊花的诗词佳作。今天的重阳节，被赋予了新的含义，在1989年，我国把每年的九月九日定为老人节，传统与现代巧妙地结合，成为尊老、敬老、爱老、助老的老年人的节日。全国各机关、团体、街道，往往都在此时组织从工作岗位上退下来的老人们秋游赏景，或临水玩乐，或登山健体，让身心都沐浴在大自然的怀抱里；不少家庭的晚辈也会搀扶着年老的长辈到郊外活动或为老人准备一些可口的饮食。 ——摘自百度百科

大一的时候很狼狈的没吃到什么粽子，满心委屈，回去跟爸爸讲了，爸爸心理特别难受，第二年特地嘱咐我在学校买点粽子， 呵呵 其实没吃粽子实在是没啥，只是孩子在外面凄惨兮兮了，父母不免心疼。不知道有多少孩子属于报喜不报忧类型的，着急长大，着急得自己做自己的主，经历失败痛苦挫折也绝不回家说，我想应该有不少，那种由于从小被呵护的很好，没有经历一丝风雨，长大后磕磕绊绊敏感脆弱，可是倔强的追求自我，不愿意向传统低头的孩子，有不甘，不想安安稳稳不痛不痒的度过青年的时光。

昨天居然遇到齐齐，很亲切。很多个月没有遇到他了，即使遇到也不怎么说话，齐齐总是很忙很忙，以至于我现在都怀疑当初遇到他时的那个他，是不是一个真是的他，抑或是别人，记得当时是非常感激齐齐的，很愿意同他交流，他总是可以温和的指点，认真的听我讲话，我很迷恋这样的感受，因为缺失，因为难得。半夜2点多齐齐给了我段翻译的试稿居然，我手足无措，毫无自信。一下子变得窘迫起来，最后还是在google的协助下完成了2句话的大部分，最后 还因为太黑，看不清键盘老按错，而草草发出信息，非常狼狈，我自己都觉得十分难堪。机会到来的时候，我无可奈何。很欣喜的是齐齐在读顾城的诗，顾城是个偏执的年轻人，或者说大孩子，他永远像个孩子一样：）可是，顾城哥哥，世界不是我们的世界，世界是很多人的世界，纵然世人可以欣赏你一件美丽的外衣，但却依然可以无情的擁倒，踩碎，拍扁。

凌晨1点到5点这段时间里，我又无聊的在水木里征到了一个情绪化的同学，我多半是陪他情绪化的聊了很久。虽然觉得不值得。天亮的时候，真有种冲出屋外的冲动，看看这个城市的清晨，高楼还没睡醒，车流还没来到，人们还在呼呼的酣睡，那时天空微微泛白，有点点微红的朝霞，陆陆续续的听得到车子启动的声音，早起的人们交谈的声音，隔壁闹钟大作的声音：） 天亮，说晚安。

这几天虽然有闹别扭，但自己已经镇定了许多，我觉得我真的长大了，生活的细碎像是一点一点的锯齿，划破，流血，再划破再流血，结痂，皮肤变得厚钝起来，能抵御各种伤害，可在以前，在被划得疼的时候，我以为就仅仅是疼，看不到希望看不到所得，生生的被吊在那里不可言喻的疼，可是不知道是否该庆幸，我挨过来了，我觉得又重新有了应付一切的力量，抵御周遭的伤害。

柔软的寄生要独立时，总有那么多的不容易，要结痂，要变硬，尽管是自己不喜欢的，尽管有那么多的不情愿，但渐渐的就习惯了穿上壳生活，“蜗牛背着重重的壳，一步一步的往上爬～”。

抱了几次小孩，手腕疼，腰也有些，忽然觉得她有点可怜，那么小就没在爸爸妈妈身边，而在我看来她姑姑和奶奶的照顾和教育有些简单粗暴，也许和我们这代人总是有代沟的吧，看问题总有分歧，也或者我还没有过多的面对沉重的经济问题，想问题总是有些浪漫，理想，老辈人照顾小孩吃穿没问题，但没有那么多耐心陪伴，不免常常要灌以强势，压制小孩，孩子真是简单纯粹的是白纸一张，也是一面大人的镜子，画上了，映出了些什么，都是来自大人，一点不差。

  不禁感叹，要孩子真的是个艰巨的工程，也着实是门学问，要孩子生活的快乐幸福，要懂好多智慧，老辈人的经验是要学习，可我也坚信很多新的观念是不可缺少的。我一定要自己带孩子！

  下午和cb聊天，google的广告费泡汤了，呵呵损失了一笔说小不小的钱，沮丧。接着就是强烈的感受到了cb的不安和不自信，搞的我也非常郁闷。安全感这个东西，我希望男人能给我多点，不愿自己像个大jj安慰受伤的小男孩，假如那样的话，我是可以同情他，怜悯他，但那不是我希望的，也不是我愿意面对的。cb真是一次又一次挑战我对去沪的信心。真不知道未来还要有多少大大小小的考验。

  我们都不自信，我们都希望对方更自信些，更勇敢些，更稳固些，更明确些，我跟你计较，我是个缺少安全感的小女孩，可你也开始跟我计较，嗯，我讨厌缺少安全感的“小男孩”。

  每每说到这些，就一股莫名的愤怒和焦虑。仿佛未来并不是一片美景，而是黑洞洞茫茫不知何去何从的大窟窿。

  难道非要这么折磨人么？想放弃又不能放弃的感觉真是让人难受至极。

  自己抱怨的越多，就表明越不相信自己，不可预知的一切，总是在变。

  爸爸让我在青岛多待这几天，其实本来也是早走不了几天的，帮帮妈，可我当时居然电话里大喊说，我帮你们，我有爱心看你孩子，可谁来帮帮我？

  是啊，家长希望孩子可以稳定，可以做做老师教教孩子，可是有没有问问我想不想，我不想。我不想稳定，就算我从小到大养尊处优没吃过什么苦，可也要听听我的感受吧？未来是我的，什么时候才肯教给我，别拿那些什么为你好的接口来做简单粗暴的幌子，强势的家长，总是一意孤行。搞的我精神分裂，当面一套背地一套。

  呵呵 ～这样想想不论什么样的代价都要赶快离开家，离开他们。

  心理作用也许，压抑，渴望逃走，挣脱。这样的痛苦，你能体会得到吗？

cb在沪辛苦了，找房子毕竟不是一天两天的事情，难为他了。

开始的时候总是不容易的，再辛苦我们都要挺过去，

自由价更高么；）不是吗？

加油！

今天和qkj玩了一天，小家伙挺好的今天表现的，路人都夸她漂亮呢：）

感觉孩子很需要人陪她玩，懂她，懂如何爱她，呵护她。。。嗯，我的孩子我要自己养，自己带！

现在最希望的是有工作

现在最感慨的是真正的surprise是无可准备的

早上疲惫的醒来，一晚上小东西闹了好几次，搞的我都要神经衰弱。清晨是一天中最最可爱的。新的一天，cb说是要给我的surprise也并没有想像中般的惊喜，反而几分失望，理解cb，最近很累，没精力坐下来好好写点什么。早上由于没休息好精神非常不好，和cb又闹别扭，还好后来调整了下，去了文化市场，买了基本书，书市真好，有那么多的书，简直无暇去想烦恼的事情，唯一的烦恼就是折扣不那么太高，没有更多多余的地方安静下来阅读：）

《唐璜》

《毕加索图传》

《后物欲时代的来临》（赞。）

买了书真开心。后来跑那么远去了市政府对面的必胜客，真是失望至极。不过倒也引发了我无尽的感慨，嗯，真是很多感慨。服务不好，人多嘈杂，味道也不好：（（当然 我个人意见而已）物不所值。是我口味刁钻，还是这样的消费就压根不适合我？pizza怎么就不像自己第一次吃的那么味美了呢？餐厅怎么也不如当初想像中那样美好优雅了呢？呵呵～

忽然害怕了起来，怕生活就是这样具欺骗性的，期望值越高，失望越大，为什么那么渴望做的事情，真的做到了，到头来却无尽的失望，

“假如生活欺骗了你，
不要悲伤，也不要气愤！
在愁苦的日子， 要心平气和，
心儿把希望寄托给未来，
眼前的事情虽叫人苦恼，
但一切转眼就会过去，
一过去，生活又充满欢笑。

假如生活欺骗了你，
不要悲伤，不要心急，
阴郁的日子需要镇静，
相信吗？
那愉快的日子即将来临，
心永远憧憬未来，
现在却常是阴沉，
一切都是瞬间，一切都是过去，
而那过去了的，
就会变成亲切的怀念。

假如生活欺骗了你，
不要忧郁，也不要愤慨！
不顺心时暂且克制自己，
相信吧，快乐之日就会到来。
我们的心儿憧憬着未来，
现今总是令人悲哀：
一切都是暂时的，转瞬既逝，
而那逝去的将变为可爱。

假如生活欺骗了你，
不要心焦，不要烦恼！
阴郁的日子里要心平气和，
想念吧，那快乐的日子就会来到。
心儿会在未来变得活跃，
尽管现在那么无聊。
一切都如云烟，一切都会过去，
那过去了的又使你感到美好。

假如生活欺骗了你，
不要悲伤、也不要气愤！
在愁苦的日子里要心平气和，
相信吧，快乐的日子会来临。
心儿为将来而热烈地跳动，
眼前的事情虽叫人悲威．
但一切转眼就会消逝，
事情一过去便成为欢愉”呵呵，我觉得我就是土人一个，去这样的餐厅显得有些局促，刀子叉子用着并不习惯， 恨不能直接下手去抓，哈哈～我觉得自己完全可以做出比这强得多的pizza，salad，and so on。呵呵。我甚至都有自己开家小饭馆的愿望：）

不管 怎样，谢谢cb诚心陪我度过了这个周年的纪念日，谢谢。

和cb，cb的同学，cb同学的同学一起饭，走了很久到了地方，点了菜，麻烦就不期而至了。一个毫不相干的男人，青岛本地的40来岁的中年男子，从邻桌走到我们这桌，听服务员说已经坐了一下午的这个男人，又跑到了我们桌，坐下，聊天，喝酒。大家都给足了他面子由着他瞎掰胡扯，可是他不知足，什么黑道白道，什么青岛这好那好，什么玩意儿。

而我，从昨晚没睡好觉，到今天一上午准备做饭忙做饭，到下午出去见他同学，到在沙滩上站着等他们洗完海澡，到长途跋涉许久后终于得以坐下歇歇脚，他，一个不知名的混蛋居然扰了我们一桌好菜，这么多年没有见过的朋友还没捞着好好说话好好喝酒，他，算是个什么东西。

而我，一个大傻冒，居然跟这个人较起了真，居然让他不爽了，居然哈哈～他犟不过我就骂了我，呵呵，我气极了，差点摔盘子走人，可是大家伙那么多人，都糊弄着这个混球，我怎么好那么冲动坏了大家的一桌局呢？于是我忍了下下，可还是事失态了，我大声说话，我大声对cb说， 你别说话，我大声跟他争辩，嗯，真糗。

我使劲吃，饭罢完毕cb带我匆匆离开，打了个车赶紧走了，哈哈 这个死男人还想跟我理论呢～嘟嘟囔囔，我让他不爽了，我真伟大。

嗯，我失态了，我不该跟无赖生气理论，我最近生理期情绪不稳定，嗯嗯，真见识了，天下之大无奇不有，

我对青岛这个美丽海滨城市的印象更差了，真的很差很差，人很野蛮，粗口，自以为是，可笑可怜，膨胀得不得了，涂有个好天气好风景又有什么用，这一方水土养育的又是怎样一方人？我们都期待一个美丽的城市安稳下来，我们期待那里的气候宜人，那里的人民风淳朴勤劳乐观，那里的文化底蕴深厚，那里有市井气息，那里公平民主文明，那里的人不多抱怨，那里的生活安定祥和，那里能纳百川兼容并蓄……

青岛，你离究竟离文明有多远？你离美丽有多远？

美丽难道仅仅是一片被污染的海水，水泄不通的游人，肮脏的地面，无处不在的狗屎，随处可闻的粗口，花枝招展空无一物的时髦外衣？还是炒作中的奥运协办城市，高得离谱的房价，十倍价格啤酒的啤酒节？根本没有自行车道的发达公共交通？呵呵，我想，还有很远。

青岛，想说爱你不容易，这里留下了我太多不好的记忆。不是我苛刻，是大家夸他太好，我不知所措。

在你常去的街道边 找不到你

在你我相遇的饭馆 找不到你

在我们曾经一起的房间 找不到你

在你的左边 看不到你

在你的右边 看不到你

 在你的对面 看不到你

我大声的叫你 没有回应

你去了哪里

开始变得计较

开始容易发火

开始偶尔说 不爱你

开始沉默

开始宁愿睡觉都不想理你

开始厌倦电影里的浪漫情节

开始像女人一样对待你

开始埋怨你

开始不记得你的好

开始厌倦和你在一起

开始觉得和你一起有压力

开始觉得和你一起不快乐不开心

开始相信你是不好的

 开始真的只是哄哄你,而誓言单薄的像烂掉的尘封的蜘蛛网

开始两个人都不愿面对不想争取

我真无能

我不想这样

爱渐行渐远

谁能告诉我,这是为什么.

自信与势不可挡的感觉以及被吓得手足无措的感觉是截然不同的。（这句大家再看看原文了）你对自己的感觉极大的影响着别人对你的感觉。这种感觉是真实的—-你越是自信，你越有可能成功。

尽管有许多你不可控制的因素会影响你的自信，但仍然有很多东西是你可以掌控的，并且可用之于建立自己的自信。通过以下10个方法，可以帮助你获得心理优势，从而激发你的潜力。

1. 干净利落的服饰

虽然衣服并不能够成就一个男人，但是它确实可以影响你对自己的感觉。没有人比你自己更在乎自己的外表。当你看上去并不好的时候，它将改变你对自己的看法及阻碍你与其他人的沟通。精心照顾好你的外表，可以更好的利用这一优势。在大多数情况下，重要的改善方法是经常的沐浴、勤剃胡须，穿干净的衣服，并尝试接触最新的潮流款式。

这并不意味着你需要花很多钱在服饰上，最佳的方案就是遵循这样的规律”花两倍的钱，买一半数量的衣服”。这句话的意思并不是说买一大堆的廉价衣服，而是应该买一半数量的精心挑选的高质量的衣服。这从长远来看将节约开支，因为贵重衣服通常穿起来比廉价衣服更容易保持持久，少买衣服也同样有助于减少你衣柜里的杂物。

2. 快步走

最容易向别人透露一个人精神面貌的是这个人的走路。是否很慢？是否累？是否痛苦的？或者是充满活力的以及有目标方向的？满怀信心的人通常走路快。他们有目标和方向，有要会见的人，有重要的工作要做。即使你并不赶时间，你也可以通过快步走来提高自信。提高25%的步行速度将是你看上去变得更加重要。

3. 良好的姿势

同样的，一个人的姿势流露了他的内心。一个人耸肩及下滑的动作表现出这个人缺乏自信。他们对正在做的事情并不热情，或者他们不认为自己是最重要的。通过练习好的姿态，你将会自动感觉到自信。挺直腰杆，抬起头，与他人进行眼神的接触。你将给他人以正面的印象同时使他人更加的重视和在意你。

4. 个人的商业演讲

最佳的建立自信的方法之一是聆听一篇充满激情的演讲。可惜，能够聆听到优秀的演讲的机会凤毛麟角。你可以通过自己创造一次演讲来弥补这方面的需要。写一篇30-60秒的演讲，内容是突出你自己的优势和你的目标。当你需要自信的时候，面对镜子大声地背诵它（如果你喜欢的话可以在你的头脑里面默念）。

5. 感恩的心

当你过度的关注你想要的东西，你心中将涌现众多你所不能够达成目标的原因。这将导致你感觉到虚弱。最好的避免出现这种情况的方法是有意识的拥有一颗感恩的心。每天在头脑里面拿出一些时间来列出你需要感谢的人。回忆你过去的成功，独特的技能，爱的关系以及一切积极的因素。你将会惊讶于你所得到的，以及激励你为成功而迈出下一步。

6. 赞美他人

当我们对自己消极的时候，我们常常对他人也抱有某种侮辱或不屑。为了打破这种消极的循环，你应该要拒绝卷入那种流言蜚语的议论中，而是转而对周围的人真诚的赞美。在这个过程中，你将变得更加讨人喜欢同时建立起你的自信。通过看到他人的优点，你将间接的秀出一个最好的你。

7. 坐在前排

在世界各地的学校，办公室或者公共场合，人们不断的争取坐在后面的位置。大多数的人们宁愿坐在后面是因为他们害怕被注意。这将导致自信心的缺乏。通过决定坐在前面，你可以不断的战胜你的恐惧以及建立起你的自信。你将同样看到许多重要的人物一般都坐在前面的位置。

8. 发言

在小组讨论中很多人从来不发言，因为他们害怕人们通过他们的说话而认为自己愚蠢。这样的害怕是不合理的。一般而言，人们更不愿意接受的是猜测。事实上，很多人在打交道时都会有这样的恐惧。努力在每一次小组讨论中至少发言一次，你将成为一个更好的公共演讲者，对你自己的想法更加的自信，同时也将被你的同龄人看作领导。

9. 锻炼？（猜测可能是）

与个人形象，外表一样，锻炼对人的自信有较大的影响。如果你体态不出众，你会觉得不安全，没有吸引力并且缺少活力。通过锻炼，你可以提升你的物理形象，使你充满热情，以及积极的完成事情。保持有规律的锻炼，将不仅使你觉得更好，也将使你在一天剩下的时间充满活力。

10. 关注贡献

我们常常过于关注自己的欲望。我们关注自己过多以至于没有足够的去关注需要关注的人们。如果你停止思考你自己，并且关注你对这个世界所给出的贡献，你将不再对你的缺点担心。这将提高你的自信并且让以更高的效率贡献更多。你对这个世界贡献的越多，你将得到更多的个人成功及认可。

不过我想我还需要时间来消化学习，领悟进步。头脑里膨胀了一下又一下，一时语无伦次。

我昨晚还在寻找自我，寻找自信来着，我发现我越活越不认识自己了，简直是不可思忆不可思议，多长时间没写字了，汉字都得问cb（他比我强，居然还记得那么多汉字!）多长时间没有好好想想自己，好好想想自己的生活，和未来了，都不知道自己是谁了，而这，肯定不是简简单单的一个懒，的问题。

先说电视剧吧还是，就是这 奋斗。

缘起

起先是一网友推荐给我的，主要是我那天太无聊了，还真是属“小破船”的，人家也感受到我这个大龄毕业生无聊迷茫的状态，于是尽可能的陪我聊了会，嗯，我得谢谢他，鸣谢yedi，推荐了这部电视剧，写给我们这帮人儿的剧。我也没想看的，后来在无聊的无聊生活中，我无意中去看了，后来就一发不可收拾。

爱情的问题

这个都被说烂掉的东西，就是那么有人气，呵呵～我觉得我自己还是不懂爱情，我无法定义它，无法捕捉它，无法深刻的体会它、理解它……因为我压根不知道它究竟是什么东西。刚恋爱那会，也就是我还单纯一片白版的时候，我也什么都不懂，但我只知道对那个男孩好，我是善意的，我想和他在一起，就是想在一起，没啥别的，出去遛弯儿、去小树林儿，聊天儿……仅此足矣，那时候的想法简单纯粹，现在想想，那也许算是爱情，浪漫的，美好的，未经污染的，自然而然的。后来分开了，就有了孤单，就开始疯狂的迷恋恋爱的感觉，两个人在一起时的感觉，那是很奇妙很让人陶醉的，是我18岁之前的时候除了朦胧的幻想外，从来没有体会过的。于是开始渴望，激烈的渴望，没有人告诉过我大学是什么样子的，一切就自然发生一步一步的发展，于是不可避免的我要寻找自己的出路，挽救我走出孤单迷茫、重温温馨甜美的爱情，那就是我的爱情，我所谓的爱情，我的出路。我从它还没有开始就期待它的降临，等到它真的来了、再等我真正体会到了其中的美好而又开始忍受分离之苦时，我再次的热切渴望爱情，我想用渴望来形容太恰当了，真是很饥渴的那种感觉，我想我这辈子都不会像待在大学这几年那么渴望得到爱情，渴望得到拯救了，这种感觉永远都不会再有了。可事情就是这样可遇不可求，我的那种恋爱的感觉，或者说爱情游戏，在让我体会到被疼爱被在乎被需要的同时，却让我非常的痛苦，非常的挣扎，非常的费解，也越来越的不满足，i feel totally lost，totally：我应该是在这些男人身上得到了我想要的一些东西，我快乐过；我也得到了一些我没有想过能得到的，比如物质上的或是其他一些，还有心理上的自信……可这些我都没有珍惜，我也不想去珍惜，现在想来，我当时是想当然的认为，这些都是我个人的魅力所致，都是理所当然的，都是我们大家彼此乐意的，在一起的时候乐意，分开了，也没什么大不了，心里难受伤感是肯定的，可是总是有新人等着我呢，各种各样的，聪明的，老道的，善解人意的，善良的……总会有新的进来，把旧的就抛在脑后，不会痛苦不会难过了。于是一个接一个。可是我们都分手了，不管我是处于什么样的机会什么样的目的认识的他们，也不管我们之间发展到什么地步，只是，我很快就厌倦了他们，对他们不满意起来，因为他们不是我想像的样子。我以自己的意志早已为他们做好了一个模子，他们只要对号入座好了，可惜没有那么完美的事情，总不尽如我意，于是我玩弄了他们，玩弄了自己，嗯 我真诚的玩弄了他们，这也非我本意，只是情非得已，呵呵，说这样的话真不是我的风格，可是我的确这样做了，现在我才明白，我的确玩弄了他们，甚至伤害了他们，也许是无法弥补的伤害。可是我那时却一直没弄明白，也搞得自己遍体鳞伤。

  爱情从一开始的付出，也演变成了不断不断的期望，不停不停的索取，永不满足顾影自怜的抱怨，哀愁。这个时候的爱情，已经不再是爱，爱枯萎了，人走上了迷途。其实看到电视剧中的米莱可以那么那么的对一个人好，爱一个人，等一个人，争取一个人，我真羡慕，看到夏琳可以分布鼓声哪怕是冲动的为自己喜欢的男孩放弃出国的机会，放弃自己的理想，我真嫉妒，我嫉妒她们有爱在心中，我使劲儿想，为什么我不可以，为什么我的生活中充满的是埋怨和愤怒，无奈和无助，为什么真正的爱情降临不到我的身上，为什么我不能那么奋不顾身的对一个人好，热爱一个人，热爱他的全部，哪怕甚至是缺点呢？我想找到出路，而到现在我才明白这个出路，绝对不是别人给的，而只能是我自己。

  当我遇见cb的时候，我已经是一个对爱麻木的女孩子了。而初识的他在我心中甚至连一个“曾经”都不如，他很单薄，不俊美，不善言辞，即便是后来他自然而然的表白，也是不出我意料的，我的惊慌也只是因为我还没拿定主意，要不要再重复一次爱情的游戏，尽管我真是贪玩的人，可是玩多了也真的就不好玩了～

  本来06年的九月，我是要开始休养生息的，呵呵，这么说真有些玩世不恭的显摆，可是的确是的，我那时是想休息休息的，朋友告诉我，爱也是可以干涸的，不能肆意的浪费掉了～可是寂寞撒谎，我再一次不知不觉的接受了爱情，又是爱情。遭遇打击和犹豫自不必言，有来自同伴的，有出于自己的，可还是走过来了，发现了这个男孩身赏闪光的东西，美丽的东西，也算惊喜，犹是安慰，呵呵，这个应该算是精神恋爱吧，毕竟在这个世界赏上能引起共鸣的人对谁来说都是弥足珍贵的，不是吗？

  甜蜜的后面，是无尽的怨气，矛盾，失望，不知所措……直到这些糟糕的东西开始渐渐取代那些美好，两个人都开始心灰意冷疲惫不堪，生活的确是精彩的，生活也的确是意外的，总有那么多的意外等着你，总是不按照常理出牌，有那么多磨难等着你，等着你度过，然后再教会你些什么，然后我们就这样默默的不知所措的长大了～

  毕业前后这段时间，是我们最糟糕的时间，尤其是我，面临了好多意想不到的矛盾和苦恼，简直糟糕到了极点，冲动无数次，要死要活，莽撞一次次，分手一次次，我抓狂了，我想放弃了，我痛苦异常。现在我不想把问题简简单单归结为一个什么原因，我只是想说，逃避永远不是办法，要想解脱，就要好好睡一觉醒来心平气和的想想问题，想想办法，勇敢面对。

  我要找到我自己，认识我自己，肯定我自己，让自己变得好起来，潮湿闷热的夏天就要结束了，秋天来了。北方的秋天，弥漫着一股干燥清新的味道，这是我熟悉的味道，家乡的味道，从这一刻起，我开始无比眷恋起生养我的家乡起来，那里有我画一样的童年。

  人都是有低潮期的吧，经历过就好了，总会好起来的，真的是这样的呢，总会好起来，相信我。

 呵呵说了那么多，还没提电视剧呢，嗯 下次再写吧，我长长得跑了个题儿！：P

催眠的具体方法很多，大致可分为四种：
(1)言语暗示加视觉刺激。此法又称为凝视法，是让被催眠者聚精会神地凝视近前方的某一物体(一光点或一根棒等)，数分钟后，施治者便用单调的暗示性 语言开始进行暗示。“你的眼睛开始疲倦了……你已睁不开眼了，闭上眼吧……你的手、腿也开始放松了……全身都已放松了，眼皮发沉，头脑也开始模糊了……你 要睡了……睡吧……。”如求治者暗示性高，则很快进入催眠状态；如求治者的眼睛未闭合，应重新暗示，并把凝视物靠近求治者的眼睛以加强暗示，使两眼皮变得 沉重。
(2)言语暗示加听觉刺激。催眠时，让求治者闭目放松，注意倾听节拍器的单调声或水滴声，几分钟后，再给予类似于上述的言语暗示，同时还可以加上数数，如：“一，一股舒服的暖流流遍你全身……，二，你的头脑模糊了……，三你越来越困倦了……，四、……五……。”
(3)言语暗示加皮肤感觉刺激。施治者首先在求治者面前把手洗净、擦干和烤热，然后嘱求治者闭目放松，用手略微接触求治者皮肤表面，从额部、两颊到双 手，按同一方向反复地、缓慢地、均匀地慢慢褹E动，同时配以与上述类似的言语暗示。有时也可不用言语暗示，仅用诱导按摩。这种按摩还以采取不接触到求治者 皮肤的方法，只是靠双手的移动而引起温热空气波动，给皮肤温热感而达到诱导性催眠按摩的目的。
(4)药物催眠。某些求治者如暗示性低、不合作，可使用2.5％的硫喷妥品或5—10％的阿米妥品0.5克，稀释后，进行静脉缓慢注射，在求治者进入半睡眠状态时，再导入催眠状态。详见http://xccq.3322.net/cvmianlilun.htm

浪费空间吧我，不浪白不费

lin：没事百度里还有她的号

cb：她的号我早记住了

lin：……

那我的呢？

cb：……你的号太长了……

lin：……

k,zhen tmd mei jin.

周末总是不顺，除了生气还是生气，真是邪门。k。

你愿意嫁给我和我一起走完余下的人生之路吗？长久以来，我对爱情的认识更多的只是固执的认为，爱情就是两个人的事情，所有的爱情都是自私的，我多想把你据为己有，不许任何人碰你动你，哪怕看你一眼都不可以呢。爱情只是两个人的事，长长久久，不离不弃的做下去。不容得第三人出现，不容得的更多人的非议，我们爱上了就要有勇气和智谋让我们长久的生活在一起。

抱着你的时候感觉温暖和踏实，想着你的时候感觉甜蜜和幸福。我多么的希望这种踏实的幸福会永远在我的这一边，也永在你的那一边。

爱情是个奇怪的东西，也可以让人变得有勇气变得更聪明，漂亮和自信。我渴望爱情让我们一起成长，发现各自的不足，让我们面对困难的时候多一份真诚，面对幸福的时候也能够更加的坦然。曾经多少个日子里我不自信，幸福是和我在一起的。 当她真的到来的时候我表现出的惊慌更多的是害怕幸福只是一瞬间的，你带给我的幸福不会是一瞬间的吧？

我们在爱情中成长，变得成熟，会处理复杂的社会（关系）是我长久以来的梦想。我多想和别人一起分享我成长过程中的快乐和痛苦，只是这个人实在是太难以找到。找到你的时候我觉得幸福真的来了。我努力要做的是让这样的幸福更加甜蜜和长久。我们俩多多少少有些相似的地方，但更多的是我们还有很多很多的不足和缺点。克服和弥补这些需要我们一起努力。幸福已经环绕我们的周围，我们一起努力要做的是让她永远在我们周围，让两个陌生的人走完一辈子的路当然是要做各种各样的努力。必要的时候违背一些原则，牺牲其中一个人的梦想。我自己已经做好准备，我很想也听见你肯定的答复，为我们勇敢的舍弃一些东西。

在你穿上婚纱，戴上戒指之前的那些日子，你知道我们要做多少努力吗？所有的甜蜜都是有代价的。两个人的幸福是建立在一个人的成就之上的。只有我们两个人永不停下学习的脚步，我们的幸福才会变得越来越有层次和质地。一层深过一层的幸福才会让我们未来几十年的生活不至于贫乏和无味。爱情不能盲目就像生活不只是吃饭和睡觉。在婚姻中讲究门当户对是有一定道理的。我们生活的这个时代不再讲究这些，但两个人的修养和品味还是多多少少的决定着幸福的质量。我所期望的我们的幸福就像我们的爱情一样，我希望她可以慢慢的一天一天的长大，变得成熟，理智和有深度。所以我希望我们两个人永远像小朋友一样热爱学习和渴求新知。我们还会是名副其实的恋人永久的恋人热切的关爱对方和了解对方。我可以看到更多交流的眼神胜过暧昧的目光，我可以看到更多有意义的辩论胜过无味的争吵，我可以看到你伏案苦读的眉头胜过你静夜深思的长发。在接下来面对困苦清淡的日子时，寂寞无论对你还是我都是长久的挑战。作为不可抗拒和违背的自然生理因素，我们会在将来交流更多的心得。而且尽管两地分居的局面可能会短暂的出现，我也不希望我们两个当中的哪怕任何一个人抵抗不住寂寞。

我们做好我们应该做的事，我们坦然舒服的享受我们的幸福。我爱你，你也爱我，没有我们并肩解决不了的难题，我们是幸福的恋人更是知根知底的好朋友，最幸福的光景莫过于此。一层深过一层的幸福，我们把她剥下来，榨干，碾碎，渗进我们点点滴滴的生活里。我和你都不再是急性子，我们慢慢的体味到艰辛生活的可爱之苦。

——cb Jan. 7th. 2007 @ forein language college 8# **,sdut

鼻子一酸，被打动了。

二、当女性封闭的空间内呆久以后内心不平衡易产生心理异常滋生出爱的情感男性可利用这一心理特点加强求爱攻势。

三、当听到男性话语时女性易产生情意。男性对视觉的刺激比较敏感而女性则对听觉的刺激比较敏感。在电话中男性亲切温柔富有乐感的话语能更快地打动女性。男性应充分调动自己语言的魅力。

四、刚同男性约会完毕的女性身心极不安定还会长久停留在对约会情调的陶醉和期待中。男性可以在约会结束时多利用一下这段时间进一步打动对方。

五、当女性处于一个清洁舒适的环境时容易动情这种环境没有令她干到厌恶和不安的干扰易使她全身心放松从而感情活跃起来。

六、女性在听到连续恭维时会容易动心。即使明知男性是在故意奉承吹捧她时间一长她也会被迷惑认为男性真心迷上她了。

七、女性在不熟悉的陌生环境中情绪容易失控。男性经常改变约会的时间地点方式使她不断有新奇感新的乐趣。

八、女性动感情的步调比男人慢要在男性长时间的刺激诱导之后并排除外界环境的各种干扰才会充分动情。

九、苦苦追求女性的男性突然放弃进攻此时最易调动女性的好奇和欲望反而会使她动心。

十、人类和动物一样有择强汰弱的本能。女性本能是向往强者因此当女人认识到对方是真正的强者时就会产生爱意。

十一、男性真正的爱情打动女性的最有效的武器。当女性确信对方是真心实意地爱她时很容易对男士产生爱心。

十二、女性在疲劳时较易接受男性的情意。

十三、女性在身体被不经意地碰撞会产生感情兴奋。

十四、长时间的坐车会使女性产生感情冲动。

十五、有时男士对女士大发脾气。有时女性反应却是认识到对方的魅力。

十六、女性在激烈运动后感情会急剧失控。

十七、女性在外游玩时易产生较强烈的感情。这时女性摆脱了熟悉环境中的人事气氛等等约束易放松自己产生欢乐的念头。

十八、女性在酒后和听到甜言蜜语后大脑皮质处在轻微麻醉状态理性受到压抑感情活跃起来。

十九、男女之间的倾心交谈可使女性的感情高涨进而萌动爱心。

二十、男士经常和女士泡在一起女士才能献出情感所谓“日久生情”。女性的丈夫不常在身边很易导致她对身边常接触的男士动情。

二十一、当女性对某男性产生依赖感时易动情。如男士带她去她不熟悉或不方便去的场所她不适应那种环境惊慌失措会无形中对熟识的男士产生信任和依赖感对他动感情。

突然我又想起你的脸
突然我又想起你当天的叮咛
明明灭灭星光的夜里
恍恍惚惚我又看见你的脸

点点滴滴往日的眷恋
寻寻觅觅又再回到我的身边
苦苦安顿抚平的回忆
骤然散落一如繁星的碎片

曾在寒夜中
偷偷的会面
攀越银河远岸

你在月牙旁
轻颦浅笑
你伴我渡过星尘

沉醉晚风中
我不愿回头
不舍不弃
不忘忘不掉

一见一回心底一阵痛
故人故事故情只落得一场空
回忆之前茫茫如梦醒
忘记之后方知梦中还有梦

曾在寒夜中
星空间徘徊
走至银河无路

你在断云旁
轻轻告慰
你替我拭去星尘

浮沉寒风中
我心乱如麻
一脚踏空
坠落回忆中

突然我又想起你的脸
突然我又想起你当天的叮咛

周华健

词:姚若龙 曲:潘协庆

走著忍著
醒著想著
看爱情悄悄近了
冷的暖的
甜的苦的
在心里缠绕成河
曲折的心情有人懂
怎么能不感动
几乎忘了昨日的种种
开始又敢做梦
我决定不躲了
你决定不怕了
我们决定了让爱像绿草原滋长著
天地辽阔相遇有多难得
都是有故事的人才听懂心里的歌

我决定不躲了
你决定不怕了
就算下一秒坎坷这一秒是快乐的
曾经交心就非常值得
我要专注爱你不想别的没有忐忑More…
曲折的心情有人懂
怎么能不感动
几乎忘了昨日的种种
开始又敢做梦
我决定不躲了
你决定不怕了
我们决定了让爱像绿草原滋长著
天地辽阔相遇有多难得
都是有故事的人才听懂心里的歌
我决定不躲了
你决定不怕了
就算下一秒坎坷这一秒是快乐的
曾经交心就非常值得
我要专注爱你不想别的没有忐忑
我决定不躲了
你决定不怕了
我们决定了让爱像绿草原滋长著
天地辽阔相遇有多难得
都是有故事的人才听懂心里的歌
我决定不躲了
你决定不怕了
就算下一秒坎坷这一秒是快乐的
曾经交心就非常值得
我要专注爱你不想别的没有忐忑

qx

我的爱情
它，陨落了
没有星星的夜晚
爱情是
布满天空的愁云
……
终于得以释放
下雨了
哗啦哗啦

轻轻

爱是轻轻的
愁是轻轻的
眉眼是轻轻的
耳语是轻轻的

轻轻的叹息
轻轻的凝望
轻轻的
尘世的婴孩在熟睡
轻轻的哟
莫要烦扰到她

第一件，关于我和cb。

我这个人做事急躁不扎实，任性叛逆，不喜欢听劝告，喜欢有着性子来，最近段时间来我一直郁闷在家，自己也渐渐放弃，给自己不上进不努力找各种各样的借口。 而cb为了摆脱现在糟糕的局面尽力努力工作，和我一起等待搬出去独立的日子，在这期间，我常常和他发生摩擦，虽然都是些生活习惯上的小事，无非是你没哄我没安慰我，做的不够周到，没按照我的意愿完成什么，我就生气抓狂，加上睡眠不好等等各类因素，导致闹别扭的事情频发，搞的我们都很郁闷。cb不善表达，或者说他觉得找不到问题解决办法的时候没必要去说什么了就，而我却很渴望得到理解和沟通，于是矛盾出现，cb的压力很大，工作上的，我给他的，让他恩累很痛苦，而且脾气也渐渐变坏，这个很可怕，我负有很大责任，人生活在愤怒中也就学会了愤怒，生活在爱中也就学会了爱，我的愤怒暴躁影响了他。

cb是可以被良性引导的，他自己也说，我妈也说，嗯，我得智取，学会观察总结，每日写总结报，多思考，少生气，尽量不生气发脾气。

赞一个linwosen，昨晚夜谈的时候我是多么理智啊，条条是道的分析利弊曲直，可是还是把cb逼疯了，sigh，他居然哇哇大哭呀！嘻嘻（偷笑^^）

第二件事， 关于我自己。

昨天又和水木的人聊天，还算是愉快。谁让cb在被大家吹捧上天的中式情人节不在我身边呢，还很冷淡的对我，真是的。有点点凄凉，不喜欢北京，不喜欢诱惑，不喜欢红男绿女。 可是，诱惑真多。

找点更有意思的事情做，转移我对cb的注意力，转移我对家人的消极情绪。我相信qu是很强的呀，嗯，就这样。

风来过，还会来
把你的讯息
唱给每个小孩

告诉我
你的悲伤
和期待

请停住你的脚步
会飞的羊乖乖
和我们一起
为这美丽的星球歌唱、舞蹈、徘徊

请为我回一回头
请不要离开

（这首小诗，送给普氏原羚，也送给逍逍。逍儿，你长大后，会懂的。）

die together，we。

没时间笑

没时间改密码

没时间出去

没时间刷牙

没时间倒垃圾

没时间理发

没时间跟你说话

没时间写日志

没时间生病

没时间联系你

没时间考虑你

没时间没时间我统统没时间

forever 0716

why?

域名这么贵啊 破linwosen还70多啊？？是不是考虑不要了啊？木有意思

林志炫

在浪漫之都你看到了蒙娜丽莎的微笑
你说这对你很好
这次旅行让你渡过了感情的低潮
你觉得曾经爱的太苦
感谢我听你倾诉温柔的痛苦
在我的梦里因为可以和你相爱而骄傲
然而你都不知道
我期待在你爱的世界里变得重要
你要把爱人慢慢寻找
对你付出的一切只换来我对自己苦苦的嘲笑
蒙娜丽莎她是谁
她是否也曾为爱争论错与对
为什么你总留给我失恋的泪水
却把你的感情付给别人去摧毁
蒙娜丽莎她是谁
她是否也曾为爱寻觅好几回
她的微笑那么神秘那么美
或许她也过感情的千山万水
才发现爱你的人
不会让他的蒙娜丽莎流眼泪

在我的梦里因为可以和你相爱而骄傲
然而你都不知道
我期待在你爱的世界里变得重要
你要把爱人慢慢寻找
对你付出的一切只换来我对自己苦苦的嘲笑
蒙娜丽莎她是谁
她是否也曾为爱争论错与对
为什么你总留给我失恋的泪水
却把你的感情付给别人去摧毁
蒙娜丽莎她是谁
她是否也曾为爱寻觅好几回
她的微笑那么神秘那么美
或许她也过感情的千山万水
才发现爱你的人
不会让他的蒙娜丽莎流眼泪
蒙娜丽莎她是谁
她是否也曾为爱争论错与对
为什么你总留给我失恋的泪水
却把你的感情付给别人去摧毁
蒙娜丽莎她是谁
她是否也曾为爱寻觅好几回
她的微笑那么神秘那么美
或许她也过感情的千山万水
才发现爱你的人
不会让他的蒙娜丽莎流眼泪

下沙

每个人都有无法忘记的人
思念会像细沙穿过你的灵魂
轻轻开了门
只有风雨声
我觉得爱情让人变得残忍
原本相爱的人变成心头的针
越是爱的真越是伤的深
就像黑夜和白天
相隔一瞬间
明知道说再见
再见面也只有明天
天空啊下著沙
也在笑我太傻
你就别再追寻
看不清的脚印
天空啊下著沙
也在为我牵挂
把爱葬在沙里
还有你的消息
你走了就走了不要想起
风走了沙走了不要想起

国王的新歌
演唱:游鸿明

我用一支吉他为你写情歌
一段旋律想甲半瞑半
熬过了多少苦夜
看断了多少白发的情话
每句都是挣扎
我用一段性命完成这条歌
望你唱乎心爱的人听
无论是哪种语言
只希望替你表达出
想要想说的话

他们都说情歌最伟大
爱过的人听了会融化
如果有人为你眼泪如雨下
记得把他把他带回家
他们也说情歌最可怕
不懂的人只会看笑话
爱过的人你要忍痛咬紧牙
闭上眼睛跟我一起唱吧

my true feeling now.

眼泪都哭干了？没有

怎么会开始恨一个老人呢？真的是恨么？不知道

怎么会想去死呢？真的想了呢

怎么会想杀人呢，还是想杀最亲爱的人们，居然有这样的想法。

怎么可以骂人骂的那么难听？真的有说吗？

怎么那么难下决心呢？越来越难。

觉得自己的精神在分裂，非常深切的体会。

为什么有那么多可喜的事情，为什么cb已经非常的努力了，已经那么真诚了，却丝毫没能强大到埋葬我的癫狂呢？

随时爆发，随时疯癫，谁能忍受呢。

挑战了cb的极限了吧，淌了这个混水，真是倒霉透顶。

cb那么努力的争取，我是不是真的很不知足的。

爱情已不再是关键词，对我来说我所有的一切都显得那么的脆弱轻薄，sigh。

我想我现在所经历的这些对我而言是一次很大的考验，我要挺过去，眼泪够多的了，总不能真的大家都同归于尽的吧，不到万不得已还是不要那么惨的好，恩，谢谢cb的那些话，虽然听到它们我表现得是那么的不情愿。

向cb学习，做一个宽广的人。

带我回到过去

是的我看得到

那年轻的背影

不能说的秘密

深藏在我心底

琴声擦亮回忆

耳语声声响起

不能说的秘密

那年少的记忆

叹息散落一地

字字句句珍惜

每每想起那时，潮湿的雨季 ，潮湿的往昔。

恩，那时还在学校。自从那次对话以后的一段时间，我很为cb不去学校接我而郁闷，而之后他常常去或者想去接我，我依然矛盾，接当然好，可是成本高不说，时间浪费掉不说，关键时间很短暂啊，不划算啊，没待几分钟就又得回去，吼吼～
不管怎样，有人接送真好哈～记得有次，cb说要来接我，我说接什么接啊，那么远，打车还那么贵之类的话，他说还能接几次啊……sigh，真的耶，毕业简直太匆匆了，事太多了，哪里还有时间恋爱啊啥的，真是奢侈，那会最希望的就是论文顺利通过，答辩顺利pass了，没啥别的祈求，对我来说，别的貌似都不是最大的问题耶~包括cb在内，我对他很放心，现如今一切也算顺利进行，除了工作的事情外，我还算是幸福的了，嗯，感谢上天保佑。

忽然记起起名字的事情，吼吼～

一直忘了记录

我：宛诗，婉约、小溪、默

cb：陈曲景和  （*0*），叮叮、当当（皆小名）

最近因为找工作的事情很烦。cb投了很多份兼职简历，陆续有了回音，为他高兴之余，自己也很是郁闷，我们不能差距太大啊，假如我再这样下去的话，该是多么可怕啊，真要疯了，去留的问题终究得有结果，无论如何，我得有自己的事情做，自己独立的生活。

还是没能避免和cb大闹，以为他真的要回家，好在只是气话，昨天真的抓狂害怕了。

我怎么老那么疯疯癫癫的~

今儿上午去了山东路的招聘会，人爆多，进去看了看，没啥意思，打算再不去了 嘿嘿。

和周丹一起找地方说了好多好多的话，嗯，对你好的人你一定要珍惜，很多人很多事是一旦错过就不再了的，我相信。

哈哈，和朋友在一起真开心，叽叽喳喳的，就是台东人太多了，哪儿哪儿都是人，难怪啊 是周末！ sigh，去了很多家拍写真的地方，都挺贵的，难道就这个价么？都得1000多块呢，犹豫ing

什么吃饭做哪个椅子，平时抬不抬头看她，爸爸说了什么有教唆了我什么这种事情，很小的时候我就经历了吧？只是我淡忘了，和人大交道真是麻烦，老人怎么会在乎这些鸡毛蒜皮的小事？真是不可思议。搞得我和cb都很郁闷，我们先听，认真的听她把那些牢骚委屈说了一遍又一遍，我真是惊异于老人的想象力，居然可以观察一个人观察一年，居然可以怨恨一个人，把所有的错误都归结到他的身上，还都是因为些小事情～

cb居然掉了几滴眼泪，嗯，他着急。

我居然也掉了泪！？我激动的我，不过我发挥了我滔滔不绝讲道理的特长，说啊说的，我跟人交流的原则一向是先迎合取得信任再反驳的，cb讲的那些不通俗的事情，我听了都头大，不要说70多岁的老太太了～于是我一直说啊说的，嗯，结果还算让我欣慰，不管怎么说，交流很重要，非常相当重要，矛盾或是误解就是由于交流不畅而日积月累，积怨很深的时候自然要爆发～爆发也不见得是坏事，反而是的大家开诚布公了，嗯还好还好。

家里的事情我从来没觉得会是什么大问题的，我从没想过这也会称之为大问题，可事实上，这些看似很小的问题，它一点都不小，以前总是抱怨自己老是在面临新环境，从小就缺乏安全感，面对不想面对可有没法选择的，不得不去面对的陌生的家庭，陌生的亲戚，陌生的一切，小心翼翼，谨小慎微，压抑情绪，装模作样～呵呵，爸爸很小心的保护我，维护我，怕我受伤害，可也许就恰恰是这样的保护，或是这样的小心翼翼使得大家间变得隔阂，变得客气而陌生，无法真正像一家人一样亲密无间，嗯，爸爸的确是个心胸不够宽阔的人，太过小心，看上去客客气气和大家一起，内心却是h不愿和别人打交道的吧？我猜想。我们是很像的人，毕竟和他生活了20多年。

但这并不妨碍他成为一个伟大的爸爸，呵呵，这几天我在家做饭打扫卫生，真心的体会到生活真的不容易，这些事情很烦，要占去你很多的时间，花去你很大的精力，加入一个工作忙碌的男人，下班后要接孩子回家，要买菜洗菜做饭，还要打扫卫生洗衣服，还要看望照顾老人，这真是一件不可想象的忙碌，看似很简单，但一定会很疲惫，至少与我而言是疲惫的，至少那些所谓的娱乐定是不可能有的了，细小琐碎的家务最最消耗体力～哪里还有时间去想自己喜欢的那些事情?爸爸喜欢交响乐，喜欢看革命战争年代的老电影，这些直到后来，他的确不像以前负担那么重了，我上了学不在家，工作也不很忙碌了，奶奶爷爷都相继离开了，他才有力气歇歇做点自己喜欢的事情，

其实我从高中懵懂的对性有所了解和期待的时候就和冰（好象是）小声的讨论过爸爸妈妈之间的事情，说起她妈在那个之前还是要喷喷香水的呢，说起我爸爸一个人很多年，她也觉得不可思议，觉得男人这样应该是很痛苦的吧，后来和w也讨论过这个问题貌似～呵呵，单身那么多年，当爹当妈的男人是很不容易的～无论如何，孤单寂寞都挨过去了，爸爸也有了个比较好的归宿，希望这个家温暖幸福，他不必在做自己不喜欢不愿意的事情，去照顾别人面对陌生的那些脸孔寒暄客套，希望他倔强的脾气能温和些，可以安享晚年。

cb说我成熟了，我不喜欢这样的“夸奖”，我内心拒绝长大，面对这一切的变故我只能无奈的接受，我只是处于无奈而已，真的很无奈了 呵呵～

希望可以出国，可以有自己的家。可以离开是非之地：） 毕竟人际的事情不是我们所擅长。

疲惫期算是过去了，可是还是比较困。前天晚上看苏州河，依旧喜欢得不得了，可是cb侮辱了我的爱好，他不尊重我，我很难过，承诺是那么的不值一提，即使是个好人有责任感的好人，有责任感的好男人，有责任感好脾气的男人……嗯，这和这些无关。

每天洗菜，理菜，做饭，洗碗，烧水，扫地，擦桌子，早点睡觉，琢磨下一顿的饭～真惊了 。

cb说得对，我离不开人了现在。我早衰？还是还没长熟?

那天陪cb面试，我就顺便去了趟伊都锦，转转，发现，我对逛商店这样的事情真的厌倦了呢……没意思透了，反正太贵的买不起，便宜无好货，哈哈哈哈，那还看什么劲啊我！衣服够穿就行，饭好吃就行，反正现在也有地方住着，我还缺什么呢？貌似还缺个工作哈！～我怎么就不在状态呢?还是我实在是闲久了，没法绷紧了？should be！

cb是个好人，几经权衡，发现他还是可塑性很强的，他已经做的不错了，问题在我，我怎么变成了一个不能离人的东西了？怎么搞的？

知了知了知了～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～青岛的桑拿终于缓解了些，如此的潮湿，依然没能阻挡我被晒黑的命运。我有了手套，脖套，和袜子了，嗯。

我该怎么办呢？

  来qd也已经一周多了，却感觉像是过了很久。一直不停的忙碌，每天都很累，没精打采，身体状态不佳，也不知道是毕业累的，还是回家累着了，或者像cb说的，一直都缺乏锻炼，连老底儿都吃不着了，总之拖着疲惫不堪的身躯忙活来忙活去的，

  先是在爸爸回taian上班前跟着去串了好几个门，一是处于礼貌，二是为了我找工作落户口的事情做铺垫，爸爸用心良苦，真难为他老人家了，都24了还要被家长呵护来呵护去的，不该。小姨奶奶搬了新家，远了些，在四方，小区建设的非常规范，很漂亮，家里装修的费用也不是很高，却很大方实用，也很漂亮，呵呵～我已经在憧憬着这么一个家了，去倩jj买的新房，装修差不多了也，小了点旧了点，可也算是个小窝了！从打听到看房首首付……一系列手续全是jj自己一个人跑的，不管怎样赞一个先。

  为了办户口找工作的事情，被爸爸逼迫去daiqing-gg家，gg，嫂子百忙之中和我们吃饭，聊这些事情，正好三大爷也在，大爷已他的权威催促着他们给我办这些事情，说来我也惭愧懊恼，自始至终我就没搞明白档案啊户口啊迁移改派的事情，在学校的时候似乎大家都是模模糊糊没个明白人儿，也或者就我这么一个傻冒？？:$

  本以为gg嫂子不会给帮忙办这个了，结果嫂子很快给我找到了个接受单位，可以办理集体落户，多谢她了，也谢谢那个帮我办接收的那个阿姨，很热情也很周到！跑了两次崂山，好……远啊！坐对了车还得40分钟，第一次去没经验坐错车，跑了远路，多倒了次车，多花了几十分钟得！还好事情很顺利。

  最近事都挺顺的，妈妈仓促准备考试也通过了，66分哈～cb找了个单位明天准备去面试！bless~,我户口的事情非常顺利，虽然当时我听的是一头雾水的，快递回家让爸爸帮我办的，妈妈(磨蹭大王)也顺利机场飞往jp谢谢爸爸妈妈cb，祝愿爸爸过几天去bj也顺利！

  现在最大的事情就是找工作了，没工作就没地位，没地位啊！只捞得一个家庭主妇的命运！555我不要不要～我要赶紧工作，我不要当什么小学老师，我不要那么稳定的家里蹲～～

  前几天cb说我说话的时候不尊重他爸妈的事情，总算是过去了，我们都tear了，都很不开心，他很久不工作了，心里也很着急，毕竟赚钱不是件容易的事情，毕竟结婚、大房子、稳定的生活，美好的生活不仅仅是张张嘴就能实现的事情，嗯，理解。矛盾时刻存在，关键要积极，要乐观，要懂得化解。

  睡不好觉，总是做梦，在taian的时候总梦见大学里的事情，来了qd虽然记不清梦见的什么，但也多半是学生时代的事，呵呵～每天睡起来的时候都疲惫不堪。不知道这样的日子什么时候是个头，bless～

  我要独立，要过自己的生活！在gg家的时候被批评被打击了，不过他们说的对，都是我一手造成的，谁也不怪，学习不好是自己不努力，工作找不到是自己不去找，问题不清楚是自己懒得问，自己的事情自己不上心还能指望谁来给我全全打理呢？

  找工作啊找工作，：（

  小书房的事情很对不起那个jj，我现在没时间，实在是没时间，qd地区我暂时帮不上啥忙了，场地找不到，我也不了解不熟悉这里，童话更是没空没心思写，总是那么多的吃之以鼻还是我个人太过敏感不自信？还是懒？：（

  要努力。

姥姥一直是个很善良，很疼孩子的老人，

—-距离我上一次写日志转眼已经半个月了吧，现在已经离开泰安，已经第二次 探望并告别了她老人家，与上次不同的是，她大概人出了我，还能简单的说几个字，比如我叫她的时候她不仅仅可以长时间注视着我，还能答应我，回答说“哎哎，啊啊……” 这些我已经满足，天气炎热，我和cb都大汗淋漓，可 我依然很开心，嗯，姥姥身上的褥疮很吓人，由于太瘦，所有可能被压迫到的皮肤，比如关节都长了可怕的褥疮，涂过黄色粉末后的伤口仿佛树被锯过后留下的痕迹一样，姥姥瘦的吓人，皮肤下已经几乎没有什么脂肪了，所以血管会被压迫至淤血破裂，表层的皮肤像是一只干瘪的口袋，深深的陷下去，当啷在仅有的骨头上，她那么瘦，那么瘦，我没有抱过她，应该很轻很轻的吧？轻的让人心疼。而现在的我对这个曾经疼爱过我的老人所要承担的痛苦已经毫无办法，没法照顾她，没法陪伴她，没法帮她吃饭翻身，搓脚使她舒服些痛苦减轻一些，

人老的时候，腿脚不再利索，说话吞吐缓慢，耳朵也听不清楚声音，大脑反应也变慢，身体上有了一股老人的味道，头发也不再 清洁，碗筷也不似以前一般清爽光洁，他们衰老了，衰老的时候就不能照顾我们了，不能像小时候那样肆意的享受着他们一切的呵护，现在是我们最好的时候，最有精力，最有活力的时候，可是当我面对老人的时候，为什么会只剩下道义上的心疼，什么时候起渐渐丢失了那种发自内心的心痛，已经麻木到对自己最亲爱的人也失去了爱的能力？还是离开老人太久了就渐渐生疏淡忘了？：（

  这篇日记写了很久，从刚毕业的7月初就写，一直到2周后的离开taian，再到现在来qd已经一周了，sigh，一直很忙，可还真的没忙什么，在家的时间过的快极了，每天睡觉起床磨蹭（出去办跑腿～）做饭刷碗收拾东西睡觉磨蹭准备晚饭做饭洗碗收拾休息洗漱睡觉……就这样很快一天就过去了!不知不觉就过去了！多么可怕！真害怕这辈子就这么稀里糊涂的过去，忙忙碌碌迷迷糊糊～

我怎么这么累呢？

想有自己的房子。想独立些。

  不过这么热的天出门真是受罪的，也真的不喜欢坐bus的，好脏～一路颠簸的去郓城，没想到这么颠的，也许心理作用，没睡好觉的原因吧。晕乎乎的一直倚着cb睡，最后在一条被烘的发烫的大马路边停下来，我们就下来了，路边干巴巴的停着几个小面包，当地俗名曰“招手停”，真的很宰人的啊！我约莫着起步6块的话也就10多块钱的路，要我们三十不说，还不往地里面送，大概土路不好走的，人家不愿意多拉吧。于是步行～走啊走啊，身边是一大片一大片的庄稼～偷偷在路边小便一下下～嘻嘻，前不着村儿后不着店啊～

  嗜睡。，每天除了累就是困了。做很多梦。

  天气还算凉爽。

  昨晚去看小侄女学轮滑，由于她“演出活动”繁忙，导致并非每天去练习，时隔很久，已经比较生疏了吧？广场上学这个的孩子很多，一群20左右的小伙子作为教练教授孩子们学习。她跟不大上，姿势不对，自始至终都不对，可是不论从高级班还是初级班，她都一直显得力不从心，教练也不知道是处于什么原因，一直未给她有力的指导，导致整场练习过程中她都显得很卖力却很笨拙。姐夫都禁不住说，发愁了～

  好在在这个晚上即将结束的时候，我爸爸给了她小小的建议好指导，她立马响应了下，呵呵～表现的真不错呢！这让大家欣慰了很多，一晚上的时间也算没有浪费。

  现在的孩子真是幸福。就真的像一颗小星星，全家捧着，疼着。从出生就开始喝很贵的奶粉，用不菲的纸尿片，上了幼儿园开始参加这那的活动，费用就更不用说，昨晚上单单是她那一身行头就要400多块呵呵～～是我落伍了还是这个时代连孩子都的开销都要仰望呢？何居然说在青上个幼儿园都10w拿不下，汗啊～

 又和cb吵架，为了很小的琐事，sigh。

  7月1，早7点多回学校，托运行李，多谢庭庭！中午和盼共进午餐，给手套了礼物，做个小小告别，一起配了新眼镜，离开学校cb的老乡请客吃饭。晚上去哥哥家，看望姑姑和哥哥一家。完了以后陪cb回公司辞职，嗯，cb也算是部厚道了一把。这个以后再说。

  晚上回去的时候很晚了。下车的时候，cb没注意外面，打开车门碰到了一对行人，我只看到那个mm摔倒了。我们道了很久的歉，后来他们才很不爽的离开了。cb很慌，我看到他的情绪很不好很不好。次日清晨5点我们一起托运了他送回家的行李。没买到火车票，就又回去取了行李改坐汽车。汽车很糟糕了，很脏没有空调，我们都太累了，可是又睡不着，我就老惹他咯吱他害他也没法睡觉，嘿嘿。

   终于到家。我多就没回家了？我大概4月初回来办过一次身份证吧，之后就再没回来了。其实也才短短的2，3个月，可是怎么就觉得过了很久了呢？熟悉的小城，熟悉的口音，4年后再回到这里，感觉真的没有任何变化么？呵呵，我发现这个一度被我认为很土气，没有生气，商业不够发达，闭塞狭隘的小城，这个留下我全部童年记忆的小城，这个甚至连气息都一点没变的城市，这个一度让我想尽快逃离，越远越好的城市，我开始对她眷恋起来，这次，我带回了我的另一半，我终于可以不再孤单了，4年来，这是第一次吗？呵呵。我带着这男孩来到我爸爸身边，我终于可以无所顾忌的向爸爸介绍一个我真实的伴侣，不必让他担心的忠告我说网络里多么的不安全，和男人在一起多么的有风险哈~

  你看，一切就这么好起来了，我就这么安定下来了，仿佛是一瞬间的事情，可是其实其实就是这么短短的几个月而已呢！我从骨头里也许都还是向往安定的吧，你了解这是一种什么样的安定吗？呵呵，很幸福，很简单，可是又很真切，呵呵，我真的真的很幸福，都不知道该怎么说才好了。

  尘埃落定，尘归尘土归土。

  不管以前我做了什么，不管我经过了怎样的痛苦和挣扎，现在都好起来了呢！手套，你也要看到希望哦，你都不知道未来有多大多美的生活在等着你呢！可是你要耐心等待哦！永远不要放弃，有一次根cb说起你，我很真诚地问他说，你说我怎么才能帮助手套dd呢？他的天资很好的，可是就是那么不努力，我知道买买饭，谈心聊天这些都不是解决问题的根本办法啊，我要怎么做才能让他好起来呢?你猜cb怎么说的？他说，呵呵~给他找个女朋友吧~哈哈~~~手套啊，你看，也许在男人遭遇女人/女人遭遇男人的时候才会真正完整的成长吧？

  cb老说嫉妒小手套哈哈~你看看，在最后的这段日子里，我和手套一起饭，一起聊天，一起在校园散步，一起探讨电脑知识（嘻嘻，主要是他教我听了啦，手套总是很耐心的用一个新名词解释另一个或者几个新名词~哈谢谢耐心的手套）一起在网络里聊天……嗯，手套真是个好孩子，很善良，很有耐心，很聪明……总之是个很好的孩子啦~潜水很久的小孩哈！我对手套的未来很有信心，他一定会好的。只是他现在还在郁闷彷徨，嗯，这些都是正常的，过了这会就好了，要有信心哦~

  大四了，末了了却发现朋友仿佛越来越少越走越远，每个人都忙忙碌碌，遇见小手套是个美丽的意外，每每和cb抱怨说，这个校园如何糟糕如何残酷，如何让我不留恋，可是忽然就想起，还有个很值得信赖的小手套，肯在我难过的时候陪我说话，在我改论文改到发疯的时候开导我，肯不厌其烦的帮我解决电脑里的大大小小的问题，陪我出去散心，陪我吃饭，相互温暖，相互鼓励，这是何种的幸福呢？

  可是，可是，原谅我这个jj不像是jj的姐姐~哈，不够优秀，不够智慧，没能给你什么有价值的指导和建议。但是，记得以前曾经问过你，假如你等了很久，非常想得到的一件东西，假如由于种种原因，没能得到，那怎么办？记得你回答得那么精彩，你说，会等下去的，耐心的等待，因为有价值的东西值得付出等待。小手套，我相信你哦~你是一只潜力股哦~

  在这里，我大声地祝福亲爱的小手套，祝你幸福。呵呵，幸福值得期待，值得等待。

btw. i can not visit your site ,you can mail me~

  我饿了。

 真的是饿了。

  我觉得我真是个可怜孩子。

  很累很累很累，怎么会这么累？

不如意的事情一件连着一件。最近身体不好，吃不下饭，又热又晕的，浑身无力。导师最气人，答辩都完了还想怎么着？学校养那么多人都干嘛吃的？装订这样的事情都扔给了学生作？！嗯，又开始抱怨了，不该。昨天和cb骑车淋浴，很大的雨，哗哗打在脸上有些疼。可是我一点都不激动，想气一句歌词淋雨的时候，“我的脸上淋着雨水，就像淋着幸福”，大概是这样的。呵呵～现在的情绪不好，作什么事情都没有了激情，死气沉沉的，好可怕。

  最近说了狠多脏话，骂了很多次导师，也有骂cb的吧？我知道我发脾气的时候非常可怕，非常非常的吓人，非常非常的恐怖，我也非常的较真，我也很难过，不好受。

  自己的导师比别的导师毛病多多了，格式的东西，反反复复没完没了，今天忽然想黑了她邮箱，呵呵～太狠了吧？不像quxiang的风格啊? 我这样的都被逼成这样了！没有听说答辩完还有这些破事的！理工大我跟你不共戴天。呵呵说这样绝情的话了。最近狠烦狠烦，易怒心急。

  我现在要好好的，再着急再生气也先冷静下再作绝对。

你看我从来不能集中精力写一点事情，总是现实和过去，理智与情感相互交错，呵呵。
四年了，我发现我是很容易丢东西的人，可是一直以来我还以为自己是很念旧的，嗯，像全智贤在野蛮女友里说的，痛苦会很快消散的，真的很快很快，是你想象不到的。我以为我会永远无法摆脱对w里的喜欢，或者说朦胧的爱，我以为我换一个又一个会很快的消散自己的郁闷迷茫的情绪，我以为总是会有人拯救我的，总会有个电影中般的男人宠爱我，既聪明又勇敢，既幽默又体贴，呵呵～～可是这时光匆忙，它悄无声息的带走了好多好多，在不经意间，我居然真的开始淡忘了，更确切的说，是开始释然。你知道那种释然的感觉吗？并不是你不爱了，不是你忘记他们了，更不是你责怪自己悔恨过去了，而是你开始汲取有用的东西，开始学会珍惜，开始把过去的东西看作是宝贵的成长的财富，开始学着珍惜自己，认识自己，开始有理智的憧憬，是真的理智而不是自以为是的理智。开始懂得控制自己的情绪～呵呵 听上去多么可怕啊，可它就那么发生了，真真切切。
  我曾经有过很多好朋友的吧，从幼儿园，小学，初中，高中，大学～可是时过境迁，他们都轻轻的离开了，嗯，我知道那样的离别是没有声音的，是我所无法选择的，或者是注定的。所以我一点不伤感。毕业在即，我不知道大家有多少人真的留恋彼此，也不知道有多少人是为了那些珍贵的情谊哭泣，只是我，我不哭，一点不想哭，张张面孔，有几人赤诚对你，有几人真在乎你。我一向比较透明，我不在乎流言蜚语，你看我的眼睛清澈见底，我不去看那些藏在背后的东西，可是有几人能把你当作唯一？我绝决，我深信自己一定要作到最特别，对你，对你，对你，……都是最最特别的，否则，我宁可放弃。呵呵。所以我朋友不多，所以我不伤感，我永远都游移在你们之外，呵呵，亲爱的你懂吗？

  w说过，当你开始忘记的时候，你就真的不爱他/她了。嗯。他是对的。不过不是不爱了，是把那时候的爱放在了心里一个专署的空间里，那些往事就安静的淹没在了那时那地的记忆里。呵呵～

连续几天天气凉爽。论文还要继续改，也还要继续待在学校等待毕业证的发放。昨天期待已久的散伙饭终于到来了。
后来才知道，好多同学答辩完的当天去通宵了，估计是在重温大一一起游戏的日子吧？王猛说他先是欢送新疆生喝了不少，第二天陪女朋友看电影，送女朋友，很累，胃疼还.答辩完第二天的上午，应该是很无聊的吧,本来不想上网的，可是何回家了，刘也要去自习，周丹更是跟老公一起的吧。就又待在了宿舍里，就又和电脑四目相对，一晚上没睡好，很疲惫，貌似到了大四了就一直很疲惫，呵呵… 无力下去买早饭，很饿，吃了好多瓜子充饥，手指都划破了。挨到了中午，也不想下去饭，就关了电脑睡觉了。发现了导师的短信说是下午4点半开会，论文辅导！真惊了，都啥时候了还辅导啊，早干嘛了！比较愤愤。但还是去了，好不容易咯噔咯噔的下楼，遇到小丹，她也惊讶的说，你这是要做礼仪去麽？穿成这样？（人家不就是好看了这一次麽！何况我又没化妆，不就一条裙子麽，不就是高跟鞋麽！至于么？）一手拿包包，一手拿一袋子衣服，穿吊带裙，这个我要着重说明下，偶是第一次在把它晒出来哦，还有高跟鞋，汗啊，那个跟不知道多高，反正挺高的，黑色漆皮，头发也披着，虽然毛毛的，嘻嘻～东西好重，鞋子挤脚好痛，想美丽果然是要付出代价的啊！穿这样的鞋子怎么能走路呢！？本来想骑车子，可是好麻烦啊，算了。就和王群一起匆匆赶到8＃，一进门，连我们老师都说，哟，你这是要演出麽？穿成这样～我真的很不好意思啊，连忙：“不是啊不是的……”，且一身汗。汗早知道不去的，没讲什么也，而且具体内容都发邮件了。和丽打车去了凤阳大酒店，实在是不能走路，这个鞋子太恐怖了，一走路脚丫子就好痛好痛啊！
厅里我们班的同学很少，来得最晚，也不全，缺了俩女生就我所知道的 何lisa yanfang。 和他们照相留念，王meng，李xinliang，后来好多人就来了，那么多漂亮的女孩子，真的不错哦看上去，可是依然不妨碍我的寂寞，真矫情说这个，可事实就这样，没啥做伴的好朋友，何算是吧，可是她回家了。丹算吧，可是她要时刻陪老公，呵呵，她貌似总是把时间献给了老公，一直都是的，从大一到大四：）貌似我也这样吗？不是的其实，其实我只是需要个伙伴，而不是啥男朋友，这一点我要是能早点认清就好了，不过大概都是这样的吧，成长需要一个过程，需要一些代价，无所谓什么值得不值得，这是事实。
女孩子们都是喜欢小众聚集的，都各自找个伴儿，走的比较近一些，出席活动，以及日常相处时都有个照应，可是这样的闺密貌似随着bf的出现就越来越罕见，至少在我和周dan身上是这样的，忽然觉得自己的很多行为都影响了周dan，很多很多，也包括思想上的，朋友的力量还是很强大的。
此时此刻，我坐在那间硕大的宴会厅里，心里想没关系就算没啥好朋友，就算没人点我，我也要多照点照片，一辈子就一次的事情，怎么能不珍惜。有点点失落的是，自己的照片很少呵呵～给别人倒是照了许多。是自己太计较太敏感还是总有这样的遗憾，什么时候才能有人给我好好好好的照相，拍我喜欢的照片呢？菜其实是很丰富很好吃的，就是量比较少，大家还好，还不算狼吞呵呵～喝了好多好多的酒，跟以前宿舍的现在的宿舍的mms都干了，头大～一点都不伤感，真的不伤感，看他们哭啊哭的，自己居然一点都不动容，呵呵。嗯，没有那么深的感情也许。不过很多姐妹以后都是可以常常见到的，人只是在失去的时候才很珍惜的吧？我和周dan一起坐在一排空荡荡的椅子上，直接用瓶子喝，纪念大一，纪念大2，大3……周dan哭了，嗯，还记得第一次白酒还是我教会的她，大一的时候，我生日。呵呵，一晃，四年。
我不想哭，就一个劲的喝酒。跑了好多次厕所。最终醉倒在椅子上，给cb电话。cb应该是和爽一起把我弄回去的，很重吧，醉的人都是很重的，cb力气好小，呵呵居然没有保护好我，搞的我一身伤痕累累的，脚破了皮，脚背淤青，后来我倒地上吐了几次。嗯，难受。

  事情是这样滴：偶拖拖拉拉，下午就答辩了论文的问题都没准备好，后来中午还美美的睡了一大觉，做了几个小梦。后来我就挣扎起来，继续找答辩问题，甚至连答辩提纲都没背过的，汗。。bs我自己。我就找啊找的，还是未果，一看表，马上17点了！于是偶打算收拾下赶紧吧我，于是电话手套去吃饭，于是又让人家等～～汗。。每次都这样，向手套郑重道歉！于是我一溜烟冲到楼底下，迅速开车，飞奔至超市门口准备打印，发现，木有带u盘… sigh，已经17点多了…偶来不及多想就又奔回宿舍，决定，不饭了！直奔教室。

  大家都貌似认真，紧张的准备着… 虽然俺是很心虚的啦，可是我就是不紧张！我貌似很紧张，其实一点都不呢！？为啥呢？后来我就教室蹲着了。我弄了两张纸，一张写问题答案，一张是提纲。偶等啊等的……等到美女院长大驾光临，开始辩。老师们问了句多的问题，难道是显摆？还是有院长在，迫于压力？可怜的何，谁让她不好好看看自己的论文，连清蒸甲鱼，桂皮牛肉这样的都背不过，连简单的菜名都不会说！呵呵……赞一个美女院长。

  偶在下面等啊等啊，等得都困了，哈欠连天～～期间去过一次厕所，小便。木有饭也不感觉饿，嗯。铁人Q。 后来终于历史性的一刻到了，可惜木有带相机给偶拍照，遗憾ing。我大摇大摆的上去，大声朗读我的提纲（人家都事背的，偶木有背过。。），嘻嘻正要大读特读，美女院长发话：”would you pl list some of Oscar Wilde’s works/” 娃哈哈，这个简单死了，偶知道！后来又问了个 what dose art for art‘s sake mean！？ 偶也答出来了，哈。完了我就下去了，灰溜溜～嘻嘻。窃喜窃喜～嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻, 居然就问我俩问题！哈，那些问个5个6个的好惨啊～

  真好开心啊，颤抖着发短信给手套给cb，待答辩完毕一溜烟窜出去奔到手套楼低下哈哈哈哈哈～激动之情溢于言表。

  很久不那么开心了：）

  晚上回到宿舍，她们居然很早就躺下睡觉了，我还以为要彻夜夜谈的～扫兴。他们事实上也都没睡着，呵呵～还不如大家聊天。我挣扎了好一会没睡，兴奋的估计是。从大一开始回忆，不过后来模模糊糊的睡了。睡的不沉，一晚上的梦啊，都是校园里的。

  我要毕业了耶～我 真的 要 毕业了 耶……

转至http://bbs4.xilu.com/cgi-bin/bbs/view?forum=kunqu&message=12290 可惜好多不能下,只下了几个,还是很不错的。

今天居然是端午！？没有粽子，没有香包，没有姥姥；没有工作，没有经验，没有信心；一瞬间难过了起来，想起爸爸那么那么的呵护我，为我心疼为我难过，可是我却没有做什么。嗯一点也没做。

                    －－－－－－－这小孩子吧一定不能惯，一惯就惯坏了，真理，绝对真理。

从前，有个小孩，她叫天天。最近这几天，天天喜欢天天和CC在一起。CC是一只白色的小兔子，长得很乖很可爱的那种，可以抱着棵菜专心吃，全然不顾身边发生了啥的那种，嗯，非常专注。天天其实有好多小伙伴的，比如BB狗啊，比如呀呀鸭啊，还有扬扬猪什么的 。

  天天今天心情不错，她觉得自己总是很走运，嘻嘻。于是她把自己的好运气都挑挑拣拣搁在自己的口袋里，攒起来，这样以后再遇上啥不开心的事情，就可以拿出来备用啦！天天为自己聪明的想法洋洋得意～哈哈，我有那么多的好运气耶！他们有的个头很大像天空，有的小小的像一粒尘土 ，有的是水果味，梨子桃子西瓜……有的是茶味，菊花熏衣草茉莉花；有的很厚就像bb狗的毛，有的很薄就像一片相思的云彩，有的听上去有悦耳的声音叮咚叮咚，有的旋律低沉噜噜嗡嗡，有的婉转幽咽像山谷的小溪，有的清丽明快像小雀啾啾啾啾，有的摸上去毛毛的嘿嘿像cc的小脑袋，有的光滑如丝缎像呀呀的背，有的硬梆梆像棒棒糖～有的软绵绵像豆腐；有的暖暖的就像妈妈的目光，有的很热烈，就像倔强的少年满对爱情怀期待的憧憬……总之啦，好多好多的运气装在一起，他们挨挨挤挤的布满整个口袋，鼓鼓囊囊的，随时待命，准备好好表现下！

  前天和cb找房子,好麻烦啊,本来就很累了,弄论文,睡眠貌似也不足,天气炎热…先肯德鸡坐着,我一坐就不想走了,外面真的好热啊,这两次去都是人很多,没有位子,就只有去蹭人家小朋友的位子,矮矮的小凳子,总可以看到穿白色裙子的小孩子,上窜下跳的,一刻也闲不住.喜欢看这些孩子,好可爱啊啊~其中有个大一点的男孩,大概7,8岁了?站在玩耍区外面,靠在矮墙上,看着里面的大概是他弟弟模样的一个小男孩,时刻关注他,小男孩玩的还算开心,后来跑下来给大孩子看一辆红色玩具小车,脚丫从地毯上无意识的踩到了地板上,小哥哥立刻发现了这一点,马上把弟弟的小脚丫往里放,小男孩依然无意识的高兴的玩着那辆小玩具车,常常踩到地板上,这个称职的小哥哥,就把弟弟的鞋子拿过来,想帮他穿上.餐厅里很吵,我虽然听不到他们到底在说些什么,但是我很确定的是,这是个很称职,非常懂事的小哥哥,我很少见到有这么懂事的孩子呵~现在的孩子都被宠坏了,要风得风要雨得雨的,很少替别人着想,何况是这么小的孩子呢?之后这个小哥哥还帮别的孩子把鞋子摆好,整齐的放到鞋柜上. 感动ing.

  真能跑题,不是说到找房子麽?咋说起这些来了!

  先去了那家俩单身大男人的家属宿舍. 也许是事先收拾了下吧,好整洁哦,虽然是6楼,热了点,但是很整洁,不像cb和同事一起住的时候,他们四个人,三男一女,俩单身,一对夫妻,好脏!!没见过这么脏的一伙人呵呵~满屋子都是灰尘,乱七八糟也就可以理解了,可是那么多灰,就真的很恶心了吧.不过,cb的房间后来已经比我第一次时干净得多了,嘻嘻. 对于这一点,我事功不可没d~

  以前总觉得cb这不好，那不好，还常常觉得好多毛病简直事不可思议的！比如和人沟通方面，比如形象上比较邋遢，嗯，那样的想法也倒正常，不过，我要感谢cb，cb同志曾说我，只想所取，不想创造，很自私，说创造性的劳动是非常有成就感的，呵呵，比如他，就是我的试验品了～～多谢指教哈～偶理解问题慢了半拍,直到现在，才真切的体会到，感情的培养需要多么大的耐心和宽容，需要多少的体谅和原谅，每个人身上都是有很多闪光点的，两个人恋爱也是需要彼此发现和挖掘的，一旦理解到这一点，恋爱将不再是一场无奈的迁就，而变成一次奇妙的探索于发现，哈～

  我就是这么后知后觉。这样也不错呀，假如木有先见之明的话，说到这里，某人要笑了吧？嘻嘻～好了，好了，不要笑了：）

  咳～回到租房子问题上来！后来去了cb同事那，顶层，大概6楼？临街，门头房似的，一大间，套俩小小间，很热，床上的枕巾啥的好脏脏啊～～59平，俩人260？ 我觉得不能住这里了，感觉很不好。又去了一处，顶楼6层的房子，很小，临街，居然还有很烂的那种水池子，因为是厨房改造的嘛！很热还，简直无法忍受！后来最终定下另一处6楼的房子，至少比较干净，至少可以洗澡！至少能每月付钱，呵呵。

  于是就搬家了。离我近便了，去都很方便，2路车几乎直达。嘻嘻

  现在很多对未来的憧憬了，真的是很开心很开心呢！久违的恋爱的感觉，非常的甜蜜，也非常的期待未来，爱情使人美好，这真不错。

  爱情使人漂亮，爱情使人自信，爱情使人宽容，爱情使人奋进，爱情使人坚强，爱情使人强大，爱情使人爱笑，爱情使人乐观，爱情使人进步……总之，爱的力量是伟大的！这的确是真的，我从没这么真切的感受到爱情的美好和力量，他使我走出泥淖。想到这里，以前那些眼泪啊，怨气啊什么的都又算得了什么呢！？那些都是上天布下的多么聪明的铺垫：）

  美好的生活要双手去创造。

  论文终于搞定，接下来就等答辩了，嗯，虽然很麻烦但是非常开心，也默默庆幸自己遇上一位认真负责的导师，虽然不是啥副教授，但是她非常有耐心很认真负责，就连那些空格和漏字母的非常细微的小错误她都能发现！比起其他组离的同学常常抱怨的那些不管不问或是敷衍了事的老师或是教授来真是好得多了去了！不管怎样，赞老师的敬业和负责的态度，这对于老师来讲，是非常宝贵和必要的。

  昨天晚上很热，被无数蚊子叮，且鼻子破了，以前夏天貌似也有这样的现象：（

  最近很累，睡眠不足。跑了很多路还。总算是熬出头了哈～做些有意义的事情，收获了真的爱情，累也算值得。

  我今天牙齿貌似有点肿，左边半边脸还疼，看来要发炎了～难道我又要病了麽！？好吧，我今天晚上洗完衣服就倒下……祝我睡个好觉今晚。

  事实上，自从去年看了02级的毕业生晚会感觉很煽情后，就开始有那么点伤感的萌芽了，可是没有想到的是，如今，真的轮到我们这波人毕业，真的来看自己的毕业生晚会的时候，会是那么的扫兴。唉。萌芽也消声匿迹了……

  失败的主持，失败的短片，失败的现场。总之，整场演出，是失败的。当然我个人认为。

  喜欢新疆同学的表演。歌好听。男生很帅呵呵～像欧洲血统的人。

  周围同学也都深表不耐烦，很失望了。

  对散伙饭也不报啥希望了哈～

  不知道许多年后回忆起这些是否会有别样的想念？

  cb说我飘的太厉害了，该停下来歇歇啦……

  最近我心情非常好。真的很好，最近何回来，她在家应该养的很滋润了，看她开心可爱的不得了，我也高兴，不像前段时间每天都臭我啊啊啊……哈

  日子过得真快呀，感觉大四是最最飞驰的一年，干什么都是要用赶的……主要我这个人太拖拉了，我以后改名子叫拖拉机好了。

  数一数我现在的外号已经好多了啊！

龙虾： 我老是坐在电脑前，由于座位一点都不舒适，我的背于是驼得像一只龙虾，哈，

              谢谢爽提供这个惟妙惟肖的名字。

Q:     从cb嘴巴里面说出这个字母的时候，真是cute极了，哈哈哈，因为我很cute所以我是Q，呵呵，这个是我最近的一个外号了。昵称了啦。感谢cb！无意中为我做了他并不擅长的:)

拖拉机：我自己取的。因为我强烈的感受到自己做事相当滴拖拉。嗯，木有啥别的好说的  了。

小乌龟：初衷同学旁喆同学起的，哼当时他坐在我后面，我刚被分到这个班，他忽悠我说，后面的男同学给我起外号叫我小乌龟……%#$$^^ 哼，明明是他麽，还不敢承认！至于为什么起这样一个外号，我分析，是因为我那会比较瘦，脖子貌似长了那么一点点，背又挺得不够直！嘻嘻～

曲棍球：呵呵 ，是by 一个我已经不记得名字的人，也是初中认识的一个别班的男生，因为我姓这个，加上我比较有趣的吧，这个名字也蛮q的，呵呵～q是一种习惯了啦。

小乌鸦：不知道啥时候起，开始被叫这个，貌似也是我自己起的，感觉乌鸦很可爱。尤其高中那会看了蔡志忠的漫画，里面把乌鸦画的好可爱啊。

貌似木有了啊？不记得了。大多数时候，大家都称呼我qu，呵呵，挺好的。当然我也喜欢给别人起外号，我起了好多好多的外号的呀。可以讲故事了简直。可惜忘了不少的吧。轻松快乐这种东西难道真的是快，乐的麽？

  我心情好的时候很自恋，好得意啊～～简直想蹦高，原地打转儿～唱歌，大叫～娃哈哈……

  谢谢cb，谢谢他对生活，对幸福，对偶，一直坚持不懈的努力追求，让我也跟着沾光，重新感受了下爱情，生活的美好，谢谢谢谢，幸福来之不易，值得珍惜。

  cb同学说，我们将来还要面对很多的诱惑，很多的挑战，很多的困难，我们还要继续努力，让幸福一点一点的释放。嗯，我比较着急，心气浮躁，这一点要向cb同学学习。

  In conclusion,“革命尚未成功，同志还需努力”^^

原来是霸王别姬里的啊！？（姬 这个字好难找啊……*0^）

双鱼 中的 怀念。百度木有……？

流鼻涕，流眼泪，眼睛肿，不过我还是心情不错，哈！

  复习，复习，老人儿，叶蓓。纯真年代，双鱼。很不错哦～双鱼是第一次听，意外的惊喜。

  阿嚏阿嚏阿嚏……:P 已经睁不开眼睛了啦哇哇哇～嘿嘿 好傻啊：）

  继续复习cb的blog，喜欢，还是挺喜欢的，blog这种东西真是，真不错啊，这玩意儿居然也能泡到小mm，哇，真是物超所值啊～zz…

  记得有句话说，爱情就像一场感冒，呵呵，总有天会好起来的～最多俩月麽？^_^

  今天感冒依然，一大早起来改论文，实在还是很多要改啊，可眼瞅着就交了，唉又拖～

  中午醒来，心情不错，复习照片，对着屏幕傻笑：）照片看了好多遍了，可是百看不厌啊，实在是很喜欢的，复习那些漂亮的表情有多幸福～

  无数次回忆起在郑州的日子。呃……耿耿于怀。

  开始复习cb的blog，不能忽略他太久哦:p

作者：王安忆
　　五年前的一九八七年夏天，我在德国旅行，听说顾城和他的妻子谢烨也从国内来了，我每到一个城市，就听人们说，顾城要来，或者，顾城走了，永远失之交臂，直到我回国。这年年底，我又去香港，在中文大学见到了顾城。他头戴一顶直统统的布帽，就象一个牧羊人，并且带有游牧的飘无定所的表情。他说这半年来，他这里呆呆，那里呆呆，最终也不知会去哪里，后来，听说他去了英国，美国，又听说他去了新西兰，在那里放羊。到一九九二年的初夏，我又去德国，到了伯林，一天晚上，一群中国学生来敲我的门，对我说：“你看，谁来了？”我伸头一看，走廊拐角处，顾城腼腆地站着，依然戴着那顶灰蓝色的直统的布帽。我说：“顾城，你在放羊吗？”他回答我说，是养鸡。
　　顾城说他从小就想要一块地，然后在上面耕作，他很早就在为垦荒作准备，他甚至收集了关于木耳的知识，他知道所有的木耳都能吃，只除了一种生长在西藏的有毒素。我是很后来才知道，顾城在我从小生活的城市上海找到了他的妻子谢烨。他们生活在这拥挤的寸土为金的城市里一间租赁来的小屋，那里的空气使顾城窒息。这城市是我最了解的，天空被楼房与高墙分割为一条条、一块块，路面也是支离破碎的，而且车水马龙，走在路上，简直险象环生。
　　有一天，顾城决计要走了，他径直来到十六铺码头的售票大楼，他不知道要去哪里，他只知道要搭一条船。他向谢烨要二十块钱买一张船票，谢烨靠窗站着，用身体挡住窗口，以防顾城一头栽下去。他们僵持了很长时间，谁也不让谁。十六铺是个噪杂的地方，每天有十几万流动人口在这里经过和滞留，轮船到岸和离岸的汽笛声声传来，时间在一点一点过去。后来，谢烨说，顾城，你看见吗，马路对面有个卖橘子的老头，你去拿个橘子来，无论是要还是偷，只要你拿个橘子，我就给你买船票。这个橘子其实就是签证一样的东西，代表一种现实的可能性。顾城想来想去，就是没法去拿这个橘子，从小做一个乖孩子的教育这时候涌上心头，乞讨与偷盗全不是他能干的。于是他只得和谢烨回了那个小屋。
　　我想后来顾城在欧洲，还有美洲，走来走去，其实就是为了得到一个橘子，然后去搭一条船。他们这里停停，那里停停，然后滞留在了新西兰的城市奥克兰，在那里，谢烨生下了他们的儿子木耳。奥克兰的冬天很冷，他们很穷，买不起木柴，朋友们就送他们许多报纸烧壁炉。晚上木耳睡着了，谢烨烧壁炉，顾城就在壁炉前翻报纸。不识英文但识阿拉伯数字的顾城专门翻看房屋出售栏目，将价格低廉的售出启事一张一张剪下来，第二天，带到奥克兰大学请一位教授朋友帮忙审阅。这朋友一张一张地看，说，这是一个厕所，这是一个电话亭，这是一个汽车棚。接着，他的眼睛睁大了，他几乎不敢相信。这座房子在离奥克兰不远的海岛上，他们在星期天乘船去了那里，他们上岛，走下码头，涉过海滩，走进了黑压压的森林。这是座太平洋的岛屿上的原始森林，高大茂密的树叶，遮住了天日，脚下是柔软起伏的落叶，那就是高更离开巴黎所去的那样的岛屿。他们走了很久，几乎绝望的时候，一座红色的房子出现在眼前。就是这房子，在破了一个大洞的屋顶之下，有一个脸色苍白的人，正在努力地破坏这房子，他在砍一根木柱，一眼看见了来人中的顾城。他很奇怪地不理睬任何人，只和顾城说话。他看着顾城，说：“世界末日就要到了，你知道吗？”顾城问：“什么时候？”“五十年以后。”“没事，我只要二十年。”于是问的和答的都释然了，开始进入关于房子的谈判。
　　我读顾城最近的一首诗，题目叫做，我们写东西。诗里说：我们写东西，像虫子/在松果粒找路/一粒粒运棋子/有时/是空的/集中咬一个字/是坏的/里面有发霉的菌丝/又咬一个。诗里还说：不能把车准时赶到/松树里去/种子掉在地上，遍地都是松果。这是一个什么样的世界呢？语言，就是“集中咬一个字”的那个“字”，对于顾城是什么意义呢？一九八七年底在香港中文大学听顾城说过这样一句话，他说，语言就像钞票一样，在流通过程中已被使用得又脏又旧。但顾城有时也需向现实妥协，他承认语言的使用功能，并且利用这功能和人交谈，在大学讲课，于某些场合介绍自己和自己的诗。这使用功能于他还有一种船的作用，可将他渡到大海中间，登上一个语言的岛。这是一副语言的岛屿景观，它远离大陆，四周是茫茫海天一色。语言的声音和画面浮现出来，这是令顾城喜悦的景象。有时候，他的耳边会忽然响起一个字词，清脆地敲击着他的感官，这就象来自很久以前的一个启迪，一个消息。比如说，“兰若”这个词的来临。“兰若”是什么呢？顾城心里揣着一股神秘的激动。他就去查找字典，这就象乘船重回大陆进行考古与勘察。他意外地看见了“兰若”这个条目，竟有两种解释。一是指“兰”与“杜若”这两种香草；二是梵语寺庙的意思。顾城想，这是一种幽冥的召唤，又象是一个旧景重现，好比海市蜃楼。而我想，这种召唤与重现的实现，不是又要依凭语言的使用功能了吗？
　　但这被顾城视作语言的天然景象。顾城认为语言也是有它自然生命的，具有外在形状与内在精神。就好比“兰若”这两个字，香草与寺庙是它们的外形，而“兰若”的字音与字形以及它们的偶然的并列，则是它们的精神。那天早晨还是梦中来扣醒顾城大脑的，就是这字词的精神。但我以为顾城对于语言的写实性的外形，还是有着相当的迷恋的，比如当他看到字典上对“兰若”的解释，心中升起了欣喜的感动。然而他嫌恶被使用得烂熟、滑腻的语言，那有一种失贞的感觉。而像“兰若”这样已经被时间淘洗干净，宛若处子，便能在顾城心中唤起喜悦。他有时也承认，语言的精神当借助外形而存在，这表明顾城在某种程度上是个唯物主义者，只是对这种承认流露出无奈。比如，他用模糊主谓动宾的方法，来展现“红豆生南国”的另一番场景。他说，想一想，红豆生出了南国，是何等壮观的场面！这证明他至少承认并且运用了“红豆”、“南国”、“生”以及语法的日常表达方式，这就象乘船去岛屿的旅行。
　　顾城来到那南太平洋上，与当年高更所居住的地方同样地理位置的岛屿上，他们可说是一穷二白；他们所有的钱都付了房价，且在银行欠了一笔贷款。在这一个时期里，顾城总是在森林里走来走去，尝着各种植物。看有什么能够作充饥的粮食，各种草汁染黑了他的嘴唇。有人指着一棵树告诉顾城，这可以吃。于是顾城就从这棵树的树根开始尝起。这树是巨大的参天的一棵，南太平洋岛上所有的植物都是那么肥硕巨大，把人类映衬得很小，孩子似的。小小的顾城从根上开始啃一棵树，是什么样的情景呢？他很耐心的，忍着辘辘饥肠，拿出蚂蚁啃骨头的精神，从根啃到梢，最后知道，这颗树可以吃的，是它的花蕊。他们还吃过能够制造幻觉的野草。最后，牡蛎救了他们。这样，他们就做了岛上的渔民，他们从海里打捞起牡蛎，一桶一桶提进森林的红房子。在天黑以后，就着蜡（因为此时他们还没有拉进电线），他们在摇曳的烛光下，剥着牡蛎，储备着过冬的口粮。然后，顾城就去种菜了，他每天扛着锄头去开荒，锄子扎进泥土又翻起泥土的一瞬间，他喜不自禁。顾城深翻了泥土，播下菜籽，等待菜籽发芽，长出叶子，叶子再被各种无名的虫子吃光。最后，他心满意足地扛着锄子回家。
　　我还很喜欢顾城追逐母鸡的场面。那时他们只有一只母鸡，每天下一个鸡蛋，补充他们的营养。可是母鸡却出走了，谢烨追了几天，又派顾城去追它。它跑，却又不跑远，只是在你视线里活动，可你却永远接近不了它。等到太阳下山，天黑了，你悻悻然回家，那母鸡便在房子前边声声唤着。等到天亮，你走出房子，它便起身走开，一天的追逐又开始了，那母鸡就好象是来诱惑顾城似的。我想顾城追得绝望的时候，就埋头在草丛里寻找它下的蛋，可是一无收获。后来，顾城得了一笔稿费，他们决定发展畜牧业，实行生产自救。这天他们去邻近的农场买了二百只鸡，余下的钱还够买两个月的饲料。然后，他们带着鸡和饲料回家了。垒鸡窝的活儿他们整整干了一夜，从西边升起的硕大的月亮照耀着他们，这是他们永远不解的，月亮和太阳从西方升起，东方落下，一年四季是冬、秋、夏、春的次序排列而来，五月里的秋天恍若梦中。养鸡业的第一个难题是他们始料未及，这是世代生长在现代化流水线上的鸡类，它们祖祖辈辈居住在笼子里，它们竟不再会走路，它们还不会从地上啄食。为使它们吃食，顾城谢烨绞尽脑汁，好话说了无数。最后他们终于想出一个办法，把饲料放在一条木板上，然后一人一头来回晃动，模仿流水线的饲料传送带，它们就这样开始吃食了。顾城谢烨想，回归自然是多么难啊！他们还想，在这个文明世界里要过自然的生活要花多少代价啊！他们望着岛上那些英国、德国的银行家们豪华的空阔的别墅，心想：他们正在辛勤地挣钱，为了来过自然的生活，而他们从来没开过。想到此，他们便会有一种富足感。后来，鸡们渐渐地学会了从地上啄食，它们开始走动，甚至学着飞翔，将它们的腿肌锻炼得很结实。它们全是那样硕大强壮的体魄，停在那里，就好象停了一群鹰。当两个月过去，饲料吃完的那一天，它们开始下蛋了，每个蛋都有盈盈一握，十来个便装满一篮子。顾城挎着篮子去卖蛋的情景，多么叫人高兴。就此，他们进入了一个衣食无忧，并且少有积余的阶段，他们还了一点银行贷款，修补了屋顶的大洞，扩建了阳台。站在阳台上，望着太阳和月亮落下森林，再唱着一些旧歌。雨后的景色最是惊人，巨大的彩虹一直落到脚底。然后，院子里三棵果树开始结果了，碗大的杏子一个一个砸在地上，等着顾城拾到篮子里去。
　　顾城有时候非常嫌恶他的身体，他说，身体是多么麻烦和累赘的一件事啊！它一会儿饿了，一会儿渴了，要你去弄吃的，弄喝的。他说他有个时期特别恨他的身体，因为它总是饿了还饿。我想那大概已是一个发育的时期。可是我已经说过，顾城在某种程度上还是个唯物主义者，他承认并且还称得上是尊重现实的需要。他不拒绝运用某些谋生的手段，比如到大学讲课，比如接受某些交流基金的邀请。当我们在伯林见面时，他便是来此参加一项文化交流计划。有一年时间。这一年的收入可供他们归还银行的贷款，再进一步修缉房子。顾城也不拒绝以实用性语言来进行日常生活的交流，他还很善于运用语言的这一使用功能，将许多只可意会的事情表达得相当完善。据说，他的讲课很受学生的欢迎，听课的人总是济济一堂。他画的图画有两种，一种是写实性的酷似的肖像，他为岛上居民画像，然后收费；另一种是奇异的纲笔画。他、谢烨、小木耳，都以特别的线条表现，植物与自然，也以特别的线条表现。那些流畅怪异的线条在纸上布下一个井然有序的世界，又象是一张地图，规划了肉眼看不见的存在状态。但顾城不愿意负担额外的现实劳动，房子的贷款始终压在他的心头，还清贷款的这一日就象是一个未来的节日。他还不愿意学英语，一句话也不说。他是岛上唯一个不说英语的人，这给岛上居民留下神秘的印象。我想，他是觉得，有一种使用性的语言就足够了。不说英语的顾城在岛上走来走去，脸上带着温和的微笑，人们就猜测：看哪，这个人在想什么呢？他和他的儿子木耳无法对话，木耳一口英语，一个汉字不说，他们见面也是相互微笑，一个字不说。我就又想：顾城到这个岛上来，是不是为了省去说话的麻烦？等房子贷款还清，荒地长出庄稼，他便可以再不出岛，安心在岛上，在森林里，过着像“我们写东西”那样的生活：“像虫子，在松果里找路”，他这一只钻果子的虫子，他钻啊钻进果皮，又钻进厚实的果瓤，再去钻那坚硬的核，最后，他也钻进了，然后“种子掉在地上，遍地都是松果。
　　在伯林去找顾城，我走了很长的路。我们都住著名的库登大街，我是这一端，他是那一端，我沿着库登大街走啊，走，走过了许多昂贵的商店和繁华的街区。我没料到的是库登大街的尽头竟会是那样僻静，有着古朴的小铺，那条小小的街开满了鲜花，好象乡间的小镇。我找到他的门牌，寻找他的门铃。在一排长长的外文姓名中间，他的“顾”字的拼音显得特别简单，好象不是一个名字，而只是一个音节，这音节象征着顾城。然后我按了门铃。他们的房间空空荡荡，行李打开放在床边地上，好象随时都要开拔。进门就问我要不要吃面条，炉子上有一锅汤，随时可下面条。顾城戴着他那顶牧羊人似的布帽，表情怅惘地走来走去，窗外是午后的灿烂的阳光。顾城说他想家了，想回岛上去。交谈计划只过去了三个月，剩下的九个月真是漫长得吓人。想家的心情他长久以来从未有过，现在有了多么叫人高兴。他想他在山里凿石头，这一块大石他要凿下来抬回去，垫他们的台阶。他凿啊凿的，像一个古老的石匠，忽然之间，石头上冒出了火花。他抬起头，发现原来天黑了，黑色的鸟群在落日染成的红色的树林上飞翔，转眼，月亮升起，巨大的一轮。顾城收拾起东西，就回家了。

　　
  “爸爸，爸爸，我又想出来一首诗，一首诗。”六岁的儿子顾城，每天从西直门小学放学回家，就沿着曲曲折折的楼梯，长长的通道，狂喜地狂叫着狂奔着，他推开房门直扑到我的面前。小小的心和心灵在剧烈地跳动，他大喘着气把他的诗念给我听：是塔松和雨珠的故事；是云朵和土地的对话；是瓢虫和蚂蚁的私语……
　　我凝视着他那深藏梦幻的瞳仁，时惊时喜时忧患，六岁的瞳仁中也有忧患吗？是小白兔似的忧患，还是小花猫似的忧患？他背诵完他的“诗”，也常常凝视，凝视在雨云下忙于搬家的蚂蚁；在护城河里游动的蝌蚪和鱼苗；在屋檐下筑窝的燕子和觅食的麻雀……他不太凝视人，人似乎是种最令人生畏的动物。不管从哪里来了位远方的来客，他都立即躲藏、回避。在“文革”初期，有人在我们楼窗下马路对面的潮湿墙壁上，刷了两条大标语，不知是贴反了，还是贴错了，马上被众多的路人围拢来，死死地缠住、揪住，按下头，用脚踢……顾城起初是从窗户的缝隙中久久凝视，后来他恐惧了，脸色惨白。他关紧窗户，蜷缩在床头，像蜗牛，再不向窗外多看一眼。他越来越想躲开人，躲开眼睛，躲开喧嚣、激越的声音，只想去那没有人只有天籁的世界。
　　有这样的世界吗？当一辆破旧的卡车把我们抄家后的残破旧家具，连人一同载走的时候，在十二岁的顾城眼里，流露着迷惘也流露着喜悦，我们全家是不是正在迁移，迁移到没有人的世界？渤海荒滩上栖落着大群大群水鸟，翅膀时时拍打着那像是泥捏似的村落，连村落里的人也像是泥捏出来的，说着我们听不太懂的话，穿着比泥土颜色更深的衣服。很少人来接近我们；我们也不主动接近任何人。
　　我被分配去养猪。我每天和小小的儿子一起拌猪饲料，烧猪食。那土灶的柴火烧红着不透明的早晨，和我们父子灰暗的脸。儿子借着灶口闪烁不定的火光，翻看着一本残破的《洛尔加诗选》，不知为什么这位西班牙意象派诗人的诗，竟会使这和我一起被放逐的孩子，产生这样浓烈的兴趣。儿子抬起有星云流动的大眼睛说：“爸爸，我和你对诗好吗？我读过你的诗，你有首诗题目是《黄埔江畔》，我想对首《渤海滩头》；你还有首叫《芦苇中的雁》，我想对首《沼泽里的鱼》”我深深感动，暗暗惊喜：“世界上已经没人再会想起我的诗；而儿子却记得，记得。”于是，父子俩真的对起诗来，一首又一首，把每首即兴诗，都用烧焦的枯枝写在灰烬上。儿子低声说：“火焰是我们唯一的读者。”
　　喂猪是我们流放生涯中最大的乐趣。在没有散尽的寒雾中，把一大桶一大桶热气腾腾的猪食，倒进猪圈，倒进猪槽，看着那些饥饿得要发疯的猪来争食，实在是太感人，太激奋了。儿子给每头猪取了名字：“老病号”、“老祖宗”、“天吃星”、“饿死鬼”……真的，由于缺少饲料，每头猪都饿得脊骨突露，嘴尖毛长。有时竟相互撕咬，你噬它的耳朵，它啃你的尾巴。
　　饲料危机是最大的经济危机，我们父子只有打开猪圈去放牧。几十头毛色不同、性格各异的猪，在海滩边，在淮河旁，咕咕哝哝、呼呼哧哧地咀嚼着野草和没有挖尽的红薯根、萝卜叶。中午，初夏的太阳已经有些温暖，我和儿子就跳进这即将入海的激流里，尽情浸没和扑腾。没有人，只有云和鸟和太阳，还有远远的草地上正在觅食的猪。草有些绿了，更绿了。盛夏来到。赤裸裸、水淋淋的儿子伏在沙滩上晒暖。他的手指却伸进砂砾中写诗：“太阳烘烤着地球，像烘烤着一块面包。”
　　是的，我们是多么需要一块面包！
　　儿子吃过面包？似乎还没有。
　　几年后，我们被允许回城，回北京。由于林彪在温都尔汗的荒野上爆炸，我们就能离别渤海边的荒滩了，车轮又把我们全家带回旋转着许多车轮的社会。和猪和海洋、天空一起生活了几年的儿子，已长成真正的英俊少年。他从寂寥而壮阔的生活中，带回几盒在草棵中采集的昆虫标本和几册自编自写的诗集。随后，生活就给他上紧了发条。他比时钟更紧张，更匆忙。他去街道服务所里服务，什么苦活、脏活、累得死去活来的活，他都争着抢着一马当先的去干。掏阴沟，爬到楼顶去刮铁锈，拉大锯，刨树根，油漆各种家具，去高温的熔炉旁边拌糖浆……他这时真成了枚万能的螺丝钉，拧在什么机件上都能发光发亮。他为自己能成为一枚螺丝钉而自豪、而得意。
　　一个生日又一个生日，都在恼人的轰响中过去。突然，在十九岁生日来临的时候，他对“螺丝钉”产生了极大的问号：人是有大脑的，“螺丝钉”它有大脑吗？正好，在困惑中他所在的服务所宣告解散；正好，我们当年抄家时抄走的书籍，零零散散发还一些，加上也能借到一些，这下，顾城觉得他的大脑应该变得更大些，要容纳下所有的书籍、语言、思想，全世界和全宇宙所有的学问。于是，他又大门不出，二门不迈，没日没夜地沉浸在越堆越高的书堆之中。他把过去翻过的两大厚本《辞海》重新扫描(他知道古今中外的学问全在这“海洋”中蕴藏)；他读所有的诗歌、小说、哲学、科学、政治经济学……他一目十行，过目不忘。他的大脑和眼睛是不是真有什么特异功能？常常一个通宵就能翻完厚厚的一本。我不相信，我多次推醒在晨光中熟睡的儿子：“你真的在读？”“嗯嗯”。儿子睡意惺忪，睡眼朦胧：“全读完了。昨夜，这《悲惨世界》……”我更难相信，我随便翻开雨果写的一个章节：“你说说，‘往往寄托就是断送’这段写的是什么？”“哦，这是写珂赛特在汲水的井边，遇上了冉阿让，他就帮她……”啊！一点不错，果真一点不错，不但人名，情节，甚至对话和原句。我服了，我不能不服。我又翻开另一本考问。
　　儿子白天都睡眼朦胧，夜晚却精神特大。他室内的灯光几乎都是彻夜不眠的。梦幻，却分不清月光和阳光，时时伴随着他，缠绕着他。白昼午睡和黎明欲来没来时，是他写诗最好的时刻。儿子写诗似乎很少伏在桌案上，而是在枕边放支原珠笔，迷迷蒙蒙中幻化出来飞舞起来的形影，景象，演绎，思绪……组合成一个个词汇，一个个语句。他的手便摸着笔，摸着黑(写时常常是不睁眼的)，涂记下来。有时，摸到笔摸不到纸(淘气的小本子是不是钻到床下去了？)他就把句子勾划到枕边的墙壁上。唉，他睡的墙头总是涂满了诗；还有许多用漫画笔法画的小人小狗和小猪……他那后来传诵一时的名诗名句：“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明”就是在这样的迷蒙中、幻化中涂抹到墙上去的。
　　儿子的诗在七十年代的后期，八十年代的初期，在全国的大大小小刊物、大大小小报纸上发表(他从来不计较报刊的大小，排版位置的高低)，他竟招引来来自全国各地的“崇拜者”。有男有女，有大学生，有待业者，有工人、农民、教师、干部……我们家不太结实的门扇时时被扣响、捶响，弄得全家都一惊一乍。一开门，常常是成群结队的一大帮，忙着掏证件，掏名片，掏介绍信；当然，绝大多数什么也不掏。他们进门就争辩：“顾城，我们分好几派，有派说你写的《远和近》是爱情诗，有派却说是讽喻诗，还有派……”“顾城，你那首《弧线》可真够绕的，在我们大学的毕业论文中有人论述……”行了，行了，天天这么搅和，这么纷争，弄得顾城写不成诗了，我也写不成诗了。不过真奇怪，我的诗从来没有引起这么多年轻的挑战者和好事者；我的诗总在全国各个报刊的舒适的位置上舒适地安憩。
　　引起舌战、笔战的不仅仅是中国的年轻人和中国的评论家；有些盖着海外邮戳的信件，大都通过作家协会，竟也有时飘落到我家。看得我和顾城都瞠目结舌。我们父子俩都不懂外文，能看懂的只有海外的书刊偶尔刊出的我们父子的照片。真见鬼，我和儿子的照片从不轻易给人，人家是怎样弄到的？又是八十年代初的一个早晨，中国作家协会来电话，说从瑞典来的一位汉学家想和顾城谈谈。这不能不谈呀！怯于见人的儿子，这时却早已不怯于见古今中外的一切人。在和一群群年轻人的雄辩中，他已练出一副舌战群儒的口才。他欣欣然地去往作家协会约定的地点。
　　这位从波罗的海西岸来的老人，确实气宇轩昂、气概非凡，头上堆着基阿连雪山未溶冰雪似的白发，蓝色的眼睛像能穿透人的灵魂。顾城在这位皇家院士面前真有些望而生畏了，但老人一张嘴，一聊天，我们这位初出茅庐的诗人的局促不安，顿时冰消雪化。老人的汉话说得太溜了，简直比老北京还老北京。老人说：“你要知道，我年轻时是以研究中国宋朝辛弃疾诗词的多种版本，获得硕士学位；以后我以研究中国四川方言的音律，获得博士学位。”这下，顾城觉得是遇到了真正的老相识，老知己了。他也就天马行空，任思想的云朵、语言的江河随意飘飞，恣意奔腾。他讲述了自己的童年，渤海湾，淮河，荒村和荒野，当然还有小猪和猪圈……老人请他背一首他那时写的诗；顾城用他刚刚从童年转化成的男低音，背诵了那首在炙热的河滩上，用手指在砂砾中写下的诗：《生命幻想曲》……老人听入了神，听入了迷：“请你再背一首，再背一首！”顾城又背了昨夜才写的《我是一个任性的孩子》，当他背到“……我想涂去一切不幸/我想在大地上/画满窗子/让所有习惯黑暗的眼睛/都习惯光明……”这些句子时，老人早已老泪纵横，他情不自禁地拥抱着小小的顾城说：“我一定要再见到你，在瑞典，在我海边的家里。”
　　这位瑞典老人，后来顾城才清悉的知道，他是“欧洲汉学会”主席，是“诺贝尔奖金委员会”的评委。他回国后，果真一次又一次向顾城发来了邀请信，邀请他去北欧，去瑞典访问。但顾城却一次又一次婉言推托了。他倒不完全是由于舍不得离别哺育他养他的这方热土，他的姐姐、爸爸、妈妈；或许更主要的是他这时已有了一位东方的维纳斯。他觉得她太美了。这不是上帝的杰作，而是他自己的灵魂和生命凝成的天使。他不能离开她一天、一小时、一分钟，不能，不能，决不能……
　　几年后，他和这和诗一样纯情纯美的女孩结了婚；婚后不久，他又接到从德国发来的邀请，邀请他去参加在明斯特市举行的“国际诗歌节”。顾城这时沉浸在空前未有的幸福中、甜美中，他欣然接受了邀请。但提出一个必不可少的条件，就是必须和他新婚的妻子谢烨同行。这次出席“国际诗歌节”的世界各地的诗人都没有带夫人的，可是顾城却破例地被恩准了，他忙于办手续，买机票，等到飞机穿越日落和日出到达法兰克福时，“国际诗歌节”已快举行闭幕式了。顾城和刚刚走进世界的谢烨在晕眩中，被引上主席台。大会主席宣布：闭幕式推迟举行，现在请中国诗人顾城发表演说。顾城不知所措也不知所云，但仍面不改色地滔滔不绝地连说了两个小时。谢烨被邀请朗诵，她也就面对着几十个国家的诗人代表，大声朗诵起她最喜爱的心爱的诗。“德国汉学会”主席、波恩大学汉学系主任库彬为顾城的诗歌作了专题报告，明斯特大学邓黑达博士称他们俩是东方的明珠。
　　真没想到，世界各国的代表竟纷纷上前邀请他们俩到自己的国家去，并相互协商为他俩排列好了时间表：先去奥地利的维也纳，再去丹麦、芬兰、瑞典、法国、英国……并给他俩购买了一张在西欧的通用年票。顾城很小很小的时候，在叫她姐姐给他念春秋战国历史的时候，便如痴如醉的说：“我长大以后，也要像孔子那样周游列国，到每个国家去讲学。”现在，他真的如愿以偿了，听他讲学的不仅仅是三千弟子，七十二贤人，而都是些西方的名牌大学：斯德哥尔摩大学、巴黎大学、牛津大学、波恩大学……顾城宣讲的当然不只是孔子，更主要的是老子、庄子、韩非子、屈原、李白……他尊崇远古，神往古老的文明。他特别鄙弃、特别憎恶的是西方最现代化的花花世界。那些红灯区、夜总会、霓虹闪烁的地方，顾城都远远回避。他寄回家的一些照片，都是讲学的课堂、森林公园、马克思墓……还有在波恩的海的月光下，和那位瑞典老人的泛舟。他们在粼粼的波光中捕鱼捉虾。这镜头总使我想起我和顾城最迷恋的小说，海明威的《老人与海》。
　　顾城和谢烨转了半个欧洲，在回国的途中路过香港，又被香港挽留，参加了在当地举行的“中国当代文学研讨会”。与会的有世界各地的华人作家。代表们都是西装革履，唯有顾城一人穿着浅灰色的“毛服”——他出国时买了四套同样同色的“毛服”，海外仍称中山装。在世界各地转来转去，这衣服的样式、颜色永远不变。有位香港诗人竟专门为顾城题诗一首：“六十套西装之中/唯一的中山装/但你的诗/却穿的是童装。”
　　回国后，顾城又接到美国的邀请，去纽约的艺术博物馆大厅参加诗歌朗诵会；朗诵会举行了三天，盛况空前。驻美国的《文汇报》记者作了这样的报道：“中美当代诗歌朗诵会别开生面，开创了中美诗坛交流的先河……尤其令美国听众颠倒的，是中国诗人顾城的朗诵表演及其诗作……”
　　飞离美国，顾城对南太平洋上的一个小岛产生垒浓烈的兴趣。他和谢烨乘着渡轮渡到那里。他像哥伦布发现新大陆，像陶渊明发现了桃花源。他俩在荒凉的海滩上，找到了一所暂时可以隐居的小屋。他和这里的土著毛利人结邻。他想考察他们的饮食起居、生活习俗、历史渊源……顾城崇尚远古，崇尚梦幻。他来信说：我在这里找到了我的梦——在渤海湾、在淮河畔、在泥巴捏的村落里，做的许多许多梦，现在再次呈现；不过，要比当年的梦更美妙、更绮丽……
　　顾城从诞生到如今，一直在寻觅那远古的梦境。他多次对我说：“爸爸，我最神往的地方，就是你年轻时去过的西藏。我认为没有一个梦境，是睡在现代化的摩天楼里，它总是隐藏在云深雾浓处，冰山雪岭中。越高的地方越接近天国。”是的，我想是的，总有一天我会和我儿子同去攀登那最瑰丽的世界屋脊的……

　　这里看出的是一个父亲对儿子的充盈的爱和得意。有意思的是，明显的痕迹——岁月和时代留下的，在一个老诗人的叙述中呈现得清晰，只要看那句“他特别鄙弃、特别憎恶的是西方最现代化的花.花.世.界。那些红灯区、夜总会、霓虹闪烁的地方，顾城都远远回避。他寄回家的一些照片，都是讲学的课堂、森林公园、马.克.思.墓……”就知道了。
　　有时侯，爱也是用心良苦

（我和顾城）

　　　
一

生活，很早就开始了，我们各自的生活。我们好象只是在河的两岸玩耍，为了有一天能在桥上相遇，交换各自的知了壳和秘密。我们站在桥上往下看着。看两岸过去的风景，看时光流逝。
　　　
二

金晃晃的屋顶在晨光中升起，夏天的草发出一种香气，夏天折断的草杆落到地上。这时，那个短头发的傻子来了，她穿着黑颜色的脏衣服去敲各家的门。她大声说：“大哥，醒了吗？天亮了，咱们上山捉鸟去。”醒了的人愤怒极了，呵斥她，用锅铲赶她。她这么愣了愣，又去敲别家的门。
那是我童年的早晨，在北方，承德，我的早晨。
　　　
三

太阳出来了，光照耀着土地和山中的小塔，照着那个暮气沉沉的小男孩。他装出大人样子，也斜着世界。他的窗子上停着一只绿知了。
在这个早晨的那边，在夜里，他曾久久地跟着一群大孩子跑到有村的野地去。站在离他们较远的地方，看他们打亮手电聚在一起有些争执，然后往前移动着，这时候，他才慢慢走过去在他们掏过的知了的地方又掏了一掏，同时他那么害怕漆黑的树影里想象的蛇虫。
现在，知了就在他窗子上，那么大胆。它趴在自己蜕下的壳边上，身上的颜色开始由淡黄变成棕绿继而又换为群青。软弱的腿，坚硬起来，它开始向上爬动，用小汽泡似的眼睛四下看看。它不知道那个胆小的男孩就叫顾城。
　　　
四

我们在一起生活，他很坦然，觉得一切都理应如此。有时候他还很委屈地告诉别人：“费了好大劲呢！”
我很高兴，又似乎想悄悄地遮掩点什么。
　　　
五

八月八日，夏天的上海正热呢，我们带了户口本，一起去登记结婚。他穿着我买的那套白色衣服，觉得自己走在街上挺惹眼，好象谁都发现他正要去结婚。
我呢，真想悄悄地走过政府大楼，谁也不惊动。是哪个大门口？我不知道，我不想问别人，只想一直走下去。
也许走过了，也许还没到。我在一个路口张望了一下，他有点怀疑：“你不是认识吗？怎么还没到？”我觉得今天真好，路也好，走不到才更好呢！
终于发现了一个大门，我们走进去。从花圃中站起来一个人问：“找谁？”
“这是法院吗？”顾城说。
“是呀。”
“请问登记……”
“哦，法院不管登记，管离婚。登记的地方离这儿还有两站路呢。”他往后指了指。
我们没笑，我们往回走。他走得有点快，像是逃跑。我拉住他，我们都有点紧张。又是一个大门口。红牌上写着：结婚登记在四楼。
真的有四楼吗？我们走进彩色玻璃的小木楼梯，地板咯噔、咯噔响着，声音好听。
　　　
六

我们有家了。屋子很小，只能放下一张床和一个桌子。破竹筒的屋粱吱吱作响，窗户相对很大，足足占去了半面墙。窗外过道还不到一米宽，在那有我们种下的爬墙虎，它们艰难地生长着。我们把桌子放在窗口，那儿最亮。他坐在窗外，我坐在屋里。早晨，我们围着桌子开始吃第一顿早饭。
我们都高兴，可以这么近的看见自己，看见一切。有五年了，我们是在火车上认识的。那次在火车上，我们就坐得这么近，甚至更近些，周围的人都累了，睡去，东倒西歪。只有我们好好坐着。我们不想睡，好象是醒着作梦，我们说了什么？小时候，我们都在北海公园玩过，一个在湖这边，一个在湖那边，都看过三届运动会，一个在看台这边，一个在看台那边。我们有许多时刻可以相遇，然而，这是最好的时刻。
　　　
七

秋天来了，秋天带着它的大月亮来了。一个忙乎乎的虫子从卷菜里爬出来，被我捉住了。我拉开它薄薄的浅色翅膀，想起了童年的游戏，想起了我北方和南方的小朋友。
“你知道这叫什么？”我问顾城。
“蝼蛄，属直翅目蝼蛄科，国内有三种。这种可能是中华蝼蛄，它会用前边的两个挖掘足挖洞，很厉害，你不怕？”
“嗯！那会儿，我跟他们晚上在广场的路灯底下等着，蝼蛄和蝙蝠一起乱飞。蝙蝠飞大圈，它们围着灯飞小圈，还叽叽尖叫，不时就落到地上来了。他们教我这样走过去，然后捏住这里，咬不着。翅膀很好看，好象也不死？”
“怎么不死？我养过，和大步行虫一起。半夜它们尖叫，我起来一看，好，每个蝼蛄身上都骑着一个步行虫，用大嘴咬它们后颈。蝼蛄的脑袋都歪了，还在飞跑，小眼睛还在乱看，须须还在乱摇。我想救出它们，可绿瓶子像深海一样，没办法，关了灯。早上它们都死了。”
我听了，对手中的蝼蛄也同情起来，好象它们是被纳粹杀剩下来的犹太人似的。我稍稍一松手，它撞到一块砖上，翻了一个身，用后腿搬着身子溜到爬墙虎的影子里去了。
他开始讲他热爱的昆虫，又讲他最初的信仰法布尔的《昆虫记》。蟋蟀在四下叫着：“天鹅飞翔于银河之间，下边，围绕我们的，有昆虫的音乐，时起时息。微小的生命，诉说它的快乐，使我忘记了星辰的美景。”
　　　
八

结婚了，亲友长辈都来告诫我们，尤其是他：结婚就是大人了，再不能像小孩那样！我们都挺郑重地点点头。生活开始了，多严重，他真的严肃了好几天，作出一副当家的样子：提出设想，列出开支计划，发出忧虑，等等。可不到两个星期，他就忘了，现出了本象。坐在屋顶上看书或想躲到床下去。他的怪念头多极了，一晃就能掉出一个。
一天，我从外面买了些豌豆，我想他决计不会稀罕剥什么豌豆的。我告诉他之后，就放在一边了，想过会儿再剥，可他却挺高兴地把豌豆倒在门口报纸上剥起来。我还看见他挑出一些老的来，再抓把嫩的放在一边那样一撒，然后就飞快地剥起来。
“你干别的吧，豆我一会儿剥。”你猜他说什么？
“这打得正激烈呢，那边绿师团开过来了，这边黄的是好人，好人总少，死的也少。”然后，又讲起他复杂而天经地意的作战方案来。如何打击核桃的装甲部队，活捉开摩托车的花生米，天讷！一场伏击战要打好多时辰呢。
他忙极了，因为一直当统帅，而且要当敌我双方的统帅。简直没法想象他有多大气魄，报纸一张张铺在地上，战场在不断扩大。
有的时候他单枪匹马，他曾告诉我在刮风的时候躲在墙角袭击一阵最大的白毛风，高举干树枝砍杀不已，怎么去追溃败的落叶……不过他最爱干的事还是当统帅。统帅那些花生米、棋子和小菜豆。就象小时候在被子的山岭、床单的深谷里摆满《三国演义》的营账。
我万万没有想到他还会摇缝纫机，自己做个高高的花布帽戴在头上。我吃了一惊，倒挺好看，脱口叫了声：“可罕！”
“你老是‘少数民族’，你当可罕吧。”
他很喜欢这个名字，走来走去。
他不再孤独，他有了两个名字。
　　　
九

说是可罕，有时也可气。他公然发号施令起来，严禁排队买菜，严禁浪费时间，不许炒菜，不许饭菜分开做，要节约火，实行一锅制，吃一天。还说吃东西是人受物质奴役的一种现象，问哪那首诗，歌颂了红烧肉。
他越说越觉得有理，就把米面、三个土豆、一整棵菜花放进锅里煮。还挑衅地看着我，我不理他。我从他姐姐那知道他喜欢跟自己过不去。读马列的时候就不吃饭，自己吃了两年饼干，瘦了好多斤，现在又找上我了。不理他，是想让他自己没意思，谁知他更得意了：更公然地跑到我母亲那儿去做他自己命名的，类似饲料的那种“波澜壮阔可罕汤”。我弟弟不得不在礼貌允许的范围内，拒绝吃他的“可罕汤”。表妹一见他来，就抢着做饭，好把他排挤在一边，这使他输出“可罕汤”的计划惨遭失败。
我也学会了跟踪追击，我给他编了句歌谣：
可罕城里可罕多，
有个可罕耍大锅。
　　　
十

他叫我雷米了，挺好听的。我愿意。他说南太平洋有一个部落，结婚后就得换名字标志着再生。换就换吧，我哪知道他的意思呢。
“别浪费时间。”他又开始造舆论了。
“别浪费时间？”天哪，我每天上班、加班、学习……哪还有可以用来“浪费”的时间？这话分明是对我的威协，不能理他。
我每天一到点就拿起算盘，一到点就走近课堂，工作需要我把每一个开始都作为新的起点。现在，领导们对我的入学考试和正在参加的各种学习都很满意。我能不更加努力吗？
“你怎么休息天还老往学校跑？”他很奇怪。
“快考试了。”
“考试？跑学校干嘛？”
“有老师辅导。”
　你没看过《先知》吗：假如他真是大智，他就不命令你进入他的智慧之堂，却引导你到自己心灵的门口。”
见鬼极了。
他发怒了，决定采用人盯人的赖皮战术，要和我一起去学校。我怎么可能带他去学校？
我走出门，他真的在我旁边。
“你还没吃饭呢。”我问他吃不吃包子，他说：“吃。”就给他买了两个。天山公园到了，他还不回家，我真生气了，拐进公园再不和他说一句话。
他也不说话，很神气的样子看着草地上的小孩。我快走了几步进了湖边凉亭。这儿有流水声。嗨，反正今天去不成了，不去想什么课堂，不去想该去干的事，听听这里声音倒也挺好。
水声在身边响着，在脚下响着，最后，好象在头上响起来。我靠着亭子，有点困，很困，他也走过来坐在边上。我都知道，可不能理他。
“这儿有风。”他说。边上还有老太太在晒太阳呢，我想。不理他。
水声小了，不知什么时候我咳嗽了几声，才又听清楚了一些。他最受不了我不理他了，也许因为我很快就睡着了，才没发脾气，也靠在柱子上没完没了坐着。
下午，我醒了，想起刚才的不快来又要不吭气，可是嗓子直痒，咳嗽，止都止不住。他看看我，先一乐又往边上乱看。回家吧，已经是“反正”了，还要吃晚饭，不能在这儿呆上一整天呀。可能我们都这么想，就回家了。
他积极极了，因为胜利回家就告诉我：他批准我炒一回鸡蛋了。
我炒鸡蛋还不理他，他忽然唱起什么“雷米”歌来：

雷米的脑袋像钟表，
雷米的耳朵上发条，
雷米的眼睛没对好，
九点半指的的是眉毛……
要跟雷米过到老。
我气得想哭，却咳嗽得笑起来了。
　　　
十一

从七岁起，他就开始筹划连绵不绝的“冶金”计划了。当人们开始做饭的时候，他就赶紧把一只泥巴做的小坩锅伸到饭锅底下，然后宣布：他要开始“冶金”了。
他的“冶金”事业经常和烹技发生冲突。到该焖饭用小火时，他泥巴坩锅里的东西几乎才开始溶化。他决不许人们把火关小，尽心在一边守着。糊了的饭香和那只小坩锅里冒出的烟混在一起，使他妈妈恼火极了，说他：“有什么出息。”
结婚以后，他的“出息”也没大起来。一有空闲就坐在那儿发愣，半天才看见别人正盯着他看。于是，就冲着瞪他的眼睛卖起好来。
“你要铸一个锡脚丫吗？”他对我说，“锡的熔点不到二百度，我的‘布林’头像就是用锡铸的，不太难，只要做个肥皂模子就行了。要不就光做个脚丫，你用脚在沙模上踩一下，然后灌上锡也行。你要吗？”
“我干嘛做锡脚丫？那算个什么玩艺？”他朝你大睁着眼睛，其实根本不知道在看什么。他还在看他想象的炉火呢。
他非常喜欢火，淡蓝色和红色的火，几乎伴随他度过了整个少年时代。火中有一种东西召唤他，好象一切触及了火，就会忽然变得奇异起来，变成灰烬，或者泡沫。他最喜欢看溶化的金属慢慢地冷却，显示出那种新生的光泽。
　　　
十二

有时候，我觉得他这类想法要是就这么想想倒也罢了，可是他还真的要做。
家里有一个小铜碗，精美的花纹粘上了焊锡。他站在书店里翻了不少化学书，也没找到除去它们的办法。
他开始和我讨论：“你说，两种熔点不一样的金属一起加热，是不是熔点低的先化？”这天吃饭的时候他问我。
“理论上讲是这样，我想。”
“那么铜化后，可以想法把溶化了的焊锡从纹饰上擦去，用什么？”
“棉花。”我说。
“当然不行，石棉。就是温度不好把握。”
他越说越来劲，我没管他。没想到后来他真的干起来了。
我买米回来，看见他坐在窗台上，戴着墨镜，万分认真地举着块沉重的大玻璃。
“你在干嘛？”
“我找人借了块电视放大镜，来聚阳光加温，溶化焊锡。”
“行吗？”我想看看。
“别看，要晃坏眼睛。”
他还真想着别人，我进屋去给他准备凉开水。过了一个多小时，他才满头大汗地放下工具，“成功了！”
我等他快喝完水的时候才发现，铜碗上清清楚楚烧了个透明窟窿。
　　　
十三

烧坏铜碗不久，他又开始想另一件事了。他要在墙角砌出一个灶来，把垃圾和废纸全给烧掉，永远不倒垃圾！

“我想在这，砌这么高，上边放煤或柴、纸，下边装灰。这边烤垃圾，干燥后就转入炉内燃烧。没有那么多砖，可以用毛蚶壳代替。行吧？再竖一个一丈高的烟囱。”
我没法办，只好买了许多毛蚶来吃，又给他剪了头发。把头发和在泥里，再把垫床的几块砖撤下来堆在一边。他用菜刀代替瓦刀，不断挥舞着，很像那么回事，还在墙角量好垂直线、水平线。让我给他上泥，工艺严格。干了半天他才说：他不仅想烧垃圾，扩大能源，还想铸一把青铜古剑。他的炉子综合了坩锅炉、反射炉、沸腾炉的技术。
他又开始来劲了，“啪”的一声把当瓦刀的菜刀砍在手上。他忘了这是菜刀了，中指的指甲被切去一半。我又有事干了，我把早准备好的云南白药给他抹上，继续和泥。他在一边嘟嘟喃喃，怎么也找不出一点责备别人的理由。
十四
我不时地责备他，其实我很高兴。每天都有奇怪的事情发生。每天都不一样，每天都是新的，我们好象拉着手，一直跑回了童年的山上，在那看我们生活的城市。那个拥挤攘攘，有门牌，有站牌，有各种价值和机器的城市原来这么简单，比树叶简单多了。我们终于离开了那个大人信以为真的神话，在山上奔跑。我们是快乐的，当我们把石子放在水里，现出玛瑙的花纹，我们是快乐的；当我们把煤投到火里，现出金子的光辉，我崐们是快乐的；当我们认识了鱼和鸟，到水中和空气中去，我们是快乐的……我们快乐的奥秘是因为有一枚神奇的爱的宝石，当我们转动它的时候，所有面包中，光中，羊角中和树中的精灵就跑出来和我们游戏。我们有许多游戏，但我要说我们最美的游戏是把世界变成宝石。
　　　
十五

当然，还有冬天。
冬天，太阳不那么亮了，雪很白。我们回到小屋子里，雪很白，很冷。因为窗户太大，我们不得不放下窗帘，老躺在床上。那时候，我们不喜欢天亮，不喜欢起床了，灯光中放着童年的礼物。外边，爬墙虎的叶子正在一片一片飘落。也许有两片叶子会同样落下，那还将是快乐，是我们最后的游戏。

很多人都注意谢烨的这最后的一句话，认为是谶语。

作者：顾城母亲

虽然我没有亲眼见到过你
我却听见了你绵长的呼吸
你童心未泯的爸爸为你描下的睡态
比真实的你睡得还要甜蜜
我久久地久久地伫立在你的肖像旁边
生怕惊动了你的梦呓

从文字中,从照片上,从图画里
扑来无数个无数个鲜活鲜活的你
惊喜充溢着我迷蒙的瞳仁
空落感盘踞在我渴望的心底
我多想多想喂你一勺儿饭
紧紧又紧紧地把你抱得透不过气

你在南太平洋上闯进这个世纪
大海 阳光 鲜花迎接你呱呱坠地
黄头发中多了个黑头发孩子
赤着小脚穿着单裤奔跑在温暖的冬季
尽管我的思念深广无边
我的祝愿更博大无际……

                                                                           顾城母亲1990年7月写于北京家中

注：1990年7月,顾城的母亲收到顾城画的两幅小木耳睡态图后,当即写了此诗。

    顾城与谢烨的婚恋悲剧曾令世人为之震惊。时光流转，当年发生在澳洲的血腥一幕已经被人们淡忘。而今拂去岁月的风尘，重新捡起发黄的纸篓，去重温顾城与谢烨的爱情故事，我们可以发现，在这些书信中，早已埋下了两人日后悲剧的种子。

我不怕世界，可是怕你
顾城致谢烨
1
小烨:

那是件多么偶然的事。我刚走出屋子，风就把门关上了。门是撞锁，我没带钥匙进不去。我忽然生起气来，对整个上海人都愤怒。我去找父亲对他说：“我要走，马上就走，回北京。”父亲气也不小，说：“你走吧。”
买票的时候，我并没有看见你，按理说我们应该离得很近，因为我们的座位紧挨着。火车开动的时候，我看见你了吗？我和别人说话，好像在回避一个空间、一片清凉的树。到南京站时，别人占了你的座位，你没有说话，就站在我身边。我忽然变得奇怪起来，也许是想站起来，但站了站却又坐下了。 我开始感到你、你颈后飘动的细微的头发。我拿出画画的笔，画了老人和孩子、一对夫妇、坐在我对面满脸晦气的化工厂青年。我画了你身边每一个人，但却没有画你。我觉得你亮得耀眼，使我的目光无法停留。你对人笑，说上海话，我感到你身边的人全是你的亲人，你的妹妹、你的姥姥或者哥哥，我弄不清楚。
晚上，所有的人都睡了，你在我旁边没有睡，我们是怎么开始谈话的，我已经记不得了，只记得你用清楚的北京话回答，眼睛又大又美，深深地像是幻梦的鱼群，鼻线和嘴角都有一种金属的光辉。我不知道该说些什么就给你念起诗来，又说起电影，又说起遥远的小时候的事情。你看着我，回答我，每走一步都有回音。我完全忘记了刚刚几个小时之前我们还是陌生的，甚至连一个礼貌的招呼都不能打。现在却能听着你的声音，穿过薄薄的世界走进你的声音、你的目光……走着却又不断回到此刻，我还在看你颈后最淡的头发。
火车走着，进入早晨，太阳在海河上明晃晃升起来。我好像惊醒了，我站着，我知道此刻正在失去，再过一会儿你将成为永生的幻觉。你还在笑，我对你愤怒起来，我知道世界上有一个你生活着、生长着比我更真实。我掏出纸片写下我的住址。车到站了你慢慢收拾行李，人向两边走去，我把地址给你就下了火车。
                                                                                                                            顾 城
                                                                                                                         1979年7月

2
小烨:

我手一触到你的信就失去了控制，我被温暖的雾包围，世界像大教堂一样在远处发出回音。你漂浮着，有些近了……
我醒来的时候，充满憎恨，对自己的憎恨，恨自己小小的可怜的躯壳，它被吸在地上，被牢牢地粘在蜘蛛网上，挣扎。现实不管你怎样憎恨，都挨着你、吸着你，使你离梦想有千里之遥。

                                                                                                                         顾 城

3

小烨：

你把我想得很好，这使我很高兴，也很紧张，因为我毕竟是个渺小的人。
我想做一个好人，甚至还想有价值，这两者是统一的。我说的价值首先是内心的价值。小时候我这么写过：“向着光明走去，擦洗着自己的灵魂，用决心和毅力，抛去身后的暗影。”“负载着罪恶活着比死亡更可怕。”在痛苦、疑惑、内疚面前，我最不能忍受的是内疚。由于自身的叛变行为，你看不起自己，不管你在尘世获得什么，这种蔑视都要伴随你终生。我深深地知道世界上只有一种快乐，那就是问心无愧的快乐、做一个好人的快乐。做一个艺术家，他要受到处罚，因为他要穿过现实的罪恶，把这种信念带给人世，他要告诉人们在那个河岸上（就是你说的被晨光照亮的河岸）有这种快乐，这里没有、商店里没有、彩车里没有、高高的检阅台上也没有。他做了一个轻微的手势，他获得了价值，他也为此受到惩罚。
我不知道我能做些什么，但我知道我要做，在我失败的时候，在世界的门都对我“砰、砰”关上的时候，你还会把你的手给我吗？
我不怕世界，可是怕你，我的理智和自制力一点都没用。阿喀琉斯是希腊神话中的英雄，他不会受伤，因为生下来时，被母亲握住脚在冥河中浸过。他不会受伤，但被母亲握过的脚跟却是他惟一的致命之处。
                                                                                                                       顾 城

我曾想过用手遮住你的眼睛
谢烨致顾城

1

顾城：

你是个怪人，照我爸爸的说法也许是个骗子。你把地址塞在我手里，样子礼貌又满含怒气。为了能去找你，我想了好多理由。我沿着长长的长着白杨树的道路走，轻轻敲了你的门。开门的是你母亲，她好像已经知道了我，就那么很注意地看我。你走出来，好像还没睡醒，黑钢笔直接放在口袋里。你不该同我谈哲学，因为衣服上的墨迹惹人发笑，我想提醒你，又发现别的口袋同样有许多墨水的颜色，才知道这是你的习惯。我给你留下地址，还挺傻地告诉了你我走的日子。离开那天你去送我，我们什么都没说，我们知道这是开始而不是告别。
“你会给我写信么？”你说。“会的。”“写多少呢？”你用手比了比，那厚度至少等于两部长篇小说    
                                                                                                                      小 烨
                                                                                                                     1979年7月

2
顾城：
 
今天我觉得精神特别好，现在可以告诉你，我病了，发高烧昏昏沉沉好几天，今天我真的觉得我已经好了。

这几天我躺在床上，天天看或者说是听你的信，也许我真从你那儿带走了灵魂，它不时聚成你的样子，把你的诗送到我耳边，我好像一个住在海边的姑娘，听小石子在海水中唱歌。
你的信让我看见了将来，多好，为什么我不能和你一起看看将来呢？我感到云从松树上升起来，你一步步上台阶，你就走在我身边，我相信，这是命运。我们在一起的时间很短，而命运是漫长的。
这会儿，起风了，风吹起我的头发，好像把我的灵魂也吹得飞升起来，我太高兴了，真累……我闭上眼睛就能看见你，像兄长那样站在我面前。你礼貌地带着我走路，给我讲安徒生、法布尔的故事，讲路边的草怎么结出果子，瓢虫有多少斑点，你神气地走在路上，好像整个北方都有属于你。也许，你还要回到你少年时放猪的地方，走被雨水冲坏的路，白石头美丽地显示出来，你的目光注视着它，穿过巨大的天空，向东方伸去。苦咸的泪洒遍荒凉的土地，到处是白蒙蒙的，就像雪、像冬天，你就在这上面走，越来越远，你还是相信有一个河岸，那里的土地被晨光照亮，曲曲折折的。有许多鸟、许多大雁在那儿栖息，它们把头放在翅膀下面睡觉。你是属于它们的，你会飞，眼睛里映着我和世界。而我只能躺着，躺在热砂子上生病。
真不想让你走得太远，我曾想过用手遮住你的眼睛，现在不了，真的那么做，会使我不得安宁的。
没人说你是坏人，火车开来开去上边装满了人，有好有坏，你都不是，你是一种个别的人。

                                                                                                                     小 烨          

                                                                                                                   1979年8月

3

顾城：

你说的是挺好的事：跟着，跟车子、跟人、跟奇怪的声音、冰糖葫芦、卖豆腐的，什么都跟，到冬天下大雪就出去跟脚印，挺害怕也挺高兴。我跟过一种带花的脚印，一溜儿轻轻转弯，绕过荆棘到山上去了，我总和别人争论那是什么，是黄鼠狼，还是狐狸，当然不是院里明婶家的老黑猫。最好是一种比较可怕的东西–鬼装的或者索性是老灰狼站起来了。
你跟着我当然不坏，可你知道我在跟什么呢？

                                                                                                                      小 烨

                                                                                                                     1979年9月

  昨天大哭大闹喝酒今天也喝了。

  中午和大家吃饭的时候才发现大姨妈来了，汗……

  每次都这样的啊？ 屡试不爽的啊！？每次来前都要哭 大哭 小哭 或者脾气不好情绪极差劲！

  唉。终于……

失望。

伤心。

破灭。

  不过嘻嘻。和小同志一起找迪斯尼童话哦～期待ing…

but nobody..

                          张学友 

窗外阴天了 
音乐低声了 
我的心开始想你了 
灯光也暗了 
音乐低声了 
口中的棉花糖也融化了 
窗外阴天了 
人是无聊了 
我的心开始想你了 
电话响起了 
你要说话了 
还以为你心里对我又想念了 
怎么你声音变得冷淡了 
是你变了 
是你变了 
灯光熄灭了 
音乐静止了 
滴下的眼泪已停不住了 
天下起雨了 
人是不快乐 
我的心真的受伤了

                         许哲佩

黑的白的红的黄的
紫的绿的蓝的灰的
你的我的他的她的
大的小的圆的扁的
好的坏的美的丑的
新的旧的各种款式各种花色任你选择
黑的白的红的黄的
紫的绿的蓝的灰的
你的我的他的她的
大的小的圆的扁的
好的坏的美的丑的
新的旧的各种款式各种花色任我选择
飞的高高越远越好
剪断了线它就死掉
寿命短短高兴就好
喜欢就好没大不了
越变越小越来越小
快要死掉也很骄傲
你不想说就别再说
我不想听不想再听
就把一切誓言当作汽球一般随它而去
我不在意不会在意放它而去随它而去
气球
飘进云里
飘进风里
结束生命
气球
飘进爱里
飘进心里
慢慢死去 

               许哲佩   《气球》

我想哭

              许哲佩

刷牙我想哭 洗脸我想哭 走路我想哭 静止我想哭
出太阳我想哭 起风我想哭 听歌我想哭 看喜剧我想哭

我控制不住自己 负担太重的情绪
我拒绝 面对结局 沉重的问题 我不想听

你给的很多规矩 说了很久的道理 却麻木了我的心
再压抑 再压抑 我快不行
天摇地动 昏天暗地

有眼泪没眼泪 你觉得我疯了
我瞬间耳鸣 听不见你们说的
我疯言我疯语 眼泪让我瞎了
模糊我眼前世界 原来快乐要用悲伤换得

可值不值得 你别想否认 我要的自由能不能得永生
可是我累了 我只好哭了 我像疯子般的不停的哭
我没有出路 你也当我是个疯子 我是个疯子

永远在一起 
                          作词：许哲佩 作曲：许哲佩
夜幕低垂
南瓜马车闪耀着
盛大舞会
挤满怕孤单的人
照亮了 不夜城
烟火五彩缤纷
我贴近你的体温
酒精麻醉
烟雾弥漫了双眼
热闹庆典
火热气球飞上天
我随着摇摆乐
自然而然转圈
闭上眼许个愿希望你听见
永远都要在一起
带我看世界最迷你的大象游行
华丽的马戏
糖果屋顶
魔术师换上鲜艳的外衣
永远都要在一起
你为我戴上隐形的魔法面具
发光的阶梯
通往梦境
嘉年华夜晚多美丽
永远都和你在一起

欢乐佳节
夜空飘下了百雪
相互依偎
你的手为我取暖
紧握着不松开
空气也进不来
我靠紧你的胸怀
香槟汽水
微醺染红我的嘴
舍不得说再见
眼神沾了水
雪花下我期待
今天不说晚安
闭上眼许个愿
再也不分开
永远都要在一起
带我看世界最迷你的大象游行
华丽的马戏糖果屋顶
魔术师换上鲜艳的外衣
永远都要在一起
你为我戴上隐形的魔法面具
发光的阶梯通往梦境
嘉年华夜晚多美丽
发光的阶梯通往梦境
嘉年华夜晚多美丽
永远都和你在一起

许哲佩《许愿盒》。

   日光倾城

我们在回忆
说着那冬天
在冬天的山顶
露出春的生机
我们的故事
说着那春天
在春天的好时光
留在我们心里
一片一片甜蜜回忆
春天带来真诚友谊
我们眼里的春天
有一种欢欣
碍…碍…
这就是春天的美丽

电影是分了两部分才看完的。中间有个隔断，去买饭吃饭，上下楼梯，回来的时候屋子里还吵吵闹闹的，电视开着，有郁闷的同学在接一个更郁闷的电话，甚至她开始嚷嚷了……可是可是这些都不妨碍电影的感人，哦，应该说这些都不妨碍电影打动我。

深呼吸下，胸口现在还很堵，眼睛有些睁不开，哭得太厉害了……呜呜呜呜呜呜呜呜……

我喜欢那个小孩的衣服和面具，很可爱。

那个大男人很帅。

我都了解的，我都了解的，理解他们，真的，我理解。这不能怪他们，他们没有错，他们不是故意的。

不知道该说什么了。

是部好片，真的不错。

 but,my fault~ i should prepare it ahead of time~

 and ,thanks so much to my dear friends wherever on line or in the true life. they are giving so many help to me .really  thanks to all of you~~~~~~~~~~~~~~~~

 it’s so hot recently, i seldom go out, even for meals. so i seems  slimmer :p

 my fellow friend said that i am ljust ike a lobster^^ (yes,yes,my waist has been bowed too long …)

never think of myself only in the world.

never do anything i am not willing to do .

do explanations after a mistake to others and then correct it as soon as possible.

never depend on others but myself.

save time.

at last,

dear xiangxiang, everything will turn to be ok,believe yourself .

关于雏菊。

重新温习了 雏菊。依然是哭的一塌糊涂。满脸的眼泪鼻涕。看完电影浑身无力，仿佛自己也亲身经历了一场恶战，战争结束，悲伤蔓延，久久不能释怀。一个人就是可以甘愿为他喜欢的人好，执着的对她好，为她着想，为她考虑，祝她幸福，甘愿付出，我想这样的爱是最最迷人的，最可以打动人的，因为这是不求任何回报的。一直不知道什么是真正的爱情，或者说一直忽略了最初的爱情是无私和不求任何回报的。得到并懂得真爱的人是幸福的，哪怕死亡也无法阻挡她的幸福。尽管这是电影，尽管这只是电影，也许是根本不存在的，它也许集结了所有的巧合，它也许只是一个虚构的故事而已，但是这并不妨碍它打动人。这打动也不仅仅是光影，声音的技术性营造，它述说了一个悲伤的故事，颂扬爱情。

我温习了他们的爱情，帮我重新找回我内心里美好的东西。帮我记得相信爱情。

关于 悲伤电影。

据说还有个翻译是 真的爱你。我更喜欢前者。电影讲了许多人的平凡的生活平凡的 故事。他们有属于自己的喜怒哀乐，或许那么微不足道的小欢喜，小悲伤。他们是有着真性情的最真实的演员，上演着最好看的电影。也许是因为太真实了吗？才显得伤感起来？连快乐也显得伤感起来。嗯，最打动人的永远是最真实的东西。每个人都在勇敢的追逐自己的幸福，生生不息，乐此不疲、这些看似卑微的生命，变得高贵无比。

关于蜘蛛侠3。

且不说其他，说说那个老太太，我记得她对自己坠入爱河的年轻侄子激动的诉说当年她的爱人是如何花费心思追求她给她以完美的求婚。她说，他们一起游泳到小岛上，他穿着泳装很帅气。他让她闭上眼睛，然后睁开，于是她发现了一枚戒指：）她说她看到它就仿佛看到了太阳…… 她说，她很想答应他，可是她没有，因为她知道生活不仅仅只有热烈的爱情就可以的…… 她说，小伙子，你做好准备了吗？你会爱你的妻子胜过爱你自己吗？可是后来他们的爱是多么的脆弱不堪一击。在女孩子最需要他的时候，他却只顾自己膨胀的像个可笑的将军～

关于生日快乐。

已经有些淡忘了……只是记得她在等他，他在等她。她总是不确定的，他只是默默的。等待……有多少爱值得等待，可以重来？

ps  赞一下 雏菊的原声。歌词没有搜索到，谁能帮我找到呢？

电影雏菊主题曲中文歌词
                     全智贤 演唱
我梦寐以求的爱
原来近在咫尺
但我惘然不知
只是无言看着你
在这陌生都市里
我会日复一日绘画着爱
期待雏菊的芬芳
会跟你骤然而来
此刻虽然太迟
但我终于认得你
我诚惶诚恐
害怕这份爱会骤然消失
但我会再次相信
你会一直守侯我
祝福所有有爱和等爱的人……
我梦寐以求的爱
原来近在咫尺
但我惘然不知
只是无言看着你
在这陌生都市里
我会日复一日绘画着爱
期待雏菊的芬芳
会跟你骤然而来
此刻虽然太迟
但我终于认得你
我诚惶诚恐
害怕这份爱会骤然消失
但我会再次相信
你会一直守侯我

祝福所有有爱和等爱的人……

  昨天考完了教师资格证，哈哈。客观题基本都蒙的。主观题纯属瞎掰胡扯……嗯，其实就是发挥了一下了啦～呵呵，真的一点都没复习，考试状况已经比我想象的好很多了。

  后来大家就再混乱中交了卷，结束了呵呵，就这么结束了。

  后来和小同志一起去拍照。学校还是很漂亮的：）

  今天天气十分有趣。早上很凉，晴朗。上午天气少云，热。中午多云大风，小雨。下午风大，冷。傍晚，晴朗，冷。

  下午集体K歌，在金柜。唱啊唱啊唱啊唱啊。我很有麦霸的潜质啊！！！

  累啊累。

  金柜真是好极了。还送自助餐：）

  唱歌玩的很开心很开心。嘻嘻 好开心啊，照了好多照片还 ：）

  困了，觉觉了。

  由于教室是我们4个班一起考，教室显出久违的拥挤。我们找到个靠后面的位子坐下，座椅已经有很厚的灰尘了，我猜这个教室一直人不多的吧？呵呵，即使有来上课的，也都是那些低年级的同学，集中在前排坐的：）我和何到处撒么，看那些漂亮了的，帅了的，或者胖了的，瘦了的男孩女孩们，看他们的漂亮衣服，新鲜造型，或者很恶的……很十一的……哈哈～我们就像8辈子没见过他们一样，热切，激动～～现在想想，还真有那么点伤感呢：）

  我和何一致觉得4个班120号人堆满这个大教室，热热闹闹的样子，怎么看也不像是来考试的啊，简直就是来开茶话会的么……大家已经许久许久不聚在一起了啊……姑娘们都变漂亮了，小伙子们也帅帅了：）大家小众聚集的说说笑笑，感觉真好，大一的时候也许比这羞涩些的吧？小众的排列组合也是不一样的，可是，如今如今，我们已经要毕业了，那些熟悉的脸孔，此时此刻的确变得珍贵起来。

  我来不及伤感，就积极投身到工作中来。大家分工合作，我做选择，晕，找了半天啊，效率比较低下了……都出汗了。不过还好，半小时应该找了6，7个……嘻嘻～然后就开始抄写工作。但做的不顺利，有个名词解释题我们这片儿人都没找到……最后的20分的大题，我都没怎么做，呵呵，全卷唯一一个需要自己动脑分析的题目啊，我时间有些不够用了……就草草了事。到临交卷了，周围出现了几份不同的选择题答案……真晕啊，我还是坚持了我自己的，只作了尽少的改动，嗯。

  教室里熙熙攘攘的。大家很放松自然的交头接耳，呵呵，感觉真好，我很开心。现在想想都很开心呢。可是好多事情是当时觉得开心，过后就淡忘了，很容易就淡忘了的。

  下午去照据说的毕业照，可摄影师很不专业，也没有老师出席，这叫什么毕业照？不过也好了，无所谓了，反正以前教过我们的老师都差不多作鸟兽散了……天南海北，大洋彼岸的。

  风很大很大，大家都被吹的很烦，好不容易轮到我们了，最后还被要求一起“茄子”，真傻，我一向不喜欢裂开嘴笑的……一共“茄子”两次，我直到第2次才勉强，茄子了一下，象征性的张了张嘴巴：）之间有同学老是弄头发，风实在太大了，（真搞不懂咋找了这么个天照相！？不过也是啊，有的明天考完接着走人的……）照相的那个人就要求我们不要整理了，不要紧，还说，好了好了啊，最后一次了啊准备好……大家于是不约而同的一起最后整理了一次头发……哈哈，真该照下来，集体整理头发，多有趣啊～

  4年了，第一次也差不多是最后一次集体照相吧？女孩子们好多都化了妆，我们宿舍那俩，爽和莎也是，嘻嘻～我当然还老样子了，素面朝天。

  下一步就要开始小众聚会了吧？吃吃饭饭，唱唱歌，坐下来聊聊天，叙叙旧～。

  期待ING.

  让我想想，考完试明天应该650＃一起

                下周起，我要和盼盼吃饭

                和321＃的8人聚

                和WM,GX.

                和周丹单独

对了，还没单独请庭庭吃饭呢……千万别忘了！

……没有了吧？呵呵。时间过得真快啊。就要毕业了呢！