天天

我上班啦！！

恩 上班时间不便多写，要认真工作，内心应该是喜悦的，可一切平静异常~我就这么上班了……谨此纪念！

昨天上午被临时不情愿的派去长途汽车站。搞得很狼狈。本以为稿子不着急。S老师也不说清楚去干什么，临时更没准备。去了就像赶场凑热闹一样，瞎捣鼓了一阵子。看到电视媒体采访，感觉自己很不入流似的，就眼巴巴看着。不想去凑热闹呵呵，还是老习惯，不合群，居然忘记了自己是去采访的！后来大脑一片浆糊，只想往会赶，就趁着他们在采“鲜活事例”现场的时候匆匆告退。
下午S索要稿子，我急忙应付，几乎照搬材料，被批。心情一直不好。去了趟洗手间，大哭。大家都忙着法年货、过年回家，心里有点凉冰冰。不想听教训的话，不想讲道理，不想要安慰，不想回家，不想在报社。我想我的薯片了。
出去走走。
撒谎说赶稿子，不回家吃饭。晚上在食堂简单吃了点，就坐上了604。以为是环行车，可以不停坐下去的那种，身边都是些不相干的面孔，电视里是不相干的节目，车里没有大风，就只有只有我自己：）真好。司机似乎很赶时间，一路狂飙，颠簸得厉害。在车上短信，安静得哭。我知道我只是需要一点独处的时间，需要释放一下，仅此而已。有一点点堵车，听说大家都在忙送礼：）早上同同短我说，今年居然都忘了去买衣服、大街上人山人海、让我也保重……我一直也没回复她，对不起，同同。
在车里终于可以肆意得想点平时小心遮掩的东西，呵呵。看到有人拿花，看到花店有好多的玫瑰，装作不屑。可是自己真的还从来没收到过一朵呢！也许有一天，我可以自己来栽一棵玫瑰，送给自己。嘿嘿，多好。
车里人越来越少了。零零星星，离家也越来越远，等到下完最后一个陌生人，我有点慌，怎么还不返回去啊？司机回头看了一眼，我以为他看到我了的……车上就只剩下我一个，飞速疾驰，朝向和家相反的方向。车到了似乎是最后一站的路口。司机戏剧性的熄火，“摔门”而出。一片安静。
我被锁在了车里：）
嘿嘿
我以为司机只是去买包烟，或者买点吃的，迟顿饭，他应该会很快回来的吧？可是他没有。我起身张望了一下，确定所有的门居然都锁了，就又回到座位上，乖乖坐下来。
我坐着一动不动。
我想打电话。
来了两个电话。
呵呵。
我怎么跑题了啊？
反思。
一大早，大家都走得差不多了。G老师照例批评我，和另一个小妹妹。还好，我们是一起的， 还好我有伴儿~还好我是有抵抗力的……
采访没有思路 抓不到重点 费力不讨好 不主动请教
老是把自己当作局外人
写好多错别字
把工作当作消遣 或好玩的事儿 喜欢偷懒
重复同样的错误
心思很重很累 心情不好有抵触不满情绪
常常很懒惰不反思 总是想逃避问题
心里有事找不到发泄的方式 总是喜欢自己闷着 不愿和其他人诉苦 因为怕面对那些千篇一律的教导和指挥，和自己最亲近的人撒谎，保持距离，和和气气不顶撞，强颜欢笑。
放大生活中的不如意。
……
首先，杜绝错字 不重复犯错。

这个郁闷的天！下雨居然，讨厌暖冬：（
早上拖着一条病腿匆匆赶去坐车，一路小雨淅淅沥沥，妈妈给我的伞是织着嫩绿色小格的小伞，镶着小小的花边，嘻，好可爱，好淑女呀！空气也很清新。心情不错，空气中飘着一股微妙的味道：）
没想到到了单位又被使唤去长途站555，去就去了。下雨路泥泞，被喷上了好多泥点：（去了以后哪里有啥新闻发布会？！只是揭牌仪式罢了。还是那个劳模团队。根本没做什么，胡乱照了几张照片就匆匆回来。那个小秘书似乎还很歉疚非要打车送我回来，被我谢绝。这叫什么事？后来我又蹒跚回来了……
据我理性分析，春节期间应该会营养过剩，而我又已经好久好久不吃零食了啊！虽说也好，有助于保持体形，可是会有些想念：（所以我决定今天吃派。吃第一个很好，第二个不错，第三个还是想要，第四个，勉强……其实本来是想买青食出的蜂蜜椰子饼干的，好怀旧啊！小时候好喜欢的，似乎常常捞不着吃还，还有新产品玉米&cheese饼干。可惜没买到，在家又吃不到：（（妈妈一定会数落我吃这些东西。）
昨天晚上一觉到天亮，真是累了。我真笨蛋，跑去采访，穿什么靴子！？
笨蛋笨蛋。一大早赶去被告知下午模范才上班……我只好就溜达溜达，压马路压马路。团岛这边房子感觉很旧，尤其四川路到海边这片，是那种类似筒子楼、危房的建筑，破旧，街道很脏，有点贫民窟的味道，排了几张照片，好多楼的皮肤掀起，大概也有靠近大海潮湿的缘故吧。在大马路上等车，看人，看到一个小朋友，和奶奶手拉手，背着一个大的和她身体比例不太相称的书包，包里居然露出一只小熊脑袋！非常非常可爱的小熊熊，米黄色，两只小黑都似的小眼睛的那种。于是乎，我就少见多怪得尾随之。。。
卡嚓了下来 哈哈哈哈哈
下午上船，见到了传说中的模范。没啥。船倒是不错。宽敞舒适。只是冬天这会是淡季罢了，人不多。感觉

    继续遭受打击。

    也好。

    总感觉自己不入行，太粗浅 。很多事情琢磨不到用意，考虑不周全，深不进去 。

    快过年了，单位发了年货，自然没有我们这些实习生的份儿，但是，真的快过年了，从什么时候开始，过年已经被我淡漠到没有任何向往和企盼的地步，甚至它的存在已经成为了模式化的负担？

   也许沉寂了太久，太想得到认可和承认，太想让自己做出点有价值的东西来，不免过于急躁，太慌张。

   感觉现在做什么都是怯怯的，小心谨慎的和大家相处，请教，听从老人的叮嘱，悉心维护着和谐的家庭。即使做自己不喜欢的事情，也谦卑恭敬得接受顺从，尽了自己最大限度的隐忍。

    嗯，累。

   我几乎失去了辨别思考得能力。麻木浑沌起来。每天在不安中醒来，意由未尽得起床，匆匆吃饭，等一辆塞满胀饱得老式公共汽车。挤在门口。颠簸起伏。一路疾走去单位。脱衣，分发报纸。打杂。接受教导。开小差、忧心忡忡。一天下来大脑紧张。下班再随车飘回到家。处处体谅考虑家长难处，谨小慎微。

    缺少安全感。没有归宿。

    盲目困顿。

隐藏。

不敢奢望有喜悦的事情发生。看到阳光会本能得微微震动。有新的发现会暗暗记下。不停的走新的线路，看到老旧或者新鲜的建筑，会默默被触动。充斥着太多新鲜的东西。却丝毫不敢爆发出自己的真实情绪。

  局促。也算是外乡人。虽然有亲戚有朋友，依然孤单。
安静。我似乎也说过不少的话，大家都以为我是多么得开朗，健谈。有谁了解我的安静和寂寞。

  最近遭遇小挫折。我被打击了嘿嘿。哭鼻子了还。找不到选题，任务完成得不好，老师对我态度不好。嗯，怪我，自己脸皮太薄了，总感觉让他说得我的确是个笨蛋似的。难道真很笨蛋？呵呵，也知道自己这点小遭遇根本算不了什么挫折，也知道自己以前遇到的就更算不了什么。只是被人看贬的感觉真的不好受，被人鄙视，被人轻蔑。可这又算什么呢？嘿嘿。没什么大不了，我是宇宙超级无敌美少女哈！ 锵锵锵锵锵锵……cei cei cei cei cei cei ………..